mimi -> il existe une integrale des monthy python ?

lool poussin!! prépare le pop corn ^^

Attention, blague de tres tres tres tres tres mauvais gout !

Deux mecs discutent.

- " Tu vois la petite fille bandante là-bas ? Eh bien ce soir elle est dans mon lit."
- " Tu n´as pas honte : ça pourrait être ta fille ! "
- " Comment as-tu deviné ? "

je sais ke les flying circus sont sortis en dvd, mais chais pas si c une intégrale; moi je les ai tous chopés à la télé.
lol le coup du tribunal ki dégénère en fou*oir! ^^

ou les leçons de camouflage!

j´espère ke le truc erazé ct pas dans mon bar!

mimi -> non c t pas dans ton bar meme s il faudrait faire bcp de menage...

et tu as vu la lecon d escalade du trottoir ?

Qu´est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?

C´est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l´autre.

lool oui!
& le ministère des marches stupides!!arf!

Mr Lapin > toi & mémé c une belle histoire d´amour je vous propose solenellement une chtite cérémonie gratos dans mon bar!

Heu Mav´ kan tu dis " nettoyage", j´espère ke tu parles bien du bûcher!(de + comme tu dis, faudrait virer 10 pages du coup). pas touche à ces pages!

oui les demarches ridicules c le top
ou la foot des philosophes grecs contre les philosophes allemands...

je virerais rien dans ton topic mais faudrait se calmer le soir . ..!

ho elle est gore méga

C´est un petit spermatozoïde boiteux qui n´a jamais pu sortir à temps
quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
-Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ;
comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
-Ouais, ouais, on t´aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.
-Ça y est, les gars ! C´est mon tour !
Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon ! !! STOP, poussez plus !
On est dans la merde !

Un gamin arrive de l´école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.
-Maman, Maman ! Les autres à l´école, ils n´arrêtent pas de dire des mots
que je ne comprends pas !
-Quels mots, mon ange ?
-Ils disent " chatte" et " chienne".
-Ben quoi ? répond la mère. Une chatte c´est une petite minette
comme notre petite Pupuce et une chienne c´est une fille chien
comme notre Gigi... Tu le sais !
Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose
la même question.
Le père sort un exemplaire d´une revue érotique.
-Je t´ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes.
Faut pas demander à ta mère, mais à moi.
Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur.
-Tu vois, fiston, tout ce qui est à l´intérieur de ce cercle, eh bien, on peut
appeler ça une chatte.
-Et la chienne ?
-Eh bien la chienne, c´est tout ce qui est à l´extérieur du cercle !

raaah! cop´ mais elle est bonne!

Mav´ > avoue k´il l´a super-cherché, le ¤toux¤!!

mimi -> ouais il est maso mais bon . ..
sur ce je vous laisse a ce soir

a se soir mav

Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : " Le métier de mon père". Ça m´inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du cœur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j´ai raconté qu´il conduisait une voiture de pompiers.

C´est l´histoire d´un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu´au comptoir. Toujours au bord de l´évanouissement, il s´adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L´autre qui n´en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d´accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l´homme, lui plante sauvagement dans l´œil, et lui dit : Allez chez l´opticien en face, c´est ouvert jusqu´à 19h30 !

Un homme va chez le dentiste. Il s´installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S´exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.

cop´!

Et bien Cop tu es une vrai machine à blague! Comment vous faites pour rapeller de toutes ces blagues! Moi je m en rappelle jamais...

mais non yuyu il fait des copier-coller!

Lapin Blanc? mince! où es-tu?

@ ce soir Mavroux!

Ah oui je suis bête! Le lapin devrait pas être trop loin