lol tu fait dans la zoophilie

quand on a rien dotre sous la main

Pourquoi les hippopotames font-ils l´amour dans l´eau ?
T ´as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?

Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l´une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l´autre :
- Désolé... J´ai roté...

c sur sa reviens au même

Un type va chez son médecin

Le type: Docteur j´ai un probléme

Il montre sa kekette au médecin, elle est toute bleu, fripée avec une grosse pustule au bout!

Le doc: Oula attendez je dois consulter mon livre de médecine...

Il cherche pui demande: Avez vous voyagé ces temps ci?

Le type: Oui je suis allé en Thaillande

Le doc: Alors c´est bien ce que je pensai, c´est la pustulle Thaillandaise.

Le type: Alors c´est grave docteur?

Le docteur: j´ai bien peur qu´il faille tout couper...

Le type:...

Le docteur: Mais attendez, je connai un expert en maladies exotiques, il pourra peut étre vous aider.

Le type arrive chez l´expert ( imaginez un asiatique pure souche avec un accent chinoi)
Le type lui montre sa kekette.

Le chinoi: Oula pustulle Thaillandaise!

Le type: Alors? Il va falloir couper mon pénis?

Le chinoi: Non non, il va tomber tout seul

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair...

pkoi les femmes ne veulent plus se marier?

Parce qu´elles preferent avoir du bacon dans leur frigo qu´un gros porc dans le salon!!

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l´eau est trop chaude?

elle se met des gants.

dsl pour celles la mesdemoiselles:

Combien faut-il d´hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?

Aucun, c´est un boulot de femme !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour " satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : " Salut jeunot, voila tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande " Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ? ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond " OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux ! ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: " Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé ! "

Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux : -"En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place ! " Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit : -"En rentrant chez vous, passez à l´épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."

Papa papa, j´aime pas grand-mere. Papa papa, j´aime pas grand-mere. Papa papa, j´aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

- Vous n´avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j´ai coupé les oignons !

C´est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d´armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. À l´heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale: - Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond : - Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner ! Les employés outrés: - Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur... - JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! . .. Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

C´est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l´autre:
- Je te parie que t´es pas capable de boire ce qu´il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t´a gagné mais arrête, putain t´es vraiment dégueulasse!
L´autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L´autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t´arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l´autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu´est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t´arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c´était en un seul morceau!

mmddrrrrr

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d´un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d´être réincarné en casserole. " Casserole ? Mais pourquoi donc ? " demande St-Pierre. " Eh bien, j´ai toujours rêvé d´avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d´une femme ! !!"

Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur un enfant :
- Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc
- QUOI?! Tu racontes n´importe quoi petit. Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!
- Ben venez voir par vous même... Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s´offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon...
- C´est Atroce!
Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n´a pas peur de tomber enceinte?
Et l´enfant répond:
- BBBBEEééééééééééé nnnnnnnoooooonnnnnnnn !

ptdr

C´est un monsieur qui sort d´un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l´herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s´il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C´est alors que le monsieur lui répond: " Mais il n´y a pas de probleme, j´ai au moins un mètre d´herbe chez moi . .."