Z´inquiétez pas ! On aura les 100 000 d´ici le début de la prochaine année scolaire ( Début Septembre ) avec tout le mois de Juillet, on va bien poster avec Acro ^_^

Vive humour.com Aro V_V

( et la blague avec les moines et les motos elle est de Kni )

alors? un petit quizz maillon faible? il faut poster beaucoup de messages si vous voulez arriver à l´objectif fixé ^^

Quel est le comble de la gourmandise ?
Réponse : C´est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.

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Quel est le comble pour un banquier ?
- C´est d´avoir un lit en porte feuille.

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Quel est le comble d´un juge ?
Réponse : Manger un avocat

Quel est le comble de l´aviateur ?
- C´est d´avoir les oreilles décollées.

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Quel est le comble d´un fantôme ? ?
C´est d´avoir un esprit faible.

Suggéré par Forlor

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Quel est le comble d´un curé ?
Réponse : D´aller dans une pâtisserie et d´acheter une religieuse

Quel est le comble pour un mathématicien ?
Réponse : Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.

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Quel est le comble de l´avarice ? ??
C´est de suivre la messe à la télévision et de l´éteindre au moment de la quête!

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Quel est le comble d´un démineur ?
Réponse : De se faire inviter à une boume !

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Quel est le comble d´un imprimeur ?
Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression…

Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : " Ça t´arrive souvent, ce genre de panne ? "

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Le comble du croque-mort ?
Mourir dans ses pompes !

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Le comble pour un serrurier ?
Être mis à la porte !

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Le comble du culot dans un tribunal ?
C´est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l´indulgence du jury parce qu´il est orphelin !

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Quel est le comble du jardinier ?
Réponse : Planter des calendriers pour récolter des dates(dattes)

Qui fabrique les soutiens-gorge des blondes ?
Réponse : Gros-Paquebot

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NEW Le chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la quatrième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine. Qu´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi?

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Une blonde explosive, poitrine à faire baver d´envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c´est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

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Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j´ai le regret de vous annoncer que j´ai retenu l´autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n´ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu´une autre ? Ce n´est pas juste...
- C´est simple, à la question numéro 7, l´autre candidate a répondu " Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit " Moi non plus".

C´est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l´air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s´arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J´ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n´y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c´est de souffler dans le pot d´échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d´échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu´est-ce que tu fais là, c´est n´importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

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Conversation entre deux secrétaires ( dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j´ai envoyé un fax et le destinataire m´a rappelé pour me dire qu´il n´avait reçu qu´une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c´était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu´un d´autre le lise, j´ai plié la feuille en deux.

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La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par " Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison?C´est quoi son processeur?

La version blonde - Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: " Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau ?
Réponse : Qu´elle est douée !

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Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits " magie" ?
Après, leurs idées auront du génie

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Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la 4ième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi ?

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

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C´est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C´est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 ( quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D´accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d´abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ? ...

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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Réponse : Les gars arrêtent de siffler.

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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Réponse : Petit Bateau.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
Réponse : La femme invisible.

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Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : " Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca" La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : " Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! !"
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d´idiote, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille

Un policier intercepte une voiture. Il s´approche du véhicule et remarque qu´il y a 5 blondes assise à l´avant de la voiture et une seule à l´arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l´agent, qu´y a-t-il ?
- Euh, quelqu´un peut m´expliquer pourquoi vous êtes 5 à l´avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l´arrière crie :
- Ben quoi ! !! Vous voyez bien qu´il n´y a plus de place devant ! !!

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Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

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Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. " Je me serais perdu sans elle".
Au bout d´une demi-heure de petit manège, la voiture s´arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d´Auchan.

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C´est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l´extincteur je vais voir avec le patron!

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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non . ..!!!!!

Suggéré par Bibou

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Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez vous jamais vu une sorcière blonde

C´est une hôtesse de l´air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t´étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : " Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t´étais où ?
- En Grèce. C´était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : " Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C´était bien ton voyage ?
- Génial, j´étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !

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C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas !
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t´as compris la leçon " , et voit la blonde en train de sourire ( bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ? ??
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

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Quel est le nom de la poitrine d´une blonde ?
Réponse : Silicone Valley

Suggéré par Produch

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Et le dernier jour Dieu...
Message Quelle est la dernière chose que dieu ait créé ?
La blonde. On sent qu´il devait être fatigué !

Suggéré par Mel the very blonde ! !!

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Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- " Chéri . .. qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ? "
L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- " D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir."
Elle s´exclame alors :
- " YOUPPIIIIIIIII ! !! 1, 2,... et 3 ! !!"

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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Suggéré par Mel the very blonde!!!

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s´excuser d´avoir oublier leur cerveau

Suggéré par Mel the very blonde!!!

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JOURNAL D´UNE BLONDE...

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là, c´est un sens interdit!", " On est à contre-sens!", " Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure.. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: " ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; " rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

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Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir…

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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillé quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu´elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

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Comment appelle-t-on un agent secret qui n´a pas de cerveau, qui a les oreilles décollées et le front aplati ?
Réponse : James Blonde

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C´est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D´accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !

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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillé quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu´elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

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Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?
Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !

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Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! !! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

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Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !

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Qu´est ce qu´une blonde enceinte ?
Réponse : Un air-bag.

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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse:gre

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Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises ?
- Les Seins Devant

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Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question après une opération des amygdales......."

Pourquoi recrute-t-on des blondes a la NASA ?
- Pour faire des expériences sur les trous noir

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Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !

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Qu´est ce qu´une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d´eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l´eau courante

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Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d´enfance, qu´elle n´avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu´est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l´école primaire, je suis entrée au collège, j´ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j´ai intégré un I.U.T, j´en suis sortie avec un D.U.T qui m´a permis d´entrer à la FAC ou j´ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j´ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d´une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j´ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j´ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

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Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l´air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s´il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j´ai oublié le bébé dans le bus !

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Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ?
Réponse : Parce qu´ils n´ont pas peur du vide…

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Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ?
Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.

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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Suggéré par Mel the very blonde!!!

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Qu´est-ce que s´est qu´une blonde qui a la tête en l´air ?
Une blonde qui a une idée derrière la tête !

Suggéré par Mel the very blonde!!!

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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d´être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond :
" Vous devriez vous mettre d´accord dans la police. Pas plus tard qu´hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd´hui il faudrait que je vous le montre..."

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Qu´est-ce qu´une brune entre deux blondes?
Une tranche de cervelle ! !!

Suggéré par Miloute

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Quel est le point commun entre la perte d´un être cher et une blonde qui a mal à la tête ? ??
Dans les 2 cas on parle d´un vide douloureux

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Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu´elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d´emprunter 5000 dollars.
L´agent dit que la banque aurait besoin d´une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d´une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d´aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L´agent de prêt dit:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d´avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s´est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c´est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ? "
La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m´attendre à la retrouver là à mon retour ? "

Suggéré par neigeenete

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Deux blondes décident de se balader sur la mer en longeant la côte. Elles louent un bateau et partent à l´aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio des deux filles :
- Est-ce qu´on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres ? Il n´y en avait qu´une sur le bateau et on l´a déjà utilisée…

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Si un homme se présente à votre porte et dit qu´il fait une enquete et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons ! C´est une arnaque, il veut seulement les voir !
J´aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Signé : Une blonde

Salut

En gros, il faudrait t´appeller Zfloud et pas Zfou.

ok salut acro et parkko

Tu peux effacer si tu veux parkko