LA VIE SEXUELLE DES HOMMES
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l´homme pour lui dire qu´il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L´homme s´objecta, trouvant que ce n´était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu´il y avait beaucoup d´autres créatures sur la planète et qu´il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c´était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l´homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu´il en avait bien suffisamment de dix. Et l´homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n´en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L´homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d´avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D´après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d´une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d´aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j´avais les seins d´une jeune fille de 18 ans!
" - Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu´est-ce qu´il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n´avons pas parlé de toi!!
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" 42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner ( USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l´arrogance du " riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes ´écologiquement´ responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d´hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d´eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu´en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l´équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l´appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l´attention de la part d´un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur ´Moi´..
10. Tous les hommes ont l´air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s´intéresser à quelqu´un d´autre.
12. N´essayez pas de d´apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu´en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef ( casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d´un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu´on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d´adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: " Il faut qu´on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n´ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c´est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d´un homme. En fait un homme, c´est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: " Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C´est pourquoi le rayon ´Homme´ des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d´entrée.
24. Si vous pensez que l´homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu´il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n´y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n´ira voir deux fois de suite " Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l´introspection que les hommes. Les femmes pensent: " Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c´est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus ´extraspectifs´:
" Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: " Je t´appellerai" et qu´il ne le fait pas, il n´a pas oublié, il n´a pas perdu votre numéro de téléphone, il n´est pas mort non plus.... C´est simplement qu´il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j´ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l´amour. Il m´a répondu: " Oui, mais pas l´un avec l´autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu´ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d´utiliser des phrases telles que " Je t´aime... Je veux t´épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: " Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à " Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu´elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s´identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d´elles-mêmes car elles grandissent en s´identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu´elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n´achètent pas sur un coup de tête. L´achat impulsif n´est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l´andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu´ils ont besoin de revoir les actions ( si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme ´monotonie´.
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Quelle est la différence entre une cravate et la queue d´une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
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Pour qu´on reconnaisse la moitié de la valeur d´une femme, il faut qu´elle fasse le double de bien qu´un homme.
Heureusement c´est pas compliqué.
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- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
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Pourquoi les veuves n´ont pas d´hémorroïdes?
- Parce qu´elles n´ont plus leur trou d´cul.
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Que ferait la femme sans l´homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
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Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l´armoire
un lion dans le lit
. .. et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l´armoire
un cochon dans le lit
. .. et un âne pour payer les factures
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Le rêve de toute femme est d´avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
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- Chéri, donne-moi du fric pour m´acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T´as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l´un a quelque chose à dire à l´autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: " S´il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n´est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: " Réveille-toi, il est sept heures!"
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Trois femmes s´épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d´un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
" Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? "
" Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l´amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ! "
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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête ! !!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
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Trois femmes d´âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l´est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c´est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s´est coupé la langue !
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L´homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d´y retourner.
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Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l´amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
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C´est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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Citations sur les cocus
Cocu, chose étrange que ce petit mot n´ait pas de féminin.
Jules Renard
J´ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.
Alphonse Allais
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d´épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha Guitry
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n´est pas vrai !
Maurice Donnay
Il y a des femmes dont l´infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
Sacha Guitry
J´ai fini par m´apercevoir que je n´étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.
Eugène Labiche.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire
Ce qui m´exaspère, c´est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
Sacha Guitry
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l´installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu´il enlève un vêtement il montre l´un de ses muscles en disant : tu vois ça, c´est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu´il enlève son slip, la fille lui demande : " mais dis moi, c´est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ? "
