mais non pas pour moi non + mais tu continues de prouver que t´es comme tes conseils par ton dernier post

ouais subitement elle m aimai plus

C´est vrai, y´en a. Mais pas sur ce forum !

maintenant tu captes pk mav...

bon on arrête ces conneries?! postez des blagues qu´on passe à autre chose pff

tenez.. en voilà une bien crade:

dans une animalerie, une femme tombe sur une grenouille affichée à 10000 euros! " elle suce comme une déesse", lui explique le vendeur. Voilà qui tombe bien pour satisfaire son mari et la laisser en paix, elle.
le soir, elle l´offre à son mari, et monte se coucher. A 3 heures du matin, elle se réveille et tombe sur son mari dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux attentifs de la grenouille.
La femme s´écrie: mais qu´est-ce que c´est que ce chantier?"
Le mari lui répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et, après tu te casses!"

pour mimi

L´histoire se passe dans un hammam . . . Quelques hommes en tenue

légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- Allô, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de

fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin . . ., chéri, ils ont un vison

. maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix . . incroyable . . .

- Combien le vison , ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné . . . 30 000 frs . . tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S´il te plaît, chéri, il est vraiment . . . supeeeeeerbe !

- OK, OK . . . vas-y, achète le, ton vison !

- Oh, merci mon amour . . . dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu

sais,en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l´heure,

j´ai vu

le dernier coupé . . . il est booooooo ! magnifiiiique . . . en plus,j´ai

parlé au

vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,

Peinture dorée . . . je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en

penses tuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéeee !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000

frs, avec toutes les options ! ! !

- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y . . . prend la , ta voiture !

- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi . . . Dis,

j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte

d´azuuuur ? Tu

Te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis, tu sais

qu´elle est en vente ? je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si

on l´achetait

pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J´y avais pensé déjà, oui . . . tu me dis qu´elle est en vente ?

- C´est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à

l´agence ?

Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse . .

- Combien elle vaut ?

- Ils l´ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas . . . de toute façon, j´ai de l´argent, autant le

> dépenser mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,

je t´aime, vivement ce soir !

> > - A ce soir , ma chérie

> Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

mimi -> non je c tjrs pas pk

mais à cause de ce post ke tu viens d´effacer! ahlala

pour Aeternus:

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " .
- C´est affreux ! s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

mimi -> je vois tjrs pas ce que tu ve dire

cherche pas va...

pour aeternus ( santé!) & pour tous ceux ki apprécient JC Vandamme:

• • ***********************************

Les meilleures citations de Jean-Claude Van Damme
" Tu regardes à l´intérieur de toi et tu deviens aware of your own body!"
J.C. Van Damme

" Les plantes par exemple, qui n´ont pas de mains, et pas d´oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus awares que les autres species"
J.C. Van Damme

" Entre toi et moi il y a un produit qui s´appelle un produit, et c´est un produit qui s´appelle l´oxygène, alors si tu fais ça ( inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l´oxygène comme sur la lune, tu meurs ! !"
J.C. Van Damme

" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."
J.C. Van Damme

" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu´elle attend un enfant . .."
J.C. Van Damme

" Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu´il absorbe tout ce qu´il y a autour, qu´il voie les couleurs, qu´il touche comment sont les choses, il est aware..."
J.C. Van Damme

" Une noisette, j´la casse entre mes fesses tu vois..."
J.C. Van Damme

" Le monde est composé de flèches et de molécules, et d´électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l´Univers."
J.C. Van Damme

" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Cong, et qui est mon enfant, tu vois..., c´est..., c´est..., c´est mon Dieu quoi."
J.C. Van Damme

" Au début pour faire l´amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever."
J.C. Van Damme

" Ce n´est pas moi qui parle...c´est nous qui parlons."
J.C. Van Damme

" On n´a pas la même perception du temps selon les species, c´est ce qui fait que je peux passer a main entre toi et moi comme ça , parce que pour l´oxygène, une seconde, c´est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c´est peut-être un millième de seconde.."
J.C. Van Damme

" Je suis fascine par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l´air tu peux pas le toucher...ça existe et ca existe pas...Ca nourrit l´homme sans qu´il ait faim...It´s magic...L´air c´est beau en même temps tu peux pas le voir, c´est doux et tu peux pas le toucher... L´air c´est un peu comme mon cerveau..."
J.C. Van Damme

" La vie c´est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It´s both a dream and a feeling. C´est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c´est mourir aussi....Et mourir c´est vraiment strong...c´est rester en vie au delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n´ignorent pas de le savoir"
J.C. Van Damme

" La drogue, faut pas toucher, c´est sérieux... Moi j´ai touché, j´ai perdu le touch, j´avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l´envers dans ma tête. La drogue, c´est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
J.C. Van Damme

" J´adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c´est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it´s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c´est le mouvement perpétuel à la portée de l´homme"
J.C. Van Damme

j adore jcvd

mimi prend la peine de m expliquer stp . ..

3 leçons pour travailler efficacement : leçon n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède, s´enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d´entrée.
C´est Bob, le voisin. Avant qu´elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. "
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 € en billets de 100.
Un peu eberluée par cet épisode, mais contente de la petite fortune qu´elle vient de faire en à peine dix secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : " C´était qui ? "
" Bob, le voisin " , répond-elle.
Le mari : " Super, il t´a rendu les 800 € qu´il me doit ? "

Moralité :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

lol elle a du voir ce post, puiske c SON topic à elle! ( moi je vérifie mon pov topic!) le fait que tu le laisses trainer pendant lgtmps n´est pas très sympa, non?

ema -> c note !

lol je la conaissais déjà mais faut réviser ses classiques

mimi -> ahhhhhhhhhh y a un malentendu . ..

mimi :
C´est pour éviter que des posts insultant restent sur le forum que Mav a créé le topic " messages indésirables " , mais si personne l´utilise, forcément, ça sert à rien...

ct tellement gros ke g pas posté sur les messages indésirables, mea culpa

celle-là est trop crade mais marrante:

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 euros, elle s´exclame :
" Mais je n´ai pas assez d´argent ! ! . .. mais je suis prête a TOUT pour envoyer un message a ma mère. "

L´employé regarde la jolie blonde et dit:
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l´homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous a genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la... . ..
Elle obéit, elle saisit l´engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin...et le tenant
près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m´entends . ..

C´est une fable BMW

C´est un cheval et une poule dans un champ, le cheval par mégarde glisse dans une flaque de boue profonde et s´enlise. Il appelle la poule au secours et lui demande d´aller chercher le fermier. Celui-ci étant absent, la poule lui emprunte sa BMW et vient tirer le cheval de la flaque.

Un peu plus tard c la poule qui glisse dans la flaque et elle dit au cheval, va vite chercher la BMW du fermier. Ce a quoi réponds le cheval " JE pense pouvoir t´aider seul" Il se place au dessus de la flaque et dis a la poule " Accroche toi a mon penis , je vais te tirer"

La poule s´execute et sort indeme de la flauqe

Moralité, quand on est monté comme un cheval, on a pas besoin de BMW pour tirer une poule