C´ est pas SC c´ est SL Kilik.
Et puis le mystère reste entier...

ouia dsl je me sui tromper
mai g 1 kestion ke veu dire
one again people fly ? ??

One again people fly c´ est ma phrase à moi ça. Ca veut dire métaphoriquement, " les gens volent encore une fois", c´ est un message de paix et de liberté etc etc...

ok me mieu comprendre c tres bo

Dépêchez vous pour le concours ! !!! Il sera terminé dans 3 jours faut pas exagérer non plus, ma patience à des frontières... heu... des limites.

Plus que 2 jours avant cloture des histoires

demain, je poste la mienne. @+

J´ai l´immense honneur de vous présenter:

Les grands moments