Oui je veux l´épé, je la veux, je la veux raaaah GAAH HA HA HA HAA...

C´ est vrai ça, je les ai pas sur le PC faut que je retrouve les pages.

Voici les 3 fics ayant participées au concours SL, en 3 e place nous avons Dantedevil92 :

Il etait une fois non ca fais pitie un beau jour heu non boh si
Un beau jour drapolas qui servait toujours snack vador decida de fuguer
Auteur:quel con
Il partit pour le royaume de soul lightning
Auteur:je sais c pourrit pour l’instant
Il s’arretat a l’auberge jvaitbutersitupaiepas
-une biere stp
-tageule je suis pas le barman
-dsl
-tu te fout de ma geule conna…AHHHHHHH UN DEMON
-mais pourquoi il court ATTENTION LA PORTBOUM
-auteur:petite precision il m’avait treter de con la derniere fois
et partout ou il alait il fesait peur a tout le monde mais une femme ( 95B)qui plerait n’etait pas partit
-pk plerer vous dis l’aut con
-un demon m’a prit mon enfant
-quel est son nom
puis la femme se tordit dans tout les sens comme si elle brulait five des larme coulant sur ses joues en poussant un crit orrible:
-HOUAHAHAHAHAHAHAHA SON NOM C’EST TITI HEGROSMINET HAHAHAHAHAHAHAHA
drapolas partit donc a la recherche de ce titi et au bout d’une demi-heure il le trouvat ( il court tres vite ce con)
ou est l’enfant titi
-drannok?tu ne l’auras pas
-je sens que ce drannok vas me pousser dan la faille de Tsaroth dans soul lightning rebellion mais c pas grave
-tu va crever connard
-moi
-non snack
-ouf g pas envi de mourrir
-mais si toi bouffon
-moi
-lesse tomber
et au bout d’une heure de combat titi dis:
-c’est mon fils
-et alors
-non rien
et pendant qu’il parlait drannock s’aprochat de titi par derierre lui sautat dessus et lui mordit les titi drannock en profita pour lui donner un enorme pain qui le fit voler dans la falaise et on ne le revit plus jusqu’a soul lightning
drapolas partit donner drannock a sa mere mais snack etait la et avait tuer la mere drapolas jetas l’enfant et repartit avec snack vador

En 2 e position il y avait la fic de Wes_Janson

Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très loi... non, c´est pas ça, excusez-moi, c´est l´habitude.

