Deux hommes d´une cinquantaine d´années jouent au golf un dimanche matin. Ils sont en pleine partie, l´un des deux est en train de préparer son tir. Il pose la balle sur le tee, se positionne, regarde au loin...
Puis quelque chose attire son attention. Un convoi funéraire est en train de passer sur la route qui borde le terrain de golf. Il se redresse, ôte sa casquette et marque un temps d´arrêt solennel jusqu´à ce que le convoi ait disparu puis il reprend le jeu.
Un peu plus tard son ami lui reparle de cet évènement:
"Dis donc tu m´impressionnes, j´admire ce que tu as fait, je ne te savais pas si respectueux et si compatissant."
Et l´autre de répondre:
"Tu sais... on a quand même été mariés pendant 30 ans."

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s´assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

Un couple n´arrete pas de se disputer, lassez de toute ces dipute un jour le mari dit a sa femme:
-et si on jouait à un jeu??
-quel jeu repond la femme
-au jeu de la maison : moi je suis la porte et oi tu la ferme!!

Celles de majax4ever et celle de de Evil-Empire m´ont vraiment beaucoup plu !

En voila deux autres , une plutôt dégueu et l´autre plus "soft" :
Un soir , un mec rentre complètement bourré . Arrivé sur le palier , il se vomit dessus . Craignant que sa femme ne l´enguirlande , il invente rapidement un bobard "Tu sais chérie , Jean-Michel , mon vieux pote de l´armée , eh bien je l´ai croisé en sortant du boulot et il m´a invité à boire un coup . Moi j´ai rien bu mais lui il a pas arrêté , même qu´il ma complètement pourri mon gilet regarde !" La femme , bien qu´un peu incrédule , lui demande alors de se déshabiller pour qu´elle aille laver ses affaires . Soulagé et fier à la fois , le mari s´installe dans son fauteuil , quand deux minutes après , sa femme se ramène et lui demande : "Dis donc , c´est aussi ton pote qui a chié dans ton froc ?"

Bon je sais c´est hardcore je l´avoue ... Mais j´ai presque que ça en tête pour l´instant il faut que je me rapelle des autres ^^ .

Deux fillettes de 12 ans discutent:
-C´est ici sous la véranda que Paul m´a fait mon premier cunnilungus .
-C´est quoi un cunnilungus

Y a plus de jeunesse !

Et une dernière de Coluche :

Comme on dit chez nous en Pologne , boire ou conduire il faut choisir . De toute façon on a pas de voitures !

Ah zut j´ai foiré la seconde , normalement c´est "C´est quoi une véranda ?" , autant pour moi .

Salut frerot =) !! J´en ai une qui est un peu hard :Deux femmes sont dans l´ascenseur , une dit a l´autre :"hé , tu trouves pas que ça sent la bite ?" et l´autre repond :"Oh !e xcuse moi j´ai roté !" elle etait de toi celle la !

Que fais silverster stallone devant son miroir ?

il se rambo (rend beau)

Pas mal!

Je vais maintenant vous raconter l´arrivée de Jean-Paul II au paradis (rien que ça!)

Après avoir décédé, le pape se présente devant St Pierre, sûr de lui, s´attendant à être accueilli à bras ouverts..
A son grand étonnement, St Pierre le regarde de haut en bas, d´un air méfiant, et lance :
"Nom, prénom, profession!"
Surpris, le pape réponds:
-Excusez moi, mais vous ne me reconnaissez pas?
St Pierre le dévisage et lui dit:
-Ecoutez mon brave homme, je regrette, je ne vous ai jamais vu!
-Mais bon sang St Pierre! Je suis Jean-Paul II, le pape! Le représentant catholique de Dieu sur terre, j´ai clamé haut et fort la parole du seigneur tout au long de ma vie, et...
Là St Pierre l´interrompt, se retourne en souriant et appelle:
"HEHO!! Dieu! Tu te rappelle la petite association qu´on a monté y´a 2000 ans? Et ben elle tourne toujours!"

relançons ce topic

c´est l´histoire d´un millionaire qui organise une fête chez lui. A un moment le millionnaire dit à ses invités: "il y à un crocodile dans ma piscine celui qui la traverse à la nage, je lui offre ce qu´il veut"

A ce moment il n´y a eu aucune réaction, puis soudain on entend plouf, pui on voit un mec nagé de toutes ses forces jusqu´à l´autre bout de la piscine et en sortir

