bon maintenant je vais mettre quelque delire d un certain jalk torn que j ai trouve dans mondeff9.multimania.com1er épisode

Miss Final Fantasy 2000

Depuis un bon moment, les filles de Final Fantasy se disputent âprement pour savoir laquelle est la plus canon. Clad, Squall, Locke et les autres ont bien voulu procéder à un premier éliminatoire mais ont refusé d’aller plus loin parce qu’il ne tenaient pas à se faire tabasser ou à perdre les faveurs de leurs copines. Elles vont devoir se débrouiller seules Les finalistes se retrouvent donc à l’hôtel particulier de Don Cornéo, habitué à organiser ce genre de concours. Sont nominées :

Rydia

Terra Branford

Celes Chere

Tifa Lockheart

Scarlet

Aeris Gainsborough

Rinoa Heartilly

Quistis Trèpe

Pour le moment, seules Celes, Rydia, et Quistis sont présentes

Quistis (très sûre d’elle) : Bon, maintenant que nous sommes entre personnes responsables, je pense que nous sommes toutes d’accord pour me désigner comme gagnante de ce concours !

Celes (entre ses dents) : Je crois qu’on est surtout d’accord pour te foutre notre pied au cul, ma grosse !

Quistis qui a tout entendu sort son fouet et commence à jouer négligemment avec.

Quistis : Elle a dit quelque chose, la Castafiore ?

Celes (renfrognée) : C’est à moi que tu causes, là ?

Quistis : Eh bien si tu avais des capacités mentales suffisantes pour faire autre chose que de suivre les ordres d’un vieux taré et de sa lopette de laquais, je crois que je dirais oui.

Celes (furieuse) : Moi, au moins, je chante de l’opéra ! Pas une chanson de variétoches à la con qu’on voit dans certains jeux ! Me cherchez pas sinon…

Rydia (goguenarde) : Attention, Quistis, tout le monde aux abris ! Elle va se mettre à chanter !

Au moment où Celes sort son épée habituelle (trois fois et demi sa taille) et tente de la soulever, voilà que débarque Tifa.

Tifa : Salut ! Je suis pas trop en retard ?

Rydia : Eh ! C’est les élections Miss Final Fantasy, ici ! Pour Tomb Raider, c’est à côté, Lara ! Tu pourras traîner ta poitrine jusque là bas ?

Tifa : NE ME COMPARE PAS A CETTE NAINE !

Rydia : Oh, c’est vrai, je t’insulte ! Comparée à toi, elle est franchement plate, l’archéologue en short.

Tifa : Et toi ? Qu’est-ce que tu fous là, la gamine ! Tu crois que c’est parce que t’as eu une puberté précoce que tu peux te permettre de l’ouvrir ? Tu t’es vue avec ta laitue sur la tête ?

Pendant que Rydia, choquée, éclate en sanglots, Tifa éclate de rire et en profite pour lui flanquer un Dernier Paradis qui l’envoie à 10 mètres de là. Tifa sent alors qu’on lui tape sur l’épaule. Elle se retourne et voit Terra qui la regarde avec un sourire très très très inquiétant.

Terra : Dis donc, le musée du silicone, t’as quelque chose contre les cheveux verts ?

Tifa : OUAIS ! On avait dit que c’était un concours des filles de Final Fantasy ! Pas le congrès des travelos ! Non mais sans blague, pendant qu’on y est, on aurait aussi du amener Farris !

Terra (sourire de plus en plus inquiétant) : Devine quel mot je vais prononcer… Devine ? Ca commence par un M et ça finit par un H !

Tifa devient toute blanche

Tifa : Ah non, non, non ! Ca c’est pas du jeu !

Terra : Mais si, mais si : MORPH !

Elle se change en Esper, attrape Tifa par la jambe et commence à la faire tourner de plus en plus vite avant de la lâcher négligemment. Entraînée par le poids de sa poitrine, Tifa va s’écraser lamentablement contre un mur.

Voilà que deux nouvelles arrivantes font leur entrée : Scarlet et Aeris.

Celes : Bon, ben v’là aut’chose ! La vamp et la morte-vivante !

Scarlet cherche une vanne à lancer. On voie un peu de fumée qui sort de sous son crâne. Finalement, son cerveau dangereusement en surchauffe, elle sort son fameux mot d’esprit :

Scarlet : Kya ha ha ha ha ha !

Toutes les concurrentes la regardent, affligées.

Celes : Ben mon vieux ! Si ça fait cet effet là le Mako, je préfère de loin une bonne Magicite !

Aeris (souriante) : Au fait, c’est bien toi qui m’a appelé la morte-vivante ?

Celes : Parfaitement ! T’as du te tromper de porte comme l’autre Pamela Anderson qu’a bouffé le mur ! La morgue c’est pas ici !

Aeris : Me fais pas chier, le général à la manque ! Je vais t’envoyer une limite dans la tronche si ça continue !

Celes : J’les connais tes limites ! Laisse tomber, t’as que des trucs bidons ! Même pas capable de faire mal à qui que ce soit ! Au fait, fillette, il est pas trop lourd ton petit bâton ? Tu veux que je t’aide à le porter ?

Aeris : Sceller le mal !

Celes se fige sur place.

Celes : Merde… Oubliez… Ca…

Aeris se met à la frapper allègrement. Pendant que Celes se fait massacrer, Rinoa arrive.

Rinoa : Me voilà ! Tout est prêt pour mon élection ?

Scarlet : Ta quoi ? Me fais pas rire, la sorcière bien-aimée !

Rinoa (négligemment) : Oh, t’as vu ? Ta robe elle est toute fendue ! Attention Scarlet, il faut faire plus attention à ses affaires !

Scarlet : Kya… ! Grosse conne ! T’es mal placé pour faire ce genre de commentaires ! Tiens ! Tu portes encore un short ? Franchement, au point où on en est, tu devrais tout enlever, ça reviendrait au même !

Rinoa (rouge phosphorescent) : QUOI ? Elle me cherche la vieille peau ? Me fais pas chier ! Moi j’ai pas besoin d’une saloperie de robot à la con pour me défendre !

Scarlet (morte de rire) : Ooooh ! J’ai peur arrête ! Tu vas me faire quoi ? Ton grand numéro du pigeon vole ? Où alors tu vas appeler ton chienchien ? Au fait, quand tu le remettra à la SPA, oublie pas non plus de leur ramener tes deux copines aux cheveux verts ! Elles se sont échappées du chenil ! Kya ha ha ha ha… !

Tellement contente d’avoir enfin trouvée une vanne potable, et tandis que Rinoa s’enfuit en pleurant Scarlet s’écroule, morte de rire. Grossière erreur. Quistis arrive par derrière et lui lance traîtreusement un Sideral en pleine poire.

Scarlet : Kya ha…

Tout à coup, elle se rend compte qu’elle vient de se prendre un sortilège dans la tronche. Après de longues minutes de réflexion où elle se demande ce qu’elle doit faire, elle se rappelle que, dans ces cas là, on doit normalement tomber par terre en hurlant. C’est ce qu’elle décide de faire.

Quistis : La pauvre… Ca doit être dur de vivre avec un cerveau comme ça ! Bon, à ton tour Terra !

Terra : Ah non ! MORPH !

Bizarrement rien ne se passe. Terra ouvre un petit cadran sur son bras. On peut lire : Low Battery.

Terra (moins fière d’un coup) : Quistis… T’es ma copine hein ? On s’aime bien toutes les deux !

Quistis : T’as qu’à croire : Orbital !

Terra (50000 HP en moins) OUAAAAAAAHHHHHH ! Ca fait mal ! (Elle s’écroule)

Pendant que Quistis, très fière d’elle éclate de rire, elle sent le sol s’affaisser sous ses pieds et tombe dans un trou où 13 chevaliers en armure la frappent joyeusement.

Quistis : Aaargh qui est la… salope qui a… fait ça ?

Aeris, triomphante se montre, une matéria d’invocation à la main.

Aeris : Ouaaaah ! Je suis trop forte ! J’ai gagné ! ! ! ! ! !

Pendant ce temps, Sephiroth est entré et s’apprête une fois de plus à transpercer traîtreusement la jeune fille par derrière.

Sephiroth : Ah ah ! Cette fois ton compte est bon, l’ancienne !

Aeris : Huh ?

Elle se retourne, son bâton sur l’épaule et flanque sans le faire exprès un coup magistral à Sephiroth qui s’écroule.

Aeris : Oups !

Jalk Thorn : OUAAAAAAH LA VACHE ! DEPUIS LE TEMPS QUE JE REVAIS DE FAIRE CA ! ! ! ! !

Quistis (à demi-morte) : Attaque finale : Bahamut Zéro !

Aeris : QUOI ! C’EST DEGUEULASSE ! C’EST DANS MON FINAL FANTASY !

Quistis (avant de s’écrouler) : Eh eh eh ! Je les ai piquées à Youffie !

Aeris (après s’être fait carboniser) : Et… merde !

Sur ces entrefaites, Don Corneo entre.

Don Corneo : Oh la la ! Fallait pas vous mettre dans des états pareils ! Je vais vous départager moi !

Il se met à tourner autour des filles qui gisent ça et là sur le plancher.

Don Corneo : Ca y est j’ai trouvé ! Je choisis comme miss Final Fantasy 2000 : CETTE FILLE DE REVE ! ! ! ! !

Il se précipite sur Sephiroth qu’il embrasse fougueusement.

Don Corneo : Je vais maintenant vous remettre le prix du concours : Vous avez l’inestimable privilège de passer une semaine complète avec moi !

Sephiroth : YYYYYYYYYAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGHHHHHHHHH ! ! !

Sephiroth parviendra-t-il à assumer son rôle de Miss Final Fantasy ? Tifa peut-elle encore se faire gonfler la poitrine ? Clad utilise-t-il du gel pour faire tenir sa coiffure ? Quelle est la marque des vêtements de Squall ? Celes va-t-elle débuter une tournée mondiale ? Mog entamer une psychanalyse ? Youffie se fera-t-elle nonne ?

Toutes ces questions trouveront (sûrement pas) leurs réponses dans le prochain épisode de notre nouvelle grande série :

LES DESSOUS DE FINAL FANTASY !

Les dessous de Final Fantasy

Episode 2 : Edea, consultations psychiatriques en tout genre

Depuis qu’elle n’a plus ses pouvoirs de sorcières, Edea est bien forcée de trouver quelque chose pour arrondir ses fins de mois. Elle a donc ouvert un petit cabinet de psychiatrie.

Quand la scène commence, Edea est assise dans un fauteuil. Mog est allongé sur le divan réservé aux patients.

Edea : …oui… Je vois.

Mog : Kupo…po. Kupopo !

Edea : Oui… bien sûr… syndrome typique du à la chute de vos immunodépresseurs…

Mog : Kupo !

Edea : Ah vraiment ? Vous croyez que votre enfance difficile est à l’origine de tout ça ?

Mog : Kupopopo !

Edea : Ah mais tout de même, restez poli, je vous prie ! Nous n’avons pas gardé les Espers ensemble !

Mog : Kupo !

Edea (écrivant) : Oui, c’est très clair. Alors vous allez suivre cette ordonnance. Surtout n’abusez pas des infusions de Mako, le soir, ça peut entraîner des troubles du comportements chez les sujets fragiles psychologiquement et les garçons prépubères.

Mog sort, Edea va à la porte.

Edea : Suiv… ?! HIIIIIIIIIIIIIIII ! ! ! ! !

Elle se précipite sur son bureau et grimpe dessus.

Edea : UN GROS RAT ! Viiiiite ! Faites-le sortir !

Gros rat (assez vexé) : Euh… Je m’appelle Kefka, je viens pour ma consultation.

Edea : Oups, pardon. Eh bien asseyez-vous mon cher Kefka. Un morceau de fromage ?

Gros r… hum, Kefka : Non mais c’est fini oui !

Edea : Excusez-moi je… (il ressemble vraiment à un rat, j’y peux rien, moi !) Bon alors racontez-moi votre problème. Qu’est-ce qui vous arrive ?

Kefka : Pour tout vous dire depuis quelques temps, je crois que je délire. Je rêve tout le temps qu’une folle aux yeux rouges me poursuit avec une énorme épée à la main et quand elle me rattrape, elle se transforme en monstre et commence à me déchiqueter avec ses dents !

Edea : Allons, allons… D’où pouvez-vous bien tirer des songes aussi absurdes ?

A ce moment-là on frappe à la porte. Edea va ouvrir. Devant elle, se tient Terra, armée d’Illumina.

Edea : Euh… C’est pour quoi ?

Terra : Pardon madame mais je cherche quelqu’un. Vous n’auriez pas vu une espèce de petit mulot à l’air hargneux, par hasard ?

Edea : Un rat vous voulez dire, non ?

Terra : QUOI ? Il est là ?

Elle jette un regard à l’intérieur et aperçoit Kefka. Celui-ci qui se précipite sous le bureau pour se protéger. Terra se transforme en Esper et commence à lui courir après.

Edea : C’est ç’la, oui… Une folle aux yeux rouge… Eh ! Vous, là, vous voulez bien arrêter de brutaliser mon client ? C’est l’heure de sa consultation alors revenez plus tard !

Terra (qui a déjà les mains autour du cou de Kefka) : Oh, OK, c’est bon…

Elle sort.

Kefka : V… Vous voyez ? Elle est là ! Elle me poursuit !

Edea : Allons, allons, calmez-vous. Vous devriez parler avec cette dame. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

Kefka (vaguement gêné) : Euh… Disons qu’il y a eut un petit malentendu. J’ai tué un tout petit peu sa famille et je l’ai légèrement torturé avant de détruire le monde.

Edea (de plus en plus pâle) : C’est ç’la oui… Et pourquoi faites-vous ça ?

Kefka (triomphant) : PARCE QUE J’AIME CA. MWAHAHAHAHAHAHAHA ! (© Kefka ltd tout droits déposés). J’aime détruire ! Détruire détruire détruire !

Edea : Mais non… Je suis sûr qu’il y a quelque chose qui s’est passé dans votre enfance et qui vous a fait devenir comme ça.

Kefka : Oui… Mes parents ont été massacrés sous mes yeux par des Espers quand j’avais quatre ans. Ensuite, j’ai été leur esclave pendant 10 ans. Ils ne me nourrissaient que d’ordures et encore, une fois par jour… C’est pour ça que… je crois que j’ai craqué en voyant cette fille.

Edea (les larmes aux yeux) : Sniff ! C’est vrai ?

Kefka : Euh… Ben non. En fait je suis un être vil, répugnant et malfaisant qui aime faire souffrir les autres.

Edea : Oh très bien… Bon alors je vais vous donner ceci (elle lui tend une photo pliée en deux). Chaque fois que vous commettrez une mauvaise action, vous la regarderez, d’accord ?

Kefka : Mais… Y a quoi dessus ?

Edea (rictus diabolique) : Vous verrez bien… Bon, alors pour mes honoraires…

Kefka : Mwahahahahaha ! Va te faire voir, Sigmund Freud de mes deux !

Edea : Première mauvaise action ! Regardez la photo !

Un peu tremblant quand même, Kefka regarde. Il s’agit de la page centrale de Playboy avec Ultimecia dessus.

Kefka : YYYYYAAAAAAAAAAAAAAAARGH ! (Il tombe par terre, tout blanc).

Edea : Parfait ! Thérapie concluante. Revenez me voir dans une semaine. Suivant !

Entre Yuffie Kisagari, l’air préoccupé.

Edea : Bonjour mademoiselle. Que puis-je pour vous ?

Yuffie : Euh, c’était pour une consultation. Mais dites-moi… En entrant j’ai vu un Mog. Il suit une psychanalyse ?

Edea : Evidemment, pourquoi ?

Yuffie : Euh… Vous comprenez ce qu’il dit ?

Edea : Eh bien, je suis des cours de langue Mog par correspondance (on entend un vacarme assourdissant dehors). Pour l’instant j’en suis à l’accord de l’auxiliaire kupo avec le complément d’obet kupo et… (nouveau bruit). Excusez-moi un instant voulez-vous ?

Elle sort de la pièce et voit, dans le couloir, Terra occupée à dévisser soigneusement la jambe de Kefka.

Edea : Hé ! Allez faire vos cochonneries ailleurs, voulez-vous ? Vous allez me salir le mobilier !

Kefka : Aide-moi espèce de…

Edea : La photo !

Kefka : NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN ! Vient Terra, on sort !

Edea (revenant dans le cabinet) : Alors dites-moi, quel est votre problème ?

Yuffie : Eh bien docteur, pour tout vous dire, j’éprouve une obsession malsaine pour les choses rondes.

Edea : Euh… pour mon mari ? ? ?

Yuffie : Hein ? Euh non, les petites choses rondes en fait !

Edea : Ah ! Pour Kefka !

Yuffie : Mais non, pour les materias, enfin ! Je n’en peux plus, chaque fois que j’en vois une, il me la faut, c’est plus fort que moi ! Des parents d’élèves m’ont poursuivit en justice parce que j’avais volé les billes de leurs enfants. Oh, c’est trop dur ! Aidez-moi docteur !

Edea : Hmm… Parfait. Pour traiter ce cas, je ne vois que le recours à l’hypnotisme.

Yuffie : L’hyp… l’hypnotisme ?

Edea : Oui, rassurez-vous, ça va très bien se passer. Détendez-vous… Bien, maintenant, regardez-moi dans les yeux.

Les yeux d’Edea commencent à tourner dans tous les sens et s’allument comme les phares d’une voiture.

Edea : Vous avez sommeil, très sommeil…

Yuffie (littéralement fascinée par le phénomène) : Waow, cool, comment vous faites ça ?

Edea : Vous avez très sommeil…

Yuffie : Ca doit être pratique pour lire la nuit, non ?

Edea : Silence ! Vous voulez dormir…

Yuffie : Vous pouvez en allumer un seul à la fois ?

Edea : Mais c’est pas vrai ! Ca marche pas sur vous ! Attendez, je vais consulter mon manuel…

Elle se dirige vers le bureau et y prend un énorme bouquin.

Edea : Au cas où les méthodes précédentes ne marcheraient pas… Référez-vous à la technique dite « de choc »… (sourire) Parfait !

Elle revient face à Yuffie, le livre à la main.

Edea : Auriez-vous l’amabilité de vous pencher légèrement en avant et fermer les yeux, s’il vous plaît ?

Yuffie s’exécute. Edea prend alors son bouquin à pleines mains et le balance de toute ses forces sur Yuffie qui s’écroule sur le tapis en poil de Wendigo, complètement sonnée.

Edea : Vraiment efficace, cette méthode. Et multi usages, en plus. Il paraît que c’est aussi pratique pour les scènes de ménage ! Bon revenons à nos moutons. Yuffie, est-ce que tu m’entend ?

Yuffie (six dents en moins) : Euh… oui docteur, ve vous entends.

Edea : A partir de maintenant, tu vas détester les materias.

Yuffie : NON ! VE PEUX PAS ! ! ! ! !

Edea : OK, passons aux grands moyens. Yuffie, chaque fois que tu entendras le mot « materia » ou que tu en verras une, tu te ficheras une torgnole ! Pas de discussion ! Et maintenant, réveille-toi !

Yuffie (qui a un peu de mal à parler à cause de ses dents perdues) : Ouah ! Fa a marfé ?

Edea (rictus) : On va voir ça… Materia !

Yuffie se balance un grand coup de Conformiste dans la tronche.

Yuffie : AAAAAIIIIIIE !

Edea : Très bien, thérapie concluante ! Revenez me voir dans deux jours, vous serez dégoûtée des materias (AAAAIIIIIIEEEEE !) à tout jamais ! Suivant !

Yuffie va sortir péniblement quand Sephiroth entre, dans une splendide robe de soirée.

Sephiroth : Ouh là ! Qu’est-ce qu’elle a la petite chasseresse de materia ?

Yuffie (encore un coup de Conformiste) : AAAIIIIIIEEEEE ! Arrête de prononfer fe mot !

Sephiroth : Quoi ? Materias ?

Yuffie : WWAAAAAAAA !

Sephiroth (mort de rire) : Hi hi ! Crevant ! Materia ! Materia ! Materia ! Materia !

Yuffie : COOOOOOOOOOOOONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD !

Edea : Eh, vous avez fini de saigner comme ça ? Vous mettez du sang partout sur mes tapis ! Dehors ! (Elle se tourne vers Sephiroth) Bon, et vous, qu’est-ce que vous voulez ?

Sephiroth (montrant sa robe, rageur) : Ca ne se voit pas non ? J’ai été élu Miss Final Fantasy 2000 par un taré psychotique !

Edea : Mais allons ma petite, c’est très bien ça, il y a plein de jeunes filles qui voudraient être à votre place !

Sephiroth : Mais vous ne comprenez pas ! Je suis un mec ! Je suis Sephiroth. Le Sephiroth ! Le guerrier, la légende vivante !

Edea : Allons, ma petite, même si vous avez les cheveux blancs avant l’âge, ce n’est pas la peine de vouloir être quelqu’un d’autre !

Sephiroth : Mais c’est vrai ! Je vous jure !

Edea : Voyons ! Vous savez entre nous, vouloir être Sephiroth ce n’est pas très malin ! Voyez ce grand dadais qui se trimballe avec une épée trois fois grande comme lui, qui massacre les jeune fille et qui n’a pas encore réglé son complexe d’Œdipe ! Franchement, vous devriez vous trouver un idéal un peu plus valorisant que ça !

Sephiroth (éclatant en sanglots) : OUUUIIIIINNNN !

Edea : Eh, Jalk, t’utilises beaucoup de majuscules dans cette histoire !

Jalk : C’est pas ma faute, c’est toi qui le fait déprimer !

Edea : QUOI ? C’EST VRAIMENT SEPHIROTH ?

Jalk : Cette fois c’est toi qui les utilises, les majuscules !

Edea (s’asseyant à côté de Sephiroth) : Je… Désolée… Je ne pouvais pas savoir…

Sephiroth (désespéré) : Non, vous avez raison. Je suis un nul ! Je vais me jeter par la fenêtre !

Le Masamune en avant, il saute par la fenêtre du cabinet. Aeris ne trouve rien de mieux à faire que de passer en dessous à ce moment-là.

Aeris : Clad ? Clad ? Je suis de retour ! J’étais pas morte !

Malencontreusement, Sephiroth lui tombe dessus et l’embroche avec le Masamune.

Aeris : AAAAAAAARGH ! Encore !

Sephiroth : OUIIIIIIIIIN ! Je suis un monstre !

Bilan de la carrière de psy d’Edea.

Mog est devenu toxico après avoir fumé les sachets de tisane Mako au lieu de les boire. Kefka, lui, a fini par s’habituer à la photo d’Ultimecia et recherche celle-ci pour la demander en mariage. On ignore où se trouve la malheureuse en ce moment. Terra est allée acheté une souricière géante pour attraper Kefka. Yuffie a du être hospitalisée d’urgence à cause de ses blessures. Ca ne s’arrange pas parce que, étant un peu dure d’oreille, elle se frappe à chaque fois que les infirmières lui parlent de son « matelas ». Sephiroth est allé voir un autre psy, avec un gros complexe d’infériorité et une méga dépression sur les bras. Aeris a pris un gros fou rire parce qu’en fait, il l’avait loupé mais ça la fait trop marrer de le voir déprimer.

Edea : Pfffff ! OK, j’ai pas à me plaindre. Tuer des monstres, vaincre des sorcières, c’est cool ! Mais c’est pas tout les jours, croyez-moi ! Je crois que je vais changer de boulot, histoire de voir d’autres personnes que ces arriérés de Final Fantasy.

Elle remplace la plaque « Psychiatre » de son cabinet par « Kinésithérapeute ». Quelque minute plus tard, on frappe à la porte, Tifa rentre, pliée en deux.

Tifa : Euh… je crois que j’ai des problèmes de dos. Ce serait pas ma poitrine qui serait un peu trop lourde par hasard ?

Edea : NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN ! !

Que va donc devenir Edea ? Gau va-t-il se lancer dans la haute couture ou Umaro dans la danse classique ? Kefka a-t-il un compte bancaire clandestin ? Farris va-t-elle changer de couleur de cheveux ? Quelle est la marque de l’après-rasage d’Edgar ? Clad dope-t-il ses chocobos ? Autant de questions qui… resteront sans réponse, au prochain épisode de notre série…

Les dessous de Final Fantasy…

bon j espere que vous arriver a lire malgre les chiffres au lieu des petits points

Les dessous de Final Fantasy

Episode 3 : Vacances tranquilles (!?)

Un peu fatigués de combattre des monstres atroces, des psychopathes assoiffés de sang et de sauver le monde (pour les uns), de massacrer des populations innocentes, de jolies jeunes filles et d’essayer de conquérir l’univers (pour les autres), les personnages de Final Fantasy ont décidés de partir quelques jours en vacances, et, pour avoir le prix de groupe, sont partis ensemble. Ce qui n’est pas très malin…

La scène commence sur le bateau qui emmène nos joyeux touristes à Costa Del Sol.

Alors que Quistis se promène tranquillement sur le pont, Zell vient la trouver, surexci… Euh, pardon, dans son état normal.

Zell : Eh, Quistis, vient voir ça ! Faut que je te montre un truc totalement in-croy-able !

Les deux héros montent sur le pont supérieur. A la proue, se tient Yuffie.

Yuffie : Beuuuuuuuh ! Je suis malaaaaaaaaaade !

Elle vire successivement au blanc, au rouge, au vert, au violet, au rose fluo et au orange à paillettes. Finalement, son petit déjeuner, qui devait se trouver très mal à l’aise dans son estomac, va alimenter les poissons.

Zell : Sympa, non ?

Quistis (songeuse) : Ca me rappelle la première fois que j’ai vu Kefka…

Kefka (arrivant derrière eux) : Gnon parle de moiiii ?

Zell et Quistis s’aperçoivent qu’il a une bonne douzaine de souricières accrochées un peu partout sur lui.

Zell : Hey ! Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

Kefka : C’est Selphie ! Elle supporte pas les petites bêtes et elle a prétendu qu’il y en avait dans ma chambre. Alors elle a mis des pièges partout ! Mais moi, je n’ai pas vu une seule bestiole nulle part !

Edea (qui les a rejoint) : Euh… Je suis désolée mais je crois que… c’est de toi qu’elle parlait…

Kefka : QUOI ? ? ? ? ?

Edea : Euh… Regarde le registre.

Elle lui tend un papier que Kefka lui arrache des mains. Il le lit et redresse la tête. Ses cheveux ont viré au mauve et une fumée verte lui sort des narines.

Irvine (rigolard) : Ouah, on dirait Zell quand on lui parle de sa coiffure !

Kefka : QUI M’A INSCRIT SOUS LE NOM DE « JERRY LA SOURIS » ? ? ? ? ? ?

Edea (gênée) : Je crois qu’on aurait pas du laisser Terra s’occuper des réservations…

Kefka (furax) : Je le savais ! C’est encore un coup de la femme aux cheveux mutants ! JE VAS LA CREVER ! ! ! ! !

Quistis (très sérieuse) : On ne dit pas : Je « vas » la crever . On dit : Je vais lui arracher ses oreilles à la petite cuillère pour les lui faire bouffer, lui dévisser une jambe et la forcer à écouter Eyes on Me. Parle un peu correctement, quoi !

Kefka (à part) : (Faut que j’arrive à avoir un rancard avec cette nana, on a exactement les mêmes goûts !) Au fait, est-ce que quelqu’un voudrait bien m’aider à enlever ces souricières ?

Clad arrive à la rescousse et commence à retirer les pièges. Tout à coup, il rougit.

Clad : Euh… Kefka, tu en as une pendue aux…

Kefka : Evidemment ! Tu n’as pas entendu ma voix ? ? ?

Zell : Perso, je n’ai pas vu la différence…

Terra (morte de rire) : Evidemment ! Clad t’es aveugle ? Pour en avoir une pendue aux…, il faudrait d’abord qu’il en ait !

Kefka : CETTE FOIS-CI, JE VAS VRAIMENT TE BUTER ! ! ! ! ! !

Quistis : On ne dit pas je vas te buter on dit…

Kefka : TOI, TA GUEULE !

Très mécontente, Quistis sort son fouet (Totally SM, comme par hasard), et commence à tabasser Kefka.

Irvine : Waouw ! Quand t’auras fini avec lui, tu pourras t’occuper de moi, Quistis ?

Tout le monde le regarde, affligé.

Irvine : Oh, bon d’accord… (apercevant quelqu’un) Waow ! Canoooooon !

Il se précipite vers la fille qu’il a vu.

Irvine : Salut… C’est quoi ton signe astrologique, poupée ?

Fille : Nain de jardin ascendant rat de laboratoire, comme toi !

Irvine : Hum… Et comment tu t’appelles, poupée ?

Fille (éclatant) : MAIS JE NE SUIS PAS UNE FILLE ! JE SUIS SEPHIROTH ! SE-PHI-ROTH ! MARRE A LA FIN !

Terra (pensive) : Kefka, Sephiroth, Ultimecia… Décidément, tous les méchants de Final Fantasy sont des femmes !

Kefka, Sephiroth et Ultimecia se ruent sur elle.

Terra : Aaargh… Mais… Ultimecia… J’ai dit que tous les méchants… aaargh… étaient des femmes !

Ultimecia : JUSTEMENT ! ! ! !

Zell : Ah, je crois que je comprends, mieux, maintenant… (puis, apercevant quelque chose) Eh, regardez, les mecs, sur le pont !

Irvine, Squall & Clad : WAAAAHHH ! C’est Dana Scully !

Ils se précipitent vers la jeune femme qui est en train de discuter avec deux autres types.

Irvine : Dites, mademoiselle, Scully, on peut avoir un autographe ?

Scully : Huh ? Je suis Elena, des Turks !

Squall : Elena Déturc ? Je connais pas… Vous avez joué dans quoi ?

Pendant que Squall essaye de réfléchir (mettant ainsi son cerveau dangereusement en surchauffe), Clad commence à allumer Elena.

Clad : Et… tu fais quoi, ce soir poupée ?

C’est alors qu’il se fait frapper par un objet contondant d’une centaine de kilos.

Tifa (remettant son soutien-gorge) : Non, mais ! Espèce de goujat !

Squall : Houlàààà ! Ca doit faire mal ! (goguenard) Tu choisis bizarrement tes copines, Clad !

Tifa (vexée) : C’est sûr que c’est pas Rinoa, miss planche à pain 2000 qui pourrait te faire ça !

Rinoa : Quelqu’un a dit mon nom ? Qui c’est ? J’ai du mal à te voir, derrière la poitrine ! Oh, c’est toi Tifa ! Remarque, tout à l’heure je me suis dit « tiens, une poitrine siliconée ! Tifa ne va pas tarder ! »

Tifa : Ouais, ben il me semble que toi aussi tu devrais te faire siliconer quelque chose : le cerveau !

Rinoa : QUOI ? ! ? ! ?

Elle siffle Angel

Tifa : Oh, regardez, c’est Lassie, le chien fidèle ! Au secours, j’ai peur !

Rinoa lance Phantasm (non, Irvine, j’ai dit Phantasm. Pas FANTASME ! Espèce d’obsédé !)

Tifa (légèrement déchiquetée) : Aaaargh !

Clad : Ma copine ! Attends, tu va voir !

Squall : Eh là, Sonic le hérisson ! Touche pas à MA copine !

Il dégaine sa Gunblade et engage un duel sans merci avec Clad.

Irvine (à Sephiroth) : Ces gens sont d’un violent ! Tu ne trouves pas ?

Sephiroth : Tout à fait cher ami ! (sourire inquiétant) Au fait, c’est toi qui m’a pris pour une femme ?

Irvine : Euh… On peut discuter…

Sephiroth : Mais bien sûr… Avec mon Masamune !

Il sort son épée et, avant de transpercer Irvine, exécute une superbe figure avec sa lame. Derrière lui on entend AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !

Sephiroth : Oh oh…

Il se retourne. Evidemment, Aeris est derrière lui, la lame plantée dans la poitrine.

Sephiroth : MAIS C’EST PAS POSSIBLE ? ! COMMENT JE FAIS ? ? ? ! ! ! ? ?

Désespéré, il se jette par dessus bord et commence à se faire déchiqueter par les hélices.

Aeris (enlevant son gilet de protection) : Ouah ha, ha ! C’est trop fort ! Il se fait avoir à chaque coup !

Seifer : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !

Aeris : Mais qu’est-ce qui se passe, Seifer ? Il est très méchant, Sephiroth, tu sais !

Seifer : OUAIS MAIS IL M’AVAIS EMPRUNTE MON NOUVEAU TRENCH- COAT ! ! !

Sephiroth se hisse sur le pont, complètement ensanglanté.

Seifer : Mon trench-coat ! Regarde dans quel état tu l’as mis espèce de progéniture de déchet de l’espace !

Sephiroth : Oh, ta gueule, Forrest Gump !

Il se tourne vers Aeris, menaçant.

Sephiroth : Et maintenant…

Aeris : Attention ! J’ai ta copine en otage !

Derrière elle, apparaît Scarlet, ficelée comme un saucisson.

Irvine (mort de rire) : Ouah, t’as vraiment trouvé la femme idéale, Sephy !

Sephiroth (qui ne sait plus où se foutre) : C’est… C’est même pas vrai, d’abord !

Aeris : Mais si, mais si… T’as raison, tu sais, elle a une ressemblance frappante avec ta chère môman !

Sephiroth : Cette fois je vais… !

Au moment où il se jette sur elle, il s’arrête, horrifié, désignant quelque chose à l’arrière du bateau. Tout le monde se retourne et voit Celes, extasiée, qui contemple la mer.

Sephiroth : Oh, NON !

Zell : Mais qu’est-ce qui lui prend ?

Locke : Il a que quand elle a cette tête-là, ça veut dire que… que… QU’ELLE VA CHANTER !

Tous : NNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNN ! ! ! ! !

Trop tard. Celes a déjà entonné une chanson qui deviendra plus tard célèbre grâce, également, à un bateau, dont le nom commence par un T.

Ultimecia (cessant un moment de massacrer Terra) : Mais c’est une horreur ce truc ! C’est pire qu’Eyes on me ! Arrêtez-moi ça ! Cronos ! Fais-la taire !

Et voilà que la bête se rue sur Celes, qui reprenait sa respiration. Mais voilà qu’elle entame un nouveau couplet.

Cronos : Kaï, kaï !

Il se jette par-dessus bord.

Voix du commandant : Hum… En raison d’une secousse d’une tempête d’origine inconnue, la coque du bateau a été trouée. Nous vous demandons à tous d’évacuer le navire.

Zell (à Celes) : Ah bravo ! T’es contente ? Espèce de…

Celes (charmant sourire, en sortant son épée de trois mètre et demi) : Espèce de quoi ?

Zell : Gloups ! Non rien.

Terra : Eh, je vous ferais remarquer que l’on coule ! Vite, aux canots !

Kefka (montant sur le de Squall) : A L’AIDE, JE ME NOIE ! ! ! JE NE SAIS PAS NAGER ! ! ! ! !

Clad : Il a un problème, ce type ! On a de l’eau jusqu’aux genoux !

Terra (ironique) : Nous, oui, mais lui…

Elle prend Kefka par le col et le balance à l’eau. Il disparaît totalement.

Terra (soupirant) : C’est dur, la vie, quand on mesure cinquante centimètres !

Kefka : glubs… cinquante… glops… cinquante-deux… blobs… et demi !

Edea : Bon, et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?

Rinoa : Oh, je sais, on n’a qu’à aller sur la poitrine de Tifa ! Ca flotte et il y a largement assez de place pour tout le monde !

Tifa flanque une limite à Rinoa qui l’envoie par dessus bord.

Quistis (suivant la trajectoire des yeux ) : Waow. 200 mètres ! Joli coup ! T’es une pro au lancer de nains !

Finalement, tout le monde arrive à monter dans les canots. Manque de bol, il manque une place pour Locke.

Locke : C’est pas grave (une musique vachement romantique commence). Je sais que Celes va rester avec moi… Jusqu’au bout, pas vrai ?

Tout s’est arrêté, même Yuffie a cessé de vomir. Les deux amoureux se regardent dans les yeux et… OH, CA M’ENERVE CES SCENES ROMANTIQUES !

Celes : Ben tu vois, Locke… Non ! Allez, salut !

Locke : QUOI ? ? ? ?

Tout le monde se barre sur les canots.

Finalement, Locke a réussi à s’en sortir en naviguant dans l’un des soutiens-gorge que Tifa avait laissé là, et a embarqué en passant six autres passagers.

Enfin, tout le monde arrive sur la plage de Costa Del Sol.

Edea : Ah ! Les vacances, enfin ! Le calme, la tranquillité…

Terra : TU VAS LE BOUFFER CE SABLE, KEFKA ? OUI OU…

Kefka : Light of judgment !

Terra : Ultima !

Squall : Lionheart !

Aeris : Paix mes frères… NON SEPHIROTH, RANGE CETTE EPEE, RANGE-LA ! ! ! !

Edea : Hum… C’est pas gagné !

Comment se concluront les vacances de nos héros ? Tifa trouvera-t-elle un maillot de bain à sa taille ? Clad fera-t-il un plus gros château de sable que Squall ? Mog utilise-t-il de la crème solaire ? Une materia est-elle soluble dans l’eau ? Quelle est la capitale du Pakistan ?

Tout un tas de questions passionnantes… Mais sans doute sans rapport avec la suite de notre grand feuilleton… Les Dessous de Final Fantasy.

alors vous les trouvez comment ces fanfics ?

Un petit délire FF8 (par Jalk Thorn)

BGU, tard le soir. Squall vient de battre Quistis aux cartes, après qu´elle ait révélé son identité de roi des cartes.

Squall : Gagné !

Quistis : Tu m´as battu ! NON NOOOOOOOOOOOOON ! NONNNN ! NOOOOOOOOOOOON !

Elle se cogne la tête contre un mur, sort ses cartes et les mange une par une avant de sortir son fouet et de s´étrangler avec.

Squall (gêné) : Hum !

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Rencontre des héros avec Ultimecia :

Ultimecia (hiératique) : Fithos Lusec, Wecos Vinosec...

Zell : Quoi ?

Ultimecia (vexée) : ben… Fithos Lusec, Wecos Vinosec...

Selphie : Mais ça veut dire quoi ?

Ultimecia (écarlate) : En gros : Bande de connards, vous faites chier…

Squall la regarde, atterré.

Ultimecia (baissant la tête) : J´ai honte...

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Squall et Rinoa se baladent en voiture. ils passent devant un chant de fleurs. Rinoa se fige puis, les yeux grands ouverts, se met à réciter, extasiée :

Rinoa : If you come here, you´ll find me, I promise…

Squall ouvre sa vitre, prend Rinoa par les cheveux et la balance dehors.

Squall : Elle fait trop chier !

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Galbadia University. Squall, Quistis et Selphie sont devant Seifer qui protège Edea. Seifer a son grand sourire niais.

Seifer : Miss Trèpe, je suis toujours un de vos chouchoux, non ?

Quistis se jette sur lui, lui arrache une oreille, les deux yeux, lui met (littéralement) la tête à l´envers, lui défonce le ventre à coups de genoux, le fouette jusqu´à plus soif et lui fait bouffer son manteau. Puis, elle se recoiffe.

Quistis : Euh... Plus vraiment Seifer.

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Seifer (parlant à Edea) : Attends, je réfléchis...

Ordinateur : Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Rinoa escalade un mur pour atteindre la chambre d´Edea. Malheureusement, elle tombe et, dans sa chute, se cogne contre une fenêtre se démet une épaule et s´ouvre le bras sur toute sa longueur.

Rinoa (inspectant sa main d´un air contrarié) : Merde ! Mon ongle...

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Irvine est en train de manger quand soudain, il se coupe avec son couteau.

Irvine : AAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHH !

Squall : Quoi ? C´est juste un peu de sang !

Irvine : MAIS J´EN AI JAMAIS VU DANS FINAL FANTASYYYYYY !

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Zell et Irvine matent les meufs de la BGU.

Zell : Ouah, quel canon ! Et celle-là ! Et encore celle-là !

Irvine : Par contre celle-là est moche !

Ordinateur (remettant ça) : Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Squall et Rinoa sur la terrasse de la BGU.

Rinoa : Dis, tu m´aimes ?

Squall : Oui !

Rinoa : A la folie ?

Squall : Encore plus !

Rinoa : Tu m´aimes comment ?

Squall : A en mourir !

Rinoa : C´est vrai ?

Squall : Bien sûr. La preuve !

Il sort sa Gunblade et se transperce avec avant de s´écrouler, mort pour le compte.

Rinoa : Le pauvre ! C´est pourtant vrai qu´il m´aimait à en mourir !

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Raijin et Fujin marchent dans la rue. Raijin glisse tout à coup et s´étale par terre.

Fujin (le relevant) : Ca va, Raijin ?

Ordinateur (en surchauffe) : Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Seifer et Squall se battent. Seifer charie Squall.

Seifer, narquois : Tu t´es regardé, minable ? T´as vu comment t´es fringué ? Moi au moins je suis classe !

Sur ce, arrive Sephiroth, très faché. Il prend Seifer par l´oreille et la lui tire avec entrain.

Sephiroth : Méchant garçon ! Méchant ! On ne pique pas le manteau des autres pour peindre des croix rouges dessus !

Squall (dubitatif) : Je savais bien que je l´avais déjà vu quelque part ce truc...

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Zell et Irvine parlent.

Zell : Il a du bol Squall ! T´as vu comment elle est, Rinoa ?

Irvine : Bof ! Pas terrible.

Ordinateur (une fumée noire s´échappe de l´unité centrale) : Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Squall attend devant une porte d´hôpital, l´air anxieux. Enfin la porte s´ouvre sur une infirmière, l´air un peu gêné. Derrière elle, apparaît Lara Croft.

Lara Croft : Alors chéri, qu´est-ce que t´en penses ?

Squall (au bord de l´évanouissement) : Euh... T´étais mieux sans silicone, Rinoa.

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Squall, Zell et Irvine sont perplexes. Ils viennent de découvrir après un combat l´objet " String en cuir ".

Squall : Mais ça sert à quoi ?

Irvine : Attends !

Il fait Scan sur l´objet. On voit écrit : Permet à Quistis d´apprendre la limite "strip-tease".

Squall, Zell et Irvine (s´enfuyant à toutes jambes) : NNNOOOONNNN ! ! ! ! !

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Rinoa et Squall, les yeux dans les yeux.

Rinoa : Ca alors, tu as les yeux de Seifer !

Seifer (arrive, un bandeau sur les yeux) : Tu veux bien les lui retirer de sa bouche ?

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Irvine est parti en boîte à Deling City. Une superbe fille s´approche de lui.

Fille : Tu danses avec moi ?

Irvine : Non.

Ordinateur (on entend scrrriiiiiiiitch à l´intérieur) : Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Quistis et Squall, dans l´aire secrète de la BGU.

Quistis : Je ne suis plus instructrice. Juste SeeD. On travaillera peut-être ensemble...

Squall : ...

Quistis : C´est tout ce que ça te fait ? A quoi tu penses, Squall, je ne sais jamais avec toi !

Squall : Tu veux vraiment savoir ?

Quistis : Oui, Squall, tu dois parler un peu, extériorise tes sentiments, vas-y.

Squall : J´dois aller aux chiottes.

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A Timber, les cinq amis tiennent un conseil de guerre.

Squall : Et maintenant, on fait quoi ?

Quistis : Règlement BGU article 6 alinéa 8.

Squall : 6,8… QUISTIS ! GROSSE COCHONNE ! ! !

Quistis (gênée) : Euh, non, ça c´est le 6,9.

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Raine passe enfin la chanson Eyes one Me à Laguna. Il l´écoute sans un mot. Puis, une larme roule sur sa joue… Puis une autre. Il finit par pleurer carrément.

Laguna (en larmes) : Mais qu´est-ce que je lui ai fait pour mériter çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

La suite du délire FF8 (par Jalk Thorn)

Poursuivi par les cyborgs d´Esthar, Laguna a l´idée de leur faire rouler une grosse pierre dessus. Ca fonctionne parfaitement.

Kiros : Bravo, t´es génial, Laguna !

Laguna : Oh ! N´exagérons rien !

Ordinateur : BOUM !

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Laguna et Squall se retrouvent à la fin de FF8.

Laguna : Squall, je dois t´avouer quelque chose… Mon fils... Je suis ton père.

Dark Vador : Copieur !

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Rinoa s´est introduit dans les appartements d´Edea. Médusée, elle voit les cheveux de la sorcière s´allonger, puis diminuer de taille.

Rinoa (le souffle coupé) : Waow !

Edea (souriante) : Laboratoires Squaresoft : je fais ce que je veux avec mes cheveux !

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Auditorium de Galbadia University. Squall, Rinoa et Zell entrent et, au-dessus d´eux, apparaît Edea, en lévitation. Squall lève le nez et rougit.

Squall (confus) : Euh, Edea, t´as oublié ta...

Edea (écarlate) : Oh, pardon !

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Quistis vient de découvrir un puits magique, elle lance une pièce et fait un voeu.

Quistis : J´aimerais savoir ce que pense Squall.

Un bulle apparaît : on y lit : ... !... ?....... !....

Quistis : Je crois que je viens de gaspiller mon fric pour rien…

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Geyser et Laguna discutent ensemble.

Geyser : Alors z´est bien ze que che bensais ! Ils ont faincu la zorzière !

Laguna (exaspéré) : Docteur, ça fait 40 ans que vous habitez Esthar et vous ne parlez toujours pas correctement notre langue !

Geyser : Nein, nein, z´est faux ! (Il prend sa respiration) : L´estomac de la vache se compose de quatre cavités qui sont autant de petits estomacs indépendants. Lors de l´ingestion de l´herbe, la vache la stocke dans l´un de ses estomacs, puis, fait remonter cette herbe dans sa bouche pour la remâcher et la faire passer dans un autre estomac. On appelle ce procédé : la rumination. Ce qui nous amène à classer la vache dans la famille des ruminants.

Laguna est médusé.

Geyser (haussant les épaules) : Bais z´est un beu dur à blacer dans la converzazion !

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Combat contre Fujin et Raijin. Raijin vient de s´enfuir.

Fujin (qui voit que ça tourne mal) : Heu... T´es... t´es galant, Squall ? Tu frappes pas les femmes ?

Squall : Ben non, pourquoi ?

Il la flingue.

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Edea vient de quitter sa robe de sorcière pour remettre sa tenue de gouvernante. Cid entre.

Cid : WAOW ! Tu es superbe avec cette robe, chérie !

Edea : Vraiment ?

Cid : Oui, ça me donne envie de… Enfin, tu vois quoi !

Edea : Réflexion faite, je vais remettre l´ancienne.

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Quistis vient de récupérer l´arme : Totally SM.

Irvine (clin d´œil lourd) : Eh Quistis, je peux essayer ton fouet ?

Quistis (le lui tend, sans comprendre) : Tiens, vas-y.

Irvine : Non non ! Ton fouet… Il s´appelle… Tu sais bien !

Quistis : Quoi ? Totalement Super Mortel ?

Irvine : Non rien, laisse tomber.

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Irvine : Zzzzzzz...

Squall : Zzzzzzz...

Selphie : Zzzzzzz...

Ultimecia : Euh… Hum, excusez-moi, ça y est, on peut reprendre !

Selphie (baillant) : Je te l´avais bien dit, Squall, cette invocation d´Orbital elle est quand même un peu longue.

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Ultimecia : Je peux créer le monstre de vos cauchemars… Soyez victimes de votre imagination !

Squall, Quistis et Rinoa : AAAAHHH ! ! ! ! Hironobu Sakaguchi !

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Ultimecia (narguant les héros) : Ah ah, de toutes façons, même si mon plan échoue j´en ai un autre ! Je vais créer des clones de moi et puis les forcer à me servir et puis je vais attirer un gros météore sur la Terre pour pomper l´énergie spirituelle de la planète.

Squall la regarde, affligé.

Squall : C´est carrément à chier comme plan !

Ultimecia : Euh... Ouais, t´as raison, c´est vraiment nul !

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Sa fête finie, Selphie remercie ses amis :

Selphie (sautant dans tous les sens, comme d´hab) : Vous êtes trop cools ! Merci, merci beaucoup !

Irvine : Selphie, calme-toi !

Selphie : D´accord.

Ordinateur (le tout neuf, acheté après l´explosion de l´autre) : Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

Un nouvel opus du délire FF8 (par Jalk Thorn)

Squall rentre chez lui, tard le soir. Sur la porte de la chambre, il voit un mot écrit : "Squall, je ne t´aime plus, je suis partie avec Seifer".

Rinoa (arrivant derrière lui) : Je t´ai fait peur, hein ?

Squall : Ouh la la, oui alors ! (aparté) : Merde, dommage !

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Squall et Rinoa, revenant du cinoche, après la projection de "Titanic". Sur le balcon de la BGU, ils reprennent la célèbre scène au bout du bateau.

Rinoa (tenue par Squall, sur le bord du balcon) : Squall, je vole !

Squall : Ah bon ? Fait voir ! (Il la lâche)

Rinoa : AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH ! ! ! ! !

Squall : Oups !

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Seifer et Fujin se promènent ensemble.

Seifer : Tu sais Fujin, je dois t´avouer quelque chose.

Fujin (rougissante) : Ah oui ? Quoi donc ?

Seifer lui chuchote quelque chose à l´oreille.

Fujin : CONNAR ! TU TROUVES CA MARRANT ! ? ?

Elle lui flanque une torgnole et se barre.

Seifer : Ben quoi ? D´habitude ça marche le coup : "T´as d´beaux yeux, tu sais ?"

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Edea se trouve vraiment trop intelligente (faut dire qu´elle a pas loin de 400 de QI). Elle a du mal à trouver des interlocuteurs à son niveau. Elle va donc voir le Dr Geyser.

Geyser : Bas de broblèmes ! Fous foyez zette machine, là ? Che fous fez endrez dedans et fotre QI fas descendre, disons jusgu´à 200 ? OK, z´est barti !

Edea entre donc dans la machine et son QI actuel s´affiche sur un écran. La machine se met en route. On voit le QI baisser doucement : 390, 350, 300, 220… Soudain elle s´emballe ! 200, 100, 20, -100, -200, -400 ! ! !

Geyser : Z´est une cadastrofe ! Edea va être kaputt !

Les portes de la machine s´ouvrent et une silhouette en sort dans la fumée...

Edea : Ah, la vache ! Je sais pas ce qui m´arrive mais j´ai une crampe à la jambe !

Geyser : NNNNNNEEEEEEEEIIIIIIIIIIINNNNNNNNN ! ! ! ! ! !

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Devant l´antenne de Dollet. Selphie vient de rejoindre Zell et Squall.

Selphie : Allez on y va, on saute !

Elle saute de la falaise.

Zell : Quoi ! C´est trop haut ! Pas vrai Squall ? Faut être con pour sauter d´ici !

Squall : J´en sais rien. Ca prouve peut-être qu´on est courageux, intelligent… Un vrai SeeD, quoi !

Selphie (d´en bas) : Allez ! Le dernier arrivé est un gros boudin !

Squall (regardant Selphie) : OK, j´ai rien dit.

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Rinoa vient d´être capturée par Adel.

Selphie : Squall, j´aie une idée géniale ! Déguise-toi en fille et fais croire à Adel que tu es une sorcière !

Squall : Me déguiser en fille ? ! ? Ca jamais !

Zell : Il a raison. Y a des limites au ridicule ! On est dans Final Fantasy, quand même !

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Squall, Quistis et Irvine vont se faire attaquer par un monstre. Quistis l´entend et se retourne.

Quistis : Squall. C´est petit, c´est moche, ça crie et c´est derrière nous. C´est quoi ?

Squall : Hein ? J´avais bien dit à Selphie de pas nous suivre !

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Scan sur Squall : Froid, implacable, ce jeune homme est sans pitié. Spécialité : la Gunblade.

Scan sur Zell : Jeune membre du SeeD. Spécialité : Combat à mains nues.

Scan sur Selphie : Autre nouveau membre du SeeD. Spécialité : Le Jokari.

Squall et Zell : ? ! ? !

Selphie : Ben quoi ? C´est sympa le jokari !

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Combat contre Ultimecia. Selphie passe l´arme à gauche.

La rivière de Vie l´a emporté...

Aeris : Eh ! Balancez vos cochonneries ailleurs ! On n´est plus chez soi, ma parole !

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Squall, Selphie et Quistis se baladent tranquillement dans la BGU. Sephiroth surgit d´un coup.

Sephiroth (se ruant sur Selphie) : MAMAN !

Selphie : Hein ? ? ?

Sephiroth : MAMAN ! JENOVA, c´est moi, ton fils adoré ! ! !

Quistis : Euh : je crois qu´il y a erreur de Final Fantasy...

Sephiroth : Pourtant... On dirait vraiment maman !

Selphie : OUUUUUUIIINNNNN !

Squall : C´est malin ! On avait réussit à le lui cacher !

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Cid (à Edea) : Dis-moi, chérie, tu ne trouves pas que je suis un peu enveloppé ?

Edea : Mais non, mon amour, tu es très svelte...

Ordinateur : Ce programme va...

Edea : OK, OK, non en fait t´es vraiment obèse, mon gros.

Ordinateur : Ouf, merci !

-Fin

lol!! jme suis bien marrer!

ce qui est génant, c´est les \%12FG !!! Ca donne pas envie de lire, il faudrait lorsque vous faites des copier coller, retaper dans votre réponse sur jv.com les caractére spéciaux comme les ... ou les ù u les oe. Voilà.

au fait, moi c´est rambo_le_vrai donc quand on dit que quelqu´un est parti, on verifie ...

Je suis entrain d´ecrire une petite fanfics tres originale..jla mettrais demain ou peut etre ce soir!

pour bak00 : cool je l attend avec impatience !
pour kiricouille : excuse je savais pas que tu etais reste mais tu ne viens presque plus non ?
en tout cas j aimais bien tes fics ...

pour blackdeath : oui je sais c est vraiment chiant
la prochaine fois j effacerai les ... ou autre ´

vous savez qu on peut passer du cote de la shinra ?
des le debut du jeu vous tuez barret
ne decoincer pas jessie en partant
ensuite quand vous avez tifa tuez la elle aussi
ensuite quand apparaitra le 2e boss et que barret et tifa demande a l aide
vous avez le choix d aller les aider ou non
si vous dites non le president vous reengagera
et en plus vous ferez partie des turks !!!
vous avez quelque mission comme :
retrouver aeris
retrouver sephiroth
eliminer youffie
emprisonner cid
et voila !!!

CHAPITRE 1 LE COMBAT DES HEROS

c´est combat qui va opposer les héros de nos
cher ff7 ff8 ff9 qui va opposer clad squall djidane et séphiroth (!)
à ce moment zell tifa selphie linoa barret red13
bref tout le groupe: ET NOUS!!!!!!!!!!!!!!!!
moi : non pas vous
le groupe : T´ES CHIANT!!!!!!!!!!
moi : oh vos gueules!!!!!!!!!!!!!!!!
et tout le groupe se casse
bon maintenant les matchs vont opposer
clad vs sephiroth (comme par hasard )
squall vs djidane ( et oui et oui)
1e match clad vs sephiroth
sephiroth : Super nova!!!!!!!!
454865453457844 d´année après la super nullllllee
arrive enfin mais pendant ce temps
clad lui a infligé 457572 coup d´épéé
55 che tabl ronde
8 bahamut zéro
13 omnislach
1 ultima
et surprise un renzockuken
squall :C´EST DEGUEU C´EST MON LIMITE COPIEUR FILS DE .`i!#14&&!éé@~#|[
CLAD : ta gueule
mais pendant la dispute de squall et clad la super nova arrive et crame clad
Clad avant de mourir : merde oublier ça
séphiroth avant de mourir lui aussi :ouais
résultat no one win (en french ça veut dire personne gagne)
2e match squall vs djidane
djidane : VOLER
pendant que djidane est dans les airs squall invoque nosféraptu qui kill djidane
djidane : AHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
squall :I WIN
et le vainqueur est SQUALL!!!!!!!!!!!!!!!!
epilogue :
squall : super je vais aller draguer les moeufs du
bal de la BGU

FIN
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CHAPITRE2 AU BAL DE LA BGU

lorsque squall arrive à la BGU Seifer l´attend et lui dit :
Alors et notre combat tu foutais quoi ?
squall: moi ? rien du tout
seifer:mais oui mais oui
squall:ok j´ai participé à un tournoi que .....
à ce moment clad séphiroth + djidane arrive blessé de partout
alors squall dit à seifer: contre eux
seifer avec une la grosse goute de sueur comme dans les mangas:euh... oui
clad:beurk c´est dégueu t´as gagné alors qu´on aurait pu disputer une finale nous 2
squall:t´avait qu´à pas copié ma limite
clad:je vais me gêner
alors clad lui envoie un renzockuken et squall s´énerve encore plus et contre attaque avec sa lionheart
(pauvre clad ) à ce moment les filles du bal de BGU applaudissent à tout rompre et clad
,squall,sephiroth,djidane et seifer sont tous gêné avec la goutte d´eau(vous vous en souvenez ?)
et les maintenant c´est elles qui viennent les draguer (c´est pas ce qu´avait prévu squall mais
c´est pas grave il est quand même content)
mais à ce moment linoa arrive et (houhlala ça va chauffer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)lorsque voit
squall avec d´autres filles qu´elle,elle s´énerve et.....LIMITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
elle appelle son chien (chai même plus comment il s´appelle mais bon ) il arrive et bouffe toutes les filles
(houlala c´est cruel)ensuite elle saute sur squall et .....(à votre avis qu´est ce qui va se passer )
eh bien elle le tue avec ses propres poing(je sais je suis cruel mais qu´est ce que vous voulez ?)
clad:ELLE A TUE SQUALL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ASSASSINE
seifer:à cause d´elle je vais pas pouvoir mon combat avec lui!!!!!!!!!!!!!!!!!
djidane:et moi j´ai même pas pu me venger!!!!!!!!!!!!!
sephiroth:et moi je m´en fout de sa mort
à ce moment c´est surement le plus mauvais jour pour séphiroth il se prend:
-omnislach
-la limite de seifer (je me souviens plus du nom de sa limite )
-et djidane se transforme en singe
sephiroth:ARGGGHHHHHHHHHHHHHHH vous allez le payer
eh oui sephiroth est solide il en faut plus pour le tuer
il est tellement énervé que -en 1 COUP DE MASAMUNE IL DETRUIT LE BAL DE LA BGU
-il tue tout le monde avec sa supernova
-et pour finir il lance sa "pale horse" sur Cid (de FF8)
qui était venu voir ce qui s´était passé.
Cid:ARRRRRRGGGGGHHHHHHHHHHHH

Résultat: -tout le monde est mort
-les filles du BAL ont été tué par le chien de linoa
-Cid est mort
-le bal de la BGU n´existe plus
et il n´y aura plus de fanfic à cause de séphiroth(bas oui tout le monde est mort)

TOUT LE MONDE avec des ailes d´anges (bas oui ils sont mort):POURQUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!
MOI:parce que tout le monde est mort
TOUT LE MONDE:OHHH
moi:c´est pas grave je vous ressuciterai avec les dragons ball
sangoku:AH NON J´EN AI MARRE DE TOUT LE TEMPS LES CHERCHER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:STP!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!
sangoku:non
moi:si
sangoku:dac mais tu devras faire un combat avec moi
moi:d´accord mais pas maintenant

FIN

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CHAP3 A LA RECHERCHE DES DRAGONS BALL

Donc moi je devais faire un combat contre sangoku(vous vous souvenez ?)
Sangoku:SUPERSAYENS4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:c´est ma fic alors je décide ce que je veux alors tu vois sangoku regarde
voici une épée normal(mon cul ouais c´est une épée avec une puissance d´enfer)
elle s´illumine et regarde ce que j´ai marqué : "OMNISLACH X18"
et maintenant Gooooooooooo
et sangoku se fait tuer
moi:oh merde j´ai tué sangoku
kenny:humph humph mouph (traduction:eh copieur c´est moi qui me fait tuer)
moi je sais
kenny:emphoiph(traduction:enf....
moi:tu m´énerves
et je le tue avec mon fusil
moi:ah oui une queue de phénix
tout le monde qui est mort:EH PK TU NOUS EN A PAS DONNER!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi: bas j´en avais qu´une et ça ferais des jaloux
les morts:GGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
moi:bon sangoku je t´ai battu alors tu dois m´aider ok
sangoku: d´accord
moi:bon la premiere se trouve à 5 km d´ici vers le nord-est
sangoku:on y va deplacement instantanné
en arrivant devant la boule un monstre apparait
moi:allons-y
sangoku:yes sire
tin tin ti tin tin(musique de combat )
je sors mon épée (nommé fire of fight) et je commence à lui donner 4 coups d´épée avec
x4
ensuite sangoku en ssj4 l´achève radicalement avec KAMEHAMEHAAAAAAAAAAAAAAAA
moi:whooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaa
bon on a une,dis-je
moi:bon la 2eme se trouve à OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH NNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNN
4562 KM D´ici OUINNNNN
SANGOKU:déplacement instantanné et c´est radical 1 sec pour y aller
et maintenant qui je vois mais bien sur Barret et sa sale tete
barret en se méfiant de nous:
vous chercher quoi?
sango et moi:une boule
barret:elle est à moi pas touche et il nousvide 456 chargeur de mitraillette
sur nous.
nous:AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
les morts: si il y a plus d´auteur qui va écri.............

........................

.................
....................

........................
............

................................
.....

3 jours après
moi: je suis de retour
j´ai conclu un accord avec le paradis et ils m´ont ressuscité
les morts: ET PK PAS NOUS
moi:vous etes trop cons pour ressusciter
les morts:boa
moi:mais ils avaient 5 dragon ball sur eux et ils me les ont donné
il reste plus que celle de barret et vous rescucitez
ok
les morts:ok

Vais-je réussir à descendre barret ?
Est ce que zell drague les filles ?
Est ce que clad est con ?
Est ce que Irvine se coiffe avec du gel ?
Suis-je con ?
Est ce que je vais ressuciter tout le monde ?
les réponses à ces questions dans le prochain chapitre.

FIN

*********************************

CHAPITRE4 C´EST QUOI CE DELIRE ????????????????????????????????????
OUAIS C´EST QUOI!!!!!!!!!!!!!!

moi:bon reglons le conte à barret
sangoku(qui lui aussi est rescussité):OUAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:bien il est à 1km d´ici allons-y
sangoku:déplacement instantannée
moi:cool
à ce moment barret nous vois et nous balance une "catastrophe"
que sangoku est en train de stopper avec un KAMEHA...(VOUS CONNAISSEZ LA SUITE)
pendant ce temps je me jette sur barret
et je lui dis:farce ou friandise(merde je déconne je me croyais en plein hallowenn)
bon ok sérieux je dis: la boule ou à ce moment je fais apparaitre de la lumière sur "fire of fight"
et y a devinez quoi"OMNISLACH X18"
barret:ok ok ok la voila
et il me la donne
bon maintenant j´invoque le dragon et je lui demande rescuciter les cons
qui sont morts
dragons:et les 2 autres voeus
moi(goutte de soueur sur la tete vous vous souvenez ?):oops oublié ça merde alors
sangoku:je souhaite que mon KAMEHA SOIT DEVASTATEUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dragons:ok et le 3eme
moi et sangoku: oh merde
dragons: bon ça vient
moi:je désire posséder toutes les limites existantes
les morts qui maintenant rescuciter:EH C´EST PAS JUSTE!!!!!!!!!!!!!!!(T_T)
moi:$$$$$$$
les vivants(bas oui il faut leur changer de nom):GGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
TOUS SUR LUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi: oops 1 sec si je creve qui va écrire la fic ?
les vivants stoppés nets:ah oui oublié ça
moi: eh eh eh eh NYARRRK WAHAHAHA GRYAAHHHH JE SUIS LE MAITRE DE LA FIC AH AH !!!!!!!!
les vivants (goutte de soueur remumber you):il se sent bien ?
moi :TRES BIEN NYARRRK NYARRK JE SUIS LE PLUS SADIQUE
LES AUTRES:C´est quo ce délire
sangoku(3 heure plus tard):ouais c´est quoi ?
MOI: AH EH EH NYARRK GYARRRK AH AH AH
les autres:arretes de rire
sangoku(3 heures après):ouais arrete
moi:ok je délirais*toux toux je vais m´éttouffer*ok ?
l´essentiel c´est que je vous ai ressuciter
les autres: merci merci merciT´ES TROP COOL COMME GARS ET ILS SE
JETTENT SUR MOI POUR M´EMBRASSER!!!!!!!!!!!!!!!
moi:AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vais-je réussir à me sortir de ce truc ?
est ce que les autres sont amoureux de moi? (beurkkkkkkk)
la suite dans le prochain chapitre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN

*********************

CHAP5:Squall VS Clad :LE COMBAT ULTIME

moi:ça va arreter de m´embrasser
le hum... groupe:OK
moi:fiou
squall:je veux me battre contre Clad
moi:squall tu viens d´être ressucité et tu veux déjà te battre
clad:moi aussi squall
moi:tu vas pas t´y mettre toi aussi
clad et squall:si on va s´y mettre
moi:bon ben allez-y
(alors qu´ils avaient commencé depuis longtemps mais bon)
Pendant ce temps squall et clad se bloquaient leur coup
(un vrai duel:gunblade VS epée)
Au bout d´un moment:
squall:lionheart
clad:omnislash
Qu´il était beau ce spectacle ça fusait de partout.
3 heures après
squall:orbital
clad:chevalier de la tale ronde.
Et ça fuse encore.
100 ans plus tard
moi:ZZZZZZ.... ZZZ RON PCHI RON PCHI
Barret:ZZZZZZ.... RON PCHI RON PCHI
Linoa:ZZZZZ(elle elle ronfle pas au moins)
le reste du groupe:RON PCHI RON PCHI RON PCHI
squall et clad:c.o.n.t.i.n.u.o.n.s j.e n.e s.u.i.s p.a.s f.a.t.i.g... ZZZZ... ZZZZ
RON PCHI RON PCHI RON PCHI
3 jours plus tar
le groupe y comprit moi,squall et clad:ZZZZZ...ZZZZ RON PCHI RON PCHI ZZZZ....

Vais je réussir à me réveiller ?(ça m´étonnerait)
Est ce que Ben laden et ses"espèce dy counasse" vont venir nous
bombarder ?(oh yes)
Qui va gagner le concours du plus gros ronfleur ?(moi bien entendu)
Toutes ces réponses dans le prochain chapitre

FIN

épilogue:ZZZZZ.... ZZZZ... RON PCHI RON PCHI RON PCHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*************

CHAP6:FIRE OF FIGHT EST A MOA MOA MOA*toux,toux,sorry*

moi ainsi que le groupe en se réveillant:alors qui a gagné ???????????????
squall et clad:ZZZZZZZZZ.........ZZZZ RON PCHI RON PCHI
moi et le groupe:???????
moi:bon FIRE OF FIGHT
squall et clad en entendant ça:NON!!!!!!!!!!!!!!! PITIE MAMAN OUINNNNNNNNN
moi et le groupe:?????????
squall et clad:pitié pas ça!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:ok mais c´est qui qui a gagné on est en 2101 maintenant j´ai pas trop pris de ride ?
squall,clad et le groupe:NNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN WHY ?
moi:comme ça quand on vieillit chez nous après on meurt
le groupe:?????????????????
moi:vous saviez pas ça ?
squall:linoa j´ai truc privé à te dire
linoa:ok
en privé
squall:voila je trouve que florian(moi) est un peu bizzare
linoa:ouais c´est clair et c´est net
moi:EH COPIEUSE C´EST MOI QUI DIS CA NORMALEMENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
linoa:EH FOUINEUR CASSE TOI C´EST PRIVE ENTRE SQUALL AND ME!!!!!!!!!!!
moi:EH C´EST MOI QUI ECRIT LA FIC JE DECIDE CE QUE JE VEUX!!!!!!!!!!!!!!!
linoa:C´EST PAS UNE RAISON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:j´te proute linoa
linoa:baka
moi:triple baka!!!!!!!!!!!!!!
linoa:quadruple bake
linoa heu....... je...
moi:ha ha
moi:tu vois *en faisant apparaitre fire of fight*je fais apparaitre le nombre 18
ensuite ce nombre tu le multiple par -CENSURED BY ANGIE- et tu te m´envoie dans la
tronche!!!!!!!!!!!!!! AH AH AH DANS LE CUL JE TE L´AI BIEN ENFONCE
linoa:????????????????????????
moi(pouffant de rire):AH AH AH AH AH
linoa:je vois pas ce qu´il est drole
le groupe:ouais nous aussi
moi(toujours ptdr):AH AH HI HI HI HI HI !!!!!!!!!!!!!
le groupe:??????????????????????????????????
moi:bon ok ça veut dire que vous vous prenez tous les grots mot du monde
x18
le groupe:ah ok!!!!!!!!!!!!!! niarrk he niarrk
heidegger:GYAAAAAAAAAAARRRRRRRRR GYAAAAAAAAAAARRRRRRRRRKKKKKKK!!!!!!!!!!!
le groupe et moi:casse toi le cheval!!!!!!!!
heidegger:?????????????????
et il se tire
le groupe:ALLONS Y TOUS SUR FLO
MOI:NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNN§!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
ils se jettent sur moi et ils me ..............................
le groupe:merde qui va écri...........................
....................

...................

..................
.........................

.....................
.....................................

à ce moment surgit phénix qui me rescussite
moi:eh eh attaque finale +invoq maitresse c´est utile
le groupe:mais si c´est avec invoq maitresse ça veut dire que........
moi:en + je l´ai mis avec quadruple magie
le groupe:merde
à ce moment toutes les invoq arrive 4x et chevalier vient achever le travail
le groupe:MMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEE§!!!!!!!!!!!!
et bien entendu tout le monde crève
moi:enfin tranquille
moi:Holaaaaaaaaaaaaaa 1mn si y a plus de gars je vais plus pouvoir écrire ma fic§!!!!!!!
moi:MMMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRDD
DDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEE

eh ouais comme on dit MMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRDDDD
DDDDDDDDDDEEEEEEEE

FIN

epiloque:
moi:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNN
NNNNNNNNNNNN!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!

• • ************************

CHAPITRE 1 LE COMBAT DES HEROS

c´est combat qui va opposer les héros de nos
cher ff7 ff8 ff9 qui va opposer clad squall djidane et séphiroth (!)
à ce moment zell tifa selphie linoa barret red13
bref tout le groupe: ET NOUS!!!!!!!!!!!!!!!!
moi : non pas vous
le groupe : T´ES CHIANT!!!!!!!!!!
moi : oh vos gueules!!!!!!!!!!!!!!!!
et tout le groupe se casse
bon maintenant les matchs vont opposer
clad vs sephiroth (comme par hasard )
squall vs djidane ( et oui et oui)
1e match clad vs sephiroth
sephiroth : Super nova!!!!!!!!
454865453457844 d´année après la super nullllllee
arrive enfin mais pendant ce temps
clad lui a infligé 457572 coup d´épéé
55 che tabl ronde
8 bahamut zéro
13 omnislach
1 ultima
et surprise un renzockuken
squall :C´EST DEGUEU C´EST MON LIMITE COPIEUR FILS DE .`i!#14&&!éé@~#|[
CLAD : ta gueule
mais pendant la dispute de squall et clad la super nova arrive et crame clad
Clad avant de mourir : merde oublier ça
séphiroth avant de mourir lui aussi :ouais
résultat no one win (en french ça veut dire personne gagne)
2e match squall vs djidane
djidane : VOLER
pendant que djidane est dans les airs squall invoque nosféraptu qui kill djidane
djidane : AHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
squall :I WIN
et le vainqueur est SQUALL!!!!!!!!!!!!!!!!
epilogue :
squall : super je vais aller draguer les moeufs du
bal de la BGU

FIN
**********************

CHAPITRE2 AU BAL DE LA BGU

lorsque squall arrive à la BGU Seifer l´attend et lui dit :
Alors et notre combat tu foutais quoi ?
squall: moi ? rien du tout
seifer:mais oui mais oui
squall:ok j´ai participé à un tournoi que .....
à ce moment clad séphiroth + djidane arrive blessé de partout
alors squall dit à seifer: contre eux
seifer avec une la grosse goute de sueur comme dans les mangas:euh... oui
clad:beurk c´est dégueu t´as gagné alors qu´on aurait pu disputer une finale nous 2
squall:t´avait qu´à pas copié ma limite
clad:je vais me gêner
alors clad lui envoie un renzockuken et squall s´énerve encore plus et contre attaque avec sa lionheart
(pauvre clad ) à ce moment les filles du bal de BGU applaudissent à tout rompre et clad
,squall,sephiroth,djidane et seifer sont tous gêné avec la goutte d´eau(vous vous en souvenez ?)
et les maintenant c´est elles qui viennent les draguer (c´est pas ce qu´avait prévu squall mais
c´est pas grave il est quand même content)
mais à ce moment linoa arrive et (houhlala ça va chauffer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)lorsque voit
squall avec d´autres filles qu´elle,elle s´énerve et.....LIMITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
elle appelle son chien (chai même plus comment il s´appelle mais bon ) il arrive et bouffe toutes les filles
(houlala c´est cruel)ensuite elle saute sur squall et .....(à votre avis qu´est ce qui va se passer )
eh bien elle le tue avec ses propres poing(je sais je suis cruel mais qu´est ce que vous voulez ?)
clad:ELLE A TUE SQUALL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ASSASSINE
seifer:à cause d´elle je vais pas pouvoir mon combat avec lui!!!!!!!!!!!!!!!!!
djidane:et moi j´ai même pas pu me venger!!!!!!!!!!!!!
sephiroth:et moi je m´en fout de sa mort
à ce moment c´est surement le plus mauvais jour pour séphiroth il se prend:
-omnislach
-la limite de seifer (je me souviens plus du nom de sa limite )
-et djidane se transforme en singe
sephiroth:ARGGGHHHHHHHHHHHHHHH vous allez le payer
eh oui sephiroth est solide il en faut plus pour le tuer
il est tellement énervé que -en 1 COUP DE MASAMUNE IL DETRUIT LE BAL DE LA BGU
-il tue tout le monde avec sa supernova
-et pour finir il lance sa "pale horse" sur Cid (de FF8)
qui était venu voir ce qui s´était passé.
Cid:ARRRRRRGGGGGHHHHHHHHHHHH

Résultat: -tout le monde est mort
-les filles du BAL ont été tué par le chien de linoa
-Cid est mort
-le bal de la BGU n´existe plus
et il n´y aura plus de fanfic à cause de séphiroth(bas oui tout le monde est mort)

TOUT LE MONDE avec des ailes d´anges (bas oui ils sont mort):POURQUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!
MOI:parce que tout le monde est mort
TOUT LE MONDE:OHHH
moi:c´est pas grave je vous ressuciterai avec les dragons ball
sangoku:AH NON J´EN AI MARRE DE TOUT LE TEMPS LES CHERCHER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:STP!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!
sangoku:non
moi:si
sangoku:dac mais tu devras faire un combat avec moi
moi:d´accord mais pas maintenant

FIN

*****************

CHAP3 A LA RECHERCHE DES DRAGONS BALL

Donc moi je devais faire un combat contre sangoku(vous vous souvenez ?)
Sangoku:SUPERSAYENS4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:c´est ma fic alors je décide ce que je veux alors tu vois sangoku regarde
voici une épée normal(mon cul ouais c´est une épée avec une puissance d´enfer)
elle s´illumine et regarde ce que j´ai marqué : "OMNISLACH X18"
et maintenant Gooooooooooo
et sangoku se fait tuer
moi:oh merde j´ai tué sangoku
kenny:humph humph mouph (traduction:eh copieur c´est moi qui me fait tuer)
moi je sais
kenny:emphoiph(traduction:enf....
moi:tu m´énerves
et je le tue avec mon fusil
moi:ah oui une queue de phénix
tout le monde qui est mort:EH PK TU NOUS EN A PAS DONNER!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi: bas j´en avais qu´une et ça ferais des jaloux
les morts:GGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
moi:bon sangoku je t´ai battu alors tu dois m´aider ok
sangoku: d´accord
moi:bon la premiere se trouve à 5 km d´ici vers le nord-est
sangoku:on y va deplacement instantanné
en arrivant devant la boule un monstre apparait
moi:allons-y
sangoku:yes sire
tin tin ti tin tin(musique de combat )
je sors mon épée (nommé fire of fight) et je commence à lui donner 4 coups d´épée avec
x4
ensuite sangoku en ssj4 l´achève radicalement avec KAMEHAMEHAAAAAAAAAAAAAAAA
moi:whooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaa
bon on a une,dis-je
moi:bon la 2eme se trouve à OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH NNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNN
4562 KM D´ici OUINNNNN
SANGOKU:déplacement instantanné et c´est radical 1 sec pour y aller
et maintenant qui je vois mais bien sur Barret et sa sale tete
barret en se méfiant de nous:
vous chercher quoi?
sango et moi:une boule
barret:elle est à moi pas touche et il nousvide 456 chargeur de mitraillette
sur nous.
nous:AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
les morts: si il y a plus d´auteur qui va écri.............

........................

.................
....................

........................
............

................................
.....

3 jours après
moi: je suis de retour
j´ai conclu un accord avec le paradis et ils m´ont ressuscité
les morts: ET PK PAS NOUS
moi:vous etes trop cons pour ressusciter
les morts:boa
moi:mais ils avaient 5 dragon ball sur eux et ils me les ont donné
il reste plus que celle de barret et vous rescucitez
ok
les morts:ok

Vais-je réussir à descendre barret ?
Est ce que zell drague les filles ?
Est ce que clad est con ?
Est ce que Irvine se coiffe avec du gel ?
Suis-je con ?
Est ce que je vais ressuciter tout le monde ?
les réponses à ces questions dans le prochain chapitre.

FIN

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CHAPITRE4 C´EST QUOI CE DELIRE ????????????????????????????????????
OUAIS C´EST QUOI!!!!!!!!!!!!!!

moi:bon reglons le conte à barret
sangoku(qui lui aussi est rescussité):OUAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:bien il est à 1km d´ici allons-y
sangoku:déplacement instantannée
moi:cool
à ce moment barret nous vois et nous balance une "catastrophe"
que sangoku est en train de stopper avec un KAMEHA...(VOUS CONNAISSEZ LA SUITE)
pendant ce temps je me jette sur barret
et je lui dis:farce ou friandise(merde je déconne je me croyais en plein hallowenn)
bon ok sérieux je dis: la boule ou à ce moment je fais apparaitre de la lumière sur "fire of fight"
et y a devinez quoi"OMNISLACH X18"
barret:ok ok ok la voila
et il me la donne
bon maintenant j´invoque le dragon et je lui demande rescuciter les cons
qui sont morts
dragons:et les 2 autres voeus
moi(goutte de soueur sur la tete vous vous souvenez ?):oops oublié ça merde alors
sangoku:je souhaite que mon KAMEHA SOIT DEVASTATEUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dragons:ok et le 3eme
moi et sangoku: oh merde
dragons: bon ça vient
moi:je désire posséder toutes les limites existantes
les morts qui maintenant rescuciter:EH C´EST PAS JUSTE!!!!!!!!!!!!!!!(T_T)
moi:$$$$$$$
les vivants(bas oui il faut leur changer de nom):GGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
TOUS SUR LUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi: oops 1 sec si je creve qui va écrire la fic ?
les vivants stoppés nets:ah oui oublié ça
moi: eh eh eh eh NYARRRK WAHAHAHA GRYAAHHHH JE SUIS LE MAITRE DE LA FIC AH AH !!!!!!!!
les vivants (goutte de soueur remumber you):il se sent bien ?
moi :TRES BIEN NYARRRK NYARRK JE SUIS LE PLUS SADIQUE
LES AUTRES:C´est quo ce délire
sangoku(3 heure plus tard):ouais c´est quoi ?
MOI: AH EH EH NYARRK GYARRRK AH AH AH
les autres:arretes de rire
sangoku(3 heures après):ouais arrete
moi:ok je délirais*toux toux je vais m´éttouffer*ok ?
l´essentiel c´est que je vous ai ressuciter
les autres: merci merci merciT´ES TROP COOL COMME GARS ET ILS SE
JETTENT SUR MOI POUR M´EMBRASSER!!!!!!!!!!!!!!!
moi:AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vais-je réussir à me sortir de ce truc ?
est ce que les autres sont amoureux de moi? (beurkkkkkkk)
la suite dans le prochain chapitre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN

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CHAP5:Squall VS Clad :LE COMBAT ULTIME

moi:ça va arreter de m´embrasser
le hum... groupe:OK
moi:fiou
squall:je veux me battre contre Clad
moi:squall tu viens d´être ressucité et tu veux déjà te battre
clad:moi aussi squall
moi:tu vas pas t´y mettre toi aussi
clad et squall:si on va s´y mettre
moi:bon ben allez-y
(alors qu´ils avaient commencé depuis longtemps mais bon)
Pendant ce temps squall et clad se bloquaient leur coup
(un vrai duel:gunblade VS epée)
Au bout d´un moment:
squall:lionheart
clad:omnislash
Qu´il était beau ce spectacle ça fusait de partout.
3 heures après
squall:orbital
clad:chevalier de la tale ronde.
Et ça fuse encore.
100 ans plus tard
moi:ZZZZZZ.... ZZZ RON PCHI RON PCHI
Barret:ZZZZZZ.... RON PCHI RON PCHI
Linoa:ZZZZZ(elle elle ronfle pas au moins)
le reste du groupe:RON PCHI RON PCHI RON PCHI
squall et clad:c.o.n.t.i.n.u.o.n.s j.e n.e s.u.i.s p.a.s f.a.t.i.g... ZZZZ... ZZZZ
RON PCHI RON PCHI RON PCHI
3 jours plus tar
le groupe y comprit moi,squall et clad:ZZZZZ...ZZZZ RON PCHI RON PCHI ZZZZ....

Vais je réussir à me réveiller ?(ça m´étonnerait)
Est ce que Ben laden et ses"espèce dy counasse" vont venir nous
bombarder ?(oh yes)
Qui va gagner le concours du plus gros ronfleur ?(moi bien entendu)
Toutes ces réponses dans le prochain chapitre

FIN

épilogue:ZZZZZ.... ZZZZ... RON PCHI RON PCHI RON PCHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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CHAP6:FIRE OF FIGHT EST A MOA MOA MOA*toux,toux,sorry*

moi ainsi que le groupe en se réveillant:alors qui a gagné ???????????????
squall et clad:ZZZZZZZZZ.........ZZZZ RON PCHI RON PCHI
moi et le groupe:???????
moi:bon FIRE OF FIGHT
squall et clad en entendant ça:NON!!!!!!!!!!!!!!! PITIE MAMAN OUINNNNNNNNN
moi et le groupe:?????????
squall et clad:pitié pas ça!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:ok mais c´est qui qui a gagné on est en 2101 maintenant j´ai pas trop pris de ride ?
squall,clad et le groupe:NNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN WHY ?
moi:comme ça quand on vieillit chez nous après on meurt
le groupe:?????????????????
moi:vous saviez pas ça ?
squall:linoa j´ai truc privé à te dire
linoa:ok
en privé
squall:voila je trouve que florian(moi) est un peu bizzare
linoa:ouais c´est clair et c´est net
moi:EH COPIEUSE C´EST MOI QUI DIS CA NORMALEMENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
linoa:EH FOUINEUR CASSE TOI C´EST PRIVE ENTRE SQUALL AND ME!!!!!!!!!!!
moi:EH C´EST MOI QUI ECRIT LA FIC JE DECIDE CE QUE JE VEUX!!!!!!!!!!!!!!!
linoa:C´EST PAS UNE RAISON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:j´te proute linoa
linoa:baka
moi:triple baka!!!!!!!!!!!!!!
linoa:quadruple bake
linoa heu....... je...
moi:ha ha
moi:tu vois *en faisant apparaitre fire of fight*je fais apparaitre le nombre 18
ensuite ce nombre tu le multiple par -CENSURED BY ANGIE- et tu te m´envoie dans la
tronche!!!!!!!!!!!!!! AH AH AH DANS LE CUL JE TE L´AI BIEN ENFONCE
linoa:????????????????????????
moi(pouffant de rire):AH AH AH AH AH
linoa:je vois pas ce qu´il est drole
le groupe:ouais nous aussi
moi(toujours ptdr):AH AH HI HI HI HI HI !!!!!!!!!!!!!
le groupe:??????????????????????????????????
moi:bon ok ça veut dire que vous vous prenez tous les grots mot du monde
x18
le groupe:ah ok!!!!!!!!!!!!!! niarrk he niarrk
heidegger:GYAAAAAAAAAAARRRRRRRRR GYAAAAAAAAAAARRRRRRRRRKKKKKKK!!!!!!!!!!!
le groupe et moi:casse toi le cheval!!!!!!!!
heidegger:?????????????????
et il se tire
le groupe:ALLONS Y TOUS SUR FLO
MOI:NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNN§!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
ils se jettent sur moi et ils me ..............................
le groupe:merde qui va écri...........................
....................

...................

..................
.........................

.....................
.....................................

à ce moment surgit phénix qui me rescussite
moi:eh eh attaque finale +invoq maitresse c´est utile
le groupe:mais si c´est avec invoq maitresse ça veut dire que........
moi:en + je l´ai mis avec quadruple magie
le groupe:merde
à ce moment toutes les invoq arrive 4x et chevalier vient achever le travail
le groupe:MMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEE§!!!!!!!!!!!!
et bien entendu tout le monde crève
moi:enfin tranquille
moi:Holaaaaaaaaaaaaaa 1mn si y a plus de gars je vais plus pouvoir écrire ma fic§!!!!!!!
moi:MMMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRDD
DDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEE

eh ouais comme on dit MMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRDDDD
DDDDDDDDDDEEEEEEEE

FIN

epiloque:
moi:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNN
NNNNNNNNNNNN!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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ouais c est cool strife2 de mettre ta fic
mais 2 fois ca sert a rien
lol

Voici le 1er chap de ma Fanfic:

Cela faisait déjà un moment que Cloud était assis au coin de la cheminée, l’air lointain .Il semblait absorbé par ses pensées et n’avait prononcé que quelques mots depuis leur arrivée dans le village. En effet, une bonne semaine s’était écoulée depuis qu’avec ses amis il avait terrassé Sephiroth. La Rivière de la Vie, le Sacre et aussi...Aéris. Cloud ne n’arrêtait pas de penser à elle, Aéris, qui avait sacrifié sa vie et ses rêves pour le sauver, lui, mais aussi tous les êtres vivants de cette planète. A présent, les gens pansaient leurs plaies, essayaient d’oublier les événements des mois précédents mais lui, Cloud, ne pensait qu’à une seule chose:Aéris. Etait-ce par nostalgie ou pour se rapprocher d’elle que le groupe s’était rendu dans la maison qui avait vu grandir leur amie ? Personne n’aurait pu le dire. La séparation n’aurait pas été si dure s’il n’avait pas manqué quelqu’un.

C’était Red XIII qui avait proposé de se quitter après lui avoir rendu un dernier hommage, en allant dans sa maison .Puis Barret avait émis l’idée d’aller dans sa première demeure. Cette perspective avait surtout été attrayante pour la petite Marlène qui avait sauté au cou de son père en l’embrassant .Qui aurait pu refuser ce plaisir à la fillette ? C’est ainsi que tous se retrouvèrent dans ce salon duquel dégageait une douce chaleur. Cid avait même invité Shera qui revint de sa surprise lorsque ce dernier lui suggéra fortement de préparer du thé pour lui et ses amis. "Sacré Capitaine..." avait-elle pensé avant de s’exécuter en regardant l’intéressé qui taquinait Red XIII et Vincent:

-"Bon sang ! Qui aurait crû que moi, Cid Highwind, le meilleur pilote de tous les temps, j’aurais sauvé le monde en compagnie d’un félin parlant et d’un vampire en cape rouge ?"

Les seules réactions qu’il obtint furent un sombre regard de Red XIII du coin du foyer où il se tenait et une esquisse de sourire de Vincent qui ne bougea pas d’un centimètre, fixant ainsi le pauvre Cid qui se sentit mal à l’aise. Les sourires de Vincent étaient toujours teintés d’un air triste. Ses lèvres souriaient mais ses yeux trahissaient le sentiment étrange d’un vide. Comme si son corps ne contenait rien. Cid connaissait suffisamment Vincent pour comprendre qu’il aurait dû modérer sa taquinerie et dans un air de repentir qui lui était totalement inhabituel, il leva la tête et s’excusa:

-"Pardon Vincent. Euh...je voulais pas te ..euh enfin tu...j’aurais pas dû dire ça."

Surpris d’abord, rassuré ensuite, Vincent hocha la tête d’un geste affirmatif, signe de sa compréhension et de l’acceptation des excuses de Cid.Dehors, on pouvait entendre les rires joyeux de Marlène qui assistée de Yuffie tentait de recouvrir son père de neige, qui se laissait faire tout en feignant le contraire, s’agitant dans tous les sens et riant aux éclats; d’un rire tel, que plusieurs enfants s’étaient joints à Marlène et Yuffie pour faire de lui un bonhomme de neige vivant.

-"Le thé est servi"

Tifa entra dans la pièce avec Shera et toutes deux posèrent des plateaux sur la table d’où s’échappait une odeur de thé bien chaud et de biscuits sortis du four. Rapidement, Tifa appela ses trois amis qui jouaient dehors et la bande fût bientôt réunie au grand complet. Soudain, l’ambiance décontractée qui régnait quelques minutes auparavant, s’estompa, cédant sa place à un silence pesant. Personne ne parlait mais chacun savait à quoi les autres pensaient.

-"Si seulement...si j’avais su plus tôt...j’aurais été plus fort et rien ne se serait passé."

Ces paroles prononcées par Cloud semblèrent plonger davantage les membres du groupe dans leurs réflexions. Nul ne dit mot et le silence revint, plus lourd encore.

-"Tu n’y es pour rien Cloud."

Red XIII le regardait fermement pour appuyer sa phrase.

-"Ce n’est pas de ta faute. Aéris savait des choses que tu ignorais. Ce n’est pas toi qui lui a demandé de se sacrifier comme elle l’a fait.

-"Je ne sais pas...si elle s’est rendu dans la Citée Perdue, c’est parce que j’avais donné la matéria noire à Sephiroth .C’est idiot, je sais, on ne revient pas en arrière mais, je me sens coupable. Aéris devrait être là, avec nous, à rire et à plaisanter. Au lieu de ça, on est là, à attendre que le temps passe et elle, elle ne sera plus jamais avec nous.

-"Ne dis pas ça. On est tous désolés de ce qui s’est produit. Même si ça fait déjà un mois, j’ai l’impression que c’était hier."

Tifa ne savait pas quoi faire. Elle était partagée entre la tristesse qu’elle ressentait en pensant à Aéris et celle aussi grande que la vision de Cloud lui donnait en ce moment. Mais que pouvait-elle dire ? Ce n’était pas dans la nature de Cloud de se laisser abattre de cette manière. A présent qu’ils habitaient ensemble à la Costa del Sole, elle le connaissait encore mieux mais le Cloud qui était gai et enjoué n’était plus .Elle avait bien pensé que la mort d’Aéris avait été très dure à supporter pour lui, mais il était plus affecté que les autres du fait qu’il se croyait responsable de cette mort. Elle avait beaucoup réfléchi à ce sujet et décida de briser ce silence qui la rendait folle.

-"Red, je sais que ce que je vais te demander va te paraître bizarre mais...voilà, Aéris était la dernière Cetra vivante et ton grand-père, Bugen en connaissait beaucoup sur ce peuple.

-"Continue...

-"Eh bien...non, laisse tomber.

-"Qu’y a-t-il Tifa ? Je ne vais pas te mordre tu sais ?

-"Elle avait des pouvoirs magiques et inconnus...peut-être que son corps...de son vivant, elle nous a dit un jour que les Cetras naissent et retournent à la planète. Mais ce voyage, comment se fait-il ? Si elle pouvait communiquer avec sa mère jusqu’à ses 17 ans, ça doit vouloir dire que son âme n’avait pas disparu non ? Et que se passerait-il si quelqu’un savait la retrouver, on pourrait la revoir et la ramener ?"

Bang ! La porte d’entrée venait de claquer bruyamment et des bruits de pas se firent entendre. Interrompus dans leur conversation et surpris, leur instinct et leurs réflexes de guerriers, leur dirent de se préparer à un combat. Ce n’est que lorsque la porte du salon s’ouvrit sur un Cait Sith au bord de l’évanouissement qu’ils rengainèrent leurs armes.

-"EH OH C’EST MOI !"hurla le malheureux arrivant qui reprit une fois calmé:

-"Excusez-moi pour le retard les gars mais j’avais des affaires à régler. Je suis content de vous revoir, même si votre accueil n’a pas été aussi chaleureux que je l’avais imaginé.

-"Excuse-nous Cait."

Yuffie lui fit un clin d’oeil complice et le regarda amusée

-"Oh, y’a pas d’mal. Tu sais, j’ai eu beaucoup moins peur que vous tous réunis !Si tu avais vu les têtes que vous faisiez !

-"Alors, quelles nouvelles à Kalm ?

-"Eh bien, comme la Shinra n’existe plus, faute de dirigeants, que Midgar a été anéantie par le Météore et qu’il a bien fallu héberger les survivants, Kalm va se voir agrandie pour devenir la nouvelle grande ville du continent Ouest. Dans quelques mois, elle s’étendra sur une bonne partie de la plaine de Midgar mais sera bien moins polluée ! En souvenir du passé, les maires des villes du monde entier, en plus de décider des fonds qu’ils allaient réunir pour l’aménagement de Kalm, ont choisi de ne pas démolir les ruines de Midgar, un peu pour garder à vue l’échec de la "ville-plaque" et ne pas le reproduire.

-"Enfin...finies ces histoires de Plaque..., la pollution...les gens vont enfin être traités comme des humains dignes de ce nom. Même si la pauvreté ne disparaîtra pas pour autant, elle sera déjà moins rude dans une ville ayant le ciel et l’air pur au lieu de cet horrible nuage de gaz.

-"Barret; même du temps où on ne se connaissait pas très bien, j’ai toujours su que tu aimais profondément Midgar. Tes actes terroristes, je l’ai compris après t’avoir rencontré, n’étaient pas dus à une haine que tu ressentais mais à l’affection pour cette ville qui était la tienne.

-"Hummmm...c’est vrai. Tu as raison.

-"Assieds-toi voyons !

-"Oh ? Merci Mlle Shera.

-"Un peu de thé ?

-"Oui, volontiers.

-"Tifa, de quoi tu parlais au fait ?"

Cloud souriait. Depuis quelques minutes, il était sorti de sa réflexion et semblait content. Cait Sith l’observa attentivement et se dit que c’était sa venue qui rendait Cloud si souriant.

-"Ravi de te revoir, Cloud."

Et à l’intention de Vincent, Cid et Red XIII:

-"Vous aussi, naturellement. Je ne pensais pas que je pourrais m’attacher autant à vous.

-"Nous non plus si tu veux tout savoir !"

Cid, avec sa franchise caractéristique, venait de détendre complètement l’atmosphère. Après avoir résumé brièvement les paroles échangées avant son entrée à Cait Sith, Red XIII reprit:

-"Ce que tu disais, Tifa, se tient. Le problème, c’est que comme tu le rappelais, Aéris était la dernière Cetra vivante. On ne peut donc rien faire. Si Grand-père était là..."

Son regard s’assombrit comme à chaque fois qu’il pensait à Bugen. Mais, se dominant:

-"Grand-père n’est plus, mais je sais qu’il rédigeait un ouvrage traitant des Cetras. Je m’en souviens maintenant, car il avait été enchanté de pouvoir discuter avec Aéris. Il m’avait ensuite expliqué qu’il voulait absolument qu’il reste une trace de cette population, qui ne soit pas passée entre les mains de la Shinra. Qui sait ? On ne perdrait rien à vérifier non ?

-"Aussi...le professeur Gast.

-"Bien dit, Vincent ! Le professeur en savait long et je suis convaincu qu’en cherchant dans ces deux directions, on pourra trouver une piste intéressante ! Cloud, ton avis ?

-"Qu’on a assez d’idées pour partir tout de suite pour le Canyon Cosmo.

-"Oh, mes amis, j’ai l’impression qu’on vient de s’embarquer à bord d’un nouveau train...

-...et pas question de sauter en marche !!!"

Cette phrase de Barret était devenue leur encouragement à tous. Quand ils la prononçaient ainsi, ensemble, ils se sentaient capables de tout affronter et de vaincre n’importe quel coup du sort .C’était leur motivation, ils le savaient, et cela devait durer encore longtemps.

Fin du chapitre 1

Salut les gars! Bravo, LeQuestioneur, créer des sujets-secteurs qui seraient chacun dévolu à une activité particulière, c´est vraiment une idée géniale. Cependant, je pense qu´en ce qui concerne les sujets d´aide, c´est voué à l´échec, car l´Ordre des Dragons a plusieurs fois créé des sujets d´aide parfois plébiscités. Malgré ce relatif succès, il y a toujours et il y aura toujours des braves gens qui ne prennent pas le temps de lire la liste des sujets avant de créer un "Aidez-moi!" ou un "Je suis bloqué!". Ces sujets inutiles bloquent les pages, mais que peut-on y faire?

j´ai le chap 7!!!!!!!!!!!!!! de ma fic§!!!!!!
je vous l´envoie
CHAP7:RE-A LA RECHERCHE DES DRAGONS BALL
sangoku:ENCORE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

moi:bon ben c´est reparti pour les dragons ball
sangoku:OH NON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:tu vas limite spécial (nommé INVINCIBLE FIRE,omnislach x18 est 6 fois moins
puissante)
sangoku:et toi tu veux mon KAMEMHAMEHA§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:mon INVINCIBLE FIRE est mieux que ton kaméha à la con
sangoku:KAMEHA ça s´écrit en majuscule je te signale!!!!!!!!!!!!!!!
moi:je m´en fout c´est ma fic!!!!!!!
sangoku:jte proute
moi:me too
sangoku:baka
moi:double baka
sangoku:triple baka
moi:quadruple kaba
sangoku:euh... comment on dit 5 bakas
moi*ptdr*:AH AH OH OH OH TSAIS MEME PAS AH AH AH OH OH OH WARRRRRRRKKKKKK WAAAAAAFFF
sangoku:et toi tu le sais au moins
moi*stoppé de rire net*:euh... c´est a dire que bas je.....
sangoku*ptdr*:ah ah tu sais meme pas tu rigoles alors que t´en sais même pas
plus que moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi*sérieux*:bon allons à la recherche des dragons ball
sangoku:je l´ai ai déja
moi:QUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TU LES AVAIS DEJA ET TU M´AS RIEN DIT!!!!!!!!
sangoku:eh bas c´est a dire que ... bas je euh.......
moi:INVICIBLE FIRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sangoku:oops!!!!!!!!!!!!!!!!!
description de "INVICIBLE FIRE"
vaut mieux pas me provoquer quand je fais cette limite parce que ......
8 dragons de feus viennent t´attaquer
ensuite mon épée envoie une flamme géante
puis mon épée pleine de feu vient te donner 910 coups d´épées(avec du feu ça fait mal)
et je viens terminer par un coup ultime (enlevant environ 99 999 999 HP et croyer-moi
ça fait TRES TRES MAL )et la aucun gars ne résiste
cette limite enlève environ 999 999 999 999 999 999 hp.
sangoku:AHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!
moi:terminé maintenant dragon invoque toi
dragon:quels sont tes 3 voeux
moi:que tout ce que j´ai tué rescussite
dragon:très bien
moi:ensuite je veux 99 999 KG DE BONBEC
le groupe*ressucité*:GOURMAND LAISSE EN NOUS
moi:c´est ce que je vais faire
dragon:ensuite
moi:je veux une gunblade 99999999999 fois meilleur que la lionheart de squall
squall:HHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:eh c´est moi qui décide non ?
le groupe:si mais t´exagère
moi:je sais mais bon
dragons:t´es voeux sont t´exaucé aux revoir
moi et le groupe:BYE ET MERCI
dragon:de rien
et il s´en va
moi:allez vous êtes ressucité maintenant allons faire la faite aux 7 eme paradis
le groupe:OUAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voila maintenant tout le monde est ressucité et everybody fait la fête
le groupe:FLORIAN HIP HIP HIP HOURA HIP HIP HIP HOURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi:ah j´adore ces moments
àce moment la musique "eyes on me" fait son apparition(pour les inculturé(j´adore
ce mot)"eyes on me" est la chanson officielle de TOUS les FF)
ah elle est jolie cette chanson chanté par Faye Wong

FIN

[Mrtseng]
pour la fic jalk torn c´est faux je suis aller sur ce site c´est sylvie branford qu´il a écrite)