arf! je la conaissais pas non +..

j´ai trouve une megamega blague sur ce topic

asiangirlll Posté le 09 mai 2004 à 21:25:27
le gros problème chez mimi ces quelle ces pas vivre sans le forum ces vie ces le forum elle pas de vie réelle elle dit quelle part et pourtant elle est la sur le forum 24/24 elle lis les messages regarde reste devant son pt ecran elle peut pas vivre sans sans le forum elle exite pas ta pas de vie grand mére

salut mimi ça va ma pote?

Mav je sais plus si on la proposé
resolution

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l´un d´eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s´arrose!

jai encore vue plus marrant quand elle aguiche mav

heu c très gentil reno...
ouin

hello cop´ mon pote! moi ça va... & toi?j´espère ke t´as pas trop de boulot ces jours-çi
chuis pas repassée cette hytérique m´à dégoutée^^

non chuis de repos

cool! trankill´ ( accent marseillais!)

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l´école.
- Pas de problème, c´est dans la poche.
l´accent marseillais je l´ais enttendu il y a peine 20 mn

lol t´as croisé kk1 d´autre migré pour le boulot?
le pauvre..

on dire cela mais je peut pas en parlé ici
blague:
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l´industrie volaillère de Californie, ou l´on conte l´intéressante ( et véridique ! ) histoire suivante :
L´administration aéronautique fédérale américaine ( FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d´avions. Le système est composé d´un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d´un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l´impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu´ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l´ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d´instrument de bord avant de s´encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s´est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

devinette devinez qui parles:

Les gens ne sont pas des jouets! Tu m´as énormément blessée & ton intolérance est ahurissante ( & encore + du fait ke l´on ait bcp papoté); tout le monde n´est pas comme toi, à ton modèle, à ton image. Depuis mes 10 ans g des ordis entre les mains & mon concept de vie est différent du tien, ke ça te plaise ou non, je n´en suis pas tarée pour autant.

Coplan, tes pas noté à la blague posté mais aux qu´elles provoquent

décongeler le poulet... mais faut y penser!^^

Q: Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
R: Déjà, elle n´est pas près d´y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l´occasion et l´achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
Élever des poulets, de nos jours, ce n´est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t´aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t´auras assez de sous devant toi. Après l´avoir remercié, l´apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c´est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n´y croit pas:
- Je n´ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t´en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n´en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu´est-ce qui s´est passé? Comment tu expliques qu´ils soient tous morts?
Et l´autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c´est parce que je les plante trop profond, ou bien c´est parce que je les plante trop serrés.

arf!

Q: Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

R: Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Un couple belge d´une 50aine d´année se livre à un trafic d´animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s´adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J´ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c´est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n´osera y aller voir !
Mais tu n´y penses pas ! Et l´odeur ?
Oh ce n´est pas grave l´odeur, s´il meurt, il meurt !

mimi tu a vu la devinette de reno?

Quelle est la seule chose qui ne tombe jamais en panne sur une lada?

Le dégivrage de la luette arrière pour avoir les mains au chaud quand tu pousses