Yoooo

C´est un homme qui a une grande envie de copuler.
Un matin il lit le journal, et dans la rubrique peites annonces il voit: " Pour les grosses envie , venez ici!"
L´homme va a l´endroit indiqué et voit la secretaire:
Bonjour , j´ai une grosse envie de faire l´amour!!
-Donnez-moi 500 euros et allez a droite!
L´homme y va , entre et voit une femme qui dit: Salut moi c therese , si tu m´attrapes , tume baises!
L´homme et la baise.Il donne maintenant 1000 euros a la secretaire et va a gauche.La il voit une femme:
Salut moi c monique, si tu m´attrapes , tu me niques!
L´homme l´attrape et la nique.
Maintenant il donne 5000 euros a la secretaire et va au milieu.L´homme y rentre et kelkun dit:
Salut moi c Hercule! Si je t´attrapes , je t´encule!

lolllllll

Ma jambe gauche s´appelle Noel et ma jambe droite le jour de l´an!
Viens faire un saut chez moi entre Noel et le jour de l´an!!!!

llllllllllllllol

C´est une fille que va au rayon godemiché d´un sexshop.
Le vendeur:
Pui-je vous aider mademoiselle?
-Je sais pas lequel prendre....Humm allez je prends le vert , le jaune et le rouge!
-C´est pour le vert et le jaune mais pour l´extincteur, c´est imposssible!

ptdr!!!!!

Si vous avez des blagues mettez les!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

yoooo

mouais......je vais pas dire ce que je pense

je peut ataquer stp

carlose si c´est pour resortir celle que t´avais mis sur l´autre vaut mieux pas

des toto sa vous va

Pk Ben laden creuse?
Parce que georges Bush.

Les irakiens sont dans la rues et crient :
A bas Clinton!!!
Un autre irakien dit : c´est pas clinton le president c´est bush!!!
Arrete ! ! On va pas crier : A babouche!!

Bush arrive au paradis et Saint Pierre lui dit qu´il existe trois chambres dans l´une desquelles il devra être enfermé.
- La première, c´est celle où on lapide les gens. En ce moment même, Hitler y est lapidé !
La deuxième, c´est celle où on torture les gens. En ce moment même, Saddam Hussein y est torturé ! La troisième, c´est celle où l´on fait l´amour. En ce moment même, Rocco Siffredi et Clara Morgane sont en train d´y faire l´amour.
Bush et Saint Pierre retournent à l´entrée et Saint Pierre demande alors :
- Dans quelle pièce voulez-vous être enfermé ?
Bush répond :
- Bah la dernière, ça tombe sous le sens, non ?
Alors Saint Pierre se tourne vers la troisième porte et crie :
- Clara, tu peux sortir, s´il te plait ?

Racontez tt vos blagues!!!!!!!!!

Les grands
Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit des " grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi " connard" ?
Alors la maman répond:
- heu... ça veut dire " visiteur".
- Et ça veut dire quoi " bite" ?
- hem... ça veut dire " chemise"
- Et ça veut dire quoi " merde" ?
- heu... ça veut dire " fauteuil"
- Et ça veut dire quoi " niquer" ?
- pfff... ça veut dire " repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée...
Toto ouvre et dit:
" Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."

quesqui fait trés peur et qui commence par b ?

bijour je suis votre commendant de bord

aler aurevoir

Un gros bon juron
C´est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot ´putain´ alors que Dédé dira le mot ´baiser´.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner.
" Toto, qu´est-ce que tu veux comme petit-déj.?"
" Je voudrais ces putains de Choco Pops papa!"
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers dédé : " Et toi Dédé qu´est-ce que tu veux?"
" Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j´ai pas envie de me faire baiser comme Toto ! "

lol!!!!

Un jeune couple décide de fêter leur nuit de noces, ils se rendent a l´hotel. Une femme arrive et demande :
- Vous êtes ici pour venir voir un ami ou pour prendre une chambre ?
- Pour prendre une chambre ! répond le mari.
- Tenez ! Voici les clefs , votre chambre se situe au 35ème étage !
Alors le mari porte son épouse comme la coutume le veut , et ils montent, ils montent. Au 15ème étage, la mariée dit :
- Chéri, il faut que je te dise un truc !
- Non, ne dis rien chéri, embrasse moi ! lui dit-il.
Une fois arrivé au 25ème étage, la femme recommence :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Non chéri, ne brise pas par des paroles la magie, embrasse-moi! lui répond-il.
Enfin arrivé au 35ème étage, le mari demande les clefs à sa femme pour pouvoir ouvrir la porte.
- Bah justement, c´est de ça dont je voulais te parler, répond la femme. Je les ai oubliées en bas!

Les parents de toto divorce
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

C´est trois hommes qui parlent des fesses de leur femme :
- La mienne, elle a des fesses de guêpe alors je la butine.
- La mienne, elle a des fesses de gazelle alors je la saute.
- Et bien, la mienne elle a des fesses d´éléphant alors je la trompe.

Le père de toto
C´est Toto à l´école et c´est son premier jour ( c´est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :
Elle s´adresse à Séverine:
- Alors ma petite comment t´appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu´est ce qu´il fait ton papa ?
- Coiffeur - Ah c´est bien et toi comment t´appelles-tu ?
- Thomas - eh qu´est - Ce qu´il fait ton papa ?
- médecin - Ah c´est bien et toi comment t´appelles-tu - Toto - Et qu´est ce qu´il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort - oh je suis désolée ( elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH ! !! AAAArrrrhhhh

Il y a une fuite d´ eau chez une femme et son mari.La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: " Je ne suis pas plombier ! "
Idem le lendemain,l´ampoule grillée : " Je ne suis pas électricien ! "
Le lendemain, c´est un trou dans le mur : " Je ne suis pas maçon ! "
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien?
- Pas d´argent entre nous, a t´il dit, mais si vous insistez soit vous m´offrez un délicieux gâteau ? Soit vous passez la nuit avec moi...
- Alors comme ça,tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

elle est bien celle la

Toto et le curé
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d´avoir fait l´amour pour la première fois ( non pas la fois où il a eu très mal au cul) Le curé:
- Et c´était quand alors, la première fois où tu as fait l´amour?
Toto:
- J´m´en souviens pas... J´étais bourré

FGU POWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

La voisine de toto
C´est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l´un l´autre. Si l´un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l´autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu´il n´a pas besoin d´un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d´injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l´oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t´as vu mon vélo!? T´en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C´est quelque chose que tu n´auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s´est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l´oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m´a dit qu´avec ce truc que MOI j´ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!

Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration.
Il n´arrête pas de cligner des yeux.
Demande comment réduire sa taxation.
L´inspecteur le menace.
Corruption... Pourquoi?
Parce que vous me faites des signes du coin de l´oeil.
Non, je vais vous expliquer.
Il sort des préservatifs de sa poche.
Vous luttez contre le sida?
Non, attendez. Finalement, il sort un tube d´aspirine et en prend une.
Son clignement s´arrête. L´inspecteur lui dit:
Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les capotes anglaises?
Vous croyez que c´est facile de demander de l´aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?