24 heures d’un ivrogne
Je regarde cette vieille télé de merde, qui m’affiche une image de merde en noir et blanc.
J’EN AI MARRE ! !!
Un moment inopiné et intéressant survint, une mouche, je finis mon verre de gin et je la regarde.
C’est con une mouche, ça vole, ça s’explose contre la vitre et ça repart comme si c’étais une habitude et elle recommençait ce manège infernal jusqu’à ce que je me décide à abréger ses souffrances et l’écraser.
Je finis la bouteille et je me décide à sortir, ça faisait deux jours que je n’étais pas sortis et
je n’avais plus rien à boire…
Dehors, je vois Robert, un clodo avec lequel je me suis saoulé la gueule plusieurs fois, il commence à me parler mais je ne l’écoute pas, je n’ai pas que ça à foutre ( remarque ? ), Bref je lui donne trois ou quatre pièces pour qu’il la ferme et me laisse tranquille.
Je dois faire peur puisque plusieurs gamins me jettent des pierres, il faut dire que je ne me suis pas lavé depuis deux semaines et je ne me suis pas changé depuis autant de temps.
La flemme ! !!
Ainsi, j’arrive avec une odeur de merde et des vêtements tachés de sang dans la supérette
du coin afin de m’acheter quelques bouteilles : une dans la main que je paye et quatre cachés dans mon long parqua noire.
En sortant, je me pose dans le parc le plus proche afin de me reposer et ouvrir une bouteille.
Ma mère passant par-là me dit :
« Pierre, encore entrain de te saouler, tu n’es qu’un ivrogne comme ton père »
« Et alors ? ?? »
Elle partit en pleur, la pauvre, elle aurait dû ne pas me mettre au monde, moi son unique
fils, un ivrogne et un mari partis, je ne sais où avec la bonne.
Je finis ma bouteille et je partis travailler, je travaille comme gardien de nuit dans une distillerie d’alcool. Coïncidence ?
Je vais directement voir s’il n’y a pas trop de bouteilles dans l’entrepôt, mais arrivé à mon
but, n’ayant plus envie de bouger, je m’endors sur une caisse de bouteilles.
En partant j’en prends une ou deux et je rentre.
Dans l’après-midi, un événement bouleversant arrive, mon ex-femme avec mes deux gosses de six et huit ans passent chez moi. A peine la porte ouverte elle dit :
« Vous voyez cet homme ? Si vous ne voulez pas lui ressembler vous devez travailler en classe plus sérieusement ! !! »
Et le temps que j’ouvre ma gueule pour l’envoyer chier qu’elle était déjà partie.
Pourquoi, j’ai fais la connerie de l’épouser ?
Ça doit être à cause d’une cuite monumentale.
Mais bon, passons juste après cette visite surprise ce fut le tour de ma copine de passer, je n’habite pas avec elle du fait que je ne veux pas faire la connerie de me marier avec après avoir bu un peu trop.
Elle est pas fantastique mais elle a le même rythme de vie que moi, ce qui est rare.
Apres avoir bu deux bouteilles on décide de baiser, ce qu’on ne fit pas, je me suis endormi…
En me réveillant je trouve une petite lettre, je fus étonné lorsque vis que c’était Lucille ( ma
copine) qui l’avait écrite. Je savais pas qu’elle savait écrire ! !!
Elle avait écrit :
« Je veux plus de toi, tu pues et tu n’es même pas capable de baiser.
Oublis moi »
Donc je me retrouve seul comme un con résultat je vais dans le bar d’Hugo.
Il m’offrit un verre , je le bue en prenant mon temps en admirant un groupe de jeunes qui vidait leur verre de whisky cul-sec.
Ils me remarquent et se foutent de ma gueule de con.
Je m’en fous, je finis ma bière et je rentre.
Chez moi, ayant une envie pressente, je pisse dans mon évier et le rince.
J’ouvre le frigo et j’y sors une bière que je descend d’une traite.
J’allume cette vieille télé de merde, qui m’affiche une image de merde en noir et blanc.
J’EN AI MARRE ! !!
vola une de mes nouvelles que j´écris dans le magazine que j´écrit avec des amis
