pas marrant celle là Carlose

je la connais et celle que tu viens de raconter est légèrement modifiée mais en moins bien

ok alor je cherche des bien

C 3 hommes dans le désert qui ont faim et soif.Un moment , il arrive dans une ferme et rencontre une grand-mere.
1 des 3 hommes: Excusez-nous madame , vous n´auriez pas a manger???Nous avons faim et soif!
La grand-mere:Je donnerai a manger a celui qui me fé l´amour.
le premier homme dit a ses copains: ah non je peux pas moi
le 2 dit: moi non plus
le3 : je le fé mais vou vous bandez les yeux.
Alors le 3 va voirle grand-mere, il prends un epis de maïs et l´enfonce partout.Voyant que le mais est plein de pu, il le jette et en prends un autre.Apres la grand-mere dit : j´ai jamais vu kelkun qui baise aussi bien! tu peux prendre ce que tu veux.Apres avoir bien mangé , l´homme revient vers ses copains: Putain les mecs j´ai bien bouffé!!!Et les 2 répondent: Nous aussi, on a bouffé 2 ma¨s a la sauce béarnaise!!!!!

lol

Deux homos discutent:
- Si on jouait à cache-cache - D´accord, et si tu me trouves je t´encule ( ou tu m´encules).
Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.

lol

Un jour, un chasseur se promène dans la forêt.
Tout à coup, il entend crier.
Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, attaché, le ventre contre un arbre.
Le chasseur demande à l´homme ce qui s´est passé.
Ce dernier répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m´ont forcé à descendre, m´ont tabassé, m´ont volé mes vêtements, mon porte-feuilles et mes bijoux, m´ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l´homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c´est pas ton jour de chance...

lol! pas mal celle la

Si vous n´avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d´Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ça vous fera un sauvage central. Autre solution :
prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ça vous fait un Bonaparte manchot.

C´est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d´une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit:
- Si elle n´est pas la à moins 20, je m´en vais.

C´est une femme qui est en vacances, seule, et qui téléphone à son mari :
- Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me préparer à cette nouvelle affreuse, tu pourrais me dire qu´il se promenait sur le bord du balcon . .. Bref, comment va Maman ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon . ..

lol

Deux gendarmes voient un hélicoptère.
L´adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous.
Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n´est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux

Yooo VIVE:

. ...Bah non j´ai rien dit..

Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m´a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C´est faux!
Je n´y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

- Julien, 3 et 3 ça fait combien?
demande l´instituteur.
- Match nul, monsieur

Un groupe d´anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur :
on dispose d´un fusil , d´une corde et d´un chien dresse pour mordre les couilles.
Lors de la chasse aux singes j´irai dans l´arbre ou se trouve les singes et je remuerai l´arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu´a attacher le singe avec la corde.
Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque :
mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur :
Quand je monte dans l´arbre, si c´est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade.
Lorsqu´il retire son armure, sa femme s´exclame:
- Comme tu es bronzé !
- Non, répond-il, c´est de la rouille !

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L´échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Un médecin prend le pouls de son client:
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu´un mouvement d´horlogerie !
- C´est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

lol trop marrant

Ahahahah ! !! ptdr! Je trouve plus de blagues cools!

C´est une fois deux pets qui se rencontre... Y´en a un qui dit -comment a été ta journée ?
L´autre répond:
- Ahhhhh phffffffffffouuu

Un enfant assiste à un mariage.
Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d´avis dans l´église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l´ai vue entrer au bras d´un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d´un jeune !

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648.
Il n´est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien!
Tu es guéri!
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C´est tout simple :
j´ai divisé 648 par vendredi !