l´imposante proue triangulaire du vaisseau de sanck vador fendait l´espace intersidérale
( Musique : marche impériale de SW)
Tin Tin tin TinTintin Tin Tin tin TinTin Ti...
snack vador : oui, c´est bon on a compris ! Faudrait changer maintenant !
drapolas : moi, je l´aime bien cette musique !
snack vador : Ta gueule ! Si on continue à la passer, on aura george lucas sur le dos !
drapolas : patron, on nous lit là.
snack vador : zut ! Bon, où sommes-nous drapolas ?
drapolas : près du monde de soul lightining.
snack : Bien , nous allons semer la terreur, piller, asservir, éventrer, broyer et tout casser sur ce monde pacifiste gentil où les ptits oiseaux chantent, bref, pratiquer mon job d´empereur du mal. On se pose et tu me raménes les rois de tous les pays.
Là se passe une banale aventure de drapolas. Celui-ci brûle, pille et détruit tout sur les royaumes, massacre les gardes royales, sème la destruction et etc... en bref, il ramène les rois devant notre décidemment très sympathique snack vador.
snack vador : mes chers monarques, est-ce-que vous pourriez s´il vous plaît me céder gentiment tous vos pouvoirs et vos royaumes, me permettre d´asservir les populations, d´écraser le peuple sous les impôts et d´oppesser tout être vivant sur cette terre... ou je vous éventre, étripe, empale et pourfend. merci d´avance !
Que pouvaient-ils faire ? Ils abdiquérent donc et snack vador devint le tyran absolu du monde.
Einh quoi ? qu´es-ce-que vous dîtes ? Qu´ils auraient pu préférer la mort au déshonneur et décider de résister au seigneur noir ? Ben euh... et puis, qu´est-ce-qui vous permet de faire des commentaires ? Un lecteur, ça lit et ça se tait, non mais ! Ah, je vous jure, la nouvelle génération, plus aucun respect pour leurs ainés !
Pendant 10 ans, les peuples furent oppressés te asservis dans une terrible dictature et il ne semblait ne plus y avoir d’espoir mias heureusement il y eut Faïndus ! un grand gurrier armé d’une hache qui mena la rebellion contre le maléfique seigneur noir. ( grande musique qui accompagne l’arrivée majestueuse du héros)
Au bout d’un certain nombre de péripéties que je ne raconterai pas pour ne pas lasser le lecteur ( c‘est surtout que j’ai la flegme de taper 3 pages), Faïndus affronta Snack Vador au sommet de la montagne Taalabragüeteoüvertte dans un duel de titans ! Poil aux dents !
Dans ce décor majesteux que j’aurai bien décrit mais je ne veux pas lasser le lecteur. Poil aux aducteurs ! Enfin, c’est un volcan, quoi. Et je prierai celui qui rajoute les « poils aux » d’arrêter immédiatement. Merci.
Snack vador : Tu vas mourir.
Auteur : oui, je sais c’est original.
Faïndus : Non, toi d’abord.
Auteur : je précise que ceux qui veulent participer au concours des meileurs dialogues doivent envoyer leurs exemplaires à l’académie française. Personnellement, je crois pas que je participerai.
Le duel commença, la hache s’entrechoquant avec la brosse à dents. Brosse à dents ? ! ?!? Sanck ! ! !
Snack vador : Oui ?
Auteur : ton sabre-laser !
Snack vador : Ah oui. Je suis trop distrait. Je parie que dans 666.66 années, çam e jouera encore des tours. ( Zhou_you_master : oui , le coup du pyjama ! gnark ! gnark ! )
Donc après quelques passes d’armes, les deux combattants s’éloignérent pour un nouveau dialogue palpitant ! ( pas de commentaires sur mes « dialogues palpitants » parmi les lecteurs, compris ! )
Snack vador : Je suis ton père Faïndus !
Faïnfus : …
Sanck vador : Oui, je sais, c’est nul mais c’est tout ce qui m’est venu à l’esprit.
Faïndus : Plutôt que dire des conneries, on continue ? Parce que j’ai un rancart à 17 heures et qu’elle est plutôt mignonne.
Snack vador : Comment à peu près ?
Faïndus : Oh, un bon 90-60-90 blond les yeux bleus avec un… Et qu’est-ce-que je raconte !
Auteur : moi, ça m’intéresse, c’est quoi son numéro de tel ? Oups, hum, reprenons.
Arpès un coups bas de snack, Faïndus sauta et donna un coup de genou dans le masque de celui-ci.
Snack vador : T’es con ! Tu as cassé mon masque Kouusshhhiiii !
Faïndus : Oups… D ésolé.
Snack vador : C’est ça ! et en plus, il est même plus sous garantie Kouusshhhiiii !
Le combat reprit quand d’un magistral coup de pied, snack fit tomber Faïndus. Il arriva pour l’achever quand celui-ci lâcha un :
Faïndus : bouh !
Snack vador, effrayé, recula tellement qu’il tomba dans le volcan dans un superbe ring out. ( en vérité, c’est à cause de l’haleine mais c’est pas très héroïque alors l’histoire ne l‘a pas retenu).
Le peuple en délire acclama son sauveur avec cette fameuse phrase désormais célèbre :
« Heureusement qu’il y a faïndus ! Faïndus ! »
( Note de l’auteur :Ce calembour est protégé par les lois de la propriété non-intellectuelle. C’est à dire quel e premier qui me le pique ce prend mon poing dans la geule)
Il y eut un grand banquet au pied du volcan Taalabragüeteoüvertte et depuis ce jour, le volcan est appelé la montagne du Festin.
Tellement occupé à se payer une cuite, personne ne s’aperçut du volcan qui recrachait snack vador ( c’est indigeste ! vous avez déjà essayé d’en avaler un ? ) plongé dans un profond état d’hibernation pour 666.66 années…

Et enfin, en première place le vainqueur ! SHENLONG ! !!! Qui nous présente :

Les grands moments de la vie d’Epolas ( histoire d’une vie…euh…d’une vie quoi) :

Préface :

« Bon donc euh…voilà la vie d’Epolas que…euh merde c’est quoi déjà…attends un moment je vais m’en souvenir…
- Hé c’est du direct mec.
- QUOI ? Ah hum et bien voilà quoi c’est…les grands moments de la vie de l’elfe la plus folle de toute l’histoire des fanfictions, j’ai nommé EPOLAS !
- Bien rattrapé.
- Ouf…prévenez la prochaine fois quand même.
- C’est toujours du direct mec.
- Gh…

Episode 1 : L’annonciation et la nativité, genèse d’une vie mouvementée

Il était une fois le couple d’elfes le plus religieux qui puisse être. Famille d’aristocrates proches du roi des elfes Elcarré. Cette famille décida un jour d’avoir un enfant mais Elcarré les prévint en ces termes alors qu’il revoyait son vieil ami à la ville de Fonddescatacombes : « Non sérieux mes pouvoirs parallèles du monde des elfes me préviennent d’un grand péril.
- Fais le version Spiderman et je t’écouterais, répondit le futur père d’Epolas.
- …Je sens un danger !
- Bah pourquoi ?
- J’ais plusieurs raisons à vous soumettre : Premièrement, j’ai déjà lu Soul Lightning et elle est vraiment grave votre fille.
- Elle s’appelle comment ?
- Epolas. Deuxièmement, Euh bah je vous l’ai dit, vous savez, avec mes pouvoirs psy…
- Ouais abrèges.
- Troisièmement, elle ne sera pas immortelle.
- On s’en fout !
- Quatrièmement, elle épousera un demi-démon…
- Bah c’est pas si grave, tu te fais trop de soucis.
- …qui est fauché…
- KOOOOOA ?
- Ouais je sais désolé.
- Mais, mais, mais…je vais même pas coucher avec ma propre femme ?
- Non désolé.
- Mais c’est honteux !
- De toute façon, depuis mille ans que tu l’a épousée, t’as jamais dormi dans le même lit qu´elle.
- Euh…
- D’ailleurs tu n’as jamais dormi deux fois dans le même lit depuis CE jour.
- Ouais ouais mais ( moins fort, elle est juste dans la pièce à côté).
- NON JAMAIS !
- Euh si une fois, mais elle était vraiment bien celle là.
- Depuis le jour où tu as été élu playboy de l’année de toute la terre d’en bas à gauche.
- Oui monsieur, MOI j’ai été élu playboy de l’année TROIS années de suites ( après ça a été Degolas). Et MOI je n’ai pratiquement jamais dormi avec la même femme deux fois de suite ! Avoues que c’est ça qui te fait fantasmer et qui te rend JALOUX de MON succès.
- Non en fait, le truc c’est que ça doit faire depuis que tu l’as épousé il y a mille ans que je ne t’ai pas rappelé que ta femme est aussi MA sœur.
- Oups j’avais oublié.
- Alors ma sœur, comment prends-tu la découverte du vrai visage de ton mari ?
- Bof je le savais déjà.
- Quoi ?
- Bah ce serait difficile de pas s’en rendre compte. Et de toute façon je l’ai épousé que pour son argent.
- Euh…ouais mais quand même tu te rends compte de ce qu’il t’a fait ce salaud ?
- Bah le principal c’est qu’on l’ai attrapé et que je vais L’OBLIGER A COUCHER AVEC MOI !
- Bonne idée ma sœur !
- VOUS N’AVEZ PAS LE DROIT ! JE VAIS PREVENIR L’ONU POUR ATTEINTE AUX DROITS DE L’HOMME !
- T’es un elfe abruti. Ma sœur, je te le laisse.
- Merci mon frère.
- Euh au fait…c’est quoi vos noms, depuis le début de l’épisode, on les sait pas.
- J’en sais rien, Shen a eu la flemme de nous trouver un nom.
- Le salaud !
Les parents d’Epolas couchèrent donc pour la première fois ( et la dernière ensemble) et la mère tomba enceinte. Le père ne se remit jamais de cette expérience d’être fidèle une nuit et se suicida en s’arrêtant brusquement de pratiquer une sexualité libérée ( le pauvre était tellement habitué qu’il a pas tenu une semaine et est mort dans d’atroces souffrances malgré ses trois tonnes quotidiennes de magazines pornographiques). Neuf mois plus tard naissait Epolas dont Elcarré trouva le nom un jour de beuverie entre amis. Le maître des elfes se souvint toutefois peu de temps après, du péril que représentait cette fille.
- Oh merde j’avais oublié…Bah après tout on s’en fout…une minute…si elle fout un souk pas possible comme ça…je vais perdre mon pouvoir…Je dois me débarrasser d’elle !
Elcarré tenta de poignarder le bébé pendant son sommeil mais se prit les pieds dans le fil électrique de la veilleuse de bébé et mourut en tombant sur son arme. Sa sœur ne pouvant supporter la fin atroce de son frère mit fin à ses jours dans le désespoir total avec une overdose d’héroïne.
C’est ainsi, sous une pluie de sang que naquît la puissante Epolas qui allait devenir une guerrière émérite ( et on se demande pourquoi elle est dingue après).

Episode 2 : De la petite fille dingue à la jeune femme dingue

La petite Epolas fut vendue à un forgeron par un serviteur de la famille du défunt Elcarré en échange de trois fers à cheval pour fuir Fonddescatacombes ( il avait volé tous les trésors de la famille et se tirait vers la ComTé ( abréviation pour communication téléphonique, cette région était en effet à la pointe des télécoms), un paradis fiscal renommé). Le forgeron lomhcsud éleva Epolas comme sa propre fille ( de toute façon c’était un très mauvais père) et tenta de lui enseigner son métier mais échoué lamentablement. Toutefois, une arme reposait dans l’entre du forgeron, une arme légendaire…(attention à trois je le dit …(un)…(deux)…(deux et demi ! je vous ai bien eu hein ! ) …(deux trois quarts ! Rah encore ! ) …(bon bahs trois)…Le…merde…c’était quoi déjà…euh…ouais…L’Ecrabouille Cerveau c’est ça ! Cette arme bisée n’avais jamais pu être reforgée par aucun maître de n’importe quel pays ( même le grand Masamune a essayé mais est repartit dix secondes après dépité). Ce marteau célébrissime attira tellement de monde que la forge devint un lieu touristique connu à travers le monde entier et haï des forgerons. A force de ne plus travailler, lomhcsud ( qui n’était déjà pas bien doué) perdit son talent et un beau jour, un énorme insecte rose bonbon avec inscrit « I love you » sur le thorax ( je l’ai déjà vu quelque part celui-là…) vint et commis un Hold-Up dans la forge avant de partir avec la caisse sous le bras ( Euh ça a pas de bras un insecte non ? ) . Lomhcsud, ruiné, fit alors boire Epolas ( elle avait Quinze ans à l’époque, elle était encore mineurs, quel lâche ce forgeron) dans le but de la convaincre de tuer le monstre. Epolas fit alors quelque chose de totalement inattendue, elle décida de réparer le marteau légendaire. Elle tenta d’abord de mettre du scotch sur le manche pour recoller les deux bouts puis essayât avec de la super-glue mais ses tentatives demeurèrent infructueuses. La jeune femme bourrée prit alors la décision de reforger ce manche d’acier. Elle commença par réduire le tout en poussière d’acier puis balança le tout dans un haut fourneau ce qui créa une sorte de chose informe en acier ressemblant de loin à une bouse de vache. Mettant toute son énergie au service de sa tâche, Epolas recommença l’opération mais prit soin de mettre l’acier fondu dans un moule cette fois. Par un miracle incroyable, le métal prit la forme de L’Ecrabouille Cerveau et se caractérisa par une dureté incroyable. Avec sa nouvelle arme, la jeune elfe partit tuer le monstre et trouva sa grotte au fond d’un casino où il avait déjà claqué tout son pognon.
- C’est toi le monstre ?
- Oui mais attends que je voie le résultat de la roulette…ARGH encore perdu ! Bon qu’est-ce que tu veux ?
- Bon je suis venu te tuer.
- Me tuer ? Moi Pauvre humaine, tu crois que tu as une chance ?
- Je suis une elfe.
- Et merde ! Fais pas chier c’est un texte que j’ai mis des années à apprendre pour des cas comme ceux-ci. Mais…C’est…ce que tu portes…
- Oui.
- UNE CARTE DE MEMBRE DU CASINO !
- Et ouais mec.
- …On peut s’arranger…
- ?
- Files moi ta carte et je te rends tout ce qui me reste.
- Ca marche ( comme ça, j’ai même pas à risquer ma vie ! ) .
- Merci. Et comme promis, voilà ton dus.
- Que…C’est quoi ce truc ?
- Un appeau.
- Je vois mais qu’est-ce que tu veux que je foute avec ça ?
- Ca c’est pas mon problème.
- Je viens de me faire arnaquer par un insecte rose…Gah je m’en souviendrais.
Plus tard, elle revint chez elle où le forgeron l’engueula pour avoir été aussi nulle et il jeta l’appeau dans le caniveau, endroit où il fut trouvé par Smical ( Surnom méchant donné à Allain par ses collègues de travail parce qu’il gagnait le smic). Lomhcsud essaya finalement de tuer sa fille adoptive pour revendre ses organes au marché noir mais il avait oublié qu’elle était en possession d’une nouvelle arme terrifiante qui fut essayé sur son crane pour des résultats extrêmement satisfaisants. Epolas décida de repartir vers de nouvelles aventures après avoir vendu les organes de son mentor au marché noir pour se faire de l’argent de poche ( Moralité, tuez la poule aux œufs d’ors ! En revendant ses œufs au marché noir vous-vous ferez un tas de pognon puis partez à la ComTé pour payer moins d’impôts).

Episode 3 : La Cène

A l’age de Vingt-trois ans, Epolas arriva à Hautdescatacombes, une ville dominée par un dictateur sans pitié nommé Eldelta, le frère ( plus) maléfique d’Elcarré. Cet elfe avait été condamné à l’exil par son grand frère pour éviter tout risque de perte de pouvoir. La ville était une réplique de Fonddescatacombes mais elle était bâtie en plaine et ne ressemblait pas du tout à la capitale elfe. En fait, Eldelta qui détestait les autres elfes avait voulu éviter à tout pris de copier leur cité. C’était une ville de type médiévale mais en pierre et signe de la dictature, la résidence principale du despote était la seule à recevoir le câble.
Ayant appris l’histoire d’Epolas ( oui ce sale type a hacké mon ordi pour savoir ce qui c’était passé, c’était aussi le seul à avoir internet), il réserva un accueil chaleureux à la jeune guerrière mais dans le sombre dessein de la tuer pour s’emparer de son arme. Pour l’amadouer, il utilisa l’alcool, la nourriture, la drogue le sexe, l’argent…Et tout se déroula à merveille, ils se voyaient tous les jours et parlaient de choses sans intérêts. La partie principale du plan consistait à servir un grand dîner dans la sale principale où ils gaveraient la jeune femme puis la supprimeraient. Personne ne savait encore que cette partie de la vie de la jeune elfe serait reprise sous des formes diverses par de multiples peintres.
Le jour du repas, Epolas découvrit une gigantesque table longue de plus de trente mètres et large de deux sur laquelle était disposés le mets les plus raffinés et remplis de drogues du monde : Poulet mariné à l’héroïne, Jambon fumé à la cocaïne… Pendant deux jours, tous les convives restèrent à manger et à boire à table et on compta dix overdoses sur les cinquantes invités. Ce jour là, Eldelta énonça cette phrase célèbre : « Je suis venu, J’ai bu, je suis pas passé loin de l’overdose, ouf ! ». Epolas semblait tenir l’alcool plus que quiconque et gagna une vingtaine de concours de beuverie de suite mais ses sens semblait toujours éveillés ce, qui gênait le dictateur qui hésitait à lancer ses gardes. En fait, c’était l’abus de stupéfiants qui donnait cette impression au fin tyran et la combattante relâchait de plus en plus sa garde. Au bout d’un moment, Eldelta qui s’était un peu arrêté de consommer des hallucinogènes après avoir cru qu’Epolas était un bruns barbus, l’air béatifié et tenant une célèbre coupe à la main, s’aperçut que l’elfe était tranquillement endormie sur la table en cuvant son vin ( si ce n’était que ça). Il donna donc le signal à ses soldats mais ces derniers avaient depuis longtemps abandonné leur postes pour se joindre à la fête. Alors, prenant son courage à deux mains ( incohérence totale, le dictateur n’a pas assez de courage pour pouvoir le prendre à deux mains), Eldelta s’approcha de la guerrière endormie pour la poignarder mais se prit mystérieusement les pieds dans un fils électrique ( l’électricien déclare : Oups désolé, je passais par là et j’ai pas fait attention, j’ai laissé mon fil traîné…au fait, je peux venir au dîner moi aussi ? ) et mourut en tombant sur son arme en déclarant : « Ô monde cruel ! Je ne veux point…argh ». Epolas se réveilla peu après et voyant le corps inanimé du frère d’Elcarré, elle comprit tout le complot et mit trois heure à aller chercher son marteau ( elle retrouvait plus sa chambre et ensuite, elle a mit pas mal de temps à se décider entre les vingt serrures qu’elle voyait sur la porte) puis revint massacrer tout les survivants.
La ville enfin libérée, on offrit gratuitement une cure de désintoxication ( la vache, heureusement qu’elle était gratuite parce qu’elle a mit deux ans à en sortir). Mais c’était sans compter sur Grimoire langue de bœuf qui arriva au pouvoir après le départ de l’elfe et instaura un régime pire encore que celui d’Eldelta.

Epilogue : La fin de l’errance

Alors qu’elle se promenait dans une ville appelée Kearasten par un beau jour d’été Epolas fut confrontée à une puissante organisation criminelle dont elle massacra tous les membres après avoir réfléchi deux minutes sur la raison pour laquelle les criminels se donnaient rendez-vous à l’auberge de l’ours bondissant. C’était tout simplement une de leur planque. La jeune Elfe détruisit la moitié de l’établissement puis paya avec ce qui lui restait de l’argent qu’elle avait gagné avec les organes de Lomhcsud. Enfin, alors qu’elle faisait semblant de faire les courses ( elle avait plus d’argent), elle fut attirée dans une ruelle par un homme qui lui dit : « Mademoiselle, j’ ai quelque chose de très intéressant à vendre, suivez moi. ». La jeune femme sans grande méfiance le suivit puis fut soudain encerclée par un groupe de bandits auxquels elle administra un calmant radical. Elle sortait juste de ce lieu après l’avoir décoré lorsqu’un type étrange crut bon de vouloir la secourir…

Moi j´ avais dit que SL était finit ? Bah vous me connaissez je change souvent d´ avis

Soul Lightning : Pouvoir infini

Episode 1 : Prologue au nouveau départ

Si vous avez lus la saison 4 de Souledge warriors vous saurez ce qui s’ est passé pour Drannok et ses amis sinon voici un petit résumé :
Des extraterrestres ont provoqués un bouleversement temporel en voyageant dans le temps et toutes les époques ont fusionnées en une seule agrandissant l’ univers et toutes ses planètes de plusieurs de milliers de fois mais laissant les organismes vivants et les matériaux déjà présents à leur taille originelle. Tous les gens morts autrefois ou ceux qui n’ étaient pas encore nés apparurent alors lors de cette « chronofusion » tout comme Drannok et les autres. Se retrouvant ainsi dans une époque agitée par des tempêtes temporelles, tout le monde put se revoir et échanger les bons vieux souvenirs… mais alors qu’ ils voyageaient de nouveau comme avant, ils tombèrent sur un dojo ou résidait un ninja surpuissant . Ils firent connaissance et un bout de route ensemble pour retrouver les compagnons de ce même ninja extraordinairement fort . Après avoir anéantis les rêves de conquêtes des extraterrestres Drannok et ses amis reprirent leur chemin ensemble laissant le super ninja mégapuissant avec ses compagnons.

