The Big Megahit: Episode Neuf : et pas Uzis (usé)...Ou Ozzi(et il est monté sur scène et a joué...comme un dieu ^^)

Les 5 kékés entrèrent donc dans le magasin et ils virent Deepfrost. Psykojeuxvidéo dit à Deepfrost :

« Deep, m’oblige pas à te shooter t’es un pote. Vole pas cette Gamecube.
-Va te faire BIIIIIIP ! !! dit Deepfrost. Je vais te buter ! !!Niark niark niark ! ! »

Et la bataille entre Deepfrost et NéoPsyko commença.

Kenshinji, Onizuka et Dereken furent chargés de calmer le people. Pendant ce temps Lapin Blanc rencontra Lucifer et là commença un dialogue culte :

« Salut Lucifer ! Hahaha rends-toi ou je vais t’achever comme une truie.

-MOUHAHAHAHHHHHAHAHAHHA ! ! Imbécile rejoins le côté obscur de la manette, le côté que tu ne regardes jamais quand tu joues à un jeu vidéo ! ! Tu ne connais pas ce pouvoir Lapinos !

-Tu connais mon vrai nom ! !

-Oui mouhahahaha. Je suis Lucifer ne l’oublies pas. Allez je vais te convertir au côté obscur ! Prends garde ! !

-Ca ne marchera pas sur moi Lucifer ! Grâce à mon sabre laser rose 25 cm taille de Rocossi en Espagne je peux t’achever ! ! »

Lucifer sortit son sabre laser qui faisait 24…mètres.

« Mouhahahaah ridicule ! ! Voici mon sabre laser noir, 24 m, ma taille !

-Oh put1 ! !! s’écria Lapinos.

-Oui tu peux le dire. Ca m’a coûté la peau de mon Pau paul. Mais ça en valait la peine !

-GRRRRRRRR je vais te tuer . J’vais tuer j’vais tuer j’vais tuer j’vais tuer j’vais te tuer.. GRRRr jvais tuer jvais tuer jvais tuer jvais tuer jvais tuer jvais tuer ! !!!!!!!!!Jvais tuer, jvais tuer ! !!!!!!!!!!!!!! » (comprenez, il ne comprend plus ce qu’il dit)

Je tiens à dire que pour les paroles j’ai engagé l’équipe qui a travaillé sur Saint Seiya.
Lucifer et Lapinos s’affrontèrent pendant trois secondes mais le sabre noir de 24 m de Lucifer trancha une main de Lapinos et son épée rose (25 cm) partit dans le vide.

Lucifer s’écrira :
« QU…Comment as-tu pu résister à mon attaque ? C’est impossible ! s’écria Lucifer.
-Imbécile le cosmos de la PS2 me protège ! Je suis un des anciens chevaliers du Sushi ! !!
-Abandonnes ! Inutile de résister ! dit Lucifer.
-Jamais ! ! Tu as tué mon père ! !! hurla Lapinos.
-Lapinos, JE SUIS TON FRERE ! dit Lucifer.
-Primo tes rimes sont foireuses « Frère , Lucifer » et en plus je vois pas à quoi ça nous amène !
-Mer2…Je me suis gourré de film. Tant pis, meurs ! !!!!!!! »

La scène étant trop violente, nous l’avons remplacé par un doc sur…Mer2 Chabat arrive !

Alain Chabat : « Eh je réclame des droits, tu m’as piqué du texte sale petit enfoiré !
Moi : je…excusez moi, à la prochaine ! »

Bref Lucifer massacra Lapinos mais pas à la tronçonneuse et il enferma les bouts dans des sachets bleus. Mais les paquets bleus bougèrent et fusionnèrent…Le gros tas bleu repris forme en Lapinos qui dit alors :
« Sarah Connor ?
-Euh non mais… » protesta lucifer.

Mais trop tard, le T-Pinos explosa la gueule de Lucifer et l’enfer cessa de faire des affaires sur la Terre. MERCI j’ai gagné au championnat de rime ! Je suis ému…Je voulais remercier cette chronique pour m’avoir fait gagner le prix. Snif,snif…OUIN,bouh ! !!

Pendant ce temps, les vigiles surveillants Onizuka, Kenshinji et Dereken étaient en train de jouer à celui qui pisse le plus loin.

A l’intérieure du magasin ça flippait grave : Deepfrost avait assomé NeoPsyko avec une ficelle. Mais Psykojeuxvidéo se rappela les paroles du vieux : « Et un mode ralentisseur…ralentisseur.ralentisseur… » Et il appuya sur le bouton MODE RALENTISSEUR et sauta en l’air puis marcha sur le mur fit un saut et envoya deux balles de ses uzis sur Deepfrost qui fit une superbe esquive de la première balle mais se prit la seconde en pleine poire. Et Psykojeuxvidéo approcha de Deepfrost en grommelant : « …Hmmmmm… » On appris que Deepfrost était enceinte d’une certaine russe…

Onizuka vit alors un camouflage optique, un sabre et une combinaison de ninja attérir droit du ciel. Il s’exclama :
« Youpi ! ! La providence est avec moi ! ! »

Malheureusement ce n’était pas du tout pour lui mais pour Deepfrost qui réapparut sous la forme de ninja aux yeux de Psykojeuxvidéo et ce dernier demanda :
« Mais qui es-tu ? !!
-Ni ami, ni ennemi…Je viens d’un monde où ces mots n’ont plus de sens. Comme toi, je n’ai pas de nom ! dit Deepfrost en ninja. »

NeoPsykojeuxvidéo ne vit plus Deepfrost car celui-ci avait endossé le camouflage optique. Psykojeuxvidéo se rendit compte qu’on la lui avait coupé (mais vous inquiétez pas, plus tard on lui en greffe une en plastique).

Onizuka, kenshinji et Dereken furent tranchés en deux. Lapinos avait péri à côté de son frère . Il ne restait plus que 72 heures, une Gamecube et un seul espoir ! Une chanson pour psyko me vient à l’esprit :
NeoPsyko,couscous, quand y pète ça fait d’la mousse. NeoPsyko il est malade, on l’emmène à l’hopital. L’hopital il est fermé, y a psyko qui va crever.

Mais heureusement pour Neo Psyko, Laurence Fishburne lui envoya de l’NRJ grâce à la matrice et Psyko se releva : il arrêta alors tous les coups de sabre au ralenti de Deepfrost et lui fit exploser son camouflage optique. Et NeoPsykojeuxvidéo sortis ses deux uzis et sur un ralenti mémorable lui envoya 26 balles dans les pastèques. Deepfrost fit un exorcisme et on appela un prêtre le jour suivant.

PsykoJeuxvidéo se rappela qu’il devait avertir ZeVénérable Ze True Chocobo de leur victoir.

Et il y alla…Ils marcha et je n’ai pas d’info sur la durée de son parcours à pied. Mais il arriva alors au temple de ZeTrueChocobo pour lui dire qu’il avait récupéré la Gamecube.

NeoPsykojeuxvidéo marcha alors tranquillement dans la ville et puis tout d’un coup s’envola tel un avion. Malheureusement pour lui un chasseur qui voulait chasser quelque espèce zarbi lui tira dessus. Au même moment, AntiFifa écoutait Thierry Henri qui disait : « Et il a été abbatu tel un lapin en plein vol ! ».

C’est la fin de ce nouveau chapitre de The Big Megahit et Ciao à tous et see you pour de nouvelles aventures ! Oh j’ai oublié de vous dire : Dereken commence à avoir un peu de poil.

« Tu leur as pas parlé de mes poils qui commencent à pousser j’espère ! demanda Dereken
-Non bien sûr que non ! » répondis-je .

Written par : eLbakaerbnU, un annonyme quoi.

The Big Megahit : Episode X : HOT !

Bienvenue dans la série (de) cul(te) ! !! Notre épisode se passe quelques centièmes d’atomes après la défaite de Lucifer…

Notre historie se passe un samedi…On est samedi, qu’est-ce que t’en dis ? Ah moi ça me dit ! Et toi Henry qu’est-ce que t’en dis ? Arrêtez vos conneries !

On est donc samedi, mon estomac gargouille alors que je vous raconte l’histoire (vous en affez de la chance ! ) et elle se passe à Manhattan, à 20h…

Davidsnake écoule des jours malheureux car Hideo Kojima a refusé d’entamer une relation avec lui. Il décide donc d’aller consulter un psychiatre. Le lendemain, il rencontre le Dr SlimRoli, expert en relations avec Hideo Kojima. David entre dans le bureau et s’entame (moi aussi j’entame mon sandwich) une longue discussion :

« Bonjour docteur, c’est moi ! s’écria Davidsnake.
-C’est vous… ? dit SlimRoli, perplexe.
-En effet c’est moi !
-Ah d’accord ! Que puis-je faire pour vous ?
-Eh bien j’ai un aveu à vous faire …J’aime Metal Gear Solid et plus que tout monsieur Kojima !
-Et c’est pour ça que vous êtes ici, répliqua le docteur. Vous souffrez d’une parosiakojimapsycopathiemon.
-Pourquoi « mon » , demanda Davidsnake.
-Car dans votre subconscient, vous aimez les Chin Poko Mon.
-Oh c’est vrai, j’ai chaussure (nom d’une des chin poko mon) , avoua snake.
-Bon, eh bien voilà, votre cas est réglé ! affirma SlimRoli.
-Mais euh que dois-je faire ?
-Dites-moi Davidsnake, vous connaissez Tokyo ?
-Euh j’y suis allé en colo quand j’avais 77 ans ans (Tintin, de 7 à 77ans)…euh 7 ans, erreur de frappe du narrateur, veuillez l’excuser.
-Et ? demanda SlimRoli.
-
Tokyo, plus grande ville et capitale du Japon. Tokyo se situe à l´embouchure de la Sumida, dans une large baie, au milieu de la côte est de Honshu, la plus grande des quatre principales îles de l´archipel japonais. La ville de Tokyo même, divisée en 23 arrondissements (ku), compte 11 633 582 habitants (1990) pour une superficie de 557 km2. Elle fait partie de la préfecture métropolitaine de Tokyo (Tokyo-to), qui s´étend à l´ouest du centre de la ville et compte environ 30 millions d´habitants, soit près d´un quart de la population japonaise, dit davidsnake.

-J’étais sûr que vous étiez l’homme de la situation ! Vous devez allez à Tokyo. Votre contact s’appelle Fuchan, F-U-C-H-A-N. Vous le réceptionnez chez lui, et le tour est joué.
-Mais euh pourquoi dois-je le voir ? demanda snake.
-Pour sauver le monde ! Il vous expliquera mieux que moi. Et pour une fois, pensez avec votre tête et pas avec votre Bi**. »

Et Davidsnake en un coup de narration fut à Tokyo, plus grande ville et capitale du Japon, oh ! Il trouva Fuchan facilement et ce dernier lui demanda :
« Mais comment m’as tu trouvé Davidsnake ?
-Oh disons que j’ai juste eu une intuition, répliqua Snake.
-Bon, pas le temps de rigoler. On doit sauver le monde : Dieu veut détruire le monde. Il ne nous reste plus que 7 jours pour contrecarrer ses plans. Il a aussi pris des otages : Yamauchi, Le Nights et M-LeFaux.
-Mais on s’en bat d’eux, nan ?
-Un peu…Mais disons que c’est juste histoire de faire une chronique et de sauver le monde quoi, dit le_jap.
-Ah ouais je vois….
-Non tu vois rien du tout. T’as des œufs de serpent dans les yeux. Bon allez on doit aller chercher des gars pour nous aider : Onizuka (22 ans) akka TaffMan ; Psyao akka Psyao ; Kenshinji akka LameInverséeQuiRentreDansTonQ ; Kendy akka Charles Dyken ; Tommy Lee Jones akka K. Euh non, attends pas tommy lee jones, il a déjà sauvé le monde dans Volcano.

Allez david, on y v….
-Eh attends une minute, coupa davidsnake. T’as oublié Psyko_jeuxvideo et Deepfrost non ?
-Oui mais c’est pour leur bien. Actuellement il sont en train de se…Enfin tu vois quoi non ? 8===D ---. C’est plus clair ? demanda Fuchan.
-Ben en tous cas pour le titre c’est plus clair oui ! ! En effet j’avais des œufs dans les yeux !
-Je sais ; mais c’était surtout pour rimer que j’ai dit ça, dit le_jap.
-Bon tu sais quoi, j’ai faim, le narrateur a faim et par conséquent c’est la fin de cet épisode, dit davidsnake.
-Ok, acquiésa le_jap . »

Ben oui, j’ai fin moi !

To be continued…

The Big Megahit: Episode (ocean’s) Eleven : Onizuka fait le par au golf, hi hi (le pari quoi ; le tabac, c’est tabou, on en viendra tous à bout ! ).

« Bon , reprit davidsnake. Tout le monde est là, et c’est cool ! Vous avez donc tous compris les gars, demanda david.
-Davidsnake, dit le_jap, t’es kon ou quoi ? Y a encore personne !
-Zut je rêvais en bouffant !
-On parle pas la bouche pleine, même avec des sushis ! dit le_jap ».

Le lendemain, il partirent chercher Onizuka(22ans), Kenshinji, Kendy et… Psyao. A ce même moment la Terre bascula et la quête contre Dieu partit en fumée : on avait tous oublié que psyao et fast-killer étaient la balance du monde ! ! Ben oui ! ! Du coup Psyao tu restes là à faire la balance OK ? !! Sinon moi je vais me retrouver à la rue avec mes chroniques à 10 sushis ! Non attendez on prends psyao, on s’en fout si le monde bascule, on s’en va du monde bientôt !

Nos amis Onizuka, Kenshinji, Kendy, le_jap, psyao et davidsnake durent trouver un moyen pour rendre visite à dieu. C’est alors qu’Onziuka s’exclama troublée par son génie :

« Oh mais je sais, on doit monter au onzième ciel ! !
-Braquer trois casinos en même temps ? Impossible, dit Kenshinji.
-Eh bien j’en fais le pari ! dit Onizuka. »

Et c’est ainsi que les 6 kékés (I am sick) décidèrent qu’il fallait inventer une fusée. Le_jap s’exclama :
« Pour faire une fusée, il nous faut une fleur…Le jasmin ? Non. La marguerite ? Non. Le coquelicot ? Non. Tain c’est dur !
-Et pourquoi pas une fleur qui fabrique de l’olive et pas de l’épinard ? proposa Psyao.
-Tournesol, mille milliards de mille sabots ! s’écria Kendy.
-Ca déborde… dit le_jap.
-Mais non c’est Saborts ! conclut Kenshinji. »
Bref tout le monde conclut qu’ils avaient besoin de Tournesol, akka Triffon pour aller faire coucou à Dieu. Au même moment, Sam Neill affirmait :
« C’est comme ça qu’on joue à Dieu », sur le plateau de Jurassic park III.

Kenshinji, Onizuka, le_jap, psyao, kendy et davidsnake tirèrent à la courte paille qui était le meilleur mathématitien pour construire une fusée. Psyao savait que le cosinus de la tangeante arrivait à un résultat. Le_jap partit à la recherche de Tournesol. Il acheta une BD de Tintin et tout fut résolver, ou résolu je sais pas.

La fusée fut mise au point le huitième jour, où la fusée mit au monde un Trisomique, fruit des expériences de Triffon .

Les 6 kékés entrèrent dans la fusée et Kendy dit :
« Adieu la Terre ! ! »

Est-ce que Lady di crèche encore ici ? Elle est tellement choucarde…Raaonn ! !!!

A la sortie de l’atmosphère Didier(le nom de la fusée. Eh didier, au pied ! ) tomba dans un trou noir. Oui aucun satellite ne l’avait rencontré mais Didier avait discuté d’affaires avec Walt Disney pour avoir les droits du film. Et c’est alors que les amis virent qu’ils étaient arrivé quelque part ! Mais où ? Continuez à lire pour ne pas le savoir !

To be continued…

The Big Megahit: Episode 12: Matt le blanc et l’armée de singes

Les 6 kékés étaient en fait arrivés chez Dieu ! Les 6 kékés descendirent de la fusée et arrivèrent à une grande porte où ils rencontrèrent Saint Seiya. Celui-ci leur dit :
« Essuyez vous les pieds avant d’entrer, SVP ? OK ?
-Héhé , dit Kendy.
-Oh yeah, dit le_jap.
-Oh Mickey ! dit Didier Bourdon. »

Héhé pas mal éh ? Quelles rimes et…Voilà, on continue. Les 6 essuyèrent leurs pieds et entrèrent. Là, ils virent qu’il y avait un foutage de gueule : Yamauchi, M-LeFaux, et Le Nights les attendait. Mais ils furent surpris de leur acceuil car les 3 méchants (nous aussi on est des gentil et on aime pas les méchants) entamèrent une chanson :
« Et les keufs, et les meufs, dans le RER ! ! La banlieue c’est glucose, la banlieue c’est morose ! Alors prends toi en main ! C’est ton Valérie Giscard d’Estaing ! »

Ce dernier nom fit exploser Onizuka de rage qui s’exclama :
« GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ! Moi Eikichi Onizuka(22 ans) , professeur d’éducation civique, 2e dan, je ne peux vous laisser prononcer ce mot devant moi ! ! BWHAHAHHAHAHHAH ! !!!! »

Et Onizuka –san exécuta son célèbre « 1000 tafs », mais Sharon arriva et Davidsnake s’écria :
« Crève Sharon, crève ! ! ».

Mais kin k’il advint des trois kékés poilus de l’obscurité ? Ils crevèrent et allèrent au paradis. Bizarre dites vous ? Eh non ! Parce qu’en fait les 3 kékés étaient justement encore debout !

C’est alors que le_jap dit :
« Dites les gars, faut que je tape un chiffre pour exercer une position de l’angle de la catapulte.
-Euh mets 69, dit Roccossi. » Eh mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ? !! On est à Mac Do ici peut être ? !

Ca se passe comme ça tous les jours, dans mes chroniques ! Et du coup le_jap mit 90% mais il n’eut pas compris son erreur : l’objet étant perpendiculaire à la terre, la pierre de la catapulte retomba sur la gueule de Fuchan ! Pas cool !

Mais DelPreston se ramena au même moment et Kendy demanda :
« Euh pourquoi vous dormez la tête en bas Del ?
-Dis toi bien, ptit homme, que cette position 69 peut rajouter dix ans à ta vie. C’est un truc que m’avait appris Kiss Richards quand j’étais en tournée avec les Stones. C’est d’ailleurs pour ça que Kiss ne peut être tué par des armes conventionnelles, dit Monsieur Preston.
-Euh ça veut dire quoi en gros ? demanda davidsnake.
-Ca veut dire Grosse…Euh ça veut dire grosso modo qu’il faut savoir se montrer digne de ses responsabilités david ! Un peu comme toi ! dit Del. »

Bref après ça, le ciel tomba sur la tête de Y a un moche ici, La nuit, et The fake. Les 5 kékés plus le macabé fuchan virent alors Dieu. Mais ils furent déçus par son apparence. En effet, Dieu ne ressemblait en fait qu’à Christopher Walken. Et alors Psyao dit à Dieu :
« Dieu tu sais quoi ? Euh je vais organiser un concert !
-Un concert, c ‘est mignon ça et comme ça s’appelle ? demanda Dieu.
-Comment ça s’appelle ? Euh comment ça s’appelle… Ton froc ! ! Exactement ton froc ! s’écria Psyao.
-Ben quoi qu’est-ce qu’il a mon froc ? Je le trouve très bien, je l’ai acheté à Virgin megastore rayon maximo, dit Dieu.
-Non c’est pas ça c’est le nom de mon concert ! D’ailleurs y aura…
-Oui y aura… surrenchérit Fast-killer dont la voix venait de la Terre.
-Euh un vieux gars qui se creuse un tonc d’arbre pour se faire un canoë ? demanda Dieu.
-Non Dieu, dit Psyao. Moi je vis dans mon monde, pas celui de Wayne , haha…
-Euh c’était pas drôle, on peut en venir au fait, demanda Dieu.
-Euh oui, dit le_jap ressucité : je vous prierais de signer ce formulaire qui dit que vous dites « Je n’ai jamais voulu détruire le monde ! ».
-TU ME PRENDS PAS UN PEU POUR UN BLAIREAU ? demanda Dieu.
-Oui, dit le_jap.
-Et vous voulez m’endettez jusqu’à la fin de mes jours ?
-Oui.
-Vous me prenez vraiment pour un con !
-Oui. »

Mes chroniques, le powaaaa de dire oui !

Sur ce, Dieu fit un infarctus . En effet, la veille il avait fait une partie de squatch avec ses amis. L’infarctus s’était alors mis en route !

Une chanson me vient à l’esprit : « Dans le para, super paradis, Dieu est mort ce soir ! Oh oui oh oui oh bombadowé dowé ! !! »

Et voilà, Psyao, Le_jap, Kenshinji, Onizuka, Davidsnake et Kendy rentrèrent à la maison. En chemin ils croisèrent Spielberg et sa créature qui leur criaient : « Maison, téléphone ! ! ». Et puis davidsnake se chia dessus en raison de la vitesse ; Kendy se leva et torcha david avec sa xbox.

Le monde fut sauvé, c’est EXELLENT ! Bon allez, rendez-vous dans la prochaine chronique ! !

Ecrit par : quelqu’un

Merci pour ces informations.

Bétisier :
Hahahaha ! !!J’arrive pas à écrire!!!

Merci à moi pour ce bêtisier qui tue la gueule tel l’effet de pluie de MGS2 !

pourquoi j ai pas tout lut?

: )

The Big Megahit : Episode 13: ème guerrier

Chaque saga a un commencement…Non j’ai rien dit, je vois Monsieur Lucas qui arrive avec son lightsaber ! ! URGL ! ! Bon donc cet épisode est pour introduire le prochain…On est d’accord ? OK ça commence !

Je ne vous souhaite pas la bienvenue, alors que notre série culte commence, quelque chose d’inouïe s’est produit….

Il est 12 : 50 ; c’est dimanche et notre histoire commence…Onizuka (22 ans), prend un repos bien mérité. En bouffant , il met le journal télévisé et là commence un truc étonnant :

« Mesdames et messieurs ; nous interrompons « Baise-moi par les citrouilles » de Didier Pharmaceunberg pour vous transmettre une info : le dernier exemplaire de WIPEOUT FUSION a été volé ce matin ! Nous ignorons qui a commis ce crime mais sâchez que si personne ne fait rien, la pensée des gens va freiner un max ! Nous interrogeons donc le commissaire Dare(Devil/Poké)mon … » A ce nom Onizuka dit : « Eh mais je le connais pas ce comissaire ! »
Comme si la TV l’avait entendu, le journaliste dit :
« Vous ne connaissez pas le commissaire Daremon ? ? Monsieur Daremon né d’un justicier aveugle et d’une maman Pikachu est né en juillet 1962. Il entre dans l’université de police avec une moyenne de 09.36/20, ce qui est bien mais pas top. Plus tard Daremon fait encore plus fort (sur canal sport, lalalala ! ) en gagnant aux chiffres et aux lettres. POLICIER ? Oui gagné !
-Ah ouais c’est clair maintenant comme de l’eau de cassis malaxé à la gimauve tandis qu’un hippototam s’amuse à enkuler mon savon dans la salle de bain… »

Daremon est interrogé par la police et répond :
« Euh écoutez, laissez faire la police faire son travaille ; on va rien glander mais on vous promet de vous contacter dès que nous aurons de plus amples informations ! !
-Could you explain us what ure gonna do ? demanda un journaliste nommé Nyme (Anno)
- Euh listenez, letez do the police do his job; we won’t glander anything but we promise to contacter you as soon as possibeul ! !
- Canno yoyo explaino uso whato uro gonno do? Demanda le même Nyme en espagnol.
- Euh écouto, laisso fairo los polico fairo son travaillo ; ono vo rieno glandero maiso ono vouso prometo do vouso contacto dèso quo nouso aruonsos do pluso amplos informationos ! !
- Nihao ma misou misou oh noa ? demanda Nyme en chinois.
- Ecoute toa , Yannick Noah n’aime poa Chantal Goya ok la ? répondit Daremon ».

Onizuka alla donc voir Antonia Banderas, qui n’a rien à voir avec notre histoire, pour obtenir de lui une poupée gonflable grandeur nature, avec partie génitale réaliste. Banderas lui fit un prix d’ami : 13 Yens de dollars.

Onizuka alla ensuite voir le_jap pour lui expliquer la dramatique situation. Malheureusement, le_jap était mort, étranglé par un sushi. Onizuka-san lui acheta un cercueil fait de plastique de la boîte de maximo et lui mit le froc de maximo sur sa tête et lui dit : « Euh fuchan, je veux pas que tu partes chez Dieu, j’ai des mauvis souvenirs. Du coup je vais t’incinérer fait maison ». Onizuka sortie son attaque des milles tafs et le_jap fut consumé et mis dans un pot que Taffman rangea soigneusement dans sa poche de pantalon.

Au même moment, Psyao était en train de parler avec Fast-killer :
« Fast, dit Psyao, tu sais je crois que je suis lent du cerveau, et nous devons sauver la Terre en récupérant Wipeout fusion.
-Je sais, dit fast-killer. Au fait, tu sais, le narrateur veut que je sorte une vanne à deux balles sur notre lenteur. Alors en fait si on est si lent, c’est parce qu’on a mangé un FECULENT à midi.
-Ouarf ouarf ouarf, dit psyao. Et c’était des LENTILLES ! !! ».

Leur vanne fut tellement puissance que fast et psyao firent une crise cardiaque. Deux secondes plus tard, Deepfrost marchait sous une échelle et mille chats passèrent à ce moment là faisant tomber l’échelle sur le pauvre frosties de Kellogg’s. J’espère que le titre est devenu plus clair pour vous à présent.

Un peu plus tard dans la journée, Kenshinji comprit qu’il devait sauver le monde mais avant il devait manger des raviolis.
Roli, lui, n’avait pas fait pipi au lit depuis une semaine alors qu’il faisait un voyage en Italie.
Mickey offrait à Mini un bouquet de fleurs. Daisy aussi.

Bon je vous dis au prochaine épisode ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Non non attendez !

Trop tard kéké. To be continued…

The Big Megahit: Episode 14: la communauté du bibelot

Cher tous, vous aurez remarqué que l’épisode précédent n’avait pas de sens ! Car Chewbaca n’était pas dedans ! Chewbaca est un Ewok qui vit sur Endor ! Ceci n’a pas de sens ! Or si Chewbaca n’a pas de sens, alors cette chronique n’avait pas de sens et alors tout rentre dans l’ordre ! !

Gen (4 magazine) et Rick vous présente The big Megahit! Chanson !

« Trois Consoles pour les Rois Mages dans leur film,
Sept pour les Seigneurs qui n’ont pas de mains dans leurs demeures de coton,
Neuf pour les H20 Mortelles de JCVD destinées au trépas,
Une pour le Kéké poilu sur son sombre trône rempli de pirahanas
Dans le pays de Mort d’or où les ombres s’étendent.
Une console pour les faire jouer. Une console pour les troubler,
Une console pour les sodomiser tous et dans les ténèbres les faire chier,
Au pays de Mort d’or où les ombres s’étandent. » UnbreakabLe

Il fallait donc retrouver Wipeout fusion pour ne pas ralentir les esprits corrompus du monde. Deepfrost rendit alors visite à Onizuka :
« Onizuka-san, dit Deepfrost.
-Oh Gants de Deepfrost ! ! s’exclama Onizuka-san ! »

En fait ce n’était pas Deepfrost mais les gants de Deepfrost qui parlait à Onizuka :
« Oui ma chère bi**, c’est moi Gants de Deepfrost. J’ai voyagé de part le monde ces derniers épisodes alors que vous alliez taquiner Dieu. Et là vous avez perdu Wipeout fusion. Si je viens te voir c’est parce qu’en fait, Madame Cartman a une bi** ! Et en vérité, le monde est remis en jeu. Kenshinji ton cousin, t’a donné son Bibelot non ?
-Ou..oui…balbutia Onizuka. J’aurais aimé que le Bibelot ne tombe jamais entre mes mains!
-Non attend je ne t’ai pas encore dit à quoi il servait…dit Deepfrost.
-Oh c’est vrai, j’ai buggé excuse moi.
-Donc le Bibelot est en fait là pour t’attirer vers Ses ronds, le maître de l’argent ! C’est lui qui a volé Wipeout fusion ! dit Deepfrost.
-Mais comment le savez vous ? ! Répondez Gants de Deepfrost ! ! s’écria Onizuka.
-Cher Onizuka-san, je n’en sais pas plus que toi ! Enfin si, en fait c’est Daremon qui m’a tout expliqué ! !! C’est affreux !
-Attention Gants de Deepfrost, derrière toi c’est affreux ! dit Onizuka-san.
-Je sais, j’ai pas coupé mes cheveux. Bon donne moi ce bibelot et jetons le dans le feu ! ».

Et c’est ce qu’il fit. Et Gants de Deepfrost s’exclama :
« Saperlipopette ! Nom d’un ptit bonhomme ! !!
-Oui, en effet, il y a des chiffres écrits dessus. Des chiffres d’euros ?
-Oui, dit Deepfrost…C’est bien Ses ronds qui a volé Wipeout fusion…Quel vieux tronc !
-Mais non !
-Arrêtons…conclut Deepfrost. Nous devons organiser une communauté afin de détruire ce bibelot et provoquer la chute de Ses ronds ! Ainsi nous aurons Wipeout Fusion et sauverons le monde des kons ! !
-OK , dit Onizuka-san. Qui devons-nous appeler ?
-Hmmmmmmm, réfléchit Gants de Deepfrost…Il y a bien deux personnes que nous devons amener : AntiFatima et PisseàEau. Sans oublier Fast-gerard-miller…
-Vous avez fait trois fautes, dit onizuka…Déjà ca fait trois personnes. Ensuite c’est AntiFifa, Psyao et Fast-killer. Et il ne faut pas oublier psyko_jeuxvideo !
-Tu as raison, dit Gants de Deepfrost…Bon allez, allons les chercher !
-Non je crois que j’ai une idée. Eh les kékés, au pied ! !
-Nous voilà ! s’écrièrent AntiFifa, Psyao et Psyko_jeuxvideo. Havé Onizuka ! Ceux qui vont te servir pour un prix modique, te saluent ! !
-Salu all
je me permet d´envoyer ce message car j´ai une question qui me tracasse . . alors voilà :
Possédant un ampli home cinéma j´avais décidé dès l´acquisition de ma ps2 de brancher les deux prises RCA audio de la prise péritel de la ps2 sur mon ampli et de mettre la prise vidéo sur ma télé . Ayant acheté wipeout fusion j´ai donc décidé de mettre dans les options , l´intro du jeu en 5.1 mais là . .. surprise ! pas de son pour l´intro ! alors qu´en stéréo y´a du son ! et j´ai aussi le même problème avec la dernière démo de mgs2 où l´on peut mettre les cinématiques en 5.1 et là pa de son non plus !
alors j´aimerai savoir si j´aurai enfin du son en branchant mon ampli sur le digital out de la ps2 ! et puis j´aimerai aussi savoir combien coûte le câble digital out !
merci d´avoir pris le temps de me lire et merci d´avance pour ceux qui me répondent !
@ plus all !
; o)))))))))))))))), demanda Onizuka. »

Et là ce fut le bide total. Je dois avouer que ce petit discours m’a tué. C’est en fait la célèbre Kestionkitu. Et comme son nom l’indique, tout le monde à part personne mourut.

« Bien , reprit Onizuka. Bienvenue dans mon repaire pas indien. 3 ans se sont écoulés depuis notre combat contre Dieu mais je suis de retour…Nous allons faire ce que nous faisons chaque soir depuis longtemps : SAUVER LE MONDE ! !!
-Euh hum hum hum, cela ne s’est pas produit chaque soir depuis 3 ans, dit Gants de Deepfrost.
-Tant pis. De toutes façons nous allons le refaire. J’ai un plan …Et c’est un bon plan ! Ca s’appelle : « Le seigneur des blaireaux : la communauté du bibelot ». Nous allons devoir nous battre contre Ses ronds. Pour ce faire j’ai inventé une fusée nommé Didier …
-Euh hum hum hum, cela vous l’avez utilisé contre Dieu.
-D’accord mais messieurs il me faut tenir au courrant de ces détails. Je suis resté congelé pendant 3 ans dans mon appart’ ! On peut venir à mon secours peut être ! ! Ce n’est pas moi le patron ! Mais j’ai le droit à l’info…Bon eh bien ça ne fait rien…Nous allons inventer une autre fusée, Didier II.
-Euh hum hum hum, pourquoi utiliser une fusée alors que notre ennemi vit sur Terre, demanda Gants de Deepfrost.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!1000 TAFS nébulaire, protège moi ! !!!! Bon vous me contrariez beaucoup Gants de Deepfrost. Et quand Onizuka-san est contrarié , ses tafs sont d’une humeur massacrante ! Or quand mes tafs sont d’une humeur massacrante, on meurt ! dit Onizuka-san.
-Euh Onizuka, reprit Gants de Deepfrost, je vais faire un rapport à Mike Myers et tu devras payer la somme : d’un million de tafs !
-Euh hum hum hum, dit onizuka. De nos jours un million de tafs n’est pas une grosse somme. J’en fume 10 milliards chaque jour !
-Vraiment ? Au diable la varisse…Eh mais je comprends plus rien à l’histoire ! ! dit Gants de Deepfrost. Ce que nous allons faire c’est nous partager en deux groupes : groupe A et groupe B. Le groupe A restera peinard dans l’immeuble d’onizuka à boire du café et fumer, alors que le groupe B devra aller détruire le bibelot ! Ca marche ?
-OK, s’écria tout le monde. »

Et il tirèrent à la courte paille…Et c’est ainsi que cet épisode s’achève…

To be pulled and continued…

The Big Megahit: Episode 15: Minutes

“Bon, reprit Gants de Deepfrost. Le groupe A sera composé de : moi, AntiFifa, Psyao, Fast-killer,psyko_jeuxvideo et Onizuka. Non attendez je me suis gourré, on a pas bouffé au bon restaurant. On recommence : tirez la courte paille ! »

Et après deux minutes de tirage :
« Hum, dit Gants de Deepfrost…Groupe A : moi, Antififa et Robert De Niro. Groupe B : Psyko_jeuxvideo, psyao et fast-killer, Onizuka-san et ses tafs. Bon vous avez 15 minutes pour gagner ! ! On est connecté sur le canal 2 ! ! Contactez-nous groupe B ! Au fait j’allais oublier de vous dire : vous devez allez en Mort d’or pour battre Ses ronds, et jeter le bibelot dans le mont everest pour provoquer la chute de ses ronds… May Lagaf be with you. »

Psyao, psyko_jeuxvideo, Fast-killer et Onizuka-san allèrent en direction du Mont Everest, là où le destin des esprit ralentis allait se jouer…

