Omg Drag

Toujours aussi prétentieux, ct'anorexique

Y'a pas de soucis Filda, hésite pas.
Merci pour les compliments mais c'est pas grand chose hein :p
Avec ce que j'ai traversé si je peux aider les gens sur des trucs que je maitrise à peu près, c'est avec plaisir, vraiment.

J'éspère que t'as rien de physique, j'serai curieux de connaitre tes symptomes ceci dit.

Putain l'autre anorex il me fait grave flipper omg

Lampe > surtout que j'ai un ami en commun avec lui

En fait j'ai le temps donc :

"Par moments et de manières très fluctuantes et changeantes:
Brouillard intellectuel très important
Perte totale d'élan vital/motivation
Faiblesse mentale (se sentir assexué, comme une bête dénué de tout attribut sexuel, comme un "être" privé de facultés, décharné, qui reste péniblement en vie)
Détresse constante, "au bord du gouffre" H24, un immense besoin insolvable de "faire une pause", de "sortir de là", de mettre fin à tout ce délire "

J'ai exactement la même chose en fait.
Sauf que pour le coup de la faiblesse mentale comme tu dis, je me sens inférieur à n'importe quel être humain. Une des preuves flagrantes est aussi que je parle de mon soucis. (normalement je parle jamais de mes problèmes j'ai envie de toujours tout régler seul et j'ai une "fierté", cette fierté j'en ai plus du tout)
J'ai des métaphores bizarres sur ma situation, du genre j'ai l'impression d'être assis dans la boue... et de ne plus bouger.

Brouillard intellectuel, je sais pas trop, je réfléchis plus du tout et me mettre devant un choix ou donner un avis me rend fou.

Motivation rang zéro, je continue à faire des choses parce que je sais que mon ancien moi aurais voulu que je les fasse, donc je bouge rarement.
Le matin je me "réveille" fin pas trop de différence entre réveil et sommeil vu que je ne dors pas vraiment ) mais flemme énorme de me lever.

Je copie mon ancien moi en public pour que les gens ne me posent pas de question.

J'ai un trouble d'identité énorme, je ne me considère plus comme moi même. Je parle de mon ancien moi à la troisième personne dans ma tête. J'ai l'impression qu'il y a deux personnes en fait, que je suis un imposteur et que mon ancien moi à continuer d'évoluer en bien en gros, qu'il se développe est heureux etc... et genre je commence à me dire que j'aimerai bien lui ressembler etc... alors que c'est moi en fait à la base fin je suis perdu quoi. Que je réfléchis à mon nom prénom surnom, je ne considère pas qu'ils me désignent. Genre j'ai limite honte de les porter alors que je suis une merde, je les mérite pas, ils désignaient quelqu'un de bien.
J'ai des cauchemars où je vois mon ancien moi qui a grandi qui veut me tuer.
J'ai peur tout le temps.
Dès que j'arrête de faire une occupation ( ordi lecture bouffe ) je me met à avoir vraiment peur à un point où je peux me foutre en boule par terre et attendre. ( surtout le soir )
j'ai des périodes où j'ai envie d'être violent. Souvent, je m'énerve pour rien ( mais pas de raison débile, la raison n'existe tout simplement pas, je peux marcher 1/4 d'heure et d'un coup bah crise de colère )

Le truc c'est que ça change souvent, ça évolue, ça empire pas mal. Niveau mental je commence à me rendre fou vraiment je comprend plus rien.

Je connais quelques trucs sur les petites déprimes, y'a un cas où la personne glorifie ses souvenirs, et donc vois le futur forcément plus terne, c'est un peu ça, sauf que dans mon cas je ne vois pas de futur, je suis incapable de prévoir quoi que ce soit. J'ai pas de volonté de vivre. ( je dis pas ololz je veux me suicider c'est hors de question ça mais parce que j'ai encore une discipline mentale que j'arrive à maintenir je me laisse pas aller jusqu'à ce point quoi, mais j'ai pas la volonté de vivre, pas la volonté d'avoir un futur. )

En fait, pour te dire à quel point je suis taré, ce que je veux au fond de moi c'est que mon ancien moi qui aurait continué de grandir, vienne me tuer, prenne ma place et continue de vivre à ma place ( c'est dire à quel point je m'en fous de moi, je glorifie un souvenir de moi à qui je peux donner ma vie tellement je me considère comme une vermine )

Bon après bien sur tout ça c'est pendant des périodes de crise.
La plupart du temps j'existe sans me torturer autant l'esprit, mais ça commence à me contaminer de plus en plus.
Je m'inquiète pas trop quand je vais bien, et quand je vais mal je panique.

Je me suis stabilisé à 57 kg !

"Jemiscorlefou Voir le profil de Jemiscorlefou
Posté le 19 octobre 2012 à 18:47:34 Avertir un administrateur
Pourtant sans m'amuser a jouer le faux modeste,je sais pas si vous connaissez le site ados.fr beaucoup la bas m'ont traité de squelette et meme les filles
"

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-51-34141727-1-0-1-0-dites-moi-franchement.htm

J'ai hurlé.

La prochaine fois que je pense que j'ai une vie de merde, j'penserai à la sienne tiens, ça me fout mal à l'aise rien que d'y penser

Et libido inexistante vu que quand tu te considère comme inférieur tu ne peux que trouver débile qu'une fille te désire.
Donc tu renonces à toute activité en ce domaine.

Non mais c'est fou à quel point je suis en mode "aimer qui je voudrais être, détester qui je suis."

Enfin c'est plutôt "aimer qui je devrais être et qui j'étais." et détester ce que je suis devenu

Bon je vais manger les petits choux à ce soir

Si ça fait chier que je parle de ça ici vous le dites et on se mp plutôt mais bon... si y'a des avis de vous, même des avis du genre "t'es vraiment femelle" je prend

http://www.youtube.com/watch?v=vqUbPAmFPKg

laide et hysterique

en plus d'etre des connes

du meme niveau que les pussy riot les amatrice de poulet surgelé dans la chatte

sinon sur la fin y en a un qui se tape une de ces glissades

"Et libido inexistante vu que quand tu te considère comme inférieur tu ne peux que trouver débile qu'une fille te désire.
Donc tu renonces à toute activité en ce domaine."

Chaud

Je connais un peut tout ça, enfin mon rapport avec mon "moi" du passé est très très complexe et tortueuse.

Pour le reste, je pense que ce que tu as cité au début de message, tu ne réalises pas tout à fait la gravité que c'était chez moi. Mon entourage était complétement paniqué tellement c'était impressionnant et malsain. C'était juste insoutenable, j'avais l'impression de mourir à chaque seconde de manière très impressionnante.

Pour le reste, le problème c'est que... décortiquer un trouble hormonal d'un trouble dépressif/désordre mental (y'a aucune honte à ça, hein, j'ai pas dis que c'était forcément ça juste que bon), le bordel dans ses neurotransmetteurs ça peut venir de plein, plein de choses. Et même là aussi y'a des questions de "qui de l'oeuf ou de la poule"... C'est tellement horriblement compliqué.

Pour le brouillard intellectuel tu t'en rendrais compte.
Tu te sentirais TRES TRES différent de ce que tu as connu jusqu'à maintenant à tel point que penser à ce que t'as fait ce matin te fouterait mal, tu pourrais parler à personne, les conversations te demanderaient une energie monumentale et te frustreraient...

Le passage qui m'a vraiment, vraiment marqué par contre c'est ça:
"Dès que j'arrête de faire une occupation ( ordi lecture bouffe ) je me met à avoir vraiment peur à un point où je peux me foutre en boule par terre et attendre. ( surtout le soir ) "
C'était un peu le cas. J'interprétais pas ça comme de la peur, mais de la douleur, mais en soit c'était des douleurs proches de ce qu'on a quand on stresse de manière très extrême. (panique, tétanie...etc)
A ce moment là l'hyperactivité venait en jeu : il me fallait une occupation pour ne pas penser DU TOUT, et même ordi lecture suffisaient pas, la bouffe si mais le reste... fallait que je BOUGE que je sois très très peu chez moi...etc sinon c'était le craquage.

Honnêtement...
Vu ce que tu décris et la gravité que ça a l'air pour toi, la manière dont tu l'écris (qui est touchante et sincère), tout ce que je peux te conseiller c'est un : te démerder pour obtenir un bilan hormonal complet pour écarter toute possibilité "organique" et, même si beaucoup de gens se braquent, te trouver un bon psy. Honnêtement, ça ne peut QUE t'aider. Tout le monde peut en bénéficier, même les gens qui sont plutôt stables et sain d'esprit. Question d'optimisation de soi même, de son efficacité de sa clarté mentale, de ses niveaux de stress même inconscient...

En parlant de ça, je commence la méditation Mindfulness en Décembre, je me suis mis à la Craniosacral Therapy (ostéopathie cranienne)...etc

Courage mec.

tortueux* fichtre

personne ne lit ton torchon de femen

La glissade

tu devrais ecrire un livre lampe

un peu comme le type qui a ecrit un livre sur sa dependance a l'opium

thomas de quincey

En parlant de ça, je commence la méditation Mindfulness en Décembre, je me suis mis à la Craniosacral Therapy (ostéopathie cranienne)...etc

dit nous en plus

https://www.youtube.com/watch?v=yaWUMFNd6RI

Maitre ton avis sur cette musique ?

Je sens que ça va être violent

C'est de la matière brune.

C'était obligé

Dragmen et moi on aime bien

http://www.youtube.com/watch?v=2gj8nUAdgMw

ecoutes de la vrai musique