Dakota,

Il y a ta prof de grammaire qui t'attend !

C'était bien sur toutafé volontaire, juste pour secouer le fofo.

B-R-E-I-Z-H

Touche pas mon pote, ni à mon job !

T'avais qu'à être là à l'heure, non mais !

• m'en vais te le corriger moi, le Korrector*

Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans?

Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.

Je la connaissais mais avec un Belge !

Comme vous ne le savez peut être pas puisque je suis nouveau sur ce forum, j'ai passé mon bac cette année, et bien sachez que j'ai répondu juste à la première question qui était:
- Quel est votre nom ?

Après, j'avoue que ça a moins bien été.

papou26 Voir le profil de papou26
Posté le 18 juillet 2011 à 08:23:31 Avertir un administrateur
Comme vous ne le savez peut être pas puisque je suis nouveau sur ce forum,

Bienvenu à toi Papi... Euh..Papou !

http://www.youtube.com/wam/watch?v=h4hYE1TlH-g&NR=1

c'est payko qui va au docteur!

dans la salle d'attente,il s'assoie à coté d'une petite qui pleure!

comment tu t'appelle,dit payko?

je m'appelle mamu!

pourquoi tu pleure,dit payko?

mamu:on va me faire une analyse de sang!!

payko:c'est rien,c'est pour çà que tu pleure?

mamu:oui mon grand frere,m'a dit qu'on allait me couper un bout de doigt!!

payko:

manu:pourquoi tu pleure maintenant,payko?

payko:moi je viens pour une analyse d'urine!!

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesse , il s'assoit , il meurt .

1. Leboxeurdu51
2. Posté le 24 juillet 2011 à 12:43:51
3. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesse , il s'assoit , il meurt .

du moment qu'on évite la série de paf le chien, flip-flap la girafe et autres "c'est un homme qui monte les escaliers et s'arrête en plein milieu, se retourne, regarde en bas et dit - tiens c'est marrant, je suis plus haut qu'avant ! - "

une gamine de 6 ans rentre de l'école
- maman, et bien machin, dans ma classe, il m'a montré son zizi, et bien c'est comme une cacahouète
- aussi petit ?
- non, aussi salé

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et toutessoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"S a l o p e !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

Quand j'ai eu 4 ans, une bonne fée m'es apparue et m'a proposé un voeux pour mon anniversaire.

Je pouvais choisir entre avoir une ENORME b..... ou avoir une mémoire infaillible...

Eh bien aujourd'hui, impossible de me rappeler ce que j'ai choisi...

Je crois que Freddy va apprécier !

Kadhafi ! Quitter sa maison sans dire au revoir c est pas Tripoli!

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
caché deriere le puit..

Surement déjà vu, mais j'aime bien.

ATTENTION !!!...Objet : Arnaque
J'ai été victime d'une arnaque au magasin Cora et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé au centre commercial Auchan !!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme je l'ai été .
Comment cela fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian!
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14h !!!
J'y retourne cet aprèm ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!