Le royaume des jeux vidéo sarme contre Ses ronds, le seigneur de l’argent, qui veut asservir tous les peuples libres, gamers et hardcore gamers. Mais la vaillance des hard core gamer de la Terre ne peut rien contre la puissance monétaire de Mort d’or. Un fragile espoir, toutefois demeure : les Porteurs du Bibelot, jour après minute, s’approche de la montagne où brûle le feu du destin, seul capable de détruire le bibelot et de provoquer le chute de Ses ronds…

Ainsi les porteurs de l’anneau approchèrent en quelques minutes du Mont Everest…Et c’est alors que la rapidité et la lenteur FUSIONnèrent. Et là ils virent la montagne. Onizuka dit alors :
« Ordinateur : Moto, Costume, Tafs ». Et Onizuka se retrouva sur sa Harley et s’écria :
« Je ne crains plus personne en Harley Davidson ! ».
Fast-killer se pointa vers Onizuka et dit : « Je veux tes vêtements, tes bottes et Elizabeth Hurley.
-Non désolé c’est ma Harley. Et t’as oublié de dire s’il te plait ! »

Du coup Onizuka fuma une taf et envoya le fumée sur la gueule de Fast-killer et lui enfonça le reste de la taf dans l’épaule.

NRV, fast-killer prit Onizuka par les burnes et l’envoyit sur Mars ou Onizuka prit quelques chocolats et redescendit.

Psyao en voyant le mont everest se transformant en P-H20. Psyko_jeuxvideo devint NeoPsyko. Fast-killer alla dans le KinderGarten le plus proche, prit de l’huile et une allumette et fit brûler les balançois, les tourniquets. Et bientôt on entendit : « Pom pom pom pom pom… » Et là un reflet métallique brilla : c’était BernaMinator (Bernard Minet, je vous ai reconnu, un orthographe ! !).

La nouvelle dream team fut fin prête. Ils s’attaquèrent au Mont Everest pour l’escalader. Arrivés en haut en un temps record, ils tombèrent nez à nez avec un Sage nommé Itère. Celui-ci leur dit :
« Bienvenue P-H20,NeoPsyko,BernaMinator et Taffman en Harley. Vous devez répondre à mon quizz pour passer …
-On accepte le défi , dit P-H20.
-Bien, reprit Itère. Vous devez me dirent laquel de ces deux serviettes a été lavée par le savon des dieux.
-Celle-ci évidemment ! s’écria NeoPsyko. Elle est plus douce, plus soyeuse ! !
-Oui ! dit Itère. »

A ce moment, Zeus fut NRV et balança son NRJ sur la gueule de nos 4 kékés. Ils passèrent donc et ils furent contactés par le Groupe A qui leur dit : « Hum vous allez recontrer un Spinosaure sur votre route. N’oublier pas de nous en ramener pour notre 4 heures svp ».

Et le Spinosaure fut griller. Nos quatre amis en mangèrent et P-H20 s’écria :
« Glurp ! J’ai avalé la fève ! «

N’ayant rien compris, les autres l’ignorèrent. Mais on entendit soudain un bruit de portable BIP BIP BIP. Désormais P-H20 aurait à jamais le téléphone portable en lui.
Nos 4 héros continuèrent la route et là ils virent le mont everest à 40 miles heure locale. Ou un truc comme ça. Toujours est-il que les kékés furent dévêtis de leurs pouvoirs à l’approche de la montagne Everest. Psyao et Fast-killer décidèrent d’entamer la danse de la fusion. Ils fusionnèrent et donnèrent un Panda jaune.
Onizuka-san et Psyko_jeuxvideo se concentrèrent et furent revêtis d’un bout de bois, d’une trotinette et d’une ficelle.

Plus tard, à 20 heures unité de longueur, ils arrivèrent au creux de la montagne. Ils mangèrent un peu de pain elfique que Cate Blanchett leur avait donné. Eh mais attendez c’est quoi cette connerie ? !!

Et arrivé au creux de la montagne, Onizuka dit : « Pfiou, le bibelot commence à peser autant que Barbara Streisand. Dur dur…Allait jetons le bibelot dans la crevasse ! »

Malheureusement, le bibelot disparut subitement et là ils le virent : Ses ronds était en face d’eux. A ce moment, le groupe A dit : « Vous pouvez actuellement admirer Ses ronds. Bwhahahaha imbéciles vous l’avez ressucité grâce à bibelot ! !! ».

Et là tout fut clair : Gants de Deepfrost n’était pas gentil mais un méchant ! Un méchant ? Où est-il ? !

AntiFifa n’était pas Aimé Jacket parti en retraite.

Robert de Niro était en fait Patrick Duffy de la TV !

Le panda submergé par ces news se défusionna. Onizuka balança sa trotinette sur la gueule de psyko_jeuxvideo qui lui même cracha sur ses genoux. Ceci provoqua un fait pas vraiment normal : l’invasion des fourmis sur Krypton fut arrêté ce qui empêcha Michael Jackson d’amener de la Kryptonite sur Terre ce qui fit que SuperMan devint invincible et donc que Batman prit sa retraire ; ce qui signifia un arrêt des ordinateurs dans le monde et la faillite de Bill Gates ; ce qui emmena donc à la fin du PQ et la mer2 envahissante et ainsi les écologistes anéantis ; les Verts firent faillite ce qui obligea à faire avouer Jacques Chirac qu’il était pd comme un phoque et donc Tom Cruise put shooter Nicole Kidman qui annula son film « Les autres : revenge » ce qui fit la fin d’hollywood, et donc la fin du sponsorisat de mes chroniques et c’est pour ça que c’est fini. Non car en fait un petit village qui subsiste à Hollywood m’a aidé en me donnant 2 dirhams.

Onizuka crut donc tout se permettre et fut revêti du prix du Poumon d’or : 84-94. Dix ans d’ancienneté… Faut le faire ! Mais où l’a-t-il eu ? A saint mort ! A 10 km de Mort d’or.

Psyao pissa dans un tonneau et c’était rigolo mais c’était pas beau. Fast-killer compris qu’il connaissait des enfants népalais. Il étaient nés pas laids.

La seconde qui suivit, psyko_jeuxvideo découvrit que le nombre de connexions dans un cerveau était supérieur au nombre d’atomes dans l’univers et il en fut donc fort étonné.

Au même moment, un de l’air se glissait sous la nappe d’une table ce qui donnait l’impression qu’un esprit la contrôlait.

Ses Ronds se dit alors : « Haha, moi je ne suis pas critique de cinéma mais ils ne le SAURONT jamais ! ! ».

Vous aurez donc compris que c’est moi qui suis à l’origine d’une saga de Tolkien.

