à tous !

Ce n´est pas dans mes habitudes de créer des topics , mais hier soir je me suis dit qu´il manquait un topic de blagues sur ce forum , pour ceux qui sont un peu déprimés ou ceux qui aiment rire tout simplement . J´ai vu que certains avaient il y a pas mal de temps essayé mais que cela n´avait pas fait un grand succès , j´espère donc que celui là marchera un peu mieux ^^ .

Avant de commencer , quelques petites règles :
-Vous pouvez sortir des blagues sur tous les sujets
(graveleux,blondes,sexistes,dégueus,belges,blagues
de toto ^^,...) mais PAS de blagues racistes . Je suis bien conscient que ce type de blague peut gêner certaines personnes .
-Vos blagues peuvent être sous toutes les formes : devinettes , dialogues, ...
-Pour ce qui est du vocabulaire , ce n´est pas le plus important , tant qu´il n ´y a pas trop d´insultes . En revanche , essayez de faire un effort pour l´orthographe . Je ne vous demande pas de ne faire aucune faute , mais essayez au moins d´être clair (évitez le langage SMS) .

Voila , après vous avoir assommé , il est temps de se détendre !

Commençons par une blague "légère" :

Le directeur d´une grande entreprise s´addresse à son fils:
-Fiston , bientôt ce sera à toi de reprendre le flambeau . Depuis des années nous sommes les leaders internationaux du saucisson à l´âne . Regarde , ici tu peux voir la machine de ton arrière grand-père , il suffisait de mettre un âne réduit en bouillie pour créer le saucisson . Ici , c´est la machine inventée par ton grand-père , on mettait un âne coupé en 2 dans le récipient et on obtenait une grande quantité de saucisson . Et enfin , tu peux voir ma machine , on fait entre un âne entier sur le tapis roulant et on obtient un rendement de 180 saucissons/minutes , ainsi qu´un gain de temps et d´argent considérable . Et maintenant fiston , que penses-tu faire pour améliorer le rendement ?
-Eh bien on pourraît inventer une machine où quand on met un saucisson il en sort un âne !
Et le père de répondre désespéré :
-La machine existe déjà , c´est ta mère !

enfin un topic de blagues vachement bien présenté

zou, il gagne sa future place dans l´index (quand je le referais) et désormais les autres topic de blagues seront redirigés ici

au fait, pasmal ta blague

un enfant est avec son pere et lui demande " papa je peux m´amuser avec ton zizi " le pere repond " oui mais ne vas pas trop loin" huhu

Ah je suis content que ça plaise au moins à une personne !

Comment apelle-t-on un chien sans jambes ?
On ne l´apelle pas , on va le chercher .

Et une petite autre pour la route (j´en ai plein en stocks mais il faut les économiser un peu ^^) :

Un soldat est la risée de son camp car il a un sexe minuscule . Un jour qu´il se promène dans la forêt des alentours sur son cheval , il évite de justesse une grenouille qui s´avère être en réalité une fée . Celle-ci lui déclare : "Fais un voeu , quel qu´il soit et je l´exaucerai" . Illico , il répond : "je voudrais avoir le sexe de mon cheval." Fier de son nouveau membre , il rejoint au galop le camp militaire et se vante immédiatement à tous ses camarades . Alerté par tant de raffut , le colonel qui au départ avait "la plus grosse" est pris d´un sentiment mêlant jalousie et curiosité . Il demande alors discrètement au soldat comment il a pu en si peu de temps changer la taille de son sexe , et celui-ci lui raconte toute l´histoire . Menaçant le soldat de ne rien répéter , il ordonne alors "Que l´on me selle un cheval" . Il se dirige alors dans la forêt , épargne la grenouille et demande "Je voudrais avoir 3 fois la taille du sexe de mon cheval" . Il rentre au triple galop au camp , et s´exclame furieux : "Qui m´a sellé un jument ?! "

Cool j´aime les blagues! Je met celle-là qui avait été sacrée meilleure blague du monde:

Deux chasseurs sont dans les bois quand tout à coup l´un d´eux s´effondre.Il semble ne plus respirer et ses yeux ne réagissent pas.
Paniqué son ami sort son portable et appelle les urgences.
"Mon ami est mort!Que dois-je faire!Oh mon Dieu!Aidez-moi!"
"Calmez-vous monsieur on va vous aider.D´abord assurez-vous qu´il est bien mort."
Un silence s´en suit puis on entend un coup de feu.Le chasseur reprend le téléphone et dit:
"C´est bon, je fais quoi maintenant?"

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n´est pas du tout au courant des traditions, à la
fin de la messe, il s´approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu´il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l´oreille :

- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d´un Euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais chercher la monnaie...

la deuxieme de sam38 et celle de wesluger sont exellentes

-papa,papa , caca
-rooo
-papa,papa , caca
-rooo
-PAPA^,PAPA, CACAAAAA
-Ok c´est bon je me retires

c´est l´histoire du caca et de la fraise

un beau jour , une fraise pendue a son fraisier apercoit un caca
elle lui dit
-dis donc toi le caca , kes ke t´es moche , et puis kes ke tu pues

le caca ne régit pas, soudain le fermier apparait, se penche et ceuille la fraise
le caca s´écrit alors
-A tte a l´heure

Desolee, je n´ai pas l´habitude de poster des blagues non plus, mais j´ai toujours beaucoup aime celle ci

Qu´est ce que c´est qu´un homme qui a perdu 80% de son intelligeance?

-un veuf

Douc Jésus c´est horrible...
Mais bon:

Pourquoi est-ce que tous les nègres migrent vers Detroit ?

- Parce qu´ils ont entendu dire qu’il n’y avait aucune job là-bas.

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c´est une maladie qui touche le cerveau.

• la honte de critiquer ma propre race*

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu´est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d´agniversaire pour l´agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d´agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d´anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom marqué dessus.
- Avec des fraises ? D´accord. Et comment elle s´appelle ta soeur ?
- Rose.
- C´est joli ca. D´ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une rose est tombée sur son berceau.
- Oh, c´est mignon! et toi, comment tu t´appelles ?
- Moi m´appelle Poutrelle!

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j´ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l´amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n´est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d´enfants avec moi, c´est mon rêve
aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu´ils seront à court d´héroïne et de cocaïne pour qu´ils ne
souffrent pas. Entre-temps, j´espère que la science trouvera un remède
contre le sida pour qu´Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j´ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et l´expérience qui me manque, Abdoul peut la
compenser avec ses 44 ans. J´espère pouvoir te rendre visite très bientôt

pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais

d´abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son
permis de séjour.

Ta fille qui t´aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je

voulais juste te dire qu´il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Mais il y a une suite... et voici la réponse du père:

J´ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et
nous avons du l´hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j´ai expliqué à nos avocats ce qu´il s´était passé, ils m´ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n´es plus notre fille et nous t´avons
retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires
et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure
de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n´essaie pas
d´utiliser la carte bleue car nous l´avons annulée, ainsi que clôturé ton
compte bancaire (l´argent qu´il y avait dessus nous allons l´utiliser pour
le traitement de ta mère). N´essaie pas de nous appeler pour demander de
l´argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone
mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui
dont tu disais qu´il te regardait par la fenêtre quand tu t´habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n´allons plus
payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver
ni logement ni travail je te conseille d´aller voir Paulo. c´est quelqu´un
que j´ai connu dans l´armée, je ne sais pas bien ce qu´il fait mais je lui
ai envoyé une photo de toi et il m´a dit qu´une fille comme toi n´aurait
aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu´il connait bien, et
qu´il pourrait t´aider. Enfin j´espère que tu seras très heureuse dans ta
nouvelle vie.

PS : ma chérie c´est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien. Je voulais juste te montrer qu´il y a des choses plus
graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le
mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague...

Excellent

c´est l´histoire de trois mecs qui veulent rentrer dans un gang, le chef du gang leurs dit "si vous voulez faire parties du gang il faut nous prouver votre courage, tenez voici un pistolet, il y à vos petites copines qui sont dans la piéce d´à côté, vous devz les tuer"

alors le premier rentre dans la piéce puis ressort en pleurant et dit "je n´ai pas eu le courage d´appuyer j´abandonne"

le deuxiéme rentre dans la piéce puis ressort en pleurant et dit "je n´ai pas eu le courage d´appuyer j´abandonne"

puis viens le tour, il rentre dans la piéce, il se passe un moment puis on entend des bruits sourds, il sort de la piéce en disant "putain les mecs vous auriez pu dire que le pistolet n´était pas chargé, j´ai du la finir à coups de chaise"

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l´argent quand tout d´un coup un type entre dans la banque et lui tire 3 balles dans le ventre.
Quelques années plus tard, un de ses enfants vient à elle et lui dit :
-Maman, maman, j´ai fais pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mere lui explique toute l´histoire.
Le landemain, un autre de ses fils lui dit:
-Maman, maman j´ai fais pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l´histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit:
-Maman, maman je...
-Oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombée.
-Non, je me suis branlé et j´ai tué le chien !

• lendemain

Copier/Coller à la con

3 types arrive au paradis
st pierre leur dit
"vous etes libre de faire ce que vous voulez mais vous ne devez jamais écrasé ces canards"
les 3 types se regardent , d´un air étonné
1 semaine se passe
1 type marche sur un canard , st pierre apparait
"tu es punis pour l´éternité "et la dessus il l´enchaine a une fille d´une laideur sans nom

1 semaine se passe et boum le 2ème fait exactement la même chose , même chatiment

1 moi sse passe , quand soudain st pierre débarque avec une beauté idyllique
le 3 ème gus se dit qu´il s´agit d´une récompense pour sa onne conduite

st pierre les enchainent dont tous les 2

le type dit alors a la fille
"qu´avait vous fait pour venir ici
- je sais pas vous mais moi j´ai marché sur un canard"