désolée, mais tu l'as raconté recemment celle là.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-52-1336485-31-0-1-0-0.htm#message_2824089

Oups !

Et celle-ci ?

Lors d’une réunion de comité d'entreprise, le Patron se plaignait de ne pas être assez respecté !

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
- "Ici, c'est moi LE PATRON !"
Il la fixa sur la porte de son bureau.

Mais à son retour après le dîner, quelqu’un y avait accroché un avis ...

• Votre femme a téléphoné ... Elle veut récupérer sa pancarte !*

non, celle là, je m'en souviens pas.

une brune et une blonde discute

la brune dit regarde un oiseau mort

la blonde lui repond ou ça en regardant le ciel

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après la dernière séance au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :

- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps.
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi !
Allez, tout le monde dort !
- NON !!! J'ai dit NON !!!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir ...

À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :

- Papa m'a dit de te dire ;
"Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais dis-lui d'enlever sa main du parlophone .... !!!!!"

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou !!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien, intrigué.
- "Regardez !"

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- "Bite Vaudou : la porte !!"

Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- "Bite Vaudou : la boîte !!"

Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"

La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :

- "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon Q !!!
- ...

ça s'trouve c'était beret' ... c'est pour ça qu'on l'voit plus en ce moment ... il est à l'hôpital ... service de chirurgie reconstructice

c'est 4 filles qui vont se confesser

la 1ere :"Sans le faire éxprès ,j'ai touchée la kiki d'un mec"

le père :"va te rincer la main à la fontaine"

la 2eme :"moi aussi sans le faire éxprès ,j'ai touchée la kiki d'un gars"

le père :"va te rincer la main à la fontaine toi aussi"

...et la 4eme à la 3eme :"dit, je peux aller me laver la bouche avant que tu ailles te rincer le cul"

http://rire-et-detente.e-monsite.com/blog/c-est-4-filles-qui-vont-se-confesser.html

la bite mon Q Beret

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas ;
- "Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger ;
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas ;
- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...".
- "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin ...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie ;
- " Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu ?".

Et le petit bonhomme lui répond ;

- "Papiers SVP ...."

tien on m'en a raconté une vraiment dégueu hier :

quel est le point commun entre une ferrari et une fillette de 6 ans ?

c'est dur de rentrer dedans mais l'intérieur déchire

ça déchire hein !

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es un gay alors !

Toute bonne, je la racontais avec deux flamands quand j'étais jeune ! (vers 1982/1983 ^^)