Les 4 kékés kickèrent le Q de Ses Ronds et un cher Méssir venu d’orient offra des chippolatas à tout le monde et Psyao s’exclama :
« Ben moi j’ai envie d’organiser un grand Banquet avec ces chippolatas moi !
-Mais non c’est des merguèz si elles viennent d’orient, dit Psyko_jeuxvideo.
-Il est où votre cendrillon ? On peut rajouter des cendres dans le barbecue pour les chippolatas ?
-Et toi ça te dirait d’aller te faire mettre ? demanda fast-killer.
-QU EST CE QUE TU AS OSE DIRE ? demanda Garrison.
-Oh non euh…attendez , balbutia fast-killer. Ce que je voulais dire c’est : Est-ce que ça vous direz d’aller vous faire mettre MONSIEUR GARRISON ? »

Le lendemain , Kenny eut une diarée explosive et tout fini par s’arranger ! Wipeout fut délivré du méchant sorcier et le bibelot exterminé ! !

Et maintenant le générique de fin chanté par Monsieur Minet que j’ai payé tout de même 5 yens :

« L’aventure est sur tooooooooon chemin, il te suffit de tendreeeeeeeeuh la main, en chantant ce petiiiiiiiiiit refrain, en avant en avant Chevalier ! ! L’aventure est sur l’horizon ! Fais ton devoir avec des fruits de la passion ! ! Et surtout chanteuh la chanson , la chanson la chanson des chevaliers ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ».

Et voilà c’est fini ! La saga Zarbi est terminé, je vous dit @ + !

Ecrit par : Van Damm, Jiji, Unbreak et ses potes.

Sur une idée de : Psyao et Onizuka-san

Remerciements : tout le monde

Casting : Bruce Wayne

Avec aussi :
Gerard Darmon(oui il était dans la chronique)
Bruce Wayne : Batman
Peter Parker : Spiderman
Clark Kent : Superman

ET MERCI A TOUS CEUX QUI ONT LU LE GENERIQUE. MAIS MAINTENANT IL SERAIT PEUT ETRE TANT DE REPARTIR. VOUS NAVEZ PAS UN CHEZ VOUS ? (non alain chabat argh!)

Je veux pas dire, mais c´est UN PEU pourri...

oh tu l a dit!!!
; )

C´est fait pour ^-^

Jpe faire parti des perso de ton histoire??

Yep, ben là en fait vu que ça fait + de 8 mois que j´ai pondu ça ^^

Prochaine histoire, tu seras dedans, ainsi que Lord_Nahd et les célébrités de ce forum loll!

Trop tard...

K man!!

The Big Megahit REBIRTH

Episode I: la menace de la paranoïa

Deux ans après avoir été abattu tel un lapin en plein vol( cf : AntiFifa), Psyko_jeuxvideo fut victime de paranoïa avec délire narcissique. Jim…Je croyais t’avoir dit de pas me filer des idées à la con dans ma chronique ! !!

Bref, sur ce appliqua le_jap qui osa lâcher sa PS2 et VF4 pour sauver Psyko_jeuxvideo. Vinrent également Fast Onizuka-san Le Furieux (c’était ainsi qu’il s’était sâcré après avoir vu un film dont le titre m’échappe encore…), Psyao (qui n’a toujours pas de gamecube ! ), MorningL avec un microphone et un canoë ainsi que Kenshinji.

Autant vous dire que Psyko_jeuxvideo se mit alors à chanter : « C’est chaud, c’est chaud car hier je me suis brûlé avec de l’eau ! ». Evidemment le pauvre s’était pris pour Patrick Sébastien en ajoutant sa touche (AntiFifa t’as pas sifflé là ? ?). Le_jap, Onizuka-san, Psyao, MorningL et Kenshinji arrivèrent.

Psyko_jeuxvideo dit :
« Quel est le prénom de Karembeu ?
-Euh….C’est pas par hasard un truc à bouffer ? Genre Carambar ? propose psyao.
-6x9 ! s’exclama MorningL.
-Haha, tu ne connais pas tes tables de multiplication MorningL! C’est 6x0 pardi ! », dit psyko.

C’est alors que tout le monde comprit que Psyko_jeuxvideo était atteint d’une paranoïa avec délire narcissique… Le_jap dit alors :

« Messieurs…Je ne vois qu’une seule alternative à notre problème…Nous devons allez à Ralecoon City. Là-bas nous irons dans le manoir hanté depuis peu par Patrick Duffy(de la TV) qui a momifié Oursinou et King-of-Hokuto.
-D’accord, dans ce cas j’emmène un Jillet par balle avec moi, dit Onizuka-san.
-Hmm…Ca s’écrit Gillet…Dans ce cas j’emmène mon rasoir, enchaina Kenshinji.
-Dans ce cas j’emmène mon dossier rouge qui contient le plan du manoir, dit psyao.
-Depuis quand tu as un red field du plan du manoir de Ralecoon city ? demanda le_jap.
-Oh c’était juste pour dire quelque chose qui ait un rapport avec le contexte, dit psyao. »

Mais au fait…Pourquoi nos cinq amis(sans compter Psyko) veulent aller au manoir ? Y a-t-il quelque chose permettant de guérrir la paranoïa avec délire narcissique de Psyko_jeuxvideo ? Vous le saurez en lisant le second épisode, de The Big Megahit REBIRTH !

Episode II : l’attaque des clônes de Patrick Duffy

Nos cinq amis poursuivèrent leur objectif : buter Patrick Duffy qui avait momifié KOH et Oursinou !

« Mais le_jap, demanda MorningL, pourquoi allons-nous au manoir ?
-Eh bien je tends l’autre, répliqua le_jap.
-Quant on tapes sur la joue, que fais-tu ? demanda MorningL.
-J’ai promis de ne pas le dévoiler avant le prochain épisode ! »

Sur ce discours pour le moins confus, nos cinq héros arrivèrent en bicyclette à destination finale : le manoir hanté par Patrick Duffy(de la tv) de Ralecoon City.

« Le_jap, on dirait que cet endroit a été hanté par Patrick Duffy ! s’exclama Psyao.
-Relis l’episode I stp, dit le_jap. Bon allez les gars, je rentre dans le manoir. Vous vous m’attendez dehors. Et si je ne suis pas de retour dans cinq minutes…Attendez plus longtemps ! ».

Le_jap entra dans le manoir…C’est alors qu’il fut acceuilli par le monstre du docteur Victor Frankestein (à ne pas confondre avec le monstre du docteur Henri Frankenstein dans le film de 1930 de James Wood ! ).

« Beuhaaaa…Salut fromage qui pue, dit le monstre.
-Salut ! Quel est ton nom ? demanda le_jap.
-Mes amis m’appellent Murphy…Toi, appelles moi Robocoon, dit Robocoon.
-Ok Robocoon. Je cherche Patrick Duffy !
-Il est en haut. Mais si tu veux le battre, tu vas devoir passer un quizz, dit Robocoon.
-OK, acquiesa le_jap .
-Bien…Dans Resident Evil le film, qui incarne Milla Jovovitch ?
-Je le savais il fut un temps mais là j’hésite….hésita le_jap .
-Moi je sais ! ! C’est Michelle Rodriguez ! balança Kenshinji.
-Mauvaise réponse, dit Robocoon. Bon eh bien ça ne fait rien, j’ai une autre question pour vous : Quel est le sous titre de Resident Evil : Nemesis ?
-Resident Evil, dit MorningL.
-Bon vous êtes nuls à chier!! Je vous laisse passer, dit Robocoon. »

Le_jap se trouva alors devant KOH momifié !

