Celle la est vraiment la dernière pour aujourd’hui, je l’ai bien aimé

Cadeau

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l´anniversaire de sa fiancée, en voyage d´études à l´étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d´original.
Finalement, après une bonne demi-heure d´hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s´acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d´emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes ( qu´il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n´ai pas oublié ton anniversaire.
J´ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l´habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J´ai failli en prendre d´une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m´a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J´ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m´a montré une paire qu´elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d´ailleurs fait l´essai devant moi et ça lui allait très bien.

J´aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d´autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j´aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l´humidité qui reste toujours après une journée d´utilisation.
N´oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J´espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c´est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

Dernière promis

-Dis papa, pourquoi mamie elle s´en va en zigzaguant comme çà?
-Ta gueule et passe-moi les cartouches!

Une blonde écrit à son fils :

Je t´écris quelques mots pour que tu saches que je t´écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu´elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l´envoie une seconde fois.
Je t´écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c´est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide,

il y a une machine à laver, mais j´ignore si elle est en service.

Hier j´y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d´emploi.

Le temps n´est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n´a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l´expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.

Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c´est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c´est une fille, elle a l´intention de l´appeler comme moi. Cela fait tout drôle d´appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l´intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l´occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d´argent dans l´enveloppe,

mais vu qu´il n´y a pas de poches là-dedans j´avais peur que l´argent tombe en cours de route

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n´ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C´est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d´hôtel sans savoir ni l´un ni l´autre ce qu´il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n´avez qu´à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d´être vraiment aidés car ni l´un ni l´autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu´ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu´ils se collent l´un à l´autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l´endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l´implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j´ai mon nez sous son aisselle, qu´est-ce que je fais après?

ALERTE AU VIRUS " travail"

Attention. Un nouveau virus a fait son apparition. Il est autrement plus redoutable que les virus dont vous avez entendu parler jusqu´ à présent, tels que " I Love You".

Il s´appelle " TRAVAIL.EXE"
.
Si vous recevez n´importe quelle sorte de " TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d´un collègue de bureau...

SURTOUT NE L´OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment même l´avoir reçu par courrier normal ou par oral !

C´est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n´est parvenue à s´en débarrasser.

" TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. Technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous les noms divers de " JOB", " HEURES SUPP", " BOULOT".

Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n´a rien d´engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", " CHEF" etc.

Si vous rencontrez " TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT ! !! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extraconjugale terriblement perturbée.

Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente.

Rendez-vous sur " fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : " congés.com", " maladie.com", absence.com" ainsi que quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison.

Des endroits adaptés vont d´ailleurs faire leur apparition sous l´appellation " machine à café".

Bonsoir c´est tout pour aujourd´hui

C´est un homme qui se préparait pour aller à la chasse, mais sa femme était à l´hôpital. Alors, il décida de mettre ses balles dans le petit bureau... Alors quelques minutes plus tard le docteur arriva...
Il dit à la dame : Malheureusement madame, vous avez une vilaine grippe nous allons être obliger de vous mettre des suppositoires... Alors, le docteur met les suppositoires à côté des balles...
Alors quand le monsieur parti pour aller à la chasse il part avec les suppositoires. Alors arrivé, il voit un chevreuil et il décide de le tuer. Cela ne fonctionne pas. Quand il arrive chez eux, sa femme lui demanda s´il avait tué un chevreuil.
Le monsieur dit : Non! Je me suis trompé, j´ai pris les suppositoires à la place des balles.
Alors, sa femme lui dit bien moi, j´ai pris les balles et quand j´ai pété j´ai tué le chien!!

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père.
-Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms?

Le père lui répond:

-C´est bien simple fiston. Le paquet de trois est pour les ados, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.

Le paquet de six est pour les étudiants d´université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche.

Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés, soit un janvier, Février, Mars…

MDR!!! bien pensé!

C´est l´institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.

- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.

- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s´apprête à s´endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader" jusqu´au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s´arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

Eh alors, c´est tout ?

C´est tout quoi? Répond le mari

Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t´arrêtes... C´est un peu court, non ?

Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

c´est un petit grand-père, nu devant l´armoire de sa chambre ( avec le sexe qui pendouille), juste avec une paire de chaussons. Il dit à sa femme :
- oh, tu as vu, même ma bistouquette regarde les chaussons que tu m´as achetés...
et la grand-mère marmonne :
- la prochaine fois, je t´achèterai une casquette...

( enfin, un truc comme ça...)

OU A TU PRIS CETTE HISTOIRE

As-tu parler la ma vieille

Miracle du papier toilette...

En sortant de la douche, elle se regardait dans le miroir se plaignant à son mari que ses seins étaient trop petits. Au lieu de lui dire comme d´habitude que ce n´était pas vrai, il lui fait une suggestion : " Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et
frotte entre tes seins pendant quelques secondes."

Étant prête à essayer n´importe quoi, elle prend un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, se le frotte entre les seins. " Combien de temps est-ce que ça va prendre?" " Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années" me dit-il. Sur cette réponse, j´arrête . ..
" Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour pendant des années va les faire grossir ?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : " Ça a marché avec tes fesses, non?"

Il vit encore.... et, avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour...

pourkoi jacques chirac ne peut t´il pas aller au toilette?
parce ke george bush!

Et de une

J’ai parfois des insomnies, confie Red a Mirage. Tien, la nuit dernière, pour m’endormir, j’ai du compter 6953 pommes de terre.

Des pommes de terre? Mais pourquoi ne compte-tu pas les moutons comme tout le monde?

Red répond, ah non! Pas des moutons, je suis végétarienne!

Et de deux

C’est Hillary qui dit a sa fille de 4 ans : Bon je suis fatiguée, viens te coucher et sa fille lui répond : Pourquoi c’est moi qui dois me coucher si c’est toi qui es fatiguée ?

Et de 3 trois

Les perles de l’assurance :

«« En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chéque de règlement. »»

«« On a trouvé le mort dans un état grave. »»

«« Le piéton ne savait plus par ou passer, alors je suis passé dessus »»

et bonne journée a toutes et tous

papy cool,t´es encore parti quand j´arrive dommage pour attendre jusqu´a la prochaine fois.

hilarant

c vraiment marrant!!

mais je ne vois pas ce ke je fais dans un topic 35 et +...

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?

- Ni l´une, ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi.