trop ta blague!
ps: voila c´est mieux écrit!

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s´approche
et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse:
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco !

Cool-hight, page 346

Je l´avais pas encore mit se smile. ah content moi!

c´est un curé, dans le desert ( me demandez pas pourquoi il y est) qui tombe dans des sables mouvants
alors qu´il a du sable jusqu´aux genoux, qu´il se debat pour s´en sortir, un camion de pompier passe ( incroyable en plein desert tout de même ! ) et le conducteur lance
" vous avez besoin d´aide ? "
et le curé de repondre :
" non non tout va bien, dieu me viendra en aide ! "
et le camion repart
plus tard, alors qu´il a du sable jusqu´a la taille, le camion de pompier repasse :
" vous avez besoin d´aide ? "
et le curé de repondre :
" non non tout va bien, dieu me viendra en aide ! "
et le camion repart
Encore plus tard, alors que le curé a du sable jusqu´au epaules, le camion repasse
" vous avez besoin d´aide ? "
et le curé de repondre :
" non non tout va bien, dieu me viendra en aide ! "
et le camion repart
Alors que le curé est presque à l´agonie, du sable jusqu´a la bouche, le camion de pompier du desert qui se trouve là vraiment on ne sait comment repasse
" vous avez besoin d´aide ? "
et le curé de repondre :
" non non tout va bien, dieu me viendra en aide ! "
et le camion repart

Le curé fini bien evidement par mourir, etouffé sous le sable.
Arrivé devant saint pierre, il est fortement deçu et demande à parler à Dieu, qui accepte de le recevoir
" Dieu, je t´ai toujours prié, j´ai toujours cru en toi, jusqu´a la derniere minute je savais que tu me viendrais en aide, car je suis un bon curé, j´ai toujours eu la sensation que tu veillais sur moi, pourquoi suis-je mort ? pourquoi n´es tu pas intervenu ? "
Et dieu lui repond
" En plein milieu du desert, j´arrive à t´envoyer 4 fois de suite les pompiers, qu´est ce que j´aurais pu faire d´autre ? "

J´ai pas lu toutes les blagues...mais j´espere que celle là n´a pas déjà été postée!!!

C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit. L´indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !

Ce genre d´histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c´est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

Idaho - Notice d´information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d´incidents homme-grizzly répertoriés dans l´Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu´ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l´animal dans le cas d´une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d´une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d´écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s´enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s´enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ? !

Dicton des étudiants
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Si tu as une soudaine envie d´étudier, assied-toi et attend que ça passe.

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame:
" Putain de merde! J´ai tué le motard et me voilà en taule!"

tlm, ça mousse ?

Salut ! Euh....Moi ça va et toi ?

ça mousse bonhomme

Une jeune journaliste ambitieuse décide d´aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l´origine de cette maladie.
- bonjour monsieur
b´jour ma p´tite dame
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l´on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ? ?- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l´on trait les vaches deux fois par jour
- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu´on vous sautait qu´une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? ??

mouais, ça va po trop mal, c´est le week-end ! ( copyright laurie)

trop bonnard !

ben pour bibi ce n´est pas encore le week-end.Alors bon week bonhomme

coplan Posté le 07 mai 2004 à 19:21:28
ben pour bibi ce n´est pas encore le week-end.Alors bon week bonhomme

pas glop pour toi ! tu bosses le samedi ou bien tu es encore au boulot ( c´est pas bien de surfer au travail ! )

eh ben, plus personne ? !

je bosse demain et franchement j´aime bosser le week-end.Comme ça quand je suis en repos en semaine je profite mieux vu que les gens bossent presque tous

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L´ours : " j´vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " va t´faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l´ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours...ton premier vœu "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème vœu. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l´ours.... " lui...je veux qu´il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM