oki kiki a raison.... qui te dit que je suis une fille??? Oo

ah ben tu me fait vraiment douter la O-o . .

BUGGY qui t´a dit que je parlais d´elle

dji ah ouais , je vois ( en fait . . nan -_- )

moi aussi je doute

moi ossi j´en doute

Proposition d´augmentation...

C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette.

Alors il lui dit :
- C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu´est-ce qui t´arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre.
- Et t´as pas réussi comme hier ? .
- J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc ! !!

Cause d´ébriété !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j´en suis à ma dixième

Incompatibilité !

Un patient va voir son docteur et lui dit :

- Docteur, Vous m´avez greffé des oreilles de femme.
- Mais comment vous le savez ?
- Eh bien, j´entend tout mais je comprend rien...

Ptdr pas mal le lot de blagues.

Bonne chance à ceux qui passent le bac de Maths en ce moment

bonne chance riris pour ton épreuve de ce matin et que l´anti-BUGGY soit avec toi

bonne chance general , et que john50 vous guide a travers le BUGGY

Pêché de vanité !

C´est une jeune fille qui prend place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j´ai pêché.

Le curé :
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?

La jeune fille :
- Mon père, j´ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

- Mon enfant, j´ai une bonne nouvelle pour vous : ce n´est pas un pêché, c´est simplement une erreur.

- Monsieur, je viens vous voir parce que j´ai pêché.
- Qu´avez-vous pêché mon enfant ?
- Une truite

Bonjour sinon.

Pour le plaisir !

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s´il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu´ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes, il disait qu´il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l´utiliser. Le cinquième était fonctionnaire, lui disait qu´il savait ce qu´il fallait faire, mais que ce n´était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t´ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de bien me faire enculer.

Traces trompeuses !
< BR< ouvrir.

Le pote :
- Putain qu´est ce qui t´arrive tu as la figure en sang ! !!

- Ouais en venant t´ouvrir je me suis pris une porte dans la tronche...
- Ah oui ? ça devais être sûrement la porte des chiottes, car t´as de la MERDE sur le NEZ...