Le millionaire va le voir et lui dit: "félicitation tu as reussi di moi ce que tu veut et jte l´offrirai"

Et la le mec lui dit "je veus savoir qui est le connard qui ma poussé dans la piscine

Attention un peu hardcore

Un homme est de sortie et se balade en ville quand soudain une femme le salue en souriant: "-bonjour, ah mais vous êtes le père de mes petits!"
L´homme étonné réflechit quelques instants puis répond:
"-Ah mais oui vous êtes la blonde de l´autre fois que j´ai baisé sur la table de billard pendant que deux autres filles me foutaient des concombres dans le cul!
-Non le suis la profe d´anglais de vos fils "

bon un peu hard mais

Sympa le topic de blagues, j´avoue il y en a des pas mal ! Chapeau !
A mon tour d´en poster une petite.

C´est l´histoire d´une chatte (comprennez la femmelle du chat) qui se promène avec ses 3 petits chatons, qui sont tous des femmelles, au bord d´une grande route. Tout d´un coup, les 3 petites chatonnes (j´sais pas si on dit ça comme ça) apperçoivent une flaque d´eau de l´autre coté de la chaussée, elles décident donc d´aller y faire un tour histoire de s´amuser. Mais voilà, leur maman leur interdit d´aller se salir dans cette flaque, surtout que la traversée de la route est plus que périlleuse pour ces petis animaux.

Malgré celà, une des petites chatte veut y aller, elle commence donc a courir vers la flaque, mais voilà bien avant d´y arriver elle se fait écraser Elle arrive donc a l´entrée du paradis, et là St Pierre la regarde et lui fais:
-"Tu as désobéis a ta mère, cependant elle t´avais seulement interdit d´aller te mouiller, et comme tu n´a pas atteins la flaque tu est sèche, ta désobéissance ne sera donc pas punie."
Et c´est ainsi que la chatonne attérie au paradis.

Malgré cet incident, une deuxième chatonne tenta sa chance, elle arriva bien plus loin que la première, et posa même sa patte dans la flaque avant de se faire écraser. Elle arriva elle aussi devant St Pierre qui lui dit:
-"Ta patte st mouillée, ce qui prouve que tu a désobéis a ta mère, cependant seule ta patte est mouillée, je ne put donc pas te chatier vraiment ... je ne sais que faire de toi pour le moment."
Et la chatonne atterie ainsi au purgatoire.

La troisième chatonne décida ell aussi de tenter sa chance, elle esquiva une, puis deux puis même trois voitures avant d´attérir dans la flaque. elle se roula abondemment dans celle-ci relachant son attention, elle se fit écraser. Elle arriva donc devant St Pierre qui lui dit:
-"Oh ! Comme tu est mouillée, c´est bien la preuve que tu as désobéie a la mère ... va donc en Enfer pour l´éternité !! !"

Moralité !?
Plus la chatte est mouillée, plus le Saint (sein) est dure !! !

Enfin voilà c´était ma blague de la nuit.

un enfant se promène avec son père,quand il voit deux chiens en train de s'accoupler.il dit"papa,papa!il fait quoi le chien?"
le père,gêné ,lui dit:"comme la chienne veut pas rentrer a la niche,le chien la pousse"
et le gamin répond:"eh,papa,ce matin,quant t'étais au travail,heureusement que maman se tenait au lavabo,sinon le facteur l'emmenait a la poste"

quand* désolé

lol

c'est un mec qui entre dans une pharmacie et demande une capote au pharmacien :
-bonjour je voudrais un préservatif s'il vous plait.. car ce soir je vais diner chez ma copine et je sens qu'elle attend quelque chose de moi ..
le pharmacien lui donne , le mec commence a s'en aller puis se retourne :
- en fait je vais en prendre un deuxieme car la soeur de ma copine me fait des clins d'oeil jcrois que jpeux me la faire aussi !
donc le pharmacien lui en donne un autre , et encore une fois avant de sortir le gars se retourne et dit :
- Finalement je vais en prendre un troisieme car la mère a de beaux restes!

Le soir , arrivé au diner , il s'assoit avec la soeur a droite , la copine a gauche et la mère en face.
la mère dit qu'il faut commencer la prière , a ce moment la le père arrive et le mec baisse la tête et commence a prier.
Le temps passe et il prie toujours , au bout d'une heure il n'a toujours pas finit , sa copine étonée s'approche de lui et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais croyant..
- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien!