Les animaux de la jungle s´emmerdent quelque peu et décident de construire un
bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à
la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc
venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées.
Toutes sauf pute-boa.
- Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts
mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu´elle ne l´avalerait pas.
Mais mère maquerelle n´a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille
aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que
suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire
recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l´air ravi
en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE ! !!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s´arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s´approche de l´éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l´éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s´injecter de l´héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s´approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s´en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m´oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu´il prend de l´ecstasy.

salut tout le monde ! !!

quelle difference y a t´il entre un homme qui vient faire l´amour et un assassin ?
aucune, ts les deux ne savent pas comment se debarasser du corps..

Bonjour poulette sava hellonyou
dans +- 10 minutes je dois accompagne ma soeur à l´hosto........
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Une pt énigme blague :
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4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une
verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
la bleue dit : derrière moi, il y a la verte
la verte dit : derrière moi, il y a la jaune
la jaune dit : je suis première, je suis première
Comment cela peut-il bien se faire ? ??

La jaune est une putain de menteuse ! !!

Megapoussin la forme
On se voit ce soir Poulette

Jusqu´içi tout va bien

1)elles font la course à reculon....
2)elles sont sur une toile verticale et la course se fait de haut en bas...donc la derniere est tout en haut!

pas de pb mdj
Courage, j espere que c est pas grave ! !!!

lut tt le monde,il ont rattrapé la jaune qui n´a rien compris

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une
verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
la bleue dit : derrière moi, il y a la verte
la verte dit : derrière moi, il y a la jaune
la jaune dit : je suis première, je suis première
Comment cela peut-il bien se faire ? ??
- La jaune est une sale menteuse

VOUS ETES COSTAUD LES FILLES

MAIS LE PLUS COSTAUD CES BIEN . ....
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Exellent : Megapoussin

Resultat : 10p

1 - Tusco : 20points

2 - Zape : 10points

3 - CooL-HighT : 50points

4 - butte-rouge : 20points

5 - Barbizoulette : 10 points

6 - Megapoussin : 60points

7 - Mimi1000 : 80 points

8 - SakuSaku : 20points

9 - ChevalierBlanc : 10 points

10 - manu_c : 10 points

11 - toni34-5 :10 points

12 - Yuna2310 : 10points

13 - Mav..... : 10points

Trés bon Debut

- je partie à l´hosto, merci pour..... B +

( Un médecin)
- Si l´on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
( Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l´homéopathie.

C´est un homme d´affaire qui va au japon. Le soir il s´embête tout seul dans son hôtel, alors il va aux putes ! Il monte avec une brune ( normal il a bon goût). Il commence à s´amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent.
L´homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde. Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier " machigau ana, machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n´a pas envie de sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu´il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l´emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l´encourager avec un petit mot japonais... " machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :
" Comment ça mauvais trou ? "

C´est l´histoire de 3 mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l´un des 3 raconte aux autres qu´il a rêvé qu´on lui caressait le zizi. Un des autres s´exclame que lui aussi a rêvé ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit " Moi j´ai rêvé que je faisais du ski de fond . .."

C´est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s´approche d´un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s´il vous plaît, je suis enceinte ?
L´homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m´a coupé les jambes

Géniale la blague de la japonaise ki crie!

celle de l´autobus!!!

Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard?

Environ 10 bières.

trés bonne haha

Deux copains parlent jardinage. L´un deux dit à l´autre, quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j´ai vu dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j´enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j´ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c´est tout.
Le lendemain, il s´exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il vit ses tomates grossir à vue d´œil. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates, veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d´éluder la requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais l´essayer. Après deux semaines, n´ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il allât s´enquérir. Alors ces tomates, elles sont à votre goût ? Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...