la fin du message c´était :

Rylounet et aéris-sama que j´aime énormement

mais j´ai manquer de smiley

Merci a tous

BUGGY

mdrr , quand t aura 10000 , tu fait une fete chez toi

Bon allez, z´vous laisse! Bye!

ouai j´inviterai que aéris-Sama xD

mais il y aura d´abord les 50.000 de Hell

Bye hell
moi aussi j´i vais

Massage malplacé

Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d´un homme et le heurter violemment.

La dame voit l´homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s´écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s´empresse d´aller le voir et s´excuser. Elle lui explique ensuite qu´elle est physiothérapeute et qu´étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.

-Oooh... Non, nooon ! ! Ce n´est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes... ( lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)

Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d´entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l´intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :

-Comment vous sentez-vous ?

-Hum, merci, ça fait du bien... mais j´ai toujours mal au pouce ! !!!

Souvenir...

Trois homosexuels assistent à l´incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare en pleurs :

-Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu´il aurait aimé voler une dernière fois.

-Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu´il aurait aimé voguer une dernière fois.

-Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...

-Mais, tu es fou ! !! Disent les 2 autres

-Non pas du tout ! !! Je suis certain qu´il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...

Proposition d´augmentation...

C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette.

Alors il lui dit :
- C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu´est-ce qui t´arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre.
- Et t´as pas réussi comme hier ? .
- J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc ! !!

Morpions et solitaire !

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s´installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l´air devant elle en faisant semblant de palper de l´argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l´interpelle : " mais enfin ! Ca va pas ? qu´est-ce que vous voulez ? " Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c´en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. " Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi " " Ne vous en faites pas ! C´est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

Délire d´ivrogne !

Un gars complètement ivre sort d´un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l´intercepte et lui dit :

- Bonsoir monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l´agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.

Le policier voit bien que l´homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l´homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l´oreille :

- Monsieur, n´avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L´homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :

- Ah les cons ! Ils m´ont aussi volé ma blonde !

Plaintes et commérages !

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours...

- Ah, dit le premier, ce matin, quand j´ai monté les escaliers, j´ai dû m´arrêter toutes les trois marches pour souffler ! " Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

- Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j´ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..." Ah l´estomac, l´estomac" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu´est ce qu´y te prend qu´elle me dit, ça fait pas une heure que tu m´as déjà monté dessus ! " Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

lut tt le monde!!!
vous allez bien

Qui est qui !

Dans les rues de Paris en plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d´une voix sinistre :

- T´as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t´enfile.

Le type n´ayant pas vraiment le choix se laisse enfiler.

Mais le vampire s´énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !

- Ben oui, mais je suis pas un homosexuel !
- Et moi, tu crois peut-être que je suis un vampire ? !

Un 69 olfactif !

Un jeune puceau va voir une péripapéticienne. Il lui demande de lui faire un apprentissage sur la pratique sexuelle. En premier, elle lui propose un petit 69. L´ignorant accepte. Une fois dans la chambre, ils se mettent tous deux au travail.

Au bout de quelques minutes la prostituée se laisse aller à une flatulance immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l´ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté.

Ils se remettent à l´ouvrage et de nouveau la protituée réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits, mais se retourne vers la pute en pestant :

- S´il y en a encore 67 comme ça, moi je me casse ! !!

Contorsions vaginales !

Un beau jour d´été, un type monte dans un train et s´assoit en face d´une belle jeune femme qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s´empêcher de remarquer que la jeune femme ne porte pas de culotte et le pauvre diable ne peut quitter des yeux l´entrejambe de la jeune femme.

Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin ?

Le gars lui répond :
- C´est vrai, mais c´est difficile de ne pas le regarder alors que vous ne portez pas de culotte !

Quelques instants plus tard, la jeune femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d´oeil !

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d´oeil parfait... Le type est stupéfait ! !!

- Maintenant regardez à nouveau, je vais faire un bisou !

A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n´en peut plus !

Alors la femme lui dit :
- Viens t´assoir ici à côté de moi... et mets moi 2 doigts.

Le type incrédule lui répond :
- Quoi ? vous savez aussi siffler ? ?!!

http://www.gamesofgondor.[...]hapland2_popup.html
bonne chance pour trouver la solution.

• sautille de joie*

" Commande de votre jeu FFVII confirmée"

• danse*
• est fou*

Demain!Demain!

XOR2 Ton lien ne marche pas . ..

Je confirme . Il marche pas ! !

Tireur d´élite !

Un tireur professionnel entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient très pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Question de doigté !

C´est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l´adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de leurs noces elle demande à son vieux mari :

- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ? !

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.

La jeune femme :
- Quoi ? Cinq fois ? demande la jeune fille incrédule...

- Non, répond le vieux monsieur... Choisis un doigt ! !!

http://forumff12.skyblog.com/4.html
j´aime bien la photo

ces 3 nanas qui se retrouve au bureau le lundi matin et à la cafet elle se raconte leur folle nuit du samedi soir.

la 1ére dit : moi je suis sorti avec un black je te raconte pas la taille de l´engin enorme il ma sauter toute la nuit.

la 2éme dit: moi je suis sorti avec un chinois alors tu me crois ou pas il fallait la trouver au depart car tout petit petit sin kiki mais alors mais alors la, il ma baiser toute la nuit.

la 3éme dit: quand à moi je suis sorti avec un arabe qui en avait une classic, bon couper mais d´un coup comme sa il m´annonce quil à un fantasme , c´est de m´attacher les mains au lit, alors il m´attache et alors la, alors la, mais alors LA, il ma niquer la television , la chaine hifi, tel portable, mon argent , etc.....

ces 3 nanas qui se retrouve au bureau le lundi matin et à la cafet elle se raconte leur folle nuit du samedi soir.

la 1ére dit : moi je suis sorti avec un black je te raconte pas la taille de l´engin enorme il ma sauter toute la nuit.

la 2éme dit: moi je suis sorti avec un chinois alors tu me crois ou pas il fallait la trouver au depart car tout petit petit sin kiki mais alors mais alors la, il ma baiser toute la nuit.

la 3éme dit: quand à moi je suis sorti avec un arabe qui en avait une classic, bon couper mais d´un coup comme sa il m´annonce quil à un fantasme , c´est de m´attacher les mains au lit, alors il m´attache et alors la, alors la, mais alors LA, il ma niquer la television , la chaine hifi, tel portable, mon argent , etc.....