- Drannok, crois tu que nous pourrons vivre en paix, comme avant ?
- Oui, c’ est bien possible, c’ est une nouvelle chance que la vie nous offre ma petite Epolas…
- Cool ! Je vais pouvoir encore éclater pleins de crânes avec mon marteau !
- Hein ? Quel raffinement, je t’ ai connue plus calme…
- Ha ?
- Oui en fait non mais bon tu pourrais faire l’ effort de rester calme comme un fruit rouge qui arrive à maturité…
- J’ ai rien compris…
- ARRÊTE DE FAIRE LA PSYCHOPATE ! !!
- Ben voilà sois clair, en tout cas tu peux toujours courir !
- Drannok ! Je crois qu’ on est suivis ! Reprit Evil, méfiant.
- Vraiment ? Ou ça ?
- Devant nous abruti !
- ha bon ?
- mais il est con lui… si on nous suis c’ est à l’ arrière crétin des îles !
- Ben alors pourquoi tu dis devant ?
- C’ était purement ironique…
- Ben t’ as un humour de merde !
- Ta gueule !
Drannok glissa sur une tache d’ huile laissée par un moteur diesel et se cassa royalement la gueule le long de la pente qui descendait.
- Et voilà, c’ est déjà repartit ! Reprit le demi démon en se relevant péniblement.
Auteur : Tu étais prévenu après tout hé hé hé !
-Drannok tu es vraiment un manche ! C’ est pas croyable d’ être aussi malhabile ! S’ écria Iturba.
- Ais-je bien entendu ? Iturba le champion de la magie foireuse me traite de manche ? Mais c’ est le monde à l’ envers !
- En tout cas y en a un autre qui est aussi doué que toi…
Drannok regarda à côté de lui et vit Sérafan se relever lui aussi.
- Tiens donc cher roi, vous aussi ?
- Tu as déjà oublié la saison 2 ? Moi aussi je suis un personnage maudit par l’ auteur.
- Effectivement ça me revient… nous sommes dans le même bain alors…
Le groupe reprit sa marche pour aller… heu… pour aller ou au fait ?
- Nous nous rendons à Kalys connard ! Reprit Drannok, tu écris la fic est t’ es même pas capable de savoir ou vont tes persos ? C’ est pas possible d’ être aussi… *BAFF* AÏE ! Mais ? Elle venait d’ où cette baffe ?
Auteur : Sais pô…
- Humpf, bon allez, poursuivons mes amis !
Ils n’ arrivèrent jamais à Kalys… pourquoi ? Tout simplement parce que cette ville n’ existait plus depuis longtemps… C’ était depuis devenu : Moissac sur montsrieux les bains. Le groupe s’ arrêta donc dans cette étrange ville ou plus personne ne semblait habiter… ne semblait…
La nuit qu’ ils passèrent la bas se déroula relativement bien hormis les dizaines de brigands qui surgirent des maisons abandonnées mais bon après tout ils avaient l’ habitude maintenant nos gentils compagnons ! Le réveil fut moins facile, surtout que Rubilac avait ronflé toute la nuit ( sauf quand les brigands attaquaient parce que la, c’ était lui le premier debout). Mais l’ aventure reprit, ou pouvaient-ils aller maintenant ?
- Nous nous rendons vers le nord sans raison valable, faut dire aussi que c’ est le scénario qui dit d’ aller la bas alors… reprit Iturba.
Auteur : Je t’ en pose des questions ?
- Ben a l’ instant la…
Auteur : C’ est Drannok que j’ aurais voulu encore martyriser ! Enfin bon tant pis, mais ne refait plus jamais ça sinon tu passeras au même bouillon !
- OK pas de problèmes !
Et tandis qu’ ils continuaient leur chemin Evil était toujours sur ses gardes, l’ ombre qu’ il avait sentit était toujours la et les suivaient en restant dans l’ obscurité…
Qu’ allait-il se passer pour nos amis ? Qu’ adviendrait-il d’ eux ? Avez vous remarqués que le nom de Soul Lightning n’ était pas encore apparu ? Ben voilà c’ est fait. Pour le reste ce sera dans le prochain épisode…

Petit jeu : Quel est le nom du puissant ninja dont il est fait allusion dans le résumé ?

Zhou

Zhou. Fais attention quand tu parles de moi. Je ne suis pas un ninja.

Petit malin de Shenlong... en fait vous étiez pas obligés de répondre c´ était juste une boutade.

Episode 2 : La porte nord

Depuis la tempête temporelle les humains avaient bâtis de véritables bastions de défense pour palier à la menace des créatures revenues des temps oubliés. L’ une d’ entre elles était la muraille de la porte nord… des centaines de militaires avaient tout mis en œuvre pour construire une barrière de fer et d’ acier en une seule semaine… celle ci, protégeant la ville de Rockenrol, avait jusqu’ à présent tenue, couverte par les mitrailleuses lourdes des soldats. C’ est la qu’ arrivèrent Drannok et son groupe…
- Qui va la ? Demanda un garde du haut des murailles.
- Nous ! Répondit Epolas.
- Qui nous ?
- Ben… nous !
- Vous me prenez pour un con ?
- Laisse moi faire Epolas, je me présente gentil garde, je me nomme Iturba de Von Merlin le blanc, duc de petibidon les plaines, baron de samedi, seigneur du fief de Boissiers, vous pouvez aussi m’ appeler père Fourras, vous m’ avez peut être vu à la télé…
- Duc ? Baron ? Seigneur ? Demandèrent les autres.
- Oui bon faut bien avoir des arguments convaincants. Alors ? Vous nous laissez passer ?
- Si vous êtes vraiment le père Fourras vous devriez pouvoir répondre à ceci : Qu’ est ce qui est jaune, rempli d’ un liquide foncé et sucré mais aussi qui contient un morceau de plastique long et fin ?
- Qu’ est ce que cela pourrait être ? Se demanda Drannok.
- Facile ! C’ est un gobelet de capuccino ! Reprit Iturba.
- Hé les gars c’ est vraiment le père Fourras il est trop fort !
- N’ exagérons rien disons simplement que je suis un boss.
- Comment t’ as fait ? Demanda Rubilac.
- J’ en ai posé des vertes et des pas mûres d’ énigmes, c’ est pas avec ça qu’ on me grugera un jour.
Les portes s’ ouvrirent dans un bruit mécanique et les guerriers entrèrent dans la citadelle. Partout c’ était l’ agitation, des centaines de soldats couraient dans tous les sens et les quelques civils qui osaient rester s’ étaient enfermés chez eux. Apparemment, il y aurait bientôt lieu ici une bataille sortant de l’ ordinaire.
- Ola citoyen ! Que se passe t-il par ici ? Demanda promptement Sérafan.
- je suis général Connard ! Parles moi sur un autre ton !
- Comment oses tu ? Je suis Sérafan, roi de Nightwind ! je ne peux tolérer pareil affront !
- C’ est ça, roi de Nightwind, et moi je suis George W.Bush !
A ce moment un soldat qui avait entendu ça courut le dire a ses compagnons qui revinrent en masse.
- Alors comme ça c’ est toi Bush ? Avec toutes les conneries que t’ as faites je suis sûr que c’ est encore à toi qu’ on doit tout ce bordel !
- Hein ? Mais non je suis pas Bush enfin !
- Si si je l’ ai entendu le dire ! Reprit Drannok.
- mais taisez vous vous ! Bon écoutez soldats, il faut obéir à son supérieur alors dégagez et faites pas chier ! You are a band of Fucke… ho shit !
- Il s’ est démasqué ! Choppez le les gars !
- The America will win the war ha ha ha ha ha !
L’ homme fut emmené au cachot et nos amis reprirent leur visite des lieux sans avoir tout compris.
- C’ est joli ici c’ est quoi ? Demanda Rubilac.
- Un bar… répondit Iturba.
- Je le savais ! je sais toujours trouver les endroits intéressants moi ! Reprit le nain en s’ installant rapidement et en commandant trois tonnelets de bière.
- Incorrigible…
- Je suis un nain hé hé hé !
Le groupe s’ arrêta au bar et après avoir dégustés une bonne dizaines de boissons chacun ils reprirent la route de leur périple. Ils firent le tour de la ville sans trouver la moindre sortie conduisant vers le nord et on leur dit alors que l’ architecte, dans la précipitation, avait oublié un petit détail : le repli…
- Il va falloir qu’ on sorte d’ ici, qu’ on fasse le tour de la ville pour traverser les montagnes et continuer au nord ! Vive le temps perdu ! S’ écria Flik.
- T’ es pressé ? Reprit Drapolas.
- Ben… non…
- Alors tais toi.
- Heu… ouais…
Mais alors que nos compagnons se préparaient à sortir de la ville les portes furent bloquées ! La ville était attaquée ! Déjà, sur de grands destriers volants, les Nazenuls attaquaient la ville.
- Tiens ? de vieilles connaissances… se dit Rubilac en souriant et en empoignant sa hache.
- Je sens qu’ on va encore se farcir l’ invincible grand vizir… Songea Iturba.
- Une bonne baston ! Cool ! Pensa Epolas.
- J’ ai faim ! Reprit Drapolas.

Episode 3 : Le retour du démon

Le groupe s’ était séparé pour couvrir toute la ville au cas ou les Nazenuls attaquent.
Ceux ci repérèrent instantanément Drapolas et Iturba et leur foncèrent dessus, ils atterrirent dans le village, saccageant ainsi plusieurs maisons. Les monstres descendirent au sol et sans un mot avancèrent lentement, lame à la main, vers Iturba.
- Héééé ! pourquoi c’ est moi la cible ? Pô juste ! Hurla celui ci.
Auteur : Fallait pas te débarrasser deux fois de leur chef !
- Bah ! Ils ne me font pas peur ! Drapolas ! Explose les !
- Pô envie…
- Comment ça « Pô envie ? »
- Toi qui est si puissant tu n’ aura aucun mal…
- T’ as raison ! Par Zéphyr et Aérobloom ! Par le destin et le journal du lendemain ! par la force et la télécommande de ma télé ! Par le pouvoir de Wazaa et la puissance de Kazaktouroum le poulet à deux têtes ! J’ invoque la puissance du cataclysme apocalyptique armageddonien ! !!!
Depuis ce jour on entendit plus parler de la porte nord ou même de la ville de Rockenrol, mais on vit ce jour la sortir des ruines plusieurs personnages qui avaient survécus miraculeusement au carnage…
- Tu t’ es encore gavé magicien de pacotille ! Cria Sérafan excédé.
- Ben quoi ? Ils sont morts non ? Répondit celui ci.
- A quel prix, tous ces gens innocents…
- On ne fait pas d’ omelette sans casser des œufs !
- Ces gens qui n’ aspiraient qu’ a une vie de paix et de fraternité…
- Pour mettre l’ ennemi en échec il faut savoir sacrifier des pions !
- MAIS TA GUEULE ESPECE DE SANS CŒUR ! MONSTRE ! !
- De toutes façons le pire n’ est pas arrivé…
- Pourquoi ?
Soudain un battement d’ aile se fit entendre… le grand vizir des Nazenuls était la, derrière eux et venait prendre sa revanche. Alors que l’ orage grondait et que la pluie commençait à tomber il parla :
- Iturba, je te défie ! Dit-il.
- Je suis vieux et fatigué… je ne peux plus me battre… le jeune Flik prendra ma place, c’ est mon digne successeur !
- Moi ? Mais ça va pas ? Je ne suis pas son succ… commença Flik.
- Te défilerais tu jeune humain ? Cela ne m’ étonnerait pas, vous êtes une race si pathétique…
- Mais non voyons ! Ce n’ est pas ça c’ est juste que…
- Allez dit le Mc Flik, t’ as les foies ?
Le regard de Flik devint dur et flamboyant.
- Personne ! Personne ne me dit que j’ ai les foies ! *
- Parfait ! Viens alors !
- OUAIS !
Mais Flik avait beau frapper, parer, découper, le Nazenul avait retrouvé son action replay et était de nouveau invincible.
- Ha ha ha ! Tu ne peux rien contre moi !
- C’ est vrai ! Il n’ y a qu’ une seule solution…
- Et laquelle ? J’ ai prit mes précautions cette fois, il n’ y a ni ravin pour faire de ring out, ni de moyen de m’ enlever l’ action replay, elle est protégée dans une boite en acier !
- Justement… niak… niak… niak…
Flik leva son épée et dit : « Par le pouvoir du crâne ancestral ! !! » * *
Un éclair s’ abattit alors sur le Nazenul ce qui eut pour effet de court-circuiter son action replay et donc de le tuer. Le chef tomba à terre, seul son manteau restait, comme si son corps avait disparu.
- Bien joué Flik ! Comment t’ as fait le coup de l’ éclair ? demanda Rubilac.
- Facile ! Izaïoi mon épée est une arme à déviance magnétique, en la levant la foudre s’ est abattue dessus et le champ magnétique à renvoyé la décharge sur le nazenul ha ha ha !
- C’ est pas un peu tiré par les cheveux ça ?
- l’ auteur n’ avait trouvé rien d’ autre dans l’ instant alors…
- Ouais ben l’ auteur est pas très fin ! Déjà que ses blagues étaient pourries alors la il devient vraiment sénile ! Comme Iturba !
Le nabot avait dit ce qu’ il ne fallait pas dire, la réponse de l’ auteur se ferait sans tarder…
Auteur : Non mais je t’ emmerdes espèce de nain ! Je ne te permet pas de me comparer à Iturba ! Et mes blagues sont sûrement meilleurs que les tiennes !
- On parie ?
Auteur : Vas y !
- Y a un gars qui rentre dans un café et « plouf » !
Auteur : …(niak niak niak…)
- Mais ? C’ est moi qui ai dit ça ? ???
Auteur : Hé oui ! Hé hé hé !
- Enfoiré d’ auteur ! Tu me fait sortir des blagues de merde !
Auteur : On avait pas dressés un règlement que je sache…
- N’ empêche que t’ es vraiment une enflure !
Auteur : Ouais hé hé hé !

Qu’ allait-il advenir de nos amis ? Se feraient-ils attrapper par un Shmeulback en rut ? Parviendraient-ils à trouver un but à leur voyage ? Arrêteraient-ils de marcher dans des directions aléatoires ? Vous le saurez peut être dans le prochain épisode !

Grand concours SOUL LIGHTNING : Deux lignes sont terminées par des astérisques, se sont en fait des références à des films ou dessins animés, donnez leurs noms et vous aurez droits à une surprise ! Notez le nombre d´ astérisques et mettez le nom que vous avez trouvés à côté.
Exemple :

• : La petite maison dans la prairie
  • : Batman : c’ est l’ heure de la relève.

Le premier est assez facile, le deuxième par contre… il faut connaître…

moa je joue pas on va encore me dire que c´était une blague

nan c une excuse pour mon inculture

• Ca, ça ressemble à ce que dit Marty dans Retour vers le futur ( sauf que c´était pas exactement cette phrase, donc c´est sûrement faux).

• • Beuh, ça, ça vient de musclor ( C´est pratique internet hein ? ).

Bah évidemment avec internet c´ est plus facile, en même temps j´ avais pas interdit de tricher alors...
Mais si c´ est bien dans retour vers le futur, Marty dit cette phrase plusieurs fois dans la trilogie et chaque fois cette une variante : " Personne ne me dit que :
- je suis une mauviette
- j´ ai les j´ tons
- j´ ai les foies
Et j´ en oublie peut être ! Shenlong gagne donc une fois de plus.

Gwah ha ha ha. J´adore cette fic !

En récompense Shen apparaîtra en tant qu´ un des persos principaux dans la fic.

Et Xeno ? ??

Xeno il a pas gagné le concours donc il apparaîtra pas.

Sympa.

ouais mais bon c´était facile enfin bon...
du reste comme d´hab tres bien zhou continue