« Oh mon dieu !
-Beuuuuuuh, dit KOH.”

Et KOH s’écroula. Oursinou fit de même.

Le_jap avança alors un peu plus et se retrouva face à : Patrick Duffy En personne ! !!

« Bien joué le_jap…Tu as tué mes KOH et Oursinou…dit Patrick Duffy .
-En fait il se sont écroulés tous seuls.
-Mouahaahahaahha …Tu as eu beaucoup de chance. Bon maintenant meurs ! !! ».

Patrick Duffy envoya un kaméhaméha sur Le_jap tandis que ce dernier utilisa un shotgun. Le_jap se fit exploser la gueule mais se rappela des techniques de Jack de VF4 et dit : « Whohin ! !! ». Et paf ! ! Le_jap se foutu un coup de poing dans son propre estomac, triste destin fut-il réservé au jap….

Kenshinji dit :
« Tiens, tiens…Mon Rasoir m’indique que le_jap a utilisé la technique de Jack de VF4 ! Oh mon dieu, le_jap n’a peut-être pas survécu ! ! »

Kenshinji, Onizuka-san, Psyao et MorningL allèrent à la rencontre du jap.

« Bwhahahaha. Votre cher ami est un tas de compote Andros désormais….dit Patrick.
-Non, jamais je n’admettrai ça ! Vous avez tué mon père ! !dit Psyao. »

C’est alors que tout se fit plus clair : le_jap avait un fils caché et voulait que celui-ci l’apprenne dans ce manoir afin de l’expliquer à Psyko_jeuxvideo qui pourrait ainsi sortir de sa paranoïa avec délire narcissique ! Oh mon dieu je viens de comprendre !

Psyao dit alors :
« J’aurais aimé que l’anneau ne soit jamais entre mes mains…
-Mais qu’est-ce qu’il dit le nabot ? dit Patrick. »

Psyao utilisa alors le Shin Ryû Ken. Le pur coup de poing du dragon percuta Onizuka qui s’écrasa tel un domino sur MorningL. Kenshinji prit alors la décision de fusionner avec lui-même et envoya un Shin Laser sur Patrick Duffy qui partit en fumée.

Mais c’est alors que survinrent deux autres Patrick Duffy ! Oh mon zeus, c’était des clônes ! ! MorningL utilisa son microphone pour les tuer et ça marcha. Trois dernier arrivèrent le seul espoir fut Onizuka qui utilisa sa questionkitu :
« Si j’étais un oiseau, est-ce que j’aurais des tampax dans le cul afin de permettre à ma chaîne hifi de fonctionner ? »

Les trois Patrick, saoulés, moururent.

C’est alors que le vrai Big Boss arriva…C’était UNBREAKABLE (ben ouais quoi j’ai le droit de me faire de la pub gratis non ? ). Ce dernier était beau, grand, fort, riche, musclé, invisible et surtout INCASSABLE !

Est-ce que UnbreakabLe va conquérir le monde et donner des chupa chups aux pauvres somaliens ? Vous le saurez peut-être un jour ! Mais d’abord lisez l’épisode III svp !

Hop attendez ! Une nouvelle dépeche vient de tomber ! Le big boss ne s’appelle pas UnbreakabLe mais JapsMan (dédicace ^^) ! Pourquoi ? Bonne question, zavez qu’à lire tous les messages sur ce sujet ! ^^

Episode III : La guerre de (regardez le numéro de l´épisode)

JapsMan, le guerrier suprême dit alors :

« Hahaha, tu vois je suis tellement fort que je peux jouer du piano dans le ventre !
-Euh dis « vous », on est plusieurs ! dit le_jap.
-Tiens je croyais que tu étais mort toi. Bon je vais utiliser mon attaque suprême ! »

Japsman fit alors exploser la terre…Pas de bol. Mer2 attendez je me suis gourré de bouton ! ! On revient en arrière !

JapsMan utilisa alors une cuillère pour manger le_jap (réduit en compote Andros).

« Oh mon michet ! !Il a bouffé le jap ! ! s’exclama Psyao.
-Je prends les commandes ! dit Onizuka. Bon euh Morning à droite ! Psyao…à gauche aussi ! non attendez y a pas eu deux gauche, donc le aussi n’est pas à la bonne place…La racine carré aurait pu m’aider mais tant pis ! Allez les mecs, transformation ! !!! ».

Onizuka-san, MorningL et Psyao formèrent alors le MegaTurboRobo Coon ! Oui car Robocoon vient se joindre à eux à la dernière minute.

Dans le post de commande du MegaTurboRobo Coon :
« Eh t’es relou, grave ! dit Onizuka.
-Eh moi ça me fait chier grave cette histoire, dit MorningL.
-Eh ça va comment Psyao ? demanda Onizuka.
-Trénekill, dit Psyao.
-T’es bien dans ton siège ? demanda Onizuka.
-A l’aise, dit Psyao.
-Bon je mets ma musique préférée dit Robo Coon. »

Lofteur eup é done , lofteur mouve eurounde ; oh oh oh !

« Merde c’est malin Robo Coon ! Le MegaTurboRobo Coon a bougé en haut, en bas et a tourné sur lui-même ! !!Ben oui il a passé un séjour dans le loft tu sais bien ! !dit Onizuka. »

Bref, sur ce, Le MegaTurboRobo Coon s’élança avec une épée laser modifié par Brad Pitt sur JapsMan. Celui-ci utilisa son petit doit pour péter le MegaTurboRobo Coon.

Onizuka, MorningL et psyao, à terre dirent : « Huf…Non….Le_jap on te donne nos pouvoirs ! !!! ».

Kenshinji qui s’était reposé dit : « Je te donne le pouvoir de mon rasoir fuchan ! ! ».

Le_jap fut alors entouré de tous les pouvoirs et l’amure d’or du Sushii vient à lui et il dit à JapsMan , en armant son arc d’une flèche d’or de Sushii : « Astalavista, Baby ! ».

JapsMan fut alors transpersé par la flèche et démasqué.

« Eh mais c’est Monsieur Steven ! !Le propriétaire du parc d’attraction , s’exclama Onizuka-san.
-J’aurais pu devenir millionaire si vous aviez pas fourré le nez dans mes affaires ! !!!! »dit le propriétaire du parc.

Et c’est ainsi que les cinq héros détruirent le manoir hanté de Ralecoon City. En rentrant, Psyao dit à Psyko_jeuxvideo :
« Tu es guéri. »

Malheureusement Psyko_jeuxvideo n’avait jamais été malade et lui dit : «En fait j’étais à troyes et m’étais fait remplacé par un clône !
-On sent qu’on est proche de la sortie de l’episode II, dit le_jap.
-On sent aussi que y en a qui joue trop à un simulation de gangsters ici ! » conclut Onizuka-san.
FIN de The Big Megahit REBIRTH.

Merci à mes deux mains, mon clavier, mon moniteur et mon disque dur, ainsi que Words et Bill gates.

Ecrit par : *****Un con !

J´ai reussis a tout lire !
Sa fait mal aux yeux mais c´est marrant.

Whow je vois que y en a qui sont des kamikazes ici lol ^^