Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime
--------------------------------------------------
------------------------------
Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit " votre fin approche " .
L´homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que " quand l´avenir vous le promet la poste vous l´apporte.
--------------------------------------------------
------------------------------
C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."
--------------------------------------------------
------------------------------
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l´urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE ! !!"
--------------------------------------------------
------------------------------
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
--------------------------------------------------
------------------------------
C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme."
L´autre lui répond :
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
--------------------------------------------------
------------------------------
Un couple venant d´emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d´ailleurs insupportable...si bien qu´ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d´histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé ! ! Notre chien est mort hier, on l´avait enterré, et aujourd´hui il était tout propre dans sa niche ! !!!
--------------------------------------------------
------------------------------
Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Réponse : ça fait trop peur au chien.
--------------------------------------------------
------------------------------
Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ? ", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. " Montrez-moi votre permis ! "
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?
--------------------------------------------------
------------------------------
Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !
--------------------------------------------------
------------------------------
C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….
--------------------------------------------------
------------------------------
A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier.
--------------------------------------------------
------------------------------
Un agent de police a été chargé d´avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d´un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C´est bien moi.
- J´ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n´aura pas besoin d´un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans.
--------------------------------------------------
------------------------------
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ! ?
--------------------------------------------------
------------------------------
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d´éloges : quel bon mari c´était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l´oreille :
- Va jusqu´au cercueil et jette un oeil à l´intérieur pour voir si c´est bien ton père qui est là dedans...
moi aussi