Tu vois Sonic c´est mon rêve de rire à ta blague... Mais la non je peus pas...

Par contre Steven Branlette & champomy

MDDRRRRRRRR steven

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l´autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d´abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu´as-tu fait de l´orange?
- Je l´ai mangée, j´avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l´orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l´orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l´autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l´autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu´as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j´ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j´ai fait un pendentif pour Sarah. J´ai coupé le saucisson en deux, j´ai donné la moitié aux pauvres et l´autre moitié, je l´ai répartie dans la famille.
- Très bien! s´extasie le rabbin, et... qu´as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j´ai fait un préservatif, j´ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Looooooooooooooooooool vive le placard sur TF1

Gérard Depardieu " Les PD vaut mieux les avoir sur le dos que ... "

:rire

voici la blague du moment qui est super drole...
fan des guignol de info comme moi vous aller apprecier

commencer la blague par cette question...

a votre avi qu´elle fu l´élement déclencheur du renvoi de raffarrin...

(beaucoup vons vous répondre je ne sais pas...
a moins que vous tomber sur le petit malin qui vous répondra a cause du non qui est sortie suite au résultat a la consitution...)

bon dans tout les cas vous réponder:
attend je te raconte l histoire des le debut...

chirac ce rend au état-unis apres le résultat de la constitution...
et va voir bush en lui dissant que la france va mal et que sont gouvernement et vraiment a chier...
il demande alors a bush comment il fait pour diriger aussi bien sont pays et d avoir un aussi bon gouvernement...
(et oui peu de blague peuve ce venter d etre drole des le debut... )

la bush lui explique qu´il a une methode infaillible
il explique a chirac qu´il convoque une fois par semaine un de ces ministre et lui pose une question si il repond mal il est viré
si il repond bien il garde sont poste...

donc bush appele collin powel (le 1er ministre americain) pour montré a chirac comment fonctionne sont systeme si inovateur...
c ainsi que le cerveau pensant des temps moderne... (oui oui je parle de bush... mais c une blague ne me jeter pas de pierre... lol)

et la bush demande donc a colin powell

<c pas ta soeur, c pas ton frere, pourtant c l´enfant de tes parent... qui est ce..???>

(chez vous aussi vous pouver jouer lol vous avai 5 sec...)
GO
................
......................
...........................
..................................
.........................................
...............................................
(vous avai trouver...??? si non la reponse dans la suite de la blague...)

la colin powell (qui repond tout de suite)
dit... <facile c moi>

et la bush valide la reponse sous les yeux de chirac imprésionner...

de retour en france... (ps il a voyager en avion pour revenir...)
chirac convoque imediatement raffarin...
et lui dit jean-pierre j ai une question pour toi si tu repond mal t viré...!!!

<c´est ni ton frere, ni ta soeur, pourtant c l´enfant de tes parent... qui est ce..???>

la raffarin et totalement perdu essaye de reflechire a la question mais ne trouve absolument pas...

la seul chose qu´il arrive a dire c´est...
<jacque s´il te plais tu peu me laisser 24h pour que je puise reflechire a ta question...??? en france c le bordel j ai déja plein de probleme en tete il me faut un peu de temps>

et chirac en bon joueur lui accorde ce delai...
le soir raffarin convoque tout les autre ministre et leur pose LA question...

mais aucun des ministre ne trouve la réponse...
il cherche durant des heure mais rien...
tout d´un coup... il y en a 1 un tout peu t´y peu plus malin que les autre qui dit...

<J´AI TROUVER...!!!>
raffarrin <c´est vrai...???>
-NON pas la question elle est trop dur... mais on pourrai demander a Juppé lui devrai savoir c le plus malin de nous tous...

et la raffarin ce jete sur le telephone et appele juppé...
allo juppé la c raffarin s´il te plais tu peu répondre a une question...

c´est ni ton frere, ni ta soeur,... pourtant c l enfant de tes parent qui est ce...

la juppé du ton superieur qu´on lui connais repond sans nul doute...
facil c moi...!!!

et la raffarin remerci juppe et raccroche le telephone...
le lendemain...
raffarin ce dirige vers chirac et lui dit tout fiere de lui...

<jacque j ai trouver la réponse a ta question... c JUPPE...!!!>
(lol quel con ce raffarin...)

et la chirac lui dit... raffarin je suis desoler je doit te viré ct pas juppé...

CT COLIN POXELL... (mais quel con ce chirac...)

( c vrai qu´a lire c moins drole... car en voyan la longueur du texte ca fausse la blague...

mais a raconter c effect garantie... car tout le monde vois venir gros comme un camion de pompier tout rouge qui les sirene le coups du... <c juppé>...
Mais personne en vois venir le COLIN POXELL et la tout le monde ce pisse desus... lol)

L´ESSAYER C ADOPTER

Elle est super ta blague StevenTyler, mais il y a un contresens, un juif qui partage du saucisson avec sa famille je connais pas ^^

A moins que ce soit du saucisson de poulet (si si ça existe)

Pour une fois, une toute mignonne :

C´est l´histoire d´une institutrice en dernière année de maternelle.
Un des gamins lui demande de l´aide pour mettre ses bottes car, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "Elles sont à l´envers, maîtresse."
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s´aperçoit qu´en effet, les bottes sont à l´envers.
Bref... nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu´à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin dit: "C´est pas mes bottes."
A ce moment, elle fait un gros effort, elle se calme et demande pourquoi il ne l´a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève!" dit-elle et elle se met au boulot.
Une fois la tache accomplie, enfin, le gamin poursuit: "C´est pas mes bottes, ce sont celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."
Là, elle entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande: "Où sont tes gants?"
"Ben, je les ai mis dans mes bottes."

