Deux maris discutent

- Ma belle-mère est un ange !

- T´as de la chance, la mienne est encore en vie.

L´élève à son maître zen :

- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s´enfiler par les deux bouts

- Mais maître, une femme aussi parfois . ..

- Oui, mais alors, c´est une perle.

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas ( ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :
Vidange . ................ 29,90 €
Café...... . ...................0,40 €
Total.... . ................. 30,30 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES ( je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto ( ou magasin équivalent) et acheter de
l´huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est
plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
jardin
et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d´huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira
la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la
voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile répandue à l´étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
bière
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
de
vidange
24. Se souvenir qu´avant d´aller acheter de la bière chez Leclerc, on
a
viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d´huile de vidange
27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est répandu sur le
sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise
et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
se
relevant brutalement, à la suite de l´étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l´autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl´huile
répandue à l´étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l´emprise
de
la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... . ...... 18 €

Bière.............................................
.....25 €
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 €
Amende pour conduite en état d´ivresse . ........... 900 €+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 €

Total...................... 1.318 € + 6 points

Questions-réponses sur les avocats...

Q: Comment appelle-t-on 5000 avocats morts noyés dans le fond de l´océan
R: Un bon début!

Q: Comment peut-on voir si un avocat ment?
R: Ses lèvres bougent.

Q: Quelle est la différence entre un chien mort sur la rue et un avocat mort sur la rue?
R: On voit des traces de pneus devant le chien mort.

Q: Pourquoi les requins n´attaquent jamais les avocats?
R: Reconnaissance professionnelle.

Q: Qu´a-t-on lorsqu´on voit un avocat enterré jusqu´au cou dans le sable?
R: Pas assez de sable.

Q: Comment descend-on un avocat d´un arbre?
R: On coupe la corde.

Il s´agit d´un couple d´Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu´est-ce que tu nous fais à dîner ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
" Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : " Là c´est Kévin, il est ingénieur" et " Là, c´est Amélie, elle est manucure" …
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant.

L´épouse se défend la première :

" Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j´en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

" Qu´avez-vous à dire pour votre défense ? "

L´homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort. A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ? "

LES HUITS VÉRITÉS DE L´HOMME...

S´il vous tient par la main c´est qu´il est fidèle !
S´il vous caresse les cheveux c´est qu´il veut être pardonné !
S´il vous prend dans ses bras c´est qu´il vous aime !
S´il vous embrasse le cou c´est qu´il veut faire l´amour !
S´il vous frappe c´est qu´il n´aime pas votre physique !
S´il aime s´endormir dans vos bras c´est qu´il veut y passer la nuit !
S´il vous caresse les cuisses c´est qu´il a quelque chose derrière la tête !
S´il s´endort au cinéma c´est que vous n´êtes pas plus intéressante que le film !

Deux petites histoires pour vous faire oublier les tracas de la journée.

Problème d´allaitement.
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d´un air un peu préoccupé, demanda à la dame s´il était nourri au sein ou au biberon.
«Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu´à la taille» lui dit-il.
Elle s´empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d´un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
" Vous n´avez pas de lait."
" Je sais » dit-elle. " Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d´être venue."

Problème de gaz.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

-Docteur, j´ai un petit problème avec mes gaz...
je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j´ai pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu´ils sont silencieux et qu´ils ne sentent pas.

-Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m´avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

-Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de vos sinus, travaillons sur vos oreilles.

Merci Mirage! d´égayer nos journées!

Quel est le bon?

La dame répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C´est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C´est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l´Alzheimer et l´autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C´est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l´assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l´assurance maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre ville. S´il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

L´homme de la maison

Le mari vient de terminer sa lecture du livre L´HOMME DE LA MAISON.

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l´homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j´aurai terminé de manger mon repas, je m´attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j´en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m´habiller ? ??"

Sa femme répondit : L´embaumeur ! !

Trois hommes s´inscrivent à un concours de natation pour handicapés en vue des olympiques.
Le premier n´a pas de bras, le second n´a pas de jambes, quant au troisième, il n´a pas de corps, rien qu´une tête.
Ils s´alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash " , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L´homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c´est l´homme-tête qui est en difficulté, et décide d´aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l´homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur
le bord de la piscine.

L´homme-tête recrache l´eau, tousse, s´étrangle, puis finit par s´exclamer: " Tu passes trois ans à t´entraîner à nager avec tes oreilles pis trente secondes avant le départ, y´a un ost** de colon qui te cris** un casque de bain ! !!!!!!!! "

pour vous faire sourire...

Tous les secrets d´un changement d´huile

Pour la femme

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5 000 km depuis le dernier changement d´huile.
2. Commander un changement d´huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
5. Coût total de l´opération : 21,00$

Pour l´homme

1. Aller dans un magasin de pièces d´auto et acheter un filtre à huile, 6 litres d´huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l´huile bouillante; recevoir de l´huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l´huile s´écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d´huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d´huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l´huile répandue au cours de l´opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d´huile sur son joint d´étanchéité.
23. Vider un premier litre d´huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l´étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d´huile usée.
26. Se souvenir que l´huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. Chr***..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d´huile usée.
29. Retourner à l´auto et découvrir que le premier litre d´huile neuve est sur le plancher, sous l´auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l´auto......Ayoye don, ´sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. Pis envoye donc! une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d´huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l´opération
44. Reculer l´auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l´huile répandue en 23.
45. S´apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d´essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l´arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d´ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l´auto de la fourrière.
51. Payer l´amende pour la conduite en état d´ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l´opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Pattes de sécurité : 35$
Caution pour l´auto : 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$
Taxi: 40$
Total : 1350$

Voilà donc pourquoi les femmes vont au garage plutôt que de faire leur changement d´huile toutes seules...

Pour te faire sourire.......... sur le même topic à la page précédente:
phi91lippe
Posté le 22 février 2005 à 11:25:20 Avertir un administrateur à propos de ce message !
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
Il y a cependant quelques différences.

oui j´ai vu après avoir posté Mere_denis... mille excuses... j´avais pas lu la page avant... j´ai juste posté mais c vrai qu´il y a quelques différences ( on va dire version québécoise et française pt?) mais efface si tu veux je t´en tiendrai pas rigueur tu sais...

Mais non, ça devient une blaque à tiroir..LOL!
En tout cas, j´ai bien rigolé !

tant mieux si j´ai pu te faire sourire
tu m´en vois ravie! < ce smiley par contre... il a l´air trisomique... il m´énerve...

ce smiley me rappelle une fois où un de mes chats m´a sauté d´un bond sur l´estomac en pleine nuit
Il venait de toute évidence de grignoter un petit bout de mulot et il avait exactement cet air là
béat
content
mais content !

un an sans visite ce topic???

En voici une petite vite pour les amants de mathématique (ou les obsédé(e)s du sexe) Bonne lecture...

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

Chère épouse,

Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans, et que j´ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t´avoir comme épouse, et j´espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d´apprendre que par le temps où tu vas recevoir cette lettre, je serai à l´hôtel Ritz-Carlton avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

En arrivant à l´hôtel, un fax l´attend :

Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l´Hôtel des Gouverneurs avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Alors je t´en prie ne m´attends pas ce soir...

Ton épouse.

Un homme console une femme...
- Pauvre madame, vous avez dû en voir des dures.
- Non, surtout des molles.