Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s´arrête et dit à la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s´approche de l´éléphant et lui dit :

" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l´éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s´injecter de l´héroïne. Et le lapin dit :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s´approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´à nous aider."

Et le lion répond :

" Ce connard de lapin m´oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu´il prend de l´ecstasy."

Pourquoi les pommeaux des douches d´Auschwiz ont-ils 11 trous ?

Parce qu´avec ses doigts, on peut en boucher que 10 !

J´ai

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L´autobus quitte la route et s´écrase contre un arbre dans le pré d´un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s´est passé, se rend sur les lieus de l´accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l´autobus écrasé, et demande à l´agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu´il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, " Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, " Bien, certains parmi eux disaient qu´ils n´étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

toums_38 les politiciens !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l´interpelle :

Satan: " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: " Bof, tu sais, c´est pas mal ici-bas . .. tu fumes ?

Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "

Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

Le mec: " Ah ouais, pas mal . ..

Satan: " Tu bois ? "

Le mec: " Bien sûr . ..

Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière . .. puis on vomit et on continue

boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! "

Le mec: " Ah, pas mal le début de la semaine . .."

Satan : " Tu bouffes?"

Le mec: " Comme un porc"

Satan: " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s´empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol . .. on s´en fout, on est déjà morts !

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux . .."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement . .. "

Satan : " Alors les jeudis c´est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, . .. on se pique sans se soucier d´une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l´endroit, je ne croyais pas que c´était si cool en enfer..."

Satan : " T´es pédé ? "

Le mec: " Non..."

Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis . .."

bon, c´est pas tout du trash, mais c´est bien marrant quand même

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du
Pacifique : Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une
Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une
Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui
s´est passé :

a) Un des Italiens a fait assassiner l´autre pour garder l´Italienne à
lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage
à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande,
en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille
bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare
et scrupuleusement observé l´horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance.......à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et
ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que
les Anglais n´en aient pas une goutte ! !! Quand au sexe,
considérant qu´après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte
de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant
les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 %
des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de
vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il
emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier
enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau
catalogue printemps été.

L´Europe est en marche...

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter... Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s´est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu´elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu´elle n´avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s´installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé
: nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d´aération, afin de s´assurer qu´il ne s´y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d´air installés aux quatre coins de la maison. Comme l´odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l´hôtel, le temps qu´une entreprise d´extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu´ils sont revenus l´odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l´odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d´endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d´argent pour pouvoir acheter une autre maison. L´ex-épouse de l´homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison, et qu´elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison. Sachant que son ex-épouse ne pouvait s´imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.....

Y compris les tringles à rideaux

Une femme dit à son homme le matin :
" Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l´amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j´ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un
grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu´ils font l´amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats
et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n´a aucun plaisir. Elle
propose alors à son mari d´échanger sa place avec celle du grand
noir !

L´échange se fait, le mari prend l´éventail et commence à ventiler
son épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa
femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l´épaule du grand noir et lui dit :
" hé du con...t´as vu comment il faut ventiler ? ".

Pas facile la vie de couple !

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d´un homme et ceux d´une femme m´a toujours sidéré.

Au lit l´autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m´arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta :
" Je n´ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n´es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme pour que j´aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d´homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n´insistai pas et je m´endormis.

Quelque temps après, comme j´avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l´emmenai dans un grand magasin de mode où je l´invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu´elle prendrait bien les deux. A l´étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d´oreilles lui faisait de l´oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! !! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d´excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu´où j´irai, car elle s´intéressa aux bracelets de tennis. Elle n´a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "

Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " , son visage devint béat d´étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : je n´ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n´es pas assez en phase avec mes capacités financières d´homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d´achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j´ajoutai :
" Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t´achète ! "

Qu´est ce qui est pire que de faire tourner un bébé a 110 km/h sur une table?
Freiner sa rotation avec une batte de baseball...
J´ai honte,si,si!

n´est pa honte, elle est drole.

C´est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu´est-ce que c´est ça?
La maman répond: C´est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu´est-ce que c´est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c´est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j´en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler

Vous savez qu´est ce qui est noir-gris, qui mesure 5 cm, et qui est dans le slip des petits garçons ? Le doigt de Michael Jackson

pourquoi mc gyver est mort au fond d´un pui ? ??

il n´avé pa assé de poil de cul pour faire une corde.

que peu faire mc gyver avec une cafetiere ?

du café.

Pourquoi Lepen n´a t´il que des Mercedes?
-C´est la seule voiture qui possede un viseur...

Il y a plus d´humanité dans l´oeil d´un chien qui remue la queue que dans la queue de Lepen quand il remue son oeil...

ET voila, j´ai encore honte...

bon, c´est long et je raconte mal :

2 aventurier son fai prisonier par une tribu primitive.

le chef de la tribu dit aux aventurier que si il veulen vivre il doiven faire 2 epreuves.

la premiere consiste a raporté 100 fruit identique.

2h plus tar, un dé prisonier revien au village avec 100 framboises.
le chef lui di qu´il doi mettre lé 100 frui dan son anus sans rire.
il s´éxecute.
aux 99 frui, l´aventurier éclate de rire et il est tué.

arrivé au paradi un ange lui di : il t´en manqué 1, pourquoi tu ne té pa retenu ? ?

l´aventurier lui repon : jé essayé, mai jé pa pu me retenir quan jé vu mon pote arrivé avec 100 pastéques.

j´adore!!!

je vé tenté de vou raconté l´histoire de la " TUNGA" ( attention certaines vulgarité pourront choqué)

l´histoire commence lorsque 3 compagnons parten a la recherche de l´arme la plu puissante au monde. si puissante que seul son nom est connu : la tunga.
lé 3 aventurier doiven traversé une foret puor arriver dan un temple où ils éspére trouvé se qu´il recherche.
malheureusemen, en chemin ils son capturé par dé guerrier qui lé améne dan leu village.
dan le village, lé 3 prisonier son présenté au chef. le chef s´avancent ver l´un de et di : " toi etranger, que choisi tu, la mort ou la tunga??
le premier tu conten de pouvoir connaitre le secret di san ésité : " la tunga".
le chef léve alor le bra et en criant " la tunga", tou lé guerrier du village arrive et encule le prisonier.
le chef dit lui di alor qu´il peu partir pui se tourne ver le 2ème aventurier.
" toi etranger, que choisi tu, la mort ou la tunga??
le 2ème homme regarde son compagnon se trainé ver la sorti du village le cul en sang mai pluto que de mourir il choisi la tunga.
encore une foi : le chef léve alor le bra et en criant " la tunga", tou lé guerrier du village arrive et encule le prisonier.
pui le chef se tourne ver le 3ème et dit ; " toi etranger, que choisi tu, la mort..
le prisonier l´interon et dit : oui,oui la mort.
tou le village tremble. le chef lui demande si il est sur et le 3ème homme confirme.
le chef léve alor le bra et cri : la mort, par " la tunga".

c´eté long j´espere que personne sé endormi