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s´embrouille et n´est plus certain de l´endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s´approche, s´excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond: "Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L´homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème."
L´homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu´il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s´il la connaît. Il répond dans l´affirmative: "Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s´approche d´elle et lui offre un verre pour la remercier.
"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu´est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D´accord, répond l´homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l´homme se met à rire à gorge déployée.
"Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c´est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l´homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C´est parce que je vends du P.Q.... je suis encore un trou derrière vous!"

Ben Laden meurt d´une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l´attend avec impatience: "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n´ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici!"
Il réfléchit cinq minutes...
"Je sais ce que je vais faire... J´ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..."
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte: à l´intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu´il s´approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
"Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l´emmène dans une seconde pièce: George Bush est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
"Non, dit Ben Laden, j´ai d´énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée."
Le Diable ouvre une troisième porte: à l´intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit: "Je prends celle-là."
Le diable lui dit: "C´est bien."
Il rouvre la porte et dit: "Monica, sortez, vous avez un remplaçant!"

deux mec poursuivent un autre....deux au sniper l autre au coteau et AFK....l un tire et l autre dis PS

Comment nettoyer vos toilettes.

Instructions:
1. Relevez le couvercle et la lunette de vos toilettes, et versez une demi-dose de shampoing pour animaux dans la cuvette.
2. Attrapez le chat et apaisez-le par des caresses en l’amenant dans les WC.
3. Dans un geste souple, mettez le chat dans la cuvette, rabattez la lunette et le couvercle. Il se peut que vous ayez besoin de monter sur le couvercle.
4. Le chat va s’agiter et faire une mousse abondante. Ne vous inquiétez pas du bruit provenant de la cuvette, le chat apprécie réellement.
5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Cela produit un puissant effet de lavage et rinçage.
6. Ayez quelqu’un pour ouvrir la porte d’entrée de votre maison. Assurez-vous qu’il n’y ait personne entre les WC et la porte d’entrée.
7. Placez-vous derrière les toilettes, aussi loin que possible, et relevez rapidement le couvercle.
8. Le chat va fuser des toilettes, sortir comme un éclair des WC, et courir dehors où il va se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront étincelants de propreté.

Cordialement,
Le chien

J´ai une blague ^^

Quelle est la différence entre moi hier et moi maintenant ?

J´ai faim

Mouarf, voila que je ris de mes propres conneries

Dark_Protoss https://www.jeuxvideo.com/forums/1-4426-9615746-1-0-26-0-0.htm

Un homme et sa femme étaient en train de discuter un soir.
La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: "Bien sûr chérie, tu sais bien qu´il faut que quelqu´un s´occupe de moi."
Sa femme acquiesce en lui disant que c´est vrai, elle ne voudrait pas qu´il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit: "Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C´est une question idiote, tu sais bien le mal que l´on a eu à trouver une maison confortable près de mon travail!
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait?"
Alors elle continue: "Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J´ai payé 10.000 € pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe?
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... (et zut!!!)

C´est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu´assez que son mari exige qu´ils fassent toujours l´amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d´une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
"Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s´écouler???
- Chérie... Laisse-moi t´expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n´es qu´un... qu´un... qu´un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m´expliquer comment sont nés nos trois enfants?"

StevenTyler

Bon alors moi c´est pas une blague que j´ai mais un truc qui m´a fait hurler de rire, voici ce que provoque les jeux vidéos

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-2621-1509248-1-0-1-0-0.htm

Mais trop LOLLLLLLLL!!!
Putain, juste pour 3 bouts de pixels!!!

Attention ,c´est un festival ce soir!

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m´intéresses plus...

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d´occasions.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t´as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, j´m´en fous, j´suis un canard !

Les hommes ont deux cerveaux, un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa maman
- Dis, Maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n´ai pas mal à la tête!
- Parfait!

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix!
- Parfait, nous campons ici!

C´est l´histoire d´une femme qui ne réussit pas à atteindre l´orgasme lorsqu´elle fait l´amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l´amour et à côté de nous, sur l´armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j´ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s´il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu´ils font l´amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l´éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n´atteint toujours pas l´orgasme...
Alors elle propose à son mari qu´il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L´échange se fait, le mari prend l´éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l´orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l´épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T´as vu un peu comment il faut ventiler?

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit: "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit: "C´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C´est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit: "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit: "C´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit: "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit: "Faire des singeries pendant 20 ans? C´est trop chiant! Le chien t´a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, OK?"
Encore une fois, Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit: "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi!) je te donne 25 ans."
L´homme répondit: "Quoi? Seulement 25 ans? Que dalle. Écoute, je prends mes 25, plus les 40 que la vache a rendus, plus les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 85, OK?
- Bon allez, répondit Dieu. Marché conclu."

C´est ainsi que pendant les 25 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

2 potes discutent: "Tu en fais une drôle de tête!
- C´est ma femme... nous étions entrain de faire l´amour puis elle ma dit: "je vais jouir".
- Et alors?
- Alors elle est partie."