même style ( c´est bien vous me rappelez plein de blagues ) :

C´est Noel, les cloches viennent de sonner, et 2 frères descendent a grandes enjambées decouvrir ce que le pere noel leur a apporté. Le premier ouvre ses paquets et a une dizaines de jouets.Le deuxieme, quant a lui, ouvre son seul et unique petit paquet. Le premier tout fier s´adresse a son frere et lui dis tout fier :" ahahahahaha, t´es pas dégouté que moi j´ai pleins de cadeaux et que toi t´en ai qu´un minuscule ? " Son frère leve la tête et lui répond d´un air indifférent : " Moi je m´en fou j´ai pas la leucémie ! "

Ok supreme aussi

De mémoire je dois en avoir quelques unes...
Je propose celle ci:

C´est une famille qui part en vacance...Le papa un peu pressé d´arriver accélère lorsqu´il rate un virage , carambolage , la voiture va s´abimer sur le bas côté...(C´est pas encore là qu´il faut rire)
La fillette arrive à sortir de la bagnole , rampe péniblement sur le sol...Et elle se met à crier de l´aide lorsqu´un bonhomme sortant des bois se rue en sa direction...Il lui demande ce qu´il lui est arrivé alors la fille lui répond...
Puis l´homme baisse son pantalon , son caleçon et s´exclame :
Pauvre fille , aujourd´hui c´est pas ton jour de chance !

ouais jla connaissais mais encore une variante

Une pas trop trash mais qui me fait bien rire:

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n´y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s´impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu´elle arrive, la gamine avec le beurre ?

Une petite fille dit à son frère :
Tu baises mieux que papa !
Le frère : je sais, maman me l´a dit !

Pas mal non ?

Une autre connu sans doute aussi

C´est un bonhomme qui trouve que la sexualité de son couple à tendance à ramolir ces derniers temps alors il s´en va consulter un sexologue qui lui propose des conseils pour mettre plus de piquants . ..Il lui conseille de se badijoner le sexe avec du nutella ce qui excitra sa femme...
Il passe aux travaux pratiques et revient voir son sexologue en lui avouant que ça n´a eu aucun succès auprès de sa femme par contre avec ses enfants...

J´arrète là car je commence à me dégoûter

" - Papa, caca !
- Laisse moi tranquille !
- Papaaaa, cacaaaa !
- Oh t´es pénible !
- Papaaaaaaaa, cacaaaaaaaaa !
- Retiens toi un peu !
- PAPAAAAAAAAA, CACAAAAAAAAAA !
- Bon ça va t´as gagné, j´me retire ! !! "

( Comme dirait Joel : Et bon appetit bien sur ! )

pff bande de pédophiles incestueux

blague que j´adore:
" une femme accouche à l´hospital, le docteur prend le bébé puis le regarde, le balance à la sage femme et ce font plein de passes, le balance contre le mur puis passe par la fenetre.
la mere en pleures hurle:" mais vous etes fous, vous avez tué mon bébé!!!" et le docteur: " poisson d´avril!!! il était déjà mort!"

j´adore

regarde en premiere page

moi j´en ai une

alors c´est un gas qui enméne sa femme a la matérnité

apré quelques heures le médecin va anoncé a l´homme qui vien d´avoir un tré beau garçon

l´homme tou heureux s´esclame:

c´est normal avec la chemiée que j´ai

le medecin lui répond:

ben vou devrié la fair ramonné par ce que l´enfan et noir.

tro bien

Marrante celle la :

C´est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
" Chérie, j´ai eu une journée très difficile aujourd´hui et je suis crevé, j´ai même pas la force de te faire l´amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera ! "
Sa femme lui répond : " Il n’y a pas que toi qui sois fatigué, j´ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain ! "

kess qui et bleu et qui pourri au fon d´un bois???????

réponse:

un stroupmh mort

les blagues de ce topic sont honteuses ! . .................... mais tellement drole !

sur le site donné en page 1

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu´il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l´invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n´ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t´inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j´ai tellement envie de toi.
Ils font l´amour. Et quand c´est terminé, le garçon dit :
- J´espère que tu n´as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l´attraper une deuxième fois !

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! !!"

C´est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s´adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d´herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d´herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Trop horrible mais trop bon!!! Faut que j´imprime j´irais les raconter aux maternelles pas loin de chez moi jvais les faire pleurer...!

Ok , je lé pas lu parce qu´elle est trop longue mais eumm . .

c koi la différence entre l´amour, l´amour VRAI et juste se vanter?

cracher, avaler ou s´gargariser

Un petit garçon affolé, cours dans la cuisine rejoindre sa mere et lui crie:
- Mamaaaaan, vite, papa est pendu au grenier!
Alors la mere, dans un élan de panique courru aussi vite qu´elle pu et quan delle ariva au grenier, elle ne vit pas son mari alors le fils lui dit:
- Poisson d´avril, il est pendu a la cave!

me fait trop rire cette blague!

un type rencontre un de ses pote et lui dit: l autre jour j etauis en train de me promener au bord d un lac et g vu un gar qui se noyait et qui me criait:ENVOYEZ MOI UNE CORDE!!
son pote: tu lui as envoyé?
l autre:oui
Son pote: et alors?
l autre: ben il s est noye mais je voit pas ce qu il voulait faire avec cette corde