69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n´a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
07- On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n´est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n´est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n´est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n´oublie jamais la pilule
32- Une bière n´est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n´a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n´a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n´est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

dégueu

Une jeune fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La fille sourit timidement et répond:
- Oui... mais comment avez-vous deviné...
- Parce que t'es moche...

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village:

- Mon père, mon père! C'est horrible!
- Quoi donc? Suivez moi dans la sachristie, ma fille!
- Mon père, c'est cet homme, cet enculé...
- Ma fille quel language! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait?
- Il m'a fait asseoir sur ses genoux...
- Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un enculé!
- Il a glissé sa main sous ma jupe...
- Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un enculé...
- Il m'a arraché ma culotte...
- Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un enculé...
- Puis il m'a fait l'amour...
- Regardez, je vous fait l'amour, et ça ne fait pas de moi un enculé...
- Et il m'a filé le sida...
- Ah l'enculé!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font
toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les
immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une
aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne
montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité
de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour
passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: "Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère
du bas. "

pas compris la blague du bas mais celle du haut sont geniales

D'ailleurs la dernière blague a servit dans une série.

un garcon dit a son pere :
- papa comment on fait les bebes?
- et ben mon fils l'homme couche avec la femme et dans neuf moi le bebe vient au monde.
voila c'etait pour ceux qui ne le savez pas.

"Une jeune fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La fille sourit timidement et répond:
- Oui... mais comment avez-vous deviné...
- Parce que t'es moche..."

J'en peux plus

Comment s'appelle la graisse autour du vagin? La femme.

Comment appelle t-on un enfant qui tue son père et sa mère? Un orphelin.

runi.

Vous savez que mimi maty est morte la semaine dernière ?

Elle est tombé d'un trottoir......

desolé c etait trop facile

excellent

un somalien qui voulait frimer davant ses pote par msn. il ´a mis dans son statut *parti manger*

1. Mastazob__ Voir le profil de Mastazob__
2. Posté le 29 mars 2008 à 01:23:58 Avertir un modérateur
3. un somalien qui voulait frimer davant ses pote par msn. il ´a mis dans son statut *parti manger*

Xpdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pourquoi les femmes se grattent-t-elles la tête au lever du matin?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.