Lol moi aussi j´ai deja essayer de me lecher le coude ! quel con je suis...

ces comme la fois ou j´ai tenté de me sortir les yeux des orbites... j´avais le visage rouge tomate... ne jamais tenté !

il fait quel heure chez vous?

J´en ai une moi

Saviez vous que,partout dans le monde,des gens perde leur temps a trouver des truc du genre ?

ces comme le proverbe : je connais un proverbe chinois qui dit: quand on ne sait pas quoi dire,on sort un proverbe chinois !

lol

et le pire c´est qu´il sont payé pour ça

mais certaines chose... je me demande comment ils sont arriver a leur conclusion.par exemple : le cochon qui a un orgasme de 30 min ?

merde ils ont observé des couple ? il l´on fait avec un cochon ? brrr...

le pet et la bombe atomique... aller dire sa au japonais d´hiroshima...

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

Le mec qui a tester sa...c´est un brillant

alors ta été voir donjon de naheulbeuk west box ?

le barbare avec son BASTON,le nain avec ses blague a la noix... mdr

Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l´égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s´aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s´adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d´elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s´engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

on pourra dire ce qu´on veut mais c´est la vérité

MDRRRRR yoshimura ! !!
ces tellement veridique... une fille veut quelque chose de son homme ? aller hop,ces notre point faible...

Xpdr!

sa fait longtemps tu connais Kyarrah westbox ?
bcp de gens semble " l´admiré" dapres ce que j´ai constaté ce soir !

Si vs en avez d´autre n´hésiter pas

Ces encore long,mais ces plein de blague sur les animaux ! :

Blagues sur les animaux !

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l´école.
- Pas de problème, c´est dans la poche !

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

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C´est l´ouverture de la chasse. Un lapin dit à l´autre:
" Je ne crains rien, j´ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Comment appelle-t-on les petits d´une oie?
Réponse: Les noisettes.

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Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s´arrête et dit :
" C´est fou ce qu´on fait comme poussière tous les deux ! "

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Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: " 22, voilà le shérif ! "

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Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l´un deux se met à frétiller :
" Tu as vu" dit-il, " un réverbère neuf ! Ca s´arrose ! "

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Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
" Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L´autre répond :
- On ne dit pas " quoi", on dit " comment" !

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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu´est-ce que tu as?
- Je suis malade, j´ai avalé une aspirine.

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
Je crois que je couve quelque chose.

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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

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- J´ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

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Le lion est le roi de la jungle.
Il n´a peur que d´un animal. Lequel ?
Réponse : La lionne

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- Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner!
- Araignée ? Quel drôle de nom !
Pourquoi pas libellule ou papillon?

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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

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Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : " Le cheval tire la charrette".
C´est facile, répond Nicolas: " Hue ! "

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Papa araignée demande à sa femme:
- Qu´as-tu fait pour le dîner?
- Une mouche au chocolat.

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Que font les chiens à Tokyo ?
Réponse : Ils se jappent au nez ( japonais).

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Quel est l´animal le plus heureux?
Réponse: C´est le hibou, parce que sa femme est chouette.

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Quel est l´animal qui mange avec sa queue ?
Réponse : Tous. Aucun n´enlève sa queue pour manger.

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Quel est l´insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Réponse: Le pou, parce qu´il est toujours en tête!

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Qu´est-ce qui fait 999 fois " Tic" et 1 fois " Toc"?
Réponse: Un mille pattes avec une jambe de bois!

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Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

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Un éléphant et une souris sont au bord d´un lac gelé.
L´éléphant hésite à s´élancer. Gentiment, la souris propose:
" Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."

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Une maman kangourou dit à une autre :
" Pourvu qu´il fasse beau.
Je n´aime pas laisser les enfants jouer à l´intérieur."

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Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
" Tu vois, ce sont des hommes en boîte."

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Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l´eau ?
L´éléphant obéit. Alors la petite souris :
- Ca va, j´ai cru que tu avais pris mon maillot.

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Une poule rencontre une autre poule:
" Tu viens" lui dit-elle, " on va prendre un ver ? "

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Une vache est assise sur la feuille d´un arbre.
Comment fait-elle pour descendre?
Réponse: Elle attend l´automne.

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Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l´emmener au zoo.
Le lendemain, l´agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l´emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma

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Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues :
Poli, il prévient :
" Excusez-moi, je ne suis pas encore rasé..."

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Un taureau gronde son petit veau:
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: " Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!

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Un veau rencontre un autre veau et lui demande:
- Comment vas-tu?
- De pis en pis!

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Un voleur s´apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
" Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
" Vas-y Rex, attaque."

Aga Ha je la connais depuis un moment...je ne sais pas exactement...mais tu sais les gens l´admire comme tu dit car premierement il n´a pas bcp de meuf ici,donc les meufs sont tres apprécié et en plus elle est serveuse au bar donc bcp connu et sympa

L´histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables. Soudain,une femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je suis trop jeune pour mourrir mais si je meurs tout de suite, je veux qu´un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n´osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient toute exitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça !

Ptdr la blague Yoshi!

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

Je connaissais celle la par contre

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable ! !! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...