ouais c sur ! ! on prends une pelleteuse là!!!

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu´un ?
Une voix profonde lui répond:
- C´est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L´alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n´y aurait pas quelqu´un d´autre ?

Je dois y allé tout le monde !

Bizoo les filles ^^ !

Clim

Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j´ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m´arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne ( aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille ( Smurf la grenouille qui traverse l´autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l´autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds ( putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :

- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j´attend ma soeur.
- Ah bon.

Bon entre temps, j´ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j´ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....

- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va

Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours

- C´est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....

La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.

- Embrasse moi!!!

La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu´elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille ( d´ailleurs j´ai même pas de scotch pour éviter qu´elle n´éclate ; -) Mais d´un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l´embrasse ! !!

Et c´est à ce moment qu´elle s´est transformé en petite fille monsieur le juge...

jaime bien celle la ! !!

Kisa_tigrou
Posté le 13 février 2005 à 18:24:57
vi ^^:

celle là j´aime bien^^:

La petite Stéphanie ( 7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton enculé de chat.

excellent ^_^

climt

bizou et Clim^^

Ouais mon " chat"!

Chat pas sur!C´est trop dire!

Azure_Momiji
Posté le 13 février 2005 à 18:31:01
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris [...]
Et c´est à ce moment qu´elle s´est transformé en petite fille monsieur le juge...

celle là est dégueu par contre

Bye clim ! !!!!!

Ouais faut pas se poser de questions c Azure!!

C´est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe.
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j´ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Kisa_tigrou Posté le 13 février 2005 à 18:34:37
Ouais faut pas se poser de questions c Azure!!

C´est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe.
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j´ai enterré ma belle-mère cette semaine...

MMDRRRRRRRRRR

Kisa_tigrou
Posté le 13 février 2005 à 18:34:37
Ouais faut pas se poser de questions c Azure!!

C´est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe.
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j´ai enterré ma belle-mère cette semaine...

c´est trop fort

Hum on parle d´un truc sérieux ou pas

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu´elles défilent...

Clim!

Azure_Momiji
Posté le 13 février 2005 à 18:36:32
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu´elles défilent...

c´est d´une finesse...

MDR KISA ! !!!!!!!!

Un belge est en train de rouler sur l´autoroute tout en écoutant la radio:
" . .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu´un automobiliste roule à contresens sur l´autoroute A1.
Soyez prudent... "

Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c´est pas un, c´est des dizaines et des
dizaines d´automobilistes qui roulent à contresens "

Special dedicace au belle mere^^:

- Ma belle-mère s´est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s´occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu´est-ce qu´on fait? dit le croque-mort. On l´embaume ? On l´enterre ou on l´incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

et celle la est terrible:

La première fois quand je l´ai vue
J´ai tout de suite remarqué son regard
J´en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l´aborde
Pour voir si tous deux on s´accorde

J´ai déposé mon baluchon
Alors j´ai vu tes gros yeux doux
J´en suis devenu un peu comme fou

Quand je t´ai dis que tu me plaisais
Que j´aimerai bien te revoir
Tu m´as donne rendez-vous le soir

Et je t´ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t´aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m´as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J´ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n´est pas malsain

A l´ombre des eucalyptus
Je t´ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d´humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m´as fait une petite promesse
Gage d´affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n´aurais plus qu´a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m´en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m´en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n´aime que toi !
( Paul Adam Mignon )

C´est joli, hein ? ??
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu´il rime avec le premier vers plutot qu´avec le troisième vers ! Un peu d´imagination, c´est pas trés dur mais c´est trés marrant...

Kisa tirgou c´est la meilleure celle là j´ai trop ri sérieux merci j´ai trouvé une fin pour chaque vers b

oh merde le truc de fou Kisa mdrrrrrrrrrr

Kiss a ma kisa que j´adore ! !!
Et a tou lé otre ossi ! !!!!
NeOLiNK26
MrCube
Heloisse

Kiss a tous ! !
Bye

Tcho ! !

PS évité de boire toutes lé bouteille de champagne pour célébré mon départ il en fo pour demain ossi ! !!

1 vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15 vous demandez à votre femme: " Où sont les enfants?". Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 l´alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s´obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´
25 les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne " Bonjour, je m´appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin