deux fesses se rencontrent, quesqu'elles se disent??

"sa pue dans le couloir"..!

Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit :
- " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
Mémé a dit :
- " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...

- Diiis Mamy tu ne trouves pas que ça sent mauvais ? Mamy ?
Mamyyyyyyy???

Mémé et Pépé (le retour !)

Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif et l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :
- "Je ne pensais pas que cela pouvait exister"
- "Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, te as fait l'amour sur la plage ?"
- " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau" ... !!"

En voici une pour ceux qui vont se coucher ...

Tout se perd ... même au lit ...
- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :

- "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, sa femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

Une vieille religieuse qui vit dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarque le langage grossier des travailleurs et décide d’aller à leur rencontre pour corriger leur façon de parler en allant prendre son déjeuner assise au milieu d’eux.
Elle met son sandwich dans un sac brun et se dirige vers le chantier à l'endroit où les hommes commencent à déjeuner.

Elle s'approche du groupe et, avec un grand sourire, dit :
- "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouent la tête et se regardent l'un et l'autre d'une manière très étonnée.
Un des travailleurs crie :
- "Y a ti quéquun qui connaît Jésus-Christ? "

Un des travailleurs demande :
- "Pourquoi? "

Le travailleur répond :
- " Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !"

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................

Excellente la dernière

Mémé doit encore en ajouter une couche sur Pépé !!!

Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :

Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."

Pépé

Pépé au saut du lit ...

- " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains ...
Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "

Bien le bonjour les p'tits loups

Une pensée intérieure très importante que chacun d'entre vous ne manquera pas de mettre en pratique !

Voici le secret de la sérénité

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et voici ce que j'ai fini ;
- une bouteille de Rosé de Provence.
- une bouteille Bordeaux.
- une bouteille de côte du Roussivon.
- une vouteile de bodka.
- un buteil de poââre.
- un rest dwiski.
- et 1 bpoite de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan...
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurrke
jeu lé zêm. :hips:

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
-"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

Pas de réponse ...
Très très long silence ...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- "Tu dors ma chérie?"
-- "Non, je compte ...."

S....e

Kryn

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
-_>
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
- « Jésus sait que tu es là! ».

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume
sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau ;
- " Jésus te surveille !"

Mort de peur , il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet.
-_>

Il demande ;
- "As-tu dit ça ?" en regardant le perroquet.
- " Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille.

Le voleur se calme ;
- "Me prévenir ? Qui es-tu? ".

Je me nomme " Moïse" ;
- « Moïse ? Quels sont les hons qui peuvent bien appeler leur perroquet Moïse ?! » :rire

Et le perroquet répond ;
- "Les mêmes hons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! "

-_>

pourquoi les naines mettent elles leur tampax a l envers?

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Sal*pe ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

tomawax_isback
Posté le 25 novembre 2012 à 22:20:10 pourquoi les naines mettent elles leur tampax a l envers?

Reponse:

Pour ne pas marcher sur la ficelle!