philou -> elles veulent pas de toi il leur faut qq de grand de rassurant

mave

je suis peut être petit mais je peut être rassurant moi quand je serais avec ma meuf t´inquiét pas personne la touchera

tu va sortir avec tes gants de boxe ?

Quelle est la chose dont tous les sages, peu importe leur religion ou leurs idées politiques s’accordent pour dire qu’elle est entre ciel et terre ?

Les nuages? M´enfin ca m´etonnerait que ce soit ça c´est bidon...

vous êtes tous belges ou italien espagnole ou autres vivant en belgique

merci

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l´ingénieur appelle son roquet :
" Logarithme, fais ton tour ! "
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
" Calcul, fais ton tour ! "
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu´il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c´est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l´animal et dit :
" Alambic, fais ton tour ! "
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d´accord : c´est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
" Pause-Café, fais ton truc ! "
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s´être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d´accord : ce chien est le vrai champion ! !!

Pq les fonctionnaires détestent ils la lessive
pq´il y a des agents actifs dedans....

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre . .."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien " , répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

Un petit jeu pour les fonctionnaires

http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Fonctionnaire.jpg

tlm, ça mousse ?

yep et toi ?

ouais, pas trop mal, la journée de travail a été fatigante, mais bon demain, week-end ! ça c´est glop !

eh ben, on peut pas dire que ce soir y´ai foule !

C´est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t´explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l´arbre, le gorille tombe et là le chien ( qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n´as plus qu´à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c´est pourquoi faire?
- Si c´est moi qui tombe tu tues le chien.

Didier est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire. Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir. On lui tape encore sur l´épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l´ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule...
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

@+, j´y vais.

OUf!!! j´ai reussie à me connecter