Quand quelqu´un passe ici, lisez ca c´est marrant, je l´ai passé à Zell-2 il s´est reconnu 
Voila, plein de personnes demande : Quesqu´un boulet ?
Voici les reponses :
I. Le boulet est toujours prêt à rendre service
Quel que soit votre problème, il a toujours une solution pour vous aider.
C´est là que la galère commence pour de bon.
Le moindre petit ennui devient une super embrouille qui peut vous mener très loin : largage par votre copine, hôpital, prison, séquestration, quand ce n´est pas direct au cimetière.
Un conseil : " Evitez absolument son aide."
II. Le boulet a un avis sur tout
Aucun sujet ne l´effraie : culture du tournesol en Bretagne au XIIIe siècle, sexualité des crustacés en milieu tropical, influence de la danse balinaise sur le rap new-yorkais.
Il vous pond sans complexe un discours de trois heures, même en présence des plus éminents spécialistes de la question.
Un conseil : " Ne cherchez pas à arrêter un boulet lancé sur un sujet… »
III. Le boulet adore partager
Doué d´un grand sens de l´amitié, le boulet est prêt à se pendre pour vous faire plaisir.
En réalité, derrière cet altruisme apparent se cache un égoïsme monstrueux.
Car le boulet partage surtout ses emmerdements, qui deviennent évidemment les vôtres. Quant à ses cadeaux, ils sont évidemment désastreux ( style éplucheur à banane).
Un conseil : " Ne lui laissez pas le temps de parler de ses soucis."
IV. Le boulet a toujours un bon plan
Que ce soit pour un restaurant, une fête, un job, ou un appart, il a des tuyaux béton, des adresses super et des prix imbattables, et bien sûr des potes dans tous les coins de la planète.
Au mieux, ses plans foireux allègent votre compte en banque. Au pire, les conséquences sont sans limite, et il est génial pour vous faire vivre des aventures inoubliables.
Un conseil : " Faites lui croire que vous trouvez son plan super."
V. Le boulet entend tout
Même dur d´oreille, rien ne lui échappe.
Il connaît par coeur la date anniversaire de votre copine, la taille des bonnets de soutien-gorge de votre boulangère, les notes au bac de votre petit cousin... que des informations essentielles.
Par contre, il a souvent la mémoire qui flanche pour composer son code de carte bancaire.
Un conseil : " Ne le laissez jamais répondre au téléphone à votre place."
VI. Le boulet déborde d´imagination
Il a une idée géniale par seconde et il ne manque jamais de vous en faire profiter...
Comme avec les enfants, Il faut se méfier fortement du boulet silencieux.
Le boulet qui se tait est en train de mijoter une idée fumeuse. C´est pourquoi les boulets insomniaques sont les plus redoutables, car ils passent leurs nuits à réfléchir.
( A l´inverse, le boulet dormeur est plus inoffensif, mais ronfle généralement comme une turbine et souffre d´apnées du sommeil)
Un conseil : " Il faut absolument empêcher le boulet de réfléchir."
VII. Le boulet a bon appétit
Il adore dîner avec vous, de préférence au restaurant en compagnie de votre petit(e) ami(e) et sans un rond en poche...
Comme il a oublié ses lunettes, il faut lui lire la carte en détail , l´informer sur la teneur en lipides du boeuf Strogonoff à cause de son cholestérol, etc.
Il met une note à tous les plats, trouve le vin bouchonné, convoque trois fois le chef, et vous regarde payer l´addition en concluant que " finalement rien ne vaut le fast food". Entre-temps, le serveur excédé a renversé la sauce ravigote sur la robe de votre copine. Contente, la copine...
Un conseil : " Laissez-le manger mais évitez de le faire boire..."
VIII. Le boulet a toujours mal quelque part
Le boulet a généralement une santé de fer.
Il lui faut une sacrée résistance pour survivre à toutes les maladies incurables et divers cancers qu´il se découvre régulièrement. Lorsqu´il ne se sent pas condamné à brève échéance, il a seulement mal au gros orteil.
Et les rares jours où il n´a mal nulle part, il se débrouille toujours pour détecter chez vous les signes d´une mort prochaine. Un peu sado-maso sur les bords, quoi...
Un conseil : " Refilez-lui vos vieux stocks de médicaments."
IX. Le boulet est rigolo... lorsqu´il n´est pas là
Plutôt susceptible, il a un sens de l´humour assez réduit et sa compagnie n´est pas d´une franche rigolade.
En revanche, en son absence, on peut passer des soirées hilarantes entre copains, à se raconter la dernière du boulet..."Sacré boulet, va ! Au fond, c´est un bon pote..."
Un conseil : " Faites concourir votre boulet."
X. Le boulet voit des boulets partout
Le propre du boulet, c´est qu´il ne sait pas qu´il en est un.
En revanche, ayant une tendance certaine à la parano il considère la plupart de ses congénères comme des boulets.
Ses expressions favorites étant d´ailleurs : " Ce mec, quel boulet ! ", " y´m´ fout carrément les boules, ce boulet" " Si j´étais aussi boulet que ce mec, j´me flinguerais". Dans ces moments-là, y´ a de l´espoir.
Un conseil : " Ne dites jamais à un boulet qu´il l´est."
Voila comment reconnaitre un boulet, en gros. Apres il y a plusieurs specimen, comme les insectes.
