alors comme je m´embetais j´ai fais une petite histoire ,si vous voulez je peux en faire d´autres
(supernova peut tu effacer le forum "Histoire sur l´arme ultime)

Gentille petite scène de famille. Lucrécia est en train de
tricoter un trench-coat géant pour Séphiroth quand
celui-ci arrive.

Séphiroth: Maman, je sors, d´accord ?

Lucrécia: Reviens pour le dîner.

Séphiroth: OK. Je peux emporter la matéria d´invocation
qui est là STP ?

Lucrécia: Pas question. Elle sert à décorer mes plantes.
J´aime sa couleur rouge, elle me rappelle les vêtements de
mon petit ami.

Séphiroth: (Ah oui, le vampire, là). Mais maman, j´en ai
besoin. Je te jure que je te la ramène.

Lucrécia (soupir): Bon.

Séphiroth: MERCI !

Lucrécia: Attends, Séphiroth ! (Elle entend la porte
claquer).
...Tu m´as pas dit au revoir. Oh, zut. Fils ingrat. (Elle se
remet à tricoter). Zut, plus de laine noire... Hum, du rose,
peut-être ?

Séphiroth arrive là où le dernier "triel" a eu lieu. Il
aperçoit Seifer, qui lui tourne le dos, qui a l´air très
nerveux et qui tape sa Gunblade contre son épaule.

Séphiroth, lui bondissant dessus: COLLEGIEN !

Seifer, surpris: Aaargh ! Quel est le débile qui...
...C´est toi, bien sûr. T´es le seul hellétique à faire des
coups pareils.

Séphiroth, mort de rire: A propos d´hellétiques, où est
notre ami le clown ?

Seifer: Il est toujours à l´hosto, il ne viendra pas. Trève
de plaisanteries, j´ai droit à ma revanche ! Ce sera un
duel, cette fois !

Séphiroth (rire): Oh, quel dommage. On s´amusait tant,
l´autre fois !

Seifer, écumant de rage: Ta is-toi ! Tu m´as cassé les
jambes !! Ce coup-ci tu ne t´en sortiras pas comme ça !

Séphiroth: Tes amis Laurel et Hardy vont me donner la
fessée ?

Seifer: NAN ! JE VAIS T´ETRIPER AVEC MES DENTS !

Séphiroth: Tu vas faire joujou avec "Gunblaaade" ?

Seifer: Aaargh ! A cause de toi Raijin me prend pour un
bouffon, Fuujin pour un dieu et ma gouvernante pour un
bourreau !

Séphiroth, pouffant: Moi j´aime bien qu´on me prenne
pour un dieu ! C´est vrai que Fuujin n´est pas
particulièrement féminine mais passons ! L´autre jour, je
t´ai vu au bar avec la sorcière maigre ! "Mais nounou
arrête de boire je te dis que je suis désolé ! Fallait pas le
prendre mal ! PAAARDOOON ! OUIN POURQUOI TU TE
SAOULES COMME CA !?". Emouvant.

Seifer: TU COMMENCES SERIEUSEMENT A M´ENERVER !
COMMENCONS LE COMBAT !

Séphiroth: Mais j´y compte bien. J´ai apporté un petit
quelque chose pour toi !

Seifer, méfiant: Quoi ?

Séphiroth: De la plasticine.

Seifer: GRRR ! Sal*ud, regarde ce que je te fais... !

Avec son épée, il trace une tête de lion par terre et il la
frappe de toutes ses forces avec sa Gunblade.

Séphiroth, éclatant de rire: Je suis impressionné !

Seifer: Tais-toi ! Squall a eu très peur en voyant ça !

Séphiroth: WAH HA HAAAH !

Seifer: (Hum, c´est étrange, Squall a rigolé de la même
façon quand j´ai fait ça. Ca doit pas faire très peur. La
prochaine fois je trace ma croix pour dire "T´es mort" !).
C´est quoi ta "surprise", sans rire ?

Séphiroth: L´arme ultime. Rien moins.

Seifer: Ben voyons, "l´arme ultime". C´est à moi de rigoler
maintenant. C´est quoi ton "arme ultime" ? Une épée de
dix mètres de long ?

Séphiroth, sérieux: Une invocation.

Seifer: WAH HAAH ! Une invocation ! (il s´esclaffe
pendant dix minutes, jusqu´à ce qu´il ait mal au ventre).

Séphiroth, vexé: Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle.

Seifer, essouflé: Une...une invocation ! La dernière
invocation qui m´a attaqué, je l´ai coupée en deux et j´ai
renvoyé son épée dans l´hyper-espace ! (Sans compter
Gilgamesh qui m´a bien eu, bien sûr... Argh !).

Séphiroth: Ben voyons. Regardez-moi ce petit crâneur.
Eh bien j´espère pour toi que tu sauras te défendre contre
CELLE-LA !

Il insère la matéria dans son épée et invoque le dieu de la
matéria. Un minuscule mogri chevauchant un chocobo
fonce en direction de Seifer.

Seifer: Beeen voyons ! Tu crois que si j´ai tué un grand
dieu nordique, ton choco/mog débile me fait peur !? Je
n´ai pas besoin de mon épée pour le terrasser ! (Dès que
le chocobo arrive à sa portée, il lui fait un croche-pied.
Le chocobo tombe, le mogri fait un vol plané et tombe
brutalement par terre).

Séphiroth: ...!

Seifer, frimant: Envoie-moi toutes les invocations que tu
veux, je suis invincible contre elles ! Je les anéantirai
l´une après l´autre!

Séphiroth, réfléchissant: Contre n´importe laquelle, tu dis
? Attends, je reviens !

Seifer, effrayé: Hé, reviens ! Tu te dégonfles déjà !?
(Pourvu que ça ne soit pas Gilgamesh !).

Séphiroth s´encourt et arrive au bar de Tifa.

Tifa: Madame Kramer, vous ne pensez pas que vous avez
assez bu !?

Edea, bourrée: GlOuuuUpss...

Cloud: Tu vois bien qu´elle ne comprend pas ce qu´on lui
dit. Ce Seifer est une brute pire que Séphiroth !

Séphiroth, surgissant justement: Cloud ! Il faut que je te
parle affaires !

Cloud: (Mon Dieu, ce gars est une calamité ambulante...
Qu´est-ce qu´il me veut !?).

Séphiroth, voyant Edea: Mais qui vois-je ? Mais c´est la
mamounette de Seifer ! Alors, ça va Edea ? Contente de
vivre ?

Edea: ... Seifer... gosse ingrat...

Séphiroth: (Elle parle comme ma mère). Ouais t´as
raison, c´est un sale type. Je vais aller lui coller une
raclée. J´ai ton accord, je suppose ?

Edea: Méchant méchaaaant...

Séphiroth: (C´est moche de boire comme ça). Cloud,
ramène ta graisse !

Barret, apparaissant: Oui ?

Séphiroth: Disons plutôt: Cloud, ramène ton cul.

Barret, déçu: Ah. (Il repart).

Cloud, très méfiant: Je t´avais dit de ne pas venir ici.
Qu´est-ce que tu veux ?

Séphiroth: Je peux te parler en privé ?

Cloud: (Il me fait des avances...!?). Bon, OK, j´arrive...

Dehors.

Séphiroth: Je vais être bref. Prête-moi la matéria
"Chevaliers de la Table Ronde".

Cloud: HEIN ? Jamais ! (C´est la seule que Yuffie ne m´a
pas taxée !!).

Séphiroth (sourire cruel): Mais j´ai des moyens de
chantage, tu sais. Si tu ne me la donnes pas, j´irai
raconter à tout le monde que Tifa s´est fait refaire les
seins trois fois et que tu n´as pas encore atteint la
puberté !

Cloud, affolé: Non, attends ! Je te la DONNE !

Il s´encourt et ramène la matéria à Séphiroth.

Séphiroth (regard hypnotique): Donne-moi la matéria
rouge... Donne-moi la matéria rouge...

Cloud: ...!?

Séphiroth, pouffant: C´était pour voir ta tête. Merci
Clod.

Cloud, vexé: Cloud je te prie !

Séphiroth, partant: MERCI CLOD !!

Cloud: Quel conn*rd !

Séphiroth, hurlant: CLOUD EST UNE FEMME !

Cloud, tétanisé: Ghh...

Barret: C´est vrai, Cloud ?

Tout le quartier débarque pour savoir si c´est vrai.

Cloud: Je CRiiiIiisE !!!

Tifa: Hum.

Edea: Mais qu´est-ce que je fais là, moi ? Je m´en vais,
c´est miteux ici ! Qu´est-ce que je fais dans un bar,
d´ailleurs ? (Elle s´en va).

Séphiroth retourne là où est Seifer, qui a l´air de moins
en moins rassuré.

Seifer: J´ai failli attendre.

Séphiroth: Calme-toi. Ca en valait la peine, crois-moi.

Seifer: (Gloups). Ah?

Séphiroth: Voilà l´invocation ultime, que tu ne sauras
jamais contrer à moins d´avoir huit bras...

Seifer, terrifié: Gilgamesh ?

Séphiroth: A tes souhaits. Je cite: "Chevaliers de la
Table Ronde" !

Seifer: Les chevaliers de la table ronde... Attends, je m´y
connais en chevalerie... Y sont vachement nombreux, non
?

Séphiroth, inébranlable: Oui.

Seifer, effrayé: ATTENDS ! C´EST PAS DU JEU...!

Séphiroth invoque. Seifer se fait ramasser par douze
chevaliers avant de recevoir le coup de grâce du roi
Arthur. Il tombe par terre.

Seifer, à l´agonie: Aaaahrrr...

Séphiroth, s´esclaffant: Hé hé, de quoi tu te plains ? Tu
as rencontré tes idoles en personne, "chevalier Almasy" !!

Seifer: T´es un SALAUD ! D´abord, tu te fous de moi mais
j´ai été à la tête d´une armée, d´un pays entier ! Toi tu as
juste commandé une série de clones lobotomisés et une
mère sénile !!

Séphiroth: Beuh... D´abord toi t´as même pas de mère.
Moi j´en ai deux !

Seifer: Moi j´ai ma gouvernante !

Séphiroth: Tu souffres d´un sérieux complexe d´Oedipe,
gosse. Tu parles de cette grognasse qui passe ses
journées à picoler ? Je l´ai encore vue tout à l´heure, elle
a pas réussi à aligner deux mots cohérents !

Seifer, froissé: Mais je t´emmerde !

Séphiroth: C´est réciproque. Sauf que moi je tiens une
épée, et toi tu es par terre. Alors qu´il y a un ravin près
d´ici...

Seifer: NON PITIE PAS LE RAVIN ! JE FERAI TOUT CE QUE
TU VOUDRAS ! JE TE DONNERAI DE L´ARGENT ! JE ME
DEGUISERAI EN SQUALL ! JE MANGERAI DES BROCOLIS !

Séphiroth, le traînant par le col: Non non je suis
intraitable ! Quoique tes propositions ne manquent pas de
charme !

Voix derrière eux: Héééé !

Ils regardent et aperçoivent Kefka, qui est couvert de
bandages et qui a l´air très mécontent.

Séphiroth, pouffant: Voilà notre éclopé débile numéro 2 !

Kefka, furax: Conn*rds ! Vous auriez pu me prévenir que
vous alliez vous battre ! Moi aussi je veux cogner !

Seifer: Moi je voulais te prévenir, Kefka, c´est lui qui a
pas voulu ! T´es mon ami ! Sauve-moi, ce maniaque veut
me balancer dans le ravin !!

Séphiroth: Non c´est lui qui t´a pas prévenu ! Y mérite
pas ta pitié ! D´ailleurs je vous emmerde tous ! Moi on
m´appelait "le Grand Séphiroth" !

Seifer: Ca veut rien dire ! Les gens de chez toi sont des
nains ! Moi on me surnommait "Chevalier de la Sorcière" !

Kefka: Je m´en fous ! Moi on m´appelait...on m´appelait...
(Il réfléchit).

Terra: Souviens-toi ! On t´appelait "Le taré" ou "Pipo le
clown" !

Kefka: Argh ! Je vais te tuer toi !

Terra: MORPH !

Elle se transforme en Esper, colle une méga baffe à Kefka
et s´en va.

Kefka: Argh ! Itaaaiii ! Quelle honte de frapper un blessé
!

Séphiroth, riant: C´est la dure loi de la nature, la loi du
plus fort !

Seifer: On voit que la Sylvie Branford t´a payé pour faire
la pub de ses conn*ries précédentes !

Séphiroth, contrarié: Moi aussi je vais frapper un blessé
! (Il donne un coup de pied dans le ventre de Seifer et le
traîne jusqu´au ravin).

Seifer, désespéré: Noooon !

Kefka: Mesure-toi à des ennemis à ta hauteur, tantine !

Séphiroth, vexé: Quoi ? Je n´ai aucun ennemi à ma
hauteur, surtout pas toi, le clown estropié en goguette !

Kefka: C´est normal, j´ai été brûlé au troisième degré !

Séphiroth: A qui la faute, tiens ?

Seifer: (Il m´a sauvé mais il a dit que je n´étais pas à la
hauteur de cette bonne femme ! Je ne sais pas pourquoi,
mais je me sens un peu frustré !).

Kefka: Tu veux te battre, tr*velo ?

Séphiroth, goguenard: Si j´avais envie de m´abaisser à
frapper un débile profond édenté, je dirais oui !

Kefka: Mais t´es vraiment un enf*iré ! Je vais te tuer moi
!

Séphiroth, de plus en plus goguenard: Avec Light of
Judgement ou ton super punch itai ?

Kefka : Avec Light of Judgement of course ! LIGHT OF...

(Séphiroth plante son épée lame vers le ciel à côté de
Seifer)

Kefka, désorienté: Ben qu´est-ce que tu fous ?

Séphiroth, riant: Je mets un paratonnerre sur le petit !

Kefka: Crétin ! LIGHT OF JUDGEMENT ! (Il foudroie
Séphiroth).

Séphiroth, toujours debout, très crispé: Gné hééé même
pas maaal !

Kefka: Tu crânes !

Séphiroth: Maiiis non... (Il veut reprendre le Masamuné
mais il se rend compte que c´est Seifer, qui s´est relevé
entre-temps, qui l´a).

Seifer, victorieux: Surpris ?

Séphiroth: Ben voyons. Je suis le seul à pouvoir
manipuler cette épée, ça ne te sert à rien. Et puisque tu
t´en sers pas, je te piques ton "fameux" Gunmachin pour
me curer les dents, tiens.

Seifer, affolé: GUNBLADE ! Rends-la moi ! C´est ma seule
compagne d´aventures !!

Séphiroth: Hé hé, qui a dit que j´avais des moeurs
bizarres ?

Kefka: Fuujin va être déçue, c´est sûr !

Séphiroth: Mais tu ne savais pas que Seifer dormait
avec cette soi-disant épée ? Regarde son front, tu
comprends maintenant ?

Kefka: Hé hééé !

Seifer: Rends-la moi ! J´en ai rien a foutre de ton katana
géant ! (Il essaie de le manipuler mais il le Masamuné est
trop lourd et Seifer manque de tomber).

Séphiroth, vexé: C´est un MASAMUNE, écolier de mes
bottes !

Kefka, hilare: Pour l´énerver vraiment, il faut dire que
c´est un Murasamé !

Séphiroth lui jette son regard de la mort.

Kefka: Hey Mako Boy, tes yeux de chat n´impressionnent
personne !

Séphiroth, d´une voix rauque: Je te devais une
revanche, je crois. (Il le frappe sur la tête avec la crosse
du Gunblade de Seifer).

Kefka: ITAI ! Mais tu m´énerves, sal*ud !

Seifer: ... Mon épée !

Séphiroth, lui lançant la Gunblade: TIENS !

Seifer: Aaaah ! (Il reçoit l´arme en pleine figure).

Séphiroth, arrachant le Masamuné: Maintenant tu me
rends ça !

Seifer: Conn*rd ! Ta mère est une sorcière ! Tu m´as fait
mal, c´est lourd quoi !

Kefka: A noter qu´il a dit "Ta mère est une sorcière" !

Séphiroth: Comme celle qui picole en disant "Méchant",
petit garçon ?

Seifer: Grrr !

Kefka : Allons, à quand la baston ? Je m´impatiente !

Séphiroth : Oui, et notre Bébé Cadum national n´est pas
encore tombé dans le vide ! Ca commence à bien faire !!

Seifer, terrifié, en garde: Plutôt mourir !

Séphiroth (sourire cruel): Ca peut se faire aussi !

Seifer: Gloups !

Au moment où ils vont se bourrer dedans, Lucrécia arrive
avec un grand sac, accompagnée par une Edea dégrisée
et très mécontente.

Lucrécia, victorieuse: Regarde Séphy, j´ai terminé mon
tricot ! (Elle déroule du sac un trench-coat en laine noire
et rose).

Séphiroth, atterré: Mais maman, pourquoi le bas est rose
?

Lucrécia: Parce qu´il ne me restait plus de noir, grand
dadais !

Séphiroth: Mais maman, je ne peux pas mettre ça !

Kefka, narquois: Essaie-le, qu´on rigole !

Lucrécia regarde dans sa direction et elle aperçoit
Seifer, qui se fait tout petit en voyant Edea, et lui fonce
dessus d´un air ravi.

Lucrécia: Le petit garçon blond ! C´est adorable ! (Elle
grimpe sur un tabouret et lui caresse la tête, à sa grande
gêne).

Edea: C´est pas adorable du tout !

Séphiroth: D´autant plus qu´il vient de me dire "Ta mère
est une sorcière" !

Edea et Lucrécia regardent Seifer d´un air mauvais.

Edea: Tu as quelque chose contre les sorcières ?

Seifer: Non... J´aime beaucoup les sorcières moi ! La
preuve, Rinoa...

Kefka, s´esclaffant: Un nouveau nom ! Décidément, le
gosse expérimente !

Séphiroth: Sûr ça ! Bon, sur cette interruption,
continuons notre combat pour l´honneur !

Seifer et Kefka le regardent d´un air atterré.

Séphiroth: Ben quoi ?

Edea: Seifer, j´ai deux mots à te dire ! (Elle l´attrape par
l´oreille).

Lucrécia, admirative: Waow, elle est grande ! Moi je
saurais pas attraper son oreille comme ça !

Séphiroth et Kefka éclatent d´un rire incontrôlable.

Seifer, contrit: Je suis désolé nounou ! Je voulais pas te
vexer !

Edea: Mais je te pardonne mon petit ! (Elle le pousse
dans le vide).

Kefka, effrayé: Des fois je me demande si cette femme
est toujours contrôlée par Ultimécia !

Séphiroth: Ouais, ta femme !

Kefka: Ta g*eule, homo !

Lucrécia: C´est à mon fils que tu parles comme ça ?

Kefka: (La femme qui tue numéro 2 !).

Séphiroth, satisfait: N´empêche, Seifer a quand même
fini à son endroit préféré !

Lucrécia: Ces nouvelles méthodes éducatives sont pour
le moins...radicales.

Edea: Meuh non. Il l´a cherché. D´ailleurs je suis très
gentille avec Squall, mon petit préféré.

Squall: Je veux rentrer à la BGU ! Moi c´est Rinoa ma
préférée !

Edea, l´embrassant: Mais oui mon chouchou !

Séphiroth: C´est du joli.

Kefka: On se bat ?

Lucrécia: Pas question. Vous avez déjà assez fait les
clowns comme ça et de toute façon c´est bientôt l´heure
du dîner !

Edea: Zut, je dois rentrer ! Aargh, mon mari il est atroce
! Je rigole pas chez moi !

Lucrécia: Ne m´en parle pas !

Kefka, contrarié: (Pourquoi toujours clown ?).

Séphiroth: Bon, Kefka, à un de ces quatres ! (Il le frappe
dans le dos exprès pour lui faire mal).

Kefka: Sal*ud ! Un jour je te ferai ta fête !

Séphiroth: Salut Kefka ! Au plaisir de te revoir !

Kefka: La prochaine fois je te donnerai plus qu´un coup !

Lucrécia: Ce jeune homme est si grossier !

Kefka: Jeune homme ? J´ai vingt-deux ans !

Séphiroth: C´est déjà plus que l´autre abruti avec son kit
de chevalier pour môme de deux ans !!

Edea s´en va, suivie de Lucrécia et de Séphiroth qui la
suit docilement parce qu´il a faim.

Kefka: ...Ce gars est l´esclave de sa mère. Bon, avec ça
j´ai pas eu ma baston comme je voulais. Tant pis, je
rentre chez moi.

Terra: T´es qu´un clochard, t´as pas de "chez-toi" !

Kefka: Je te hais, la femme genjû ! Attends que je
t´attrappe !

Kefka la poursuit et disparaît dans le décor sans arriver à
l´attraper.

CONCLUSION

Séphiroth a mis son nouveau trench-coat une fois pour
faire plaisir à Lucrécia et depuis il l´utilise pour nettoyer
son Masamuné. Il a non seulement rendu la matéria
Choco/Mog à sa mère mais il lui a aussi donné Chevaliers
de la Table Ronde. Lucrécia est aux anges. Cloud et
Yuffie lui réclament les matérias. Vincent a décroché le
premier rôle dans "Dracula, mort et fier de l´être". Barret
fait une cure amaigrissante. Tifa par contre fait une cure
grossissante pour sa poitrine. Cloud est très complexé
que tout le monde le prenne pour un transexuel. Red XIII
a subi déjà quinze opérations pour devenir humain, sans
succès. Cid torture Shera quand il s´ennuie, c´est à dire
tout le temps. Cait Sith prédit n´importe quoi aux
touristes du Gold Saucer. Elmyra vend des fleurs à Kalm.
Reno et Rude picolent pendant qu´Elena les regarde d´un
air atterré. Personne ne vient fleurir les tombes de Rufus,
Heidegger, Scarlett, Hojo et tant d´autres. Aéris s´éclate
dans la rivière de vie.

Seifer a fini par se réconcilier avec Edea, qui était
tellement contente qu´elle lui a fait un gros bisou
publiquement et en plus devant Squall. Seifer refuse à
nouveau de lui parler. Fuujin le trouve magnifique. Raijin le
trouve de moins en moins génial depuis que son super
chef l´a quasi battu à mort pour se venger de ses
frustrations. Zell est devenu chanteur dans un groupe
punk qui se tape un énorme bide. Squall a réussi à
décoller Edea pour sortir avec Rinoa, qui adore ça. Quistis
est redevenue prof et hait de plus en plus son boulot.
Irvine est devenu gay. Selphie s´est suicidée parce que je
l´aime pas. Cid a pris dix kilos. Laguna est devenu fou à
force d´écouter Eyes on Me en boucle. Kiros et Ward en
ont marre de porter des vêtements débiles. Ellone s´est
retirée avec les SeeDs blancs tellement elle avait honte
de son oncle.

Kefka n´a jamais réussi à rattraper Terra. Il est retourné
tristement à l´hôpital en attendant une hypothétique
suite. Terra est devenue folle en essayant sans succès
toutes les rumeurs pour ressusciter le général Léo. Lock
cherche des trésors sur Celes (eh oui!). Edgar a sombré
dans une profonde dépression depuis qu´une femme lui a
dit "Non!" en lui donnant une baffe. C´est Sabin qui doit
assurer le trône à sa place et il déteste ça. Setzer s´est
coupé au doigt avec le bord d´une carte. Shadow est
mort. Stragus et Relm sont retournés sans lui dans leur
village de super mages. Cyan s´est révolté et est devenu
un vieil obsédé avec des fringues en cuir. Gogo a essayé
de l´imiter mais il n´a aucun style. Gau est tombé follement
amoureux d´une kappa. Umaro et Mog sont devenu kupo,
d´après ce que dit Mog. Je ne sais pas ce que ça veut
dire mais ça a l´air chouette.

Est-ce la FIN?

NOTES

Clod signifie "balourd" en Anglais. Itai signifie "J´ai mal" en
Japonais. Genjû est simplement le nom des Espers en Jap.

Si Séphiroth est aussi vexé quand Kefka traite son épée
de Murasamé, c´est parce que la légende dit que le
forgeron Murasamé forgeait des armes terriblement
malchanceuses, tandis qu´un autre forgeron, Masamuné,
fabriquait des armes ultimes.

alors ?pas mal hein ?

vous voulez que j´en mette une autre ?

ET RAMBO DE MERDE ESSAYE ENCORE DE CHANGER DE CONVERSATION (DE FORUM)TU NOUS FILE T´ES CODE OU MERDE(repond soite merdepour non ouje vous les file)

eheh moi j´en ai une autre
Miss Final Fantasy 2000

Depuis un bon moment, les filles de Final Fantasy se
disputent âprement pour savoir laquelle est la plus canon.
Clad, Squall, Locke et les autres ont bien voulu procéder
à un premier éliminatoire mais ont refusé d’aller plus loin
parce qu’il ne tenaient pas à se faire tabasser ou à perdre
les faveurs de leurs copines. Elles vont devoir se
débrouiller seules Les finalistes se retrouvent donc à
l’hôtel particulier de Don Cornéo, habitué à organiser ce
genre de concours. Sont nominées :

Rydia

Terra Branford

Celes Chere

Tifa Lockheart

Scarlet

Aeris Gainsborough

Rinoa Heartilly

Quistis Trèpe

Pour le moment, seules Celes, Rydia, et Quistis sont
présentes

Quistis (très sûre d’elle) : Bon, maintenant que nous
sommes entre personnes responsables, je pense que nous
sommes toutes d’accord pour me désigner comme
gagnante de ce concours !

Celes (entre ses dents) : Je crois qu’on est surtout
d’accord pour te foutre notre pied au cul, ma grosse !

Quistis qui a tout entendu sort son fouet et commence à
jouer négligemment avec.

Quistis : Elle a dit quelque chose, la Castafiore ?

Celes (renfrognée) : C’est à moi que tu causes, là ?

Quistis : Eh bien si tu avais des capacités mentales
suffisantes pour faire autre chose que de suivre les
ordres d’un vieux taré et de sa lopette de laquais, je crois
que je dirais oui.

Celes (furieuse) : Moi, au moins, je chante de l’opéra !
Pas une chanson de variétoches à la c*n qu’on voit dans
certains jeux ! Me cherchez pas sinon…

Rydia (goguenarde) : Attention, Quistis, tout le monde
aux abris ! Elle va se mettre à chanter !

Au moment où Celes sort son épée habituelle (trois fois et
demi sa taille) et tente de la soulever, voilà que débarque
Tifa.

Tifa : Salut ! Je suis pas trop en retard ?

Rydia : Eh ! C’est les élections Miss Final Fantasy, ici !
Pour Tomb Raider, c’est à côté, Lara ! Tu pourras traîner
ta poitrine jusque là bas ?

Tifa : NE ME COMPARE PAS A CETTE NAINE !

Rydia : Oh, c’est vrai, je t’insulte ! Comparée à toi, elle
est franchement plate, l’archéologue en short.

Tifa : Et toi ? Qu’est-ce que tu fous là, la gamine ! Tu
crois que c’est parce que t’as eu une puberté précoce
que tu peux te permettre de l’ouvrir ? Tu t’es vue avec ta
laitue sur la tête ?

Pendant que Rydia, choquée, éclate en sanglots, Tifa
éclate de rire et en profite pour lui flanquer un Dernier
Paradis qui l’envoie à 10 mètres de là. Tifa sent alors
qu’on lui tape sur l’épaule. Elle se retourne et voit Terra
qui la regarde avec un sourire très très très inquiétant.

Terra : Dis donc, le musée du silicone, t’as quelque chose
contre les cheveux verts ?

Tifa : OUAIS ! On avait dit que c’était un concours des
filles de Final Fantasy ! Pas le congrès des tr*velos ! Non
mais sans blague, pendant qu’on y est, on aurait aussi du
amener Farris !

Terra (sourire de plus en plus inquiétant) : Devine quel
mot je vais prononcer… Devine ? Ca commence par un M
et ça finit par un H !

Tifa devient toute blanche

Tifa : Ah non, non, non ! Ca c’est pas du jeu !

Terra : Mais si, mais si : MORPH !

Elle se change en Esper, attrape Tifa par la jambe et
commence à la faire tourner de plus en plus vite avant de
la lâcher négligemment. Entraînée par le poids de sa
poitrine, Tifa va s’écraser lamentablement contre un mur.

Voilà que deux nouvelles arrivantes font leur entrée :
Scarlet et Aeris.

Celes : Bon, ben v’là aut’chose ! La vamp et la
morte-vivante !

Scarlet cherche une vanne à lancer. On voie un peu de
fumée qui sort de sous son crâne. Finalement, son
cerveau dangereusement en surchauffe, elle sort son
fameux mot d’esprit :

Scarlet : Kya ha ha ha ha ha !

Toutes les concurrentes la regardent, affligées.

Celes : Ben mon vieux ! Si ça fait cet effet là le Mako, je
préfère de loin une bonne Magicite !

Aeris (souriante) : Au fait, c’est bien toi qui m’a appelé la
morte-vivante ?

Celes : Parfaitement ! T’as du te tromper de porte comme
l’autre Pamela Anderson qu’a bouffé le mur ! La morgue
c’est pas ici !

Aeris : Me fais pas chier, le général à la manque ! Je vais
t’envoyer une limite dans la tronche si ça continue !

Celes : J’les connais tes limites ! Laisse tomber, t’as que
des trucs bidons ! Même pas capable de faire mal à qui
que ce soit ! Au fait, fillette, il est pas trop lourd ton
petit bâton ? Tu veux que je t’aide à le porter ?

Aeris : Sceller le mal !

Celes se fige sur place.

Celes : M*rde… Oubliez… Ca…

Aeris se met à la frapper allègrement. Pendant que Celes
se fait massacrer, Rinoa arrive.

Rinoa : Me voilà ! Tout est prêt pour mon élection ?

Scarlet : Ta quoi ? Me fais pas rire, la sorcière
bien-aimée !

Rinoa (négligemment) : Oh, t’as vu ? Ta robe elle est
toute fendue ! Attention Scarlet, il faut faire plus
attention à ses affaires !

Scarlet : Kya… ! Grosse c*nne ! T’es mal placé pour faire
ce genre de commentaires ! Tiens ! Tu portes encore un
short ? Franchement, au point où on en est, tu devrais
tout enlever, ça reviendrait au même !

Rinoa (rouge phosphorescent) : QUOI ? Elle me cherche la
vieille peau ? Me fais pas chier ! Moi j’ai pas besoin d’une
saloperie de robot à la con pour me défendre !

Scarlet (morte de rire) : Ooooh ! J’ai peur arrête ! Tu vas
me faire quoi ? Ton grand numéro du pigeon vole ? Où
alors tu vas appeler ton chienchien ? Au fait, quand tu le
remettra à la SPA, oublie pas non plus de leur ramener
tes deux copines aux cheveux verts ! Elles se sont
échappées du chenil ! Kya ha ha ha ha… !

Tellement contente d’avoir enfin trouvée une vanne
potable, et tandis que Rinoa s’enfuit en pleurant Scarlet
s’écroule, morte de rire. Grossière erreur. Quistis arrive
par derrière et lui lance traîtreusement un Sideral en
pleine poire.

Scarlet : Kya ha…

Tout à coup, elle se rend compte qu’elle vient de se
prendre un sortilège dans la tronche. Après de longues
minutes de réflexion où elle se demande ce qu’elle doit
faire, elle se rappelle que, dans ces cas là, on doit
normalement tomber par terre en hurlant. C’est ce qu’elle
décide de faire.

Quistis : La pauvre… Ca doit être dur de vivre avec un
cerveau comme ça ! Bon, à ton tour Terra !

Terra : Ah non ! MORPH !

Bizarrement rien ne se passe. Terra ouvre un petit cadran
sur son bras. On peut lire : Low Battery.

Terra (moins fière d’un coup) : Quistis… T’es ma copine
hein ? On s’aime bien toutes les deux !

Quistis : T’as qu’à croire : Orbital !

Terra (50000 HP en moins) OUAAAAAAAHHHHHH ! Ca fait
mal ! (Elle s’écroule)

Pendant que Quistis, très fière d’elle éclate de rire, elle
sent le sol s’affaisser sous ses pieds et tombe
dans un trou où 13 chevaliers en armure la
frappent joyeusement.

Quistis : Aaargh qui est la… s*lope qui a… fait ça ?

Aeris, triomphante se montre, une matéria d’invocation à
la main.

Aeris : Ouaaaah ! Je suis trop forte ! J’ai gagné ! ! ! ! ! !

Pendant ce temps, Sephiroth est entré et s’apprête une
fois de plus à transpercer traîtreusement la jeune fille par
derrière.

Sephiroth : Ah ah ! Cette fois ton compte est bon,
l’ancienne !

Aeris : Huh ?

Elle se retourne, son bâton sur l’épaule et flanque sans le
faire exprès un coup magistral à Sephiroth qui s’écroule.

Aeris : Oups !

rambo-le-vrai : OUAAAAAAH LA VACHE ! DEPUIS LE TEMPS
QUE JE REVAIS DE FAIRE CA ! ! ! ! !

Quistis (à demi-morte) : Attaque finale : Bahamut Zéro !

Aeris : QUOI ! C’EST D*GUEULASSE ! C’EST DANS MON
FINAL FANTASY !

Quistis (avant de s’écrouler) : Eh eh eh ! Je les ai piquées
à Youffie !

Aeris (après s’être fait carboniser) : Et… m*rde !

Sur ces entrefaites, Don Corneo entre.

Don Corneo : Oh la la ! Fallait pas vous mettre dans des
états pareils ! Je vais vous départager moi !

Il se met à tourner autour des filles qui gisent ça et là sur
le plancher.

Don Corneo : Ca y est j’ai trouvé ! Je choisis comme miss
Final Fantasy 2000 : CETTE FILLE DE REVE ! ! ! ! !

Il se précipite sur Sephiroth qu’il embrasse
fougueusement.

Don Corneo : Je vais maintenant vous remettre le prix du
concours : Vous avez l’inestimable privilège de passer
une semaine complète avec moi !

Sephiroth :
YYYYYYYYYAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGHHHHHHHHH ! ! !

Sephiroth parviendra-t-il à assumer son rôle
de Miss Final Fantasy ? Tifa peut-elle encore
se faire gonfler la poitrine ? Clad utilise-t-il du
gel pour faire tenir sa coiffure ? Quelle est la
marque des vêtements de Squall ? Celes
va-t-elle débuter une tournée mondiale ? Mog
entamer une psychanalyse ? Youffie se
fera-t-elle nonne ?

Toutes ces questions trouveront (sûrement pas) leurs
réponses dans le prochain épisode de notre nouvelle
grande série :

LES DESSOUS DE FINAL FANTASY !

eh merde payet je les ai deja mis les codes dans le forum !!!INEDIT :pour avoir zack ...

ah non desolé j´ai mis les codes sur le forum
"Voici comment avoir le chocobo d´or"

eh j´en ai une autre :

Les dessous de Final Fantasy

Episode 2 : Edea, consultations psychiatriques en
tout genre

Depuis qu’elle n’a plus ses pouvoirs de sorcières, Edea est
bien forcée de trouver quelque chose pour arrondir ses
fins de mois. Elle a donc ouvert un petit cabinet de
psychiatrie.

Quand la scène commence, Edea est assise dans un
fauteuil. Mog est allongé sur le divan réservé aux
patients.

Edea : …oui… Je vois.

Mog : Kupo…po. Kupopo !

Edea : Oui… bien sûr… syndrome typique du à la chute de
vos immunodépresseurs…
Mog : Kupo !

Edea : Ah vraiment ? Vous croyez que votre enfance
difficile est à l’origine de tout ça ?

Mog : Kupopopo !

Edea : Ah mais tout de même, restez poli, je vous prie !
Nous n’avons pas gardé les Espers ensemble !

Mog : Kupo !

Edea (écrivant) : Oui, c’est très clair. Alors vous allez
suivre cette ordonnance. Surtout n’abusez pas des
infusions de Mako, le soir, ça peut entraîner des troubles
du comportements chez les sujets fragiles
psychologiquement et les garçons prépubères.

Mog sort, Edea va à la porte.

Edea : Suiv… ?! HIIIIIIIIIIIIIIII ! ! ! ! !

Elle se précipite sur son bureau et grimpe dessus.
Edea : UN GROS RAT ! Viiiiite ! Faites-le sortir !

Gros rat (assez vexé) : Euh… Je m’appelle Kefka, je viens
pour ma consultation.

Edea : Oups, pardon. Eh bien asseyez-vous mon cher
Kefka. Un morceau de fromage ?
Gros r… hum, Kefka : Non mais c’est fini oui !

Edea : Excusez-moi je… (il ressemble vraiment à un rat,
j’y peux rien, moi !) Bon alors racontez-moi votre
problème. Qu’est-ce qui vous arrive ?

Kefka : Pour tout vous dire depuis quelques temps, je
crois que je délire. Je rêve tout le temps qu’une folle aux
yeux rouges me poursuit avec une énorme épée à la main
et quand elle me rattrape, elle se transforme en monstre
et commence à me déchiqueter avec ses dents !

Edea : Allons, allons… D’où pouvez-vous bien tirer des
songes aussi absurdes ?
A ce moment-là on frappe à la porte. Edea va ouvrir.
Devant elle, se tient Terra, armée d’Illumina.

Edea : Euh… C’est pour quoi ?

Terra : Pardon madame mais je cherche quelqu’un. Vous
n’auriez pas vu une espèce de petit mulot à l’air hargneux,
par hasard ?

Edea : Un rat vous voulez dire, non ?

Terra : QUOI ? Il est là ?

Elle jette un regard à l’intérieur et aperçoit Kefka. Celui-ci
qui se précipite sous le bureau pour se protéger. Terra se
transforme en Esper et commence à lui courir après.
Edea : C’est ç’la, oui… Une folle aux yeux rouge… Eh !
Vous, là, vous voulez bien arrêter de brutaliser mon
client ? C’est l’heure de sa consultation alors revenez plus
tard !

Terra (qui a déjà les mains autour du cou de Kefka) : Oh,
OK, c’est bon…

Elle sort.
Kefka : V… Vous voyez ? Elle est là ! Elle me poursuit !

Edea : Allons, allons, calmez-vous. Vous devriez parler
avec cette dame. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

Kefka (vaguement gêné) : Euh… Disons qu’il y a eut un
petit malentendu. J’ai tué un tout petit peu sa famille et
je l’ai légèrement torturé avant de détruire le monde.
Edea (de plus en plus pâle) : C’est ç’la oui… Et pourquoi
faites-vous ça ?
Kefka (triomphant) : PARCE QUE J’AIME CA.
MWAHAHAHAHAHAHAHA ! (© Kefka ltd tout droits
déposés). J’aime détruire ! Détruire détruire détruire !

Edea : Mais non… Je suis sûr qu’il y a quelque chose qui
s’est passé dans votre enfance et qui vous a fait devenir
comme ça.

Kefka : Oui… Mes parents ont été massacrés sous mes
yeux par des Espers quand j’avais quatre ans. Ensuite, j’ai
été leur esclave pendant 10 ans. Ils ne me nourrissaient
que d’ordures et encore, une fois par jour… C’est pour ça
que… je crois que j’ai craqué en voyant cette fille.
Edea (les larmes aux yeux) : Sniff ! C’est vrai ?
Kefka : Euh… Ben non. En fait je suis un être vil,
répugnant et malfaisant qui aime faire souffrir les autres.

Edea : Oh très bien… Bon alors je vais vous donner ceci
(elle lui tend une photo pliée en deux). Chaque fois que
vous commettrez une mauvaise action, vous la
regarderez, d’accord ?

Kefka : Mais… Y a quoi dessus ?
Edea (rictus diabolique) : Vous verrez bien… Bon, alors
pour mes honoraires…
Kefka : Mwahahahahaha ! Va te faire voir, Sigmund Freud
de mes deux !
Edea : Première mauvaise action ! Regardez la photo !

Un peu tremblant quand même, Kefka regarde. Il s’agit de
la page centrale de Playboy avec Ultimecia dessus.

Kefka : YYYYYAAAAAAAAAAAAAAAARGH ! (Il tombe par
terre, tout blanc).
Edea : Parfait ! Thérapie concluante. Revenez me voir
dans une semaine. Suivant !

Entre Yuffie Kisagari, l’air préoccupé.
Edea : Bonjour mademoiselle. Que puis-je pour vous ?
Yuffie : Euh, c’était pour une consultation. Mais
dites-moi… En entrant j’ai vu un Mog. Il suit une
psychanalyse ?

Edea : Evidemment, pourquoi ?
Yuffie : Euh… Vous comprenez ce qu’il dit ?
Edea : Eh bien, je suis des cours de langue Mog par
correspondance (on entend un vacarme assourdissant
dehors). Pour l’instant j’en suis à l’accord de l’auxiliaire
kupo avec le complément d’obet kupo et… (nouveau
bruit). Excusez-moi un instant voulez-vous ?
Elle sort de la pièce et voit, dans le couloir, Terra
occupée à dévisser soigneusement la jambe de Kefka.

Edea : Hé ! Allez faire vos cochonneries ailleurs,
voulez-vous ? Vous allez me salir le mobilier !

Kefka : Aide-moi espèce de…

Edea : La photo !

Kefka : NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN ! Vient
Terra, on sort !

Edea (revenant dans le cabinet) : Alors dites-moi, quel
est votre problème ?

Yuffie : Eh bien docteur, pour tout vous dire, j’éprouve
une obsession malsaine pour les choses rondes.
Edea : Euh… pour mon mari ? ? ?
Yuffie : Hein ? Euh non, les petites choses rondes en
fait !

Edea : Ah ! Pour Kefka !

Yuffie : Mais non, pour les materias, enfin ! Je n’en peux
plus, chaque fois que j’en vois une, il me la faut, c’est
plus fort que moi ! Des parents d’élèves m’ont poursuivit
en justice parce que j’avais volé les billes de leurs
enfants. Oh, c’est trop dur ! Aidez-moi docteur !

Edea : Hmm… Parfait. Pour traiter ce cas, je ne vois que
le recours à l’hypnotisme.
Yuffie : L’hyp… l’hypnotisme ?

Edea : Oui, rassurez-vous, ça va très bien se passer.
Détendez-vous… Bien, maintenant, regardez-moi dans les
yeux.

Les yeux d’Edea commencent à tourner dans tous les
sens et s’allument comme les phares d’une voiture.
Edea : Vous avez sommeil, très sommeil…
Yuffie (littéralement fascinée par le phénomène) : Waow,
cool, comment vous faites ça ?
Edea : Vous avez très sommeil…

Yuffie : Ca doit être pratique pour lire la nuit, non ?
Edea : Silence ! Vous voulez dormir…
Yuffie : Vous pouvez en allumer un seul à la fois ?
Edea : Mais c’est pas vrai ! Ca marche pas sur vous !
Attendez, je vais consulter mon manuel…
Elle se dirige vers le bureau et y prend un énorme
bouquin.

Edea : Au cas où les méthodes précédentes ne
marcheraient pas… Référez-vous à la technique dite « de
choc »… (sourire) Parfait !

Elle revient face à Yuffie, le livre à la main.

Edea : Auriez-vous l’amabilité de vous pencher légèrement
en avant et fermer les yeux, s’il vous plaît ?

Yuffie s’exécute. Edea prend alors son bouquin à pleines
mains et le balance de toute ses forces sur Yuffie qui
s’écroule sur le tapis en poil de Wendigo, complètement
sonnée.
Edea : Vraiment efficace, cette méthode. Et multi usages,
en plus. Il paraît que c’est aussi pratique pour les scènes
de ménage ! Bon revenons à nos moutons. Yuffie, est-ce
que tu m’entend ?

Yuffie (six dents en moins) : Euh… oui docteur, ve vous
entends.

Edea : A partir de maintenant, tu vas détester les
materias.
Yuffie : NON ! VE PEUX PAS ! ! ! ! !

Edea : OK, passons aux grands moyens. Yuffie, chaque
fois que tu entendras le mot « materia » ou que tu en
verras une, tu te ficheras une torgnole ! Pas de
discussion ! Et maintenant, réveille-toi !

Yuffie (qui a un peu de mal à parler à cause de ses dents
perdues) : Ouah ! Fa a marfé ?

Edea (rictus) : On va voir ça… Materia !

Yuffie se balance un grand coup de Conformiste dans la
tronche.
Yuffie : AAAAAIIIIIIE !

Edea : Très bien, thérapie concluante ! Revenez me voir
dans deux jours, vous serez dégoûtée des materias
(AAAAIIIIIIEEEEE !) à tout jamais ! Suivant !

Yuffie va sortir péniblement quand Sephiroth entre, dans
une splendide robe de soirée.
Sephiroth : Ouh là ! Qu’est-ce qu’elle a la petite
chasseresse de materia ?
Yuffie (encore un coup de Conformiste) : AAAIIIIIIEEEEE !
Arrête de prononfer fe mot !

Sephiroth : Quoi ? Materias ?
Yuffie : WWAAAAAAAA !

Sephiroth (mort de rire) : Hi hi ! Crevant ! Materia !
Materia ! Materia ! Materia !

Yuffie :
COOOOOOOOOOOOONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD !

Edea : Eh, vous avez fini de saigner comme ça ? Vous
mettez du sang partout sur mes tapis ! Dehors ! (Elle se
tourne vers Sephiroth) Bon, et vous, qu’est-ce que vous
voulez ?
Sephiroth (montrant sa robe, rageur) : Ca ne se voit pas
non ? J’ai été élu Miss Final Fantasy 2000 par un taré
psychotique !

Edea : Mais allons ma petite, c’est très bien ça, il y a
plein de jeunes filles qui voudraient être à votre place !

Sephiroth : Mais vous ne comprenez pas ! Je suis un
mec ! Je suis Sephiroth. Le Sephiroth ! Le guerrier, la
légende vivante !

Edea : Allons, ma petite, même si vous avez les cheveux
blancs avant l’âge, ce n’est pas la peine de vouloir être
quelqu’un d’autre !

Sephiroth : Mais c’est vrai ! Je vous jure !

Edea : Voyons ! Vous savez entre nous, vouloir être
Sephiroth ce n’est pas très malin ! Voyez ce grand dadais
qui se trimballe avec une épée trois fois grande comme
lui, qui massacre les jeune fille et qui n’a pas encore réglé
son complexe d’Œdipe ! Franchement, vous devriez vous
trouver un idéal un peu plus valorisant que ça !

Sephiroth (éclatant en sanglots) : OUUUIIIIINNNN !

Edea : Eh, Jalk, t’utilises beaucoup de majuscules dans
cette histoire !

Jalk : C’est pas ma faute, c’est toi qui le fait déprimer !

Edea : QUOI ? C’EST VRAIMENT SEPHIROTH ?
Jalk : Cette fois c’est toi qui les utilises, les majuscules !

Edea (s’asseyant à côté de Sephiroth) : Je… Désolée… Je
ne pouvais pas savoir…
Sephiroth (désespéré) : Non, vous avez raison. Je suis un
nul ! Je vais me jeter par la fenêtre !

Le Masamune en avant, il saute par la fenêtre du cabinet.
Aeris ne trouve rien de mieux à faire que de passer en
dessous à ce moment-là.

Aeris : Clad ? Clad ? Je suis de retour ! J’étais pas morte !

Malencontreusement, Sephiroth lui tombe dessus et
l’embroche avec le Masamune.

Aeris : AAAAAAAARGH ! Encore !

Sephiroth : OUIIIIIIIIIN ! Je suis un monstre !

Bilan de la carrière de psy d’Edea.

Mog est devenu toxico après avoir fumé les sachets de
tisane Mako au lieu de les boire. Kefka, lui, a fini par
s’habituer à la photo d’Ultimecia et recherche celle-ci pour
la demander en mariage. On ignore où se trouve la
malheureuse en ce moment. Terra est allée acheté une
souricière géante pour attraper Kefka. Yuffie a du être
hospitalisée d’urgence à cause de ses blessures. Ca ne
s’arrange pas parce que, étant un peu dure d’oreille, elle
se frappe à chaque fois que les infirmières lui parlent de
son « matelas ». Sephiroth est allé voir un autre psy,
avec un gros complexe d’infériorité et une méga
dépression sur les bras. Aeris a pris un gros fou rire parce
qu’en fait, il l’avait loupé mais ça la fait trop marrer de le
voir déprimer.

Edea : Pfffff ! OK, j’ai pas à me plaindre. Tuer des
monstres, vaincre des sorcières, c’est cool ! Mais c’est
pas tout les jours, croyez-moi ! Je crois que je vais
changer de boulot, histoire de voir d’autres personnes que
ces arriérés de Final Fantasy.

Elle remplace la plaque « Psychiatre » de son cabinet par
« Kinésithérapeute ». Quelque minute plus tard, on frappe
à la porte, Tifa rentre, pliée en deux.

Tifa : Euh… je crois que j’ai des problèmes de dos. Ce
serait pas ma poitrine qui serait un peu trop lourde par
hasard ?
Edea :
NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN ! !

Que va donc devenir Edea ? Gau va-t-il se lancer dans la
haute couture ou Umaro dans la danse classique ? Kefka
a-t-il un compte bancaire clandestin ? Farris va-t-elle
changer de couleur de cheveux ? Quelle est la marque de
l’après-rasage d’Edgar ? Clad dope-t-il ses chocobos ?
Autant de questions qui… resteront sans réponse, au
prochain épisode de notre série…
Les dessous de Final Fantasy…

Les dessous de Final Fantasy

Episode 3 : Vacances tranquilles

Un peu fatigués de combattre des monstres atroces, des
psychopathes assoiffés de sang et de sauver le monde
(pour les uns), de massacrer des populations innocentes,
de jolies jeunes filles et d’essayer de conquérir l’univers
(pour les autres), les personnages de Final Fantasy ont
décidés de partir quelques jours en vacances, et, pour
avoir le prix de groupe, sont partis ensemble. Ce qui n’est
pas très malin…
La scène commence sur le bateau qui emmène nos joyeux
touristes à Costa Del Sol.

Alors que Quistis se promène tranquillement sur le pont,
Zell vient la trouver, surexci… Euh, pardon, dans son état
normal.
Zell : Eh, Quistis, vient voir ça ! Faut que je te montre un
truc totalement in-croy-able !

Les deux héros montent sur le pont supérieur. A la proue,
se tient Yuffie.
Yuffie : Beuuuuuuuh ! Je suis malaaaaaaaaaade !

Elle vire successivement au blanc, au rouge, au vert, au
violet, au rose fluo et au orange à paillettes. Finalement,
son petit déjeuner, qui devait se trouver très mal à l’aise
dans son estomac, va alimenter les poissons.

Zell : Sympa, non ?

Quistis (songeuse) : Ca me rappelle la première fois que
j’ai vu Kefka…

Kefka (arrivant derrière eux) : Gnon parle de moiiii ?
Zell et Quistis s’aperçoivent qu’il a une bonne douzaine de
souricières accrochées un peu partout sur lui.
Zell : Hey ! Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
Kefka : C’est Selphie ! Elle supporte pas les petites bêtes
et elle a prétendu qu’il y en avait dans ma chambre. Alors
elle a mis des pièges partout ! Mais moi, je n’ai pas vu
une seule bestiole nulle part !

Edea (qui les a rejoint) : Euh… Je suis désolée mais je
crois que… c’est de toi qu’elle parlait…
Kefka : QUOI ? ? ? ? ?

Edea : Euh… Regarde le registre.

Elle lui tend un papier que Kefka lui arrache des mains. Il
le lit et redresse la tête. Ses cheveux ont viré au mauve
et une fumée verte lui sort des narines.

Irvine (rigolard) : Ouah, on dirait Zell quand on lui parle
de sa coiffure !

Kefka : QUI M’A INSCRIT SOUS LE NOM DE « JERRY LA
SOURIS » ? ? ? ? ? ?

Edea (gênée) : Je crois qu’on aurait pas du laisser Terra
s’occuper des réservations…

Kefka (furax) : Je le savais ! C’est encore un coup de la
femme aux cheveux mutants ! JE VAS LA CREVER ! ! ! ! !

Quistis (très sérieuse) : On ne dit pas : Je « vas » la
crever . On dit : Je vais lui arracher ses oreilles à la
petite cuillère pour les lui faire bouffer, lui dévisser une
jambe et la forcer à écouter Eyes on Me. Parle un peu
correctement, quoi !

Kefka (à part) : (Faut que j’arrive à avoir un rancard avec
cette nana, on a exactement les mêmes goûts !) Au fait,
est-ce que quelqu’un voudrait bien m’aider à enlever ces
souricières ?
Clad arrive à la rescousse et commence à retirer les
pièges. Tout à coup, il rougit.
Clad : Euh… Kefka, tu en as une pendue aux…
Kefka : Evidemment ! Tu n’as pas entendu ma voix ? ? ?

Zell : Perso, je n’ai pas vu la différence…

Terra (morte de rire) : Evidemment ! Clad t’es aveugle ?
Pour en avoir une pendue aux…, il faudrait d’abord qu’il en
ait !
Kefka : CETTE FOIS-CI, JE VAS VRAIMENT TE
BUTER ! ! ! ! ! !

Quistis : On ne dit pas je vas te buter on dit…
Kefka : TOI, TA GUEULE !

Très mécontente, Quistis sort son fouet (Totally SM,
comme par hasard), et commence à tabasser Kefka.
Irvine : Waouw ! Quand t’auras fini avec lui, tu pourras
t’occuper de moi, Quistis ?

Tout le monde le regarde, affligé.
Irvine : Oh, bon d’accord… (apercevant quelqu’un)
Waow ! Canoooooon !

Il se précipite vers la fille qu’il a vu.
Irvine : Salut… C’est quoi ton signe astrologique,
poupée ?
Fille : Nain de jardin ascendant rat de laboratoire, comme
toi !

Irvine : Hum… Et comment tu t’appelles, poupée ?
Fille (éclatant) : MAIS JE NE SUIS PAS UNE FILLE ! JE
SUIS SEPHIROTH ! SE-PHI-ROTH ! MARRE A LA FIN !

Terra (pensive) : Kefka, Sephiroth, Ultimecia…
Décidément, tous les méchants de Final Fantasy sont des
femmes !

Kefka, Sephiroth et Ultimecia se ruent sur elle.
Terra : Aaargh… Mais… Ultimecia… J’ai dit que tous les
méchants… aaargh… étaient des femmes !

Ultimecia : JUSTEMENT ! ! ! !

Zell : Ah, je crois que je comprends, mieux, maintenant…
(puis, apercevant quelque chose) Eh, regardez, les mecs,
sur le pont !

Irvine, Squall & Clad : WAAAAHHH ! C’est Dana Scully !

Ils se précipitent vers la jeune femme qui est en train de
discuter avec deux autres types.

Irvine : Dites, mademoiselle, Scully, on peut avoir un
autographe ?
Scully : Huh ? Je suis Elena, des Turks !

Squall : Elena Déturc ? Je connais pas… Vous avez joué
dans quoi ?
Pendant que Squall essaye de réfléchir (mettant ainsi son
cerveau dangereusement en surchauffe), Clad commence
à allumer Elena.
Clad : Et… tu fais quoi, ce soir poupée ?

C’est alors qu’il se fait frapper par un objet contondant
d’une centaine de kilos.
Tifa (remettant son soutien-gorge) : Non, mais ! Espèce
de goujat !

Squall : Houlàààà ! Ca doit faire mal ! (goguenard) Tu
choisis bizarrement tes copines, Clad !

Tifa (vexée) : C’est sûr que c’est pas Rinoa, miss planche
à pain 2000 qui pourrait te faire ça !

Rinoa : Quelqu’un a dit mon nom ? Qui c’est ? J’ai du mal
à te voir, derrière la poitrine ! Oh, c’est toi Tifa !
Remarque, tout à l’heure je me suis dit « tiens, une
poitrine siliconée ! Tifa ne va pas tarder ! »

Tifa : Ouais, ben il me semble que toi aussi tu devrais te
faire siliconer quelque chose : le cerveau !

Rinoa : QUOI ? ! ? ! ?

Elle siffle Angel

Tifa : Oh, regardez, c’est Lassie, le chien fidèle ! Au
secours, j’ai peur !

Rinoa lance Phantasm (non, Irvine, j’ai dit Phantasm. Pas
FANTASME ! Espèce d’obsédé !)

Tifa (légèrement déchiquetée) : Aaaargh !

Clad : Ma copine ! Attends, tu va voir !

Squall : Eh là, Sonic le hérisson ! Touche pas à MA
copine !

Il dégaine sa Gunblade et engage un duel sans merci avec
Clad.
Irvine (à Sephiroth) : Ces gens sont d’un violent ! Tu ne
trouves pas ?
Sephiroth : Tout à fait cher ami ! (sourire inquiétant) Au
fait, c’est toi qui m’a pris pour une femme ?

Irvine : Euh… On peut discuter…
Sephiroth : Mais bien sûr… Avec mon Masamune !

Il sort son épée et, avant de transpercer Irvine, exécute
une superbe figure avec sa lame. Derrière lui on entend
AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !

Sephiroth : Oh oh…

Il se retourne. Evidemment, Aeris est derrière lui, la lame
plantée dans la poitrine.
Sephiroth : MAIS C’EST PAS POSSIBLE ? ! COMMENT JE
FAIS ? ? ? ! ! ! ? ?

Désespéré, il se jette par dessus bord et commence à se
faire déchiqueter par les hélices.
Aeris (enlevant son gilet de protection) : Ouah ha, ha !
C’est trop fort ! Il se fait avoir à chaque coup !

Seifer : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !

Aeris : Mais qu’est-ce qui se passe, Seifer ? Il est très
méchant, Sephiroth, tu sais !

Seifer : OUAIS MAIS IL M’AVAIS EMPRUNTE MON
NOUVEAU TRENCH- COAT ! ! !

Sephiroth se hisse sur le pont, complètement
ensanglanté.

Seifer : Mon trench-coat ! Regarde dans quel état tu l’as
mis espèce de progéniture de déchet de l’espace !

Sephiroth : Oh, ta gueule, Forrest Gump !

Il se tourne vers Aeris, menaçant.

Sephiroth : Et maintenant…

Aeris : Attention ! J’ai ta copine en otage !

Derrière elle, apparaît Scarlet, ficelée comme un
saucisson.
Irvine (mort de rire) : Ouah, t’as vraiment trouvé la
femme idéale, Sephy !

Sephiroth (qui ne sait plus où se foutre) : C’est… C’est
même pas vrai, d’abord !

Aeris : Mais si, mais si… T’as raison, tu sais, elle a une
ressemblance frappante avec ta chère môman !

Sephiroth : Cette fois je vais… !

Au moment où il se jette sur elle, il s’arrête, horrifié,
désignant quelque chose à l’arrière du bateau. Tout le
monde se retourne et voit Celes, extasiée, qui contemple
la mer.

Sephiroth : Oh, NON !

Zell : Mais qu’est-ce qui lui prend ?

Locke : Il a que quand elle a cette tête-là, ça veut dire
que… que… QU’ELLE VA CHANTER !

Tous :
NNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNN ! ! ! ! !

Trop tard. Celes a déjà entonné une chanson qui
deviendra plus tard célèbre grâce, également, à un
bateau, dont le nom commence par un T.

Ultimecia (cessant un moment de massacrer Terra) : Mais
c’est une horreur ce truc ! C’est pire qu’Eyes on me !
Arrêtez-moi ça ! Cronos ! Fais-la taire !

Et voilà que la bête se rue sur Celes, qui reprenait sa
respiration. Mais voilà qu’elle entame un nouveau couplet.
Cronos : Kaï, kaï !

Il se jette par-dessus bord.

Voix du commandant : Hum… En raison d’une secousse
d’une tempête d’origine inconnue, la coque du bateau a
été trouée. Nous vous demandons à tous d’évacuer le
navire.

Zell (à Celes) : Ah bravo ! T’es contente ? Espèce de…
Celes (charmant sourire, en sortant son épée de trois
mètre et demi) : Espèce de quoi ?

Zell : Gloups ! Non rien.

Terra : Eh, je vous ferais remarquer que l’on coule ! Vite,
aux canots !

Kefka (montant sur le dos de Squall) : A L’AIDE, JE ME
NOIE ! ! ! JE NE SAIS PAS NAGER ! ! ! ! !

Clad : Il a un problème, ce type ! On a de l’eau jusqu’aux
genoux !

Terra (ironique) : Nous, oui, mais lui…

Elle prend Kefka par le col et le balance à l’eau. Il
disparaît totalement.

Terra (soupirant) : C’est dur, la vie, quand on mesure
cinquante centimètres !

Kefka : glubs… cinquante… glops… cinquante-deux…
blobs… et demi !

Edea : Bon, et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Rinoa : Oh, je sais, on n’a qu’à aller sur la poitrine de
Tifa ! Ca flotte et il y a largement assez de place pour
tout le monde !

Tifa flanque une limite à Rinoa qui l’envoie par dessus
bord.

Quistis (suivant la trajectoire des yeux ) : Waow. 200
mètres ! Joli coup ! T’es une pro au lancer de nains !

Finalement, tout le monde arrive à monter dans les
canots. Manque de bol, il manque une place pour Locke.
Locke : C’est pas grave (une musique vachement
romantique commence). Je sais que Celes va rester avec
moi… Jusqu’au bout, pas vrai ?

Tout s’est arrêté, même Yuffie a cessé de vomir. Les
deux amoureux se regardent dans les yeux et… OH, CA
M’ENERVE CES SCENES ROMANTIQUES !

Celes : Ben tu vois, Locke… Non ! Allez, salut !

Locke : QUOI ? ? ? ?

Tout le monde se barre sur les canots.

Finalement, Locke a réussi à s’en sortir en naviguant dans
l’un des soutiens-gorge que Tifa avait laissé là, et a
embarqué en passant six autres passagers.

Enfin, tout le monde arrive sur la plage de Costa Del Sol.

Edea : Ah ! Les vacances, enfin ! Le calme, la
tranquillité…

Terra : TU VAS LE BOUFFER CE SABLE, KEFKA ? OUI OU…

Kefka : Light of judgment !

Terra : Ultima !

Squall : Lionheart !

Aeris : Paix mes frères… NON SEPHIROTH, RANGE CETTE
EPEE, RANGE-LA ! ! ! !

Edea : Hum… C’est pas gagné !

Comment se concluront les vacances de nos héros ? Tifa
trouvera-t-elle un maillot de bain à sa taille ? Clad
fera-t-il un plus gros château de sable que Squall ? Mog
utilise-t-il de la crème solaire ? Une materia est-elle
soluble dans l’eau ? Quelle est la capitale du Pakistan ?

Tout un tas de questions passionnantes… Mais sans
doute sans rapport avec la suite de notre grand
feuilleton… Les Dessous de Final Fantasy.

Sephiroth : "Homme"? N´utilise pas des mots dont tu ne
comprends pas le sens. Il faut vraiment être un môme de
dix-sept ans pour s´énerver avec ta "bravade" à la con.

(Seifer ne comprend pas s´il doit se sentir insulté ou s´il
doit être content que Sephiroth ait traité Squall de
môme. Au bout de cinq minutes, il pense qu´il doit
s´énerver, mais il s´aperçoit que Sephiroth se bat déjà
avec Kefka).

Kefka : MERTON !

Sephiroth : OMNISLASH !

Kefka : TU SAIS PAS FAIRE OMNISLASH!

Sephiroth : Oui, mais après "Merton" ça sonne mieux que
"Je te tape avec mon Masamuné !" !

Kefka : APOCALYPSE !

Sephiroth : CA AUSSI C´EST DE LA TRICHE ! C´EST TA
FEMME QUI SAIT FAIRE CA, PAS TOI !

Kefka : MA QUOI? SUPER BAFFE DE KEFKA ! (Il frappe
Sephiroth).

Sephiroth : ANDOUILLE ! T´AS PAS UNE SEULE ATTAQUE
VALABLE?! (Il riposte avec Masamune).

Kefka : ITAI ! (Il frappe Sephiroth avec ses mains et ses
pieds à la fois).

Sephiroth : Tu dis tellement "itai" que t´as même inventé
une attaque qui s´appelle comme ça !

Seifer, surgissant derrière eux : ET MON DUEL?

(Les deux le regardent d´un air saisi, à la limite de
l´infarctus à cause de son cri).

Seifer, gêné : Tu m´avais promis un duel, Sephiroth!

Sephiroth : C´est vrai, je manque à tous mes devoirs.
Les femmes et les enfants d´abord.

Seifer (veine sur la tempe) : QUOI? TU VEUX CLAQUER,
MINUS?

Sephiroth : Tu vas me tuer? Oh...

(Il attrappe Seifer par le fond de son pantalon et le jette
dans le précipice. On entend quelque chose comme
"Aaaaaaaa... *Crac* AIE MES OS SONT CASSES !")

Sephiroth : Pas grave. Je téléphone à Raijin et Fuujin. (Il
sort le PHS de Cloud).

Kefka : T´as toujours ce truc?

Sephiroth : Cloud a pas osé me le réclamer.

Kefka: C´est pas pour dire, mais ses potes sont des
clodos. Ils doivent pas avoir le téléphone.

Sephiroth : Et toi, tu as le téléphone, clodo?

Kefka: QUOI?

Sephiroth, au téléphone : Oui. Non. Dans le ravin. Oui
c´est moi qui... Comment ça "Si tu as blessé mon chéri je
vais te buter"? Ma petite, il faut apprendre à être plus
polie avec les adultes ! (Il raccroche). (Vexé) Quelle idée
de s´appeler Fuujin, franchement !

Kefka : C´est sa petite amie ou quoi?

Sephiroth : Tu rigoles? Un enfant prépubertaire comme
lui?

(Deux minutes plus tard, Raijin et Fuujin arrivent dans le
ravin. Sephiroth et Kefka regardent d´en haut).

Fuujin : Espèce d´idiot, j´étais morte d´inquiétude ! Argh,
je sens que je vais regretter ce que je vais faire ! (Elle
l´embrasse).

Kefka : WAOUH ! CANOOON !

(Fuujin regarde en haut, rougit et part dix mètres en
avant tandis que Raijin la suit en tirant tant bien que mal
Seifer par sa jambe cassée)

Sephiroth, riant : Tu as vu comment elle lui a fait? Ha ha
ha, il a dû avoir la trouille de sa vie !

Kefka (larmes de rire) : T´as vu la tête de Fuujin quand
j´ai gueulé?

Sephiroth : Bon, assez ri. Entretuons-nous maintenant.

Kefka : QUADRA SLAM ! (Il fait mine de tuer Sephiroth
avec une épée imaginaire).

Sephiroth : De mieux en mieux. T´as rien d´autre que des
magies et des attaques bidon?

Kefka : LIGHT OF JUDGEMENT !

Sephiroth, foudroyé par un rayon blanc : AAARGH! (Il
tombe).

Kefka : Tu vois quand je suis sérieux ! (Il commence à le
piétiner).

(Un genre de boomerang frappe Kefka dans la figure. Il
lâche Sephiroth et commence à gémir. Il s´aperçoit que
Raijin, Fuujin et Seifer sont revenus).

Fuujin : Cet homme est notre proie !

Raijin : Ouais, elle a raison !

Fuujin : TA GUEULE ! (Elle le shoote dans la jambe. Raijin
gémit).

Sephiroth, se relevant : Ouah, c´est les yakuza !

Seifer (il le menace avec une de ses béquilles et manque
de tomber) : Vous allez me payer ça, toi et Kefka ! Moi et
mes potes, on va vous faire votre fête !

Raijin : La fête? On va à la pêche?

(Fuujin lui donne un coup de pied dans la cheville. Seifer
soupire).

Sephiroth : Tu me traite de tante, mais tu as vu le mec
avec lequel tu sors?

Fuujin, cramoisie : JE SUIS UNE FILLE CRETIN !

Sephiroth : Ooh. J´avais pas remarqué.

Kefka : FUUJIN T´ES SEXY !

Seifer, rougissant : La ferme. Fuujin a juste... Perdu la
boule en voyant à quel point ma beauté est
époustouflante.

Kefka : SEIFER T´ES BEAU !

Sephiroth : QUEL BEAU COUPLE !

Seifer : VOS GUEULES! VOUS ALLEZ CLAMSER !

Kefka : LIGHT OF JUDGEMENT !

(Raijin est foudroyé par un rayon blanc et tombe sur le
pied de Seifer. Seifer reçoit cent kilos de muscles sur son
pied cassé et pousse un hurlement de loup).

Sephiroth : Depuis qu´il a découvert cette attaque, il ne
peut plus s´en passer !

Kefka : LIGHT OF JUDGEMENT !

Sephiroth, foudroyé : Y EN A MARRE KEFKA! T´AS PAS
ENVIE DE VARIER? JENOVA REPPA !

Kefka (Il tombe) : C´est de la triche, ça c´est dans
Ehrgeiz !

Sephiroth : Et alors? Je suis dans Ehrgeiz ! Pas comme
certains qui sont trop nuls pour être dans un jeu de
baston !

Kefka : Grrr !

Seifer, ironique : Fuujin, fait un bisou à Raijin, il a mal !

Fuujin, cramoisie : RELEVE-TOI GROS BOURRIN ! (Elle le
shoote).

Raijin : Aïïiïe...

Seifer : Groumf. (Qu´est-ce que je fais avec des minus
pareils?).

Sephiroth : C´est eux qui vont me faire une tête au
carré?

Seifer : Ferme-la ! (Il lui jette une béquille sur la tête).

Sephiroth : Itai! Bon, j´en ai marre. Si tu veux une
fessée, y a qu´à le dire.

Seifer, ironique : J´ai la trouille ! (En fait il a vraiment la
trouille).

Kefka, attrappant Fuujin et faisant mine de l´égorger :
Rends-toi ! J´ai ta petite amie en otage !

Seifer : Et alors?

Kefka : Ben... Ca fait peur, quoi...

(Fuujin se libère en donnant un coup de coude dans le
ventre de Kefka, puis elle commence à lui faire des
mouvements de kung-fu et elle l´abandonne à moitié
mort).

Kefka : Aaargh...

Seifer, satisfait : T´aurais pas dû faire ça. Fuujin est
experte en arts martiaux.

Sephiroth : Et c´est pour ça que tu l´aiiimes !

Seifer : Toi, tu vas me payer ça !

Sephiroth : Vas-y, tue-moi !

Seifer lui lance sa dernière béquille sur la tête, vacille sur
sa jambe cassée et s´effondre lamentablement.

Sephiroth : Pauvre pauvre enfant blond ! Attends, je
téléphone à ta gouvernante.

Seifer : Nooon ! Elle va m´engueuler !

Sephiroth (PHS en main) : Oui... Oui... Près du ravin...
Oui, il a été insupportable, j´ai dû recourir à force pour le
calmer. Il a été indécent avec sa petite amie. Il m´a
agressé avec une béquille. Vous avez raison, c´est un
sale gosse. Oui, à tout de suite.

Seifer : QU´EST-CE QUE TU AS FAIT CONNARD?

Sephiroth : Mais c´est pour ton bien, mon petit.

Raijin : J´aimerais qu´on m´explique ce qui se passe...!

Fuujin : LA FERME ! (Elle le shoote, mais elle se demande
aussi ce qui se passe).

Seifer : Sephiroth, j´aurai ta peau !

(Edea arrive. Elle n´a pas l´air contente du tout).

Edea : QU´EST-CE QUE TU AS ENCORE FAIT, ENFANT
INDIGNE? AH, CA A BIEN SERVI DE SE SAIGNER AUX
QUATRE VEINES POUR T´EDUQUER ! JE T´AIME PAS, C´EST
SQUALL MON PREFERE ! JE VAIS DIRE A CID DE TE
METTRE AUX ARRETS PUISQUE T´ES PAS SAGE !

Seifer, honteux : Mais nounou...

Fuujin : Hé là...

Edea : Attention, je suis une sorcière !

Fuujin, intimidée : Euh...

Raijin : ...???

Edea, pleurant : J´en étais sûre. Pourquoi tout le monde
a peur de moi? Je suis une gentille sorcière ! Beu heu...

(Elle essaye de soulever Seifer, elle n´y arrive pas et
finalement elle le fait léviter et elle s´en va).

Raijin : ...Qu´est-ce que tu crois qu´elle va lui faire? Elle
va le manger?

Fuujin, terrifiée : C´est possible... (Elle s´énerve) Mais
qu´est-ce que tu dis comme âneries ducon?

Raijin : On fait quoi maintenant? On les suit?

Fuujin : Mais qu´est-ce que t´attends? On y va ou
t´attends le déluge?

Raijin, bêta : J´attends le déluge, pourquoi?

Fuujin, vexée : Okay. (Elle s´en va).

Raijin : Fuujin!? Pourquoi tu pars sans moi? Attends-moi !
(Il galope pour la rattrapper).

Sephiroth : Bye bye.

Kefka : LIGHT OF... (Sephiroth l´assomme à moitié).

Sephiroth : Tu pensais pas m´avoir avec ça
quand-même?

Kefka, rageur : Tout le monde a envie de te buter,
Sephiroth !

Sephiroth : Evidemment, si tu considères ces trois
dangereux échappés de la maternelle comme des
personnes...

Kefka : Tu vas me le payer...!

Sephiroth : Vas-y seulement ! TRAGIC END ! (Il lui lance
le Masamuné dans le ventre).

Kefka (douloureux...) : ItAaaIiiIiii...

Sephiroth, fier : J´ai réussi mon pari: Seifer et toi, vous
êtes out. Je vous ai battu tous les deux à moi seul !

Kefka : Ce n´est pas fini ! The end come...

Sephiroth, narquois : Qu´est-ce que tu marmonnes en
anglais?

Kefka : BEYOND CHAOS ! (Une tête apparaît sous sa
main et il pulvérise Sephiroth).

Sephiroth (1 HP) : Aaaargh... Sale petit clown...

Kefka : Tu vois... J´ai plus d´un tour dans mon sac...! (Il
s´évanouit).

Lucrecia : Sephy ! Encore en train de te bagarrer avec
tes copains à six heures du soir ! Le dîner va refroidir !
Ah, tu m´en fais, des cheveux blancs !

Conclusion

Sephiroth est cloué au lit avec la grippe parce qu´il n´a
pas mis son écharpe alors que sa maman le lui demandait.
Lucrécia le soigne et lui prépare des bons dîners tout
chaud sans qu´il aille jouer dehors.

Seifer sort avec Fuujin, et Raijin est leur soufre-douleur.
Il est obligé de filmer les ébats de Squall et de Rinoa
parce que Seifer est très jaloux de Rinoa. Edea est
devenue alcoolique parce que Seifer l´a traitée de
méchante vieille sorcière acariâtre.

Kefka est revenu à lui et, s´apercevant qu´il n´y avait plus
personne à massacrer, il a été tellement désespéré qu´il a
essayé de se suicider avec Light of Judgement. Il est à
l´hosto avec des brûlures au troisième degré.

Oups j´ai oublié le debt de cetten histoire alors replacez ce message 3 messages avant

La loi du plus fort

Sephiroth attend quelqu´un depuis un long moment.
Il jette un coup d´oeil à sa montre d´un air impatient,
puis tape du pied par terre.

Kefka, apparaissant derrière son dos : Oh, une montre
Barbie !

Sephiroth, surpris, cramoisi, tentant de dissimuler sa
montre : T-tu arrives enfin? Tu as un quart d´heure de
retard, et le gosse aussi !

Kefka, surpris : "Le gosse"? Tu parles de notre collégien
balafré? Tu l´as fait venir aussi?

Seifer, apparaissant derrière eux, frimant avec sa
Gunblade : Sephiroth, ton heure est ven...!? Eh, le clown
est là aussi?

Sephiroth, satisfait : Hé hé.

Kefka : Sephiroth, il faut que tu m´expliques ! On était
pas censé se battre en duel, toi et moi?

Seifer : Non, vous n´étiez pas censés ! C´est à MOI que
Sephiroth a promis un beau duel plein de sang et de
baffes et de tripes par terre, alors toi tu DEGAGES,
connerie magitek!

Kefka (une veine apparaît sur son front) : De quoi tu
m´as traité, chevalier de mes bottes?

Seifer, vexé : JE T´AI TRAITE DE DANGEREUX
TRISOMIQUE EN LIBERTE ! TAPETTE DE L´EMPEREUR
GESTAHL !

Sephiroth, les interrompant : Hum. Je vous doit des
explications. En fait, j´ai décidé de vous buter TOUS LES
DEUX.

Kefka : Tu te fous de moi ou quoi?

Seifer, réfléchissant intensément : Mais alors c´est pas
un duel, c´est un triel!

Kefka et Sephiroth le regardent d´un air navré, comme
s´ils compatissaient à son grave handicap mental.

Sephiroth, posant sa main sur le front de Seifer : Hou là,
tu surchauffes. Tu es sûr que tu ne veux pas que
j´appelles ta maman et qu´on remette ce combat à un
autre jour?

Seifer, très énervé : ME TOUCHES PAS COMME CA !
ESPECE DE CALAMITE VOLANTE ! JE VAIS TE FAIRE
MANGER TES CHAUSSURES EN CUIR, TU VAS PAS
APPRECIER !

Sephiroth : Pauvre bébé. Ca doit être triste d´avoir si
peu de cheveux par rapport au degré de stupidité.

Seifer, fulminant : COMMENCONS CE COMBAT TOUT DE
SUITE !

Sephiroth : Quand tu veux, si tes couches-culottes ne
te gênent pas trop quand tu marches.

Seifer : GH... QUOI? ATTENDS UN PEU...

(Pris d´un doute, il regarde s´il n´y a pas de ravin. A sa
grande terreur, il s´aperçoit qu´il y en a un. Il pousse un
cri aigu et se réfugie derrière Kefka).

Sephiroth : Attention Kefka, il veut te sodomiser !

Kefka : GRRR !

(Il empoigne Seifer et le jette sur Sephiroth, qui a l´air
ravi).

Sephiroth : Hmm. J´adore cette sensation !

Seifer : LACHE-MOI, TAPETTE !

Sephiroth : Hé hé. Je te feinte comme rien !

Seifer, furax : TU TE FICHAIS DE MOI !?

Sephiroth : Arrête de crier avec toutes ces majuscules,
ça fait mal aux yeux et ça n´impressionne personne.

Seifer : JE CRIE SI JE VEUX !

Sephiroth : Qu´il est susceptible !

Seifer, pointant son arme vers Sephiroth : En garde,
Sephiroth ! Montre-moi ce que tu sais faire !

Sephiroth, intrigué : Mais où t´as appris à tenir une
épée?

Seifer, vexé et voulant dire quelque chose d´intelligent :
A la BGU !

Sephiroth, riant : Ah, cette école d´orphelins
sous-doués? J´ai entendu parler ! Y paraît que le proviseur
ressemble à Robin Williams et que le recteur est un
monstre jaune !

(Pendant qu´il rit, Seifer lui fait un Phantom Slash dans la
tête).

Sephiroth (itai) : G-Gah? Espèce de lâche, aucun sens
de l´humour !

(Il le frappe avec le Masamune).

Seifer : M-Mais tu m´énerves toi !

Kefka : Hum. On sent que l´auteur ne m´aime pas
tellement. Je voudrais me battre aussi, moi.

Sephiroth : Rira bien qui rira le dernier, morveux !

Seifer, qui perd tout son sang : De quoi? Tu crois que tu
m´as fait mal?

Sephiroth : Hé hé.

(Lucrécia apparaît et saute littéralement sur Sephiroth)

Lucrecia : Sephy, tu as oublié ton écharpe !

(Elle met une écharpe verte autour du coup de Sephiroth,
à sa grande gêne d´ailleurs. Seifer éclate d´un rire peu
discret).

Lucrecia, remarquant Seifer : Oh, un enfant blond.
Comme c´est mignon ! (Elle lui caresse la tête). Oh, et il
est gentil et sage en plus ! (Elle part).

Sephiroth et Kefka, éclatant de rire et caressant la tête
de Seifer : Oh, le joli petit enfant blond !

Seifer, cramoisi : La ferme ! C´est pas de ma faute si la
mère de Sephiroth est aussi débile que lui !

Sephiroth, pouffant : Mais quoi? Elle t´a dit que tu étais
mignon ! C´est un compliment que tu n´entendras plus
jamais de toute ta vie, surtout de la part d´une femme !
Tu devrais être content !

Seifer : NANI !?

(Il essaye de flinguer Sephiroth, mais il entend "clic-clac"
et il se rend compte qu´il n´a plus de munitions).

Seifer : Hem... Eh bien... Je vais l´utiliser comme épée,
alors...

Sephiroth : Quel ratage !

Seifer, agacé, faisant un geste de bravade
caractéristique : Amène-toi si tu l´oses !

Sephiroth, ne bougeant pas d´un pouce : C´est
impressionnant, ce geste débile de la main.

Seifer : T´AS LA TROUILLE HEIN !

Sephiroth, ironique : Oui. Tu m´as fait peur avec ta main.
Je suis pétrifié.

Seifer : ARRETE TES VANNES ET AGIS EN HOMME !

héhé j´en ai une pas mal avec Kefka ,seifer (le souffre douleur) et Sephiroth (le boss des boss)

Un combat pour l´honneur

Cela fait un moment que Sephiroth et Kefka se disputent
violemment pour savoir
lequel des deux est le meilleur méchant de toute l´histoire
de Final Fantasy.

Kefka : P*dé ! Lopette !

Sephiroth, hautain : Je ne relève même pas.

Kefka : Ta mère est une maladie de l´espace !

Sephiroth : Ma maman...? (Très vexé) Et toi, ils sont où,
tes parents? T´as été trouvé dans une poubelle?

Kefka, gêné : Je suis le fils d´un éboueur et d´une
prostituée...

Sephiroth, ironique : Ah, bravo, vraiment très bien !

Kefka, vexé : Ta g*eule, Cheveux Gris ! Et arrête de
frimer avec ta grande épée pour compenser la taille de
ton...

Sephiroth, sursautant : Mon QUOI?

Kefka, rigolant : Quoi? T´es une femme? Ca m´étonne pas
de toi !

Sephiroth : Je préfères ne pas répondre, tiens !

Seifer, apparaissant soudainement : Eh, il est idiot avec
ses cheveux longs !

Sephiroth, le poussant dans un précipice qui se trouvait
justement là : Va au diable, collégien !

Seifer, se raccrochant au bord et se relevant : Ton épée
est nulle! La seule chose de vrai, c´est le Gunblade !

Sephiroth, ramassant le Gunblade et faisant la moue :
Une épée et un flingue en même temps? Ridicule ! (Il jette
le Gunblade dans le
précipice)

Seifer, se jetant dans le vide pour rattraper son arme :
NOOOON !

Sephiroth se penche au-dessus du vide et entend les cris
d´agonie du pauvre Seifer :

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaa...

AAAAH ! ITAIII ! Oh, Gunblade ! Mon Gunblade à moi !
(Seifer serre l´épée dans ses bras et se coupe très
gravement)

Kefka, gêné : ...Moi, je n´ai même pas besoin d´arme !

Sephiroth : Normal, tu es trop fauché pour t´en acheter
une !

Kefka : Ta g*eule, ducon ! Tu as une épée uniquement
pour frimer, mais tu n´es même pas un homme ! Moi, je
suis tellement fort que je
n´ai pas besoin d´arme !

Sephiroth, ironique : Quelle longue réplique pour un
mongol comme toi! Tu n´as pas trop mal à la tête, ça va?

Kefka : Grrr !

Sephiroth : C´est bien. Ca te ressemble mieux.

Kefka : C´est toi, le mongol ! A la fin de FF7, tu ne dis
absolument rien ! Moi, à la fin de FF6, je fais un débat
hautement philosophique sur
la mort !

(Sephiroth va répondre quelque chose, lorsqu´un bruit
d´ambulance retentit. Sephiroth et Kefka se penchent
au-dessus du vide et regardent
les infirmiers emporter Seifer, qui a l´air KO)

(Au bout d´un moment, Sephiroth se tourne vers Kefka,
qui regarde toujours en bas, et pouffe de rire)

Sephiroth, s´approchant de Kefka et lui attachant quelque
chose sur la figure : Tiens, j´ai un cadeau pour toi. (Il
rigole)

Kefka, se regardant dans un miroir et constatant qu´il a
un nez de clown attaché : Ah, c´est malin. Très spirituel.

Sephiroth : N´est-ce pas?

Kefka, les dents serrées : Attends, je te réserve un tour
à ma façon !

Sephiroth: Oh, j´ai peur ! Qu´est-ce que tu vas me faire?
Tu vas me transformer en Magicite? Tu vas faire
apparaître une tête sous ta main
et tu vas m´atomiser?

Kefka (rictus diabolique) : Tu verras bien.

Sephiroth : J´ai hâte de voir ça.

(Seifer arrive, couvert de pansements)

Seifer : La vache ! Tu m´as fait mal, conn*rd !

Sephiroth (sourire méchant) : Tiens, notre collégien est
de retour !

Seifer : Je ne suis pas un collégien ! J´ai dix-huit ans !

Sephiroth, l´imitant : Oh, j´ai dix-huit ans ! Je suis un
grand garçon ! Et je suis presque sevré !

(Il s´approche de Seifer et lui appuie sur le nez)

Seifer : Qu´est-ce que tu fous, minus?

Kefka : Attention, moi il m´a mis un nez de clown !

Seifer, rigolant : Un nez de clown? Oh, j´aurais bien voulu
voir ça !

Sephiroth, rigolant aussi : Tiens, non. J´aurais parié que si
j´appuyais sur ton nez, il en sortirait du lait !

Seifer : QUOI?

Sephiroth : Attention, petit Seifer. Quistis va te mettre
une mauvaise note !

Seifer : Qu... Enfoiré !

(Sephiroth prend son air le plus ironique possible et passe
son doigt le long de la balafre de Seifer)

Seifer: T´as fini, oui? Ca t´amuse de chipoter le visage des
beaux garçons, petite tante?

Sephiroth, riant : Très joli, vraiment ! Tu t´es fait ça en
dormant avec ton épée, comme avec un nounours?

Seifer, s´étranglant de rage : JE VAIS TE TUER, PEDE !

Sephiroth : Oh, il va me tuer, le petit. Avec son
Gunblade. Parce que le Gunblade, il n´y a que ça de vrai.
Parce que le Gunblade, c´est une
épée et un flingue en même temps.

Seifer, hors de lui : JE VAIS T´ARRACHER LES TRIPES ET
EN FAIRE UN COLLIER POUR TON PETIT AMI !

Kefka, rigolant : Eh, Seifer, t´énerve pas. Regarde plutôt
le cul de Sephiroth !

Seifer, regardant : Qu... HA HA HA !

Sephiroth, inquiet : Quoi? Qu´est-ce qu´il a, mon cul?

(Il s´aperçoit qu´il a un papier collé sur le derrière. Il
l´arrache et lit: FRAPPER AVANT D´ENTRER)

Sephiroth, écoeuré : C´est d´un goût...

Kefka, rigolant : Je t´avais dit que tu le regretterais !

Sephiroth : Espèce de...

(Il donne un coup de poing sur le nez de Kefka)

Kefka : AAAH ! ITAIII !

(Kefka s´assied par terre et se met à pleurer. De temps en
temps, les deux autres peuvent l´entendre gémir
"Itaiii...")

Sephiroth : Hem...

Seifer : Mais enfin, Kefka, ce type frappe comme une
tapette !

Kefka, sanglotant : Mais il m´a fait mal !

Seifer : Franchement, tu me déçois. Tu es vraiment un
clown.

Sephiroth : Un clown, un bouffon. Un bouffon, un clown.
Ah, je fréquente des gens bien !

(Voyant que Seifer le regarde méchamment) : Ben quoi?

Seifer : Tu m´énerves. Je veux me battre en duel avec
toi.

Sephiroth, ironique : Pour jouer avec ton Gunblade?

Seifer : NAN ! POUR DECOUPER TA PETITE GUEULE EN
RONDELLES ! ET PARCE QUE J´ADORE L´ODEUR DU SANG
FRAIS ! MWA HA HA !

Kefka, arrêtant de pleurer pendant deux minutes : Eh,
c´est mon rire !

Seifer, confus : Pardon.

Sephiroth : Un combat contre un imbécile comme toi? Pfff
!

(Il bouscule nonchalammant Seifer dans le vide. Seifer
pousse un cri de femme et se raccroche au bord.)

Seifer : Non, pas encore une fois !

Sephiroth, attrappant l´arme de Seifer : Gunblade ! Je suis
génial parce que j´ai un beau Gunblade !

(Il jette l´épée dans le vide)

Seifer : Argh !

(Sephiroth donne un coup de talon sur ses doigts)

Seifer : Argh !

(Sephiroth le frappe avec le pommeau de son Masamune)

Seifer : Argh !

(Sephiroth le soulève par les aisselles et le jette dans le
vide)

Seifer: A

A
A
A
A
A
H
!
*
S
P
R
O
U
I
T
C
H
*

Sephiroth : Je crois qu´il s´est écrasé. Ses os ont fait
"Sprouitch".

Kefka : Très bien. Reprenons notre bagarre, okay?

Sephiroth : Tu es un petit clown ridicule habillé comme un
perroquet.

Cloud : Tu vois, Squall, je t´avais bien dit que ce n´était
pas une bonne idée d´emmener une fille.

Squall : Pourquoi? T´es sexiste?

Cloud : Non, mais elle a vraiment de drôles de cheveux.

Squall, attrappant les cheveux de Cloud : Très drôle, en
effet. Toi, tu me fais penser à un hérisson qui a piqué la
moumoute de sa
grand-mère. Nomura avait trop picolé quand il t´a
dessiné.

Cloud : Tu crois que t´es réussi, avec ta gueule de Ken et
tes fringues de maque?

Squall : Fringues de QUOI?

(Ils se battent)

Sephiroth, se regardant dans un miroir : Ah, je suis
défiguré!

Kefka : Oh, ma pauvre chérie ! Moi, je suis toute
ébouriffée ! Oh !

Sephiroth, lui donnant un coup de poing : Ebouriffe-toi
avec ça, lopette !

Kefka : Itai ! Je vais te tuer, andouille !

Squall : Tifa est siliconée !

Cloud : Rinoa est plate !

Squall : Quoi?!

Seifer : Heeelp ! Quelqu´un pour me relever ! Aaaah !

Cloud : On aurait dû prendre Edgar à la place de Terra,
ça aurait fait deux sales frimeurs !

Squall : On aurait dû prendre Cyan, ça aurait fait deux
pudibonds !

Cloud : On aurait dû prendre Gau, ça aurait fait deux
mongols !

Squall : Ou Mog, pour avoir deux autistes !

Seifer : Je me reeends ! Help ! J´ai mal !

Sephiroth : Chouette. On s´amuse bien !

Kefka : C´est pas chouette du tout !

Sephiroth : Ouah, le collier de Squall est génial. J´aimerais
bien avoir le même.

Kefka : Grosse tapette.

Sephiroth, l´ignorant : Par contre, Cloud et toi avez eu la
même lobotomie.

Kefka : Comme ton père, Hojo.

Sephiroth : Oh, ta gueule avec ça.

Terra, se réveillant : Où suis-je?

Kefka : Bienvenue en enfer !

(Il la frappe avec sa botte)

Terra : Aaah ! Tout ça de la faute de Cid !

Cloud et Squall : Tu connais Cid?

(Ils se regardent d´un air étonné)

Sephiroth : Comme ce type peut être violent avec les
femmes !

Kefka : Et alors? Tu as bien maltraité un gosse !

Sephiroth : A propos... Seifer est toujours en bas !?

(Il se penche au-dessus du vide)

Seifer : Maaaman ! Au secours !

Sephiroth, pouffant de rire : Oh, mon pauvre Seifer !
Qu´est-ce qui t´est arrivé?

Seifer : S´il te plaît, sors-moi de là... Je ne râlerai plus,
c´est promis...

Sephiroth : Oh la la, comment as-tu fait pour te mettre
dans une situation pareille, mon petit? Ah, c´est
terrible...

Seifer : Arrête tes vannes et sors-moi de là !

Sephiroth : D´accord. Attrape ma main.

Seifer, voyant la main trente mètres plus haut Très
drôle.

Sephiroth : Je vais appeler Quistis.

Seifer : Nooon !

(Sephiroth se jette sur Cloud et lui arrache son PHS)

Sephiroth : Tu permets?

Cloud : Eh, rends-moi ça !

Sephiroth : Mais il y a un blessé, là en bas !

Squall, ironique : Tu veux dire Seifer?

Sephiroth : Je vais appeler son instructrice. Elle va lui
passer un savon.

Squall : J´ai hâte de voir ça !

Cloud : Mon PHS...!

Squall : La ferme.

Sephiroth : Fais gaffe, il a un coeur de lion !

Squall : Très drôle. Après Seifer, il faudra que je
m´occupes de toi.

Sephiroth : Gloups...

Kefka, frappant Terra : Bouffe ça, Terra ! Tu vas
regretter d´être venue au monde ! Je vais te transformer
en Magicite !

Terra : Aaaaargh !

Sephiroth : Kefka, j´appelle aussi l´asile pour toi, tant que
j´y suis?

(Kefka se retourne vers lui et le regarde d´un air
sanguinaire)

Kefka (grondement) : QUOI?

Sephiroth, impressionné : Rien. Continue à massacrer la
fille. C´est vrai, c´est si marrant de tuer des filles.

Cloud : Assassin ! Tu as tué Aéris !

Sephiroth : Fais gaffe, ou je jette ton PHS dans le vide.

Cloud, pâle : Non !

Sephiroth : Alors, ta gueule.

(Il téléphone. Quelques minutes plus tard, Quistis arrive
dans le ravin)

Quistis : MISERABLE ! QU´EST-CE QUE TU AS ENCORE
FAIT?

Seifer : Pitié ! J´ai la jambe cassée !

Quistis : Bien fait pour toi !

(Elle le frappe plusieurs fois et l´emporte en le tirant par la
jambe)

Quistis : C´est pas des manières ! Si tu continues à être
aussi violent, je vais te recaler à ton examen et tu vas
finir balayeur de rue !

Seifer : Non ! Pas çaaa !

Squall : Le frimeur est humilié !

Quistis (clin d´oeil) : Coucou, Squall !

Squall, devenant vert : Beurk !

Kefka : Prends ça Terra ! Mwa ha ha !

Sephiroth : Arrête, elle est presque morte !

Kefka : Et alors?

Sephiroth : Tu n´as plus besoin de t´acharner sur elle !

Kefka : Mais c´est juste pour le plaisir de tuer !
Tuertuertuer ! J´adore la violence ! Toi, tu n´es qu´une
chiffe molle, puisque tu tues
uniquement quand c´est nécessaire !

Sephiroth : Deux ans. Voilà ton âge mental.

Kefka : Ta g*eule. D´abord, Seifer est d´accord avec moi
sur ce point !

Sephiroth, ironique : Oh, Seifer approuve? Alors on est
sauvés ! Ca fait six mois d´âge mental, alors !

Kefka : Argh ! Un de ces jours, je vais te faire la peau !

Sephiroth : C´est quand tu veux, je t´en prie !

Kefka, méfiant : Hem ! Euh... On verra ça !

(Ils remarquent que Cloud et Squall les regardent
méchamment)

Kefka, mielleux : Qu´y a-t-il, mes amis?

Cloud : On est venus pour vous tuer.

Kefka : C´est dommage. J´ai presque tué Terra, et Seifer a
la jambe cassée et est en train de se battre à mort
contre son instructrice.

Cloud : Je m´occupe de Sephiroth.

Squall : D´accord. Moi, je me charge du nain mal habillé.
Mais il faudra que tu me laisses achever Sephiroth. Il
m´énerve. Je déteste les
arrogants.

Cloud : Je ne sais pas ce que veut dire "arrogant", mais
c´est OK pour moi.

Kefka : Hiii !

Sephiroth : Non merci ! J´ai déjà donné !

Cloud : Tu as donné? Maintenant, tu vas recevoir !

(Il lui donne un coup d´épée dans la poitrine)

Sephiroth : Argh !

(Il passe son épée au travers de Cloud)

Cloud : YAAARGH ! Squall-à-l´aide-je-meurs !

Squall : Dis-moi... Si j´ai bonne mémoire, c´est toi qui a dit
que ma Rinoa était plate?!

Cloud : Pardon... Sauve-moi, maintenant...

Squall : C´est très vexant, ce que tu as dit. D´abord,
Rinoa a une très jolie poitrine, et puis si on enlevait le
silicone de Tifa, elle
ressemblerait à un vrai monstre !

Cloud : T´as raison, elle serait même horrible...
Sauve-moi...

Sephiroth : Allez, tête de lion, sois gentil avec ce pauvre
petit bleu qui se trimballe avec une épée dix fois trop
lourde que lui !

Squall : TETE DE LION?!

(Il fait "Renzokuken" sur Sephiroth. Cloud tombe par terre,
à moitié mort, et Sephiroth gémit)

Sephiroth : C´est dégueulasse ! C´est presque la même
limite que Cloud ! Tu n´es qu´un sale plagiaire !

Squall, vexé : C´est pas vrai ! C´est ma limite à moi !

Kefka, se glissant derrière Squall : HEM !

(Squall se saisit et le regarde en se tenant le coeur
comme s´il était cardiaque)

Squall : Qu-Qu´est-ce qu´il y a, bouffon?

Kefka : Tu dois te battre contre MOI !

Squall : Désolé pour cet oubli. Réparons ça.

(Il prend son Gunblade, flingue Kefka, le frappe et
l´assomme)

Squall : Bien fait !

Sephiroth : Tu es le seul qui n´est pas encore
hors-circuit. Et en plus, tu m´énerves.

(Il passe son épée dans le ventre de Squall)

Squall : RAAAH ! PAUVRE TYPE !

Sephiroth : Personne n´est parfait.

(Il s´assied par terre parce qu´il est fort blessé, et
téléphone pour trouver de l´aide. Mais il se trompe, et au
lieu de faire le numéro de
l´hôpital, il fait le numéro de Quistis)

Sephiroth : \%*$^§\%&£! Je me suis gouré ! J´ai demandé
à Quistis de nous secourir !

Squall, pâle : QUOI?

Sephiroth, confus : Désolé.

(Quistis arrive et commence à les frapper)

Quistis : Vous êtes tous des méchants garçons ! Quelle
idée de se battre comme des chiffoniers !

(Se tournant vers Squall) : Tu me déçois, Squall. Mais je
t´aime quand même.

(Elle l´embrasse. Il s´évanouit de dégoût)

Quistis : Oh, le pauvre. Ca doit être l´émotion.

Quelques temps plus tard, à l´hôpital :

Sephiroth : Conn*rds.

Seifer : Lopettes.

Kefka : Débiles.

Squall : Ahuris.

Terra : Imbéciles.

Cloud : Enfoirés.

Match nul. Je crois bien que c´est la

FIN.

Notes : "itai" veut dire "mal", "kowai" veut dire "peur" et
"henna yashi" veut dire "drôle de type".