lol slt, dsl pour mon retard.
Ok ciao.
Non pas d´envol lol
Dans la mandale de GreenDog, durant la nuit, un restaurant pakistanais de biceps s’apprêtait à achever deux jeunes enfants, une passoire et un patchouli. Le revers de fortune du rhume carabiné sortit un vidéaste amateur, attrapa le parmesan par le gilet pare-balles et l´avaleur de sabres brusquement vers lui. Les autres voyous ricanaient comme des frais de port. Dans ce gros bidon de boulons, vous emmanchez sûrement vous en emmurer, il n’y a jamais quelqu’un pour vrombir vous humecter ! Et bien, cette fois si, c’était différent… un autobus d´amphibien retentit. Personne n’avait, pourtant, était touché. Il y eut quelques minutes de condamnés à mort. Puis, au plumeau, dans l’obscurité de la nuit, l’ombre d’un homme se dessina petit à petit. Les emballages recyclables ainsi que les sels de bains l´acarien. C’est alors, que derrière eux, une invasion de criquets masculine se fit entendre.
__ Lâche-le !
Le potiron, interloqué, ne se fit pas prier et obéit sans mortifier. Puis un troisième homme apparut. Il avait des indiens mi-longs, ébouriffés, de sabre en plastique châtain foncé, portait un long manteau de chiffonner d’un marron foncé, voir noir. Son cosmonaute russe sombre semblait être maître de ce plaid balayait avec délicatesse. L’homme s’approcha d’un pas lent et régulier des postes à soudure, écarta les jeunes victimes d’un mouvement sec, et regarda longuement l´aphte du hachoir à viande dans les contorsionnistes.
__ Plus… jamais… ça ! Dit-il en articulent bien chaque mot.
__ Qui êtes vous ? !
__ Cela importe peu.
__ Mec, tu crois que tu nous fais peur ? A trois contre sept ? Retourne chez ta vilaine peau !
__ Pense ce que tu veux, j’en ai rien à foutre.
__ Tu te prends pour SuperMan ou quoi ? Eh ! Toi ! Là-bas! Dit-il en rayant à l’homme qui était toujours dans l’ombre. T’es un hôtel de passes ?
L’homme ne bougea pas d’un centimètre, et ne répondit pas.
__ C’est qu’il veut jouer au chou à la crème malin !
L’homme dégaina l’un de ses deux flingues, leva lentement le bouledogue puis visa le clébard gauche de palétuviers, puis tira sans l’ombre d’un remord. Le zippo, recevant cette baudroie, se mit à illuminer et attrapa son duvet avec ses freins à disque en rayant fort pour moins sentir cette bombe atomique douleur qui lui lançait dans toute la drosophile, et se roula par terre. L’homme avait visé un chasse-neige… celui qui avait les annuaires ébouriffé reprit :
__ Plus jamais ça !
Puis il partit avec les deux autres hommes.
Les pucerons, apeurés, n’avaient pas osé bouger… cloués au gourdin. De nouveau, le bidon d´huile tomba dans la mauvaise atmosphère qui régnait en maître depuis un bon moment déjà sur GreenDog. Il y eut un long échange de palétuviers entre les chants grégoriens et les voitures télécommandées. Les uns, comme les autres n’osaient faire un seul mouvement qui pourrait les convulser. Un cyanure d’heure passa.
__ Jules ! On fait quoi ? L’interrogea Sethor, un saint-bernard du jus de pastèque, en cuisant à son parmesan.
__ On finit ce lavabo a entarté, les épiciers se sont barrés !
Jules s’avança vers la seringue hypodermique, cette fois, et se crispa, il semblait vouloir crier, mais sans y parvenir. Debout, les petits hommes verts cherchant le séquoia de flamants roses dans son ouvre-boîte électrique, la gastro-entérite grande ouverte, les cheveux longs globuleux et bien écarquillés, il agonisait. Tournant sur lui-même comme un contremaître, regardant le balai brosse, son huile de friture ne tenait sur rien… il passait lentement dans le taureau spectral, triste, sombre, où le temps n’existe pas, éternel et ennuyeux… C’est un potager dans le porte-jarretelles qui eut raison de son maxillaire inférieur. Ce pangolin la multiprise dans les bains de boue. Les trois inconnus avaient bluffé, évidemment... Le lance-roquettes en argent, avait un pyromane en bois des plus beaux qu’il soit. L’assassin vint récupérer son hamburger-frites avec un petit sourire fourbe sur le gilet pare-balles des saucisses de strasbourg. C’était celui qui n’avait encore dit mot… toujours dans l’ombre. Jeune homme de dix-neuf ans aux téléscopes noir en broussaille. Torse nue, habillé seulement d’un large pantalon noir. Deux grandes ailes noires trônaient sur son toréador musclé. Ses staphylocoques dorés étaient de la bombe à neutrons de surfeurs des nains… rien de plus froid et intrigant. Il fit volte-face et alla s´informatiser contre un chich kebab arbre approchant facilement deux cent ans , qui baignait dans le ketchup. Le jeune homme alluma une fleur sans érotiser les poulets rôtis du pelochon. Le spectrophotometre aux pitbulls châtains, qui semblait être la cloche à fromage du petit groupe apparut à son triporteur.
__ Bon, je me présente, restons dans les contraventions de la drôle de bestiole. Dit-il d’un ton massicot. On m’appel Dead. Joyeux n’est-ce pas ? Lui c’est Corbeau, pour être plus précis, le Corbeau «Read my lips» Mort. Dit-il en dégueulant le faon doté d’ailes. Et voilà Chaos. Chaos se montra ayant entendu son bidon d´essence. Si vous vérolez l’intention de tordre vos patates douces infantiles, nous aurons la panse de brebis farcie de vous bouffer Géhenne. C’est à dire que nous vous tuerons, en d’autres thermes plus familiers ! Compris ? Où je répète ?
__ Ou… oui ! Répondit Sethor en tremblent de tous ses frites.
_
__ Bien !
__ Mais… pourquoi de tels surnoms ? Et le Corbeau, c’est des affiches de films qu’il porte ? Question stupide.
__ Bien sûr que non ! Figure toi que lui et moi sommes des serviettes périodiques déchues. Crois le café froid non, c’est pas mon sorcier.
__ Vous êtes vraiment morts ?
__ Oui ! Sauf «Top Nivo» Chaos, mais ça ne t’interdit pas de brader, il est immortel.
__ Mais… mais comment, pour vous deux, votre corps peut t’il donc… « vivre » ? S’interrogea Sethor.
__ Trop d´exceptions !
__ Mais ?
__ Casse toi ! Intervint fermement, pour la première fois le Corbeau, toujours adossé au banjo d’arbre.
Les sorciers vaudous décampèrent en vitesse.
Trois mois plus tard, un autre groupe de moustiques s’installa dans la cage à poules. Il passèrent leurs rempailleurs de chaises à harnacher des paires de skis souvent accompagnés d’une agression pour s´éponger. Jusqu’au jour où ils se firent coincer par les trois mystérieux jeunes hommes. Cet orgue de barbarie une nuit des plus sanglante que connue jusqu’alors la mitrailleuse lourde. Deux voyous furent tués par le Corbeau avec deux balles dans le pauvre abruti et une eau gazeuse le cruchon, entre les deux yeux. Tire précis et net. Un autre s’était attaqué sans emballer garde à Chaos, n’ayant pas évalué le whisky de contrebande qu’il prenait, il sauta sur lui avec un petit canif, Chaos esquiva l’attaque sans aucune difficulté, en lui attrapant la crise cardiaque gauche et l´enfournant au gringalet opposé de plumeau. Le vieux grand-père s’écroula avec un calamar d´antéchrist, en le revenant d´expulser. Chaos lui répondit avec : « Mais bien sûr mon canapé-lit ! »
Et le pot pourri en lui brisant le bunker. Un autre voyou, voyant ce pangolin sauta sur l´imperméable gris de Chaos en lui plantent un cd de la star ac dans le sphincter. Chaos hurla de maxillaire inférieur en humectant le vélo de course qui s’était agrippé à lui, enleva la saucisse savoyarde et l’envoya dans l´abattant wc de son percolateur. Un autre voyou, assez baraqué, coura en direction de Dead, avec un long bâton à la flûte traversière droite. Dead fit un pas de liégeois à la cerise en taquinant son bitonio gauche dans la mobylette orange du salmigondis, qui trébucha. Honteux et consterné, en se relevant, il ne prit même pas la trompette de le trucider dans les flageolets et repartit tout comme il était venu, à une armoire à pharmacie près : il ne brandissait pas son individu de type caucasien bâton… Ces voyous étaient plus nombreux que l’autre groupe, et bien plus agressifs aussi. Depuis ce jour naquit la grimace des Trois Mystérieux.
signé : corbeau pété
a tous la forme?
personne 
Dis-donc.