1) Le Boulet Martyr
Assurément l’un des plus fréquents.
Le Boulet-martyr est une victime perpétuelle, il se plaint de tout, de rien, du soleil ( trop chaud), comme de la pluie ( trop humide) : le Monde entier est contre lui et cherche à lui nuire. ( Syndrome Caliméro)
Le Boulet-martyr est très difficile à supporter car rien ne peut le convaincre qu’il existe pire que lui. Quoi que vous disiez, il trouvera une parade pour vous persuader ( ainsi que se persuader lui-même) qu’il est bien le plus à plaindre dans cette Galaxie.
Essayer de ne pas vous mettre à l’insulter de tous les noms ( ou l’étrangler en live) sinon il pourra arguer du fait que « Tu vois, même toi tu es contre moi ! ! » et ses jérémiades reprendront de plus belle…
Ceci dit, le Boulet-Marty est parfois un habile manipulateur car il sait que prononcer comme paroles pour faire vibrer la corde sensible de notre côté Mère Thérésa à tous et toutes… Ne vous laissez pas abuser ou il en sera fini de votre tranquillité !
2) le Boulet amoureux des Chain-Mails
A notre immense tristesse, le boulet-amoureux-des-chain-mail s est une espèce extrêmement fréquente.
Il adore renvoyer ces lettres toutes plus crétines les unes que les autres ou on lui promet Bonheur, Amour et Fortune ( le Boulet-martyr ne sera pas nécessairement un amoureux de ce type de Chain-mail car n’oublions pas qu’il se complait dans son malheur).
En fait ce type de boulet n’aime pas nécessairement renvoyer ces lettres qu’il juge parfois débiles MAIS…. Mais en bas du mail, on lui jure que si il ne transfère pas le mail dans les 15 minutes à minimum 10 personnes, il perdra la vie ( comme Kimberly Vandenputte) ou une couille ( Kevin Vanderpiperzeel)
Et ça… Le boulet y croit…
Parce que si on cite des noms… C’est que c’est forcément vrai !
A côté des chain-mails, le Boulet reçoit aussi pas mal d’Hoax ( mails contenant des informations mensongères inventées par d’autres boulets) qu’il s’empresse aussi de transmettre à tout son carnet d’adresse ( et donc malheureusement, VOUS, qui avez eu le malheur de laisser traîner votre adresse E-mail non loin de lui).
Des Hoax concernant l’existence de Virus ultra-destructeurs dont personne n’a jamais entendu parler, en passant par les mails ou Ericson, Microsoft et Nokia vont lui offrir moult cadeaux ultra-cher, ou encore les Hoax concernant ce pauvre petit Cubain qui a besoin d’une transplantation du foie, le boulet ne recule devant AUCUNE énormité !
Il croit TOUT.
Il ne se pose aucune question.
Et se dépêche de transmettre ( au cas ou les Hoax voudraient, eux aussi, attenter à sa vie ou sa couille gauche)
3) Le Boulet sans-ami
Mieux connu sous le nom de Rémi, ce boulet regroupe quasi tous les types de boulets en son sein car peu de boulets réussissent l’exploit d’avoir des amis. Ils ont, au mieux, des gens à bouletiser ; au pire, un poisson rouge à emmerder.
Cependant ( et cela les sauve du suicide), certains boulets croient voir des amis dans les gens qu’ils bouletisent.
Laisser le Boulet-Rémi croire en votre amitié est salutaire pour lui ( mais dangereux pour vous : dépression, suicide, pertes de cheveux, tics nerveux, comportement psychotiques…)
L’une des grandes spécialités du Boulet-Rémi sévissant sur MSN est de se déconnecter et se reconnecter très rapidement plusieurs fois d’affilée avec un pseudo du type « Personne ne m’aime snif » ou « je vais nettoyer ma liste d’amis… » afin que vous ne puissiez plus ignorer son existence et que vous alliez le réconforter ( cela ne doit pas fort marcher car ils recommencent souvent la technique 10 minutes plus tard)
4) le Boulet amoureux transi
Ce Boulet-ci est l’un des plus difficiles à dégommer.
En effet, le Boulet-Love-à-donf ne se lasse jamais de l’objet de son amour.
Vous pouvez hurler, shooter dans votre pc, l’insulter de tous les noms ; il ne se lasse pas de contempler votre pseudo et ce qu’il en sort avec un sourire béat et des étoiles dans les yeux.
Il vous écrit des poèmes ou de la prose ; vous envoie des photos de cœur, de chatons ou de chiots sur des cousins rouges, de roses blanches ou de bébés endormis ; il vous fait moult déclarations et rebondit sur chacun de vos mots, croyant y déceler une marque d’amour de votre part.
Il vous bouletise tout particulièrement par son côté romantico-mélo-sentimental et par ses effusions d’amour dégoulinantes de miel et de sucre rose.
Vous aurez beau le repousser, rien n’y fera : vous êtes son Univers et il n’en démordra pas.
Malheur à vous…
La seule chose à faire est de laisser le temps passer en espérant qu’il se focalise sur un nouvel objet digne de son amour ( 206 tunée-jantes-en-alu-chromé , Lara Croft ou Cd de Pierre Rapsat) ou d’essayer de lui refiler une de vos « copines » suicidaire en mal d’amour.
Tu es un mélangé des 4 