ton histoire sent le vécu pour certain d´entre nous méga

Comment prendre sa douche comme une femme ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant ( le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu´à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l´après - shampooing à l´huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l´après - shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d´œufs mélangés à de la purée d´abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu´à l´obtention d´une sensation de forte irritation.
9. Rincez l´après shampooing ( cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l´eau quelque part.
12. Coupez l´eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d´un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

La définition du Baiser

En cours d´Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l´offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu´il est toujours profitable en retour.

En cours d´Algèbre
Le Baiser est l´infini parce qu´il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l´expansion du cœur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l´interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l´échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l´état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l´enfant, l´extase pour le jeune homme et l´hommage pour l´homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il est plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s´applique à tous

En cours d´Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d´Informatique
Qu´est-ce qu´un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

• sens qu´elle va encore se faire censurer*

coplan

c´est bien les femmes ça.

barbi -> excellent

Euh, juste comme çà hein . .. y avait 2 enigmes...
J´ai donné les 2 reponses, alors ( désolé mav, mais c´est pour crier . ..)
JE VEUX MES POINTS ! !!!!!!!

lol

Mav´, pour expliquer: t´as vu kan Mia a expliqué les pbs d´hygiène corporels des nanas à vincent?

Les recttes de barbizoulette

Comment faire des crêpes au whisky

Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d´huile dans la poêle.
Mélangez une cuiller avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l´étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe

hiiips !

barbi ->

mimi -> non pas vu . ..

Me rappelle la Dinde au Whisky

1. Acheter une dinde d´environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l´huile d´olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter
3. un filet d´huile d´olive. Faire préchauffer le four ( thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Apres une debi-beurre, fourrer l´ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu´au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l´autre sens.
12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13. Essayer de s´asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16. R´tirer le four de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L´ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s´en fout...
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l´on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu´au lit, dorbir toute la nuit.
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

loool barbi!

Mav> la 2e secrétaire a cru que la 1ere parlait de la foufoune. voilà g dis le mot! ^^

Comment prendre sa douche comme un homme ?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu´à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n´oubliez pas d´agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos ( réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d´odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes ( vous n´en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing ( n´importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N´oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l´eau qui s´est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s´égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre simplement vêtu d´une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow ! T´as vu la bête ! ".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements " sales " en deux minutes.

mimi -> ah ok !

encore une

Jésus, dans un état d´énervement avancé, convoque tous ses disciples et les
apôtres pour une réunion d´urgence concernant la trop forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d´abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la facon de régler le probleme. Il
fut donc décidé qu´une commission formée d´apôtres retourne sur terre afin
de collecter les différentes drogues. L´opération secrete se déroule donc,
et 2 jours apres les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?

- C´est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu´as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?

- C´est Marc !

Jésus ouvre la porte.

- Qu´as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?

- C´est Mathieu !

Jésus ouvre la porte.

- Qu´as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?

- C´est Jean !

Jésus ouvre la porte.

- Qu´as-tu ramené Jean ?

- Crack de New-York.

- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?

- C´est Luc !

Jésus ouvre la porte.

- Qu´as-tu ramené Luc ?

- Speed d´Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?

- C´est Judas !

Jésus ouvre la porte.

- Qu´as-tu ramené Judas ?

- Brigade des stups, bande d´enculés, tous contre le mur, les mains
sur la tête ! !!

looool excellente la rectte de la dinde ! je la consigne

mdr ta blague skip !

aaaaaaaaaargh judas himself ! !!

Par contre évite de me blasphémer

blague pour mimi

que se fait un schtroumpf qd il tombe ?

un bleu ^^

ATTENTION CECI N’EST PEUT-ETRE PAS UNE BLAGUE

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir … le français.

Trois langues étaient en compétition : le français ( parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’Allemand ( parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais ( langue internationale par excellence).

L’Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser sot réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. la première année, les sons actuellement distribués entre s, z, c, k et q seront répartis entre z et k, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katriem ané, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek le j – zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ané, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone – au profi du f, efidamen – on kagnera pluzieur touch zur no klafie.

Un foi ze plan de zink an achfe, l’ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE