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!Créez vous même vos propres persos!

red-rock
red-rock
Niveau 10
30 août 2003 à 13:55:18

Red Cortez.
Red Tompson est un soldat d’élite de l’armée russe. Il est prononcer chef des opérations au barrage ( dont G oublié le nom). Il dort dans la cabane du satellite et de lève a 5H30 pour inscpecter tout le complexe. Il ne mange pas de la journée mais porte en permanence une gourde pour se désalterer. Son régime fait parti de son entrainement : il doit etre prés pour n’importe quel situation. Quand les unités Frisson et Nikolai disparaisse dans les profondeurs de complexe, il se doute bien que quelque chose de bizarre se trame. Il décide de mener son enquete dans la zone sous terraine. Il découvre une sorte de cristal bizarre et un corps enfermé dans un containaire. L’accés a cette zone avait été interdit et Red a compris pourquoi. Il ne veut pas mettre des batons dans les roues de ses superieurs alors il laisse tout en place comme il l’avait trouver… mais il n’abandonne pas pour autant la recherche de ses soldats disparus. Il emmene avec lui un capitaine, lieutenant et un soldat pour fouiller le labo. Le soldat reste devans le labo et les 3 autre entre a l’interieur. Il découvre, stupefais, plusieurs corps de soldats russe. Parmis eux, Red reconé Frisson et Nikolai. Les autres doivent etre des professeurs et d’auyre soldats ayant essayé de faire l’enquete en secret. Tout a coup, les zombis se reiveillent. Red n’a pas le temps de bouger que déjà le défunt Nikolai lui saute a la gorge avec ses vieilles dents pourris. Red meurent sur le coup… Les 2 autres solats tente de le sauver mais il entendent l’unité rester a l’exterieur se faire descendre. 2 résistants entrent alors dans la pèce, la suite vous la conaisser. On raconte que Rec est lui aussi devenu un mort vivant et qu’il erre maintenant dans les profondeurs du complexe a la recherche de quelqu’un…
Aparence : Chauve avec des lunettes de soleils et une tenu de l’armée russe…

Mais qui est vraiment Red ?

red-rock
red-rock
Niveau 10
30 août 2003 à 16:22:46

Hum je m´aperçois que je suis tout seul mai je continu

Kairn
Kairn est un vampire. Il a élu domicile a Notre-Dame ou il vit depuis 1655, jour de satransformation. Les visiteurs sont rare et Kairn doit se contenter de rats. Mais quand Jacques la mort arrive, Kairn découvre un nouveau met suculent : les vierges. Il devient l’ennemi juré du bossu qui le chasse sans arret. Kairn est traquer par se fou de la gachette et se retrouve a nouveau désaventagé. Une seul solution s’offre a lui : combattre le feu par le feu. Il s’entraine alors au maniement des fusils a pompe. Il devient vite un pro. Mais il a pas le temps de s’occuper du Bossu qu’un nouvel arrivant fait son aparition dans la catedrale : Mephistofeles. Mephisto prend beaucoup de place les autres habitants le trouve trop encombrant. Il se liquent alors contre lui. Kairn ne prend pas part a la bataille et prefere regarder. Il se marre bien pendant que tout les zombis se font explosés a coup de magie noire. Après la bataille, il propose a Méphisto de devenir son associé. Méphisto accepte. Il prenent alors le comandement de la cathedrale et forment un duo invincible. Seul Jacques la mort a la permission de leurs parler et les 3 deviennent très vite amis. Kairn veut alors finir ce qu’il avait comencer : exterminer le Bossu. Il veut entreprendre cette affaire seul… Il faut savoir que le Bossu été un très bau gosse a l’époque ( Bossu été son nom de famille) et qu’il faisait craquer toute les vierges qu’il tiré des griffes de Jacques la mort. Kairne l’oblige a se rendre et lui fait subir un sort bien plus cruel que la mort : il le transforme en hideux monstre. Le Bossu est triste et en meme temps sait qu’il ne peut rien contre Kairn alors se résout a sa nouvelle vie… Mais, contre toute attente, les vierges continu de sucomber a son charme et le Bossu redevient heureux. Kairn a maintenant une autre mission : aider Jacques a mettre a terme ses plans machiavéliques… Mais la tout bascule : 2 inconnus arrive a notre dame et shoot tout se qui bouge. Kairn observe se qui se passe alors que Jacques sirote un soda sur le toit avec Mephisto. Kairn continu de suivre les 2 parasites et s’amuse bien a ragarder tout ses petits zombis se faire exploser la gueule. Mais il se doit de prevenir ses amis de l’arrivée des tueurs de zombis. Ils décident tout les 3 que Méphisto s’en occuperai. Oui mais voilà, Mephisto se ait tuer et les tueurs de zombis arrivent sur le toit. Kairn est vert de rage mais Jacques veut s’en ocuper tout seul. Jacques se fait tuer également. Alors que les inconnus s’enfuient, Kairn arrive sur eux telle un éclair et les mais a morts avec ses fameux fusils a pompes. Kairn est triste mais il décide de rester a Notre dame pour veiller sur les lieux.
Aparences : Visage blanc et corps tout noir, il a de longs cheveux et les ailes rouges. Ses 2 doigts griffus sont en permanence agripé a 2 fusils a pompes.

red-rock
red-rock
Niveau 10
30 août 2003 à 16:41:29

tout le mnode s´en fout ou koi ?

red-rock
red-rock
Niveau 10
30 août 2003 à 18:24:10

ben aller une petite note koi svp

red-rock
red-rock
Niveau 10
30 août 2003 à 20:51:17

bon j´SpR que quand je reviendré demain j´oré des notes

red-rock
red-rock
Niveau 10
31 août 2003 à 08:32:17

:snif:

beucletox
beucletox
Niveau 8
31 août 2003 à 13:17:45

lol! il a survécu ce topic^^

red-rock
red-rock
Niveau 10
31 août 2003 à 13:35:31

ouin personne me note :snif:

red-rock
red-rock
Niveau 10
31 août 2003 à 13:42:14

ben pour la peine j´en ferait des tonnes et des tonnes que vous devrez tous noter mouhahaha ! !!!

Le_Faucheur
Le_Faucheur
Niveau 10
31 août 2003 à 13:43:42

aria 310:16/20
red cortez(comme par hasard):17/20
kairn:18/20

red-rock
red-rock
Niveau 10
31 août 2003 à 19:30:13

cool le_fauchuer mais C tro tard ( mm si tu les a noté depuis +de 5H lol) G fé mon pire perso et tu va devoir le noter mouhahahaha !
survit a ce texte diabolique !

Ray Glandeur
Ray se fé chié alors il fout la merde dans sa rue. Un jour alors qu´il tabasser un chat un policier arrive et le fout en tole. Ray s´enfuit et tout le monde est a sa poursuite, meme Superman qui avait pris son skate pour boire de l´Orangina. Ray tombe et prend un sandwich alors qu´il achete une casquette. La casquette se barre alors Ray pleure mais la Superman arrive et lui pete les 2 jambes alors Ray devint content il prend son avion et atterit a miami ou il prend 2 billets pour Miami et aussi 2 billets pour Miami. Il rencontre un homme a qui il casse la tete pour pouvoir manger une glace bien fraiche mais voila Ray tombe par terre et retrouve sa casquette et prend l´avion pour Miami, fé le tour du monde en pédalo et prend du ice tea au chat mort et mange un rat et se maquille avec du ketchup. Il devient fou et frappe Superman mais Superman lui rend sa casquette se qui fé pleurer Ray alors il va fR du vélo. Mais son vélo est une voiture alors il a un acident et il mange son sandwiche mais le sandwich est un billet d´avion pour Miami alors ry va a Paris ou il mange un sandwich a la tour effeil puis va dans les égouts pour fR de l´avion mé Superman est dans sa voiture alors ray se pete la gueule et atteri en chine ou il rencontre le maitre du kung-fu qui lui aprend a fR des glaces a l´ice tea mais Ray prefere regarder les étoiles alors il boit du milk shake en haut du nuage de la montagne nuageuse. Mais la il rencontre Spideran qui lui dit: t´a une tache la. Alors Ray lave ses vetements avec arielle style liquide et il prend un ice tea avec un billet pour Miami et aussi 3 billets pour Miami au sandwich parisien et il pique une tete dans l´océan atlantique mais il se noi alors il va s´HT un chat et il va fR du skate mé de l´avion luge en fait et il devient champion du monde et meurt en s´étouffant avec un bretzel alors il décide d´aller glander dans la rue mais il va glander dans la ville en fait et s´Ht un velo pour fR de la moto et pique une tete dans son bain mais cette tete se revele etre celle de Superman alors Ray prend une douche au nuage rocailleu et il se send près pour aller s´HT un billet pour Miami mais aussi un milkshake au sandwich au thon alors il a bien manger mais la fete fut de courte durée puisque il y eu un coup de telephone, alors ray décide d´aller a mIami pour piquer une tete dans la mer rouge mais il trouve un billet pour Miami et un sandwich alors Superman l´envoi sur Mars ou il devient champion de lancer de sandwich au thon mé il va a Miami pour s´HT un milkshake et saute d´un immeuble de 100 étages alors il atteri a Miami et va frapper un rat qui fait du surf au milkshake et le rat se revele etre superman et superman saute du RDC d´un imeuble de 10000 étages alors il meurt et ray devient un rat alors il va chez son ami de tjr mario qui a manger une pomme avec du ketchup a la montarde de mayo et Ray se pete la gueule etHt 3 billets pour Miami avec 10 billets pour Miami et prend un sandwich perimé.

FIN

red-rock
red-rock
Niveau 10
31 août 2003 à 19:58:20

hahaha ! !
ça vous aprendrat a me fR attendre !

Le_Faucheur
Le_Faucheur
Niveau 10
31 août 2003 à 20:30:24

pour l´histoire en general:0/20(c´est quoi ce bordel????)
pour les conneries:21/20(tu t´es surpassé)

morph0
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Niveau 10
31 août 2003 à 20:36:27

salut !

putain, j´suis en train de me surpassé pour un perso ! il sera près ( selon moi) demain matin vers 10 h 00 !

Le_Faucheur
Le_Faucheur
Niveau 10
31 août 2003 à 20:40:23

moi je vais me surpasser pour un record mondial,il sera pret demain(avec ENORMEMENT de CHANCE)j´espere

red-rock
red-rock
Niveau 10
01 septembre 2003 à 07:57:14

lol t´a lu en entier le faucheur ?

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Niveau 10
01 septembre 2003 à 11:13:10

ralala ! mon perso sera encore retardé ! desoler ! normalement, vers 14 h 00 il devrzit étre prets ! enfin j´espere ! ^^

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Niveau 10
01 septembre 2003 à 12:09:30

hello ! mon perso arrive dans deux minutes !

morph0
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Niveau 10
01 septembre 2003 à 12:10:16

Nom : Azgalor

Genre : masculin

Type : créature préhistorique

Race : Mastodonte

Epoque : Notre-dame => usine de robots

Arme de prédilection : aucune, griffes ( rudimentaires).

Plat préféré : chair humaine, charogne.

Proportion : 9 mètres de haut, 15 mètres de long ( de la tête jusqu´à la queue), 7.5 tonnes.

Qualités : rapide, puissant robuste

Défauts : que des armes naturelles, immense a l’age adulte ( ce qui le rend repérable)

DESCRIPTION :

Il y a environ deux siècles de cela, Mr Sousbois, fit une transaction avec un certain Monsieur X. Ce dernier, lui proposa un œuf de mastodonte parfaitement authentique.

Aucun intérêt me direz vous ? Et bien non :

Monsieur Sousbois, qui était chercheur a la célèbre université de notre-dame, voyait en cet œuf, la preuve formelle que les mastodontes pouvait avoir un comportement maternelle très développé.

Revenons à nos moutons :

La transaction devait s’effectuer dans un ancien port, à Londres. Monsieur Sousbois devait ramener 12 000 £. Lorsqu’il eut l’œuf en main, il jeta l’argent ( qui se trouvait dans une valisette) à Mr X.

Une fois ce petit échange accompli, il ne restait plus qu’à Mr Sousbois de l’examiner dans son laboratoire. Après l’avoir passé au microscope, après l’avoir étudier scrupuleusement, il fut a peu près sur qu’il s’agissait d’un vrai.

Il ne restait plus qu’à le présenter au congrès international de la découverte scientifique. A ceci près : lorsqu’il eu droit a une nuit de sommeil bien mérité, une fiole d’azote liquide, se renversa sur l’œuf. Suite à cet accident regrettable l’œuf fut plongé dans une température d’environ – 60 degrés, cette température était celle de la période des glaciations, ce qui fit remettre en marche le métabolisme du petit mastodonte, a l’intérieur de l’œuf.

Pourquoi ? Une petite leçon s’impose :

Le mastodonte était une créature qui vivait lors des périodes glaciaires. Ainsi, leur corps s’était adapté a une température d’environ – 60°. Lorsque l’œuf fut au dessus de cette température, l’embryon, ne se développa plus. Ceci permit a l’œuf d’être aussi bien conservé !

Alors, ou en étais-je… Ah oui !

Le métabolisme du petit embryon fut remis en marche et, pour des raisons inconnus, le mastodonte se développa a une vitesse effroyable ! le lendemain matin, Mr Sousbois aperçus une lueur dans son laboratoire. Il se leva avec une migraine horrible. Puis en titubant, il parvint a rejoindre la salle du labo. Un couinement aigu le fit sursauter et, d’un bond, une créature bipède et velue sauta sur Mr Sousbois ! Ensanglanté, il réussit à se hisser jusqu’à son fusil… il tira. La créature, blessée, recula de 2 mètres environ et s’échappa par la fenêtre. Mr Sousbois, vit des coquilles d’œufs un peu partout dans le labo. Puis, ayant du mal a y croire, il se replongea dans les bouquins de préhistoire. Après des heures de recherches, il finit par se convaincre lui-même : cet créature était issue de l’œuf, un mastodonte était né ! Mr Sousbois préféra garder le silence, car, au congrès il se serait moqué de lui !

Ainsi, la créature fut nommé Azgalor par Mr Sousbois et hanta ses rêve jusqu´à sa mort. Les mastodontes, comme tous les scientifiques le savent, étaient réputés pour vivre extrêmement longtemps.

Aujourd’hui Azgalor est tapi dans la pénombre et happe les humains pour se nourrir. Malheureusement a notre époque, il y a plutôt des cyborgs…

[Azgalor by MORPH0]

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Niveau 10
01 septembre 2003 à 12:21:01

:up:

alors vous trouvez comment mon new perso ? ?

La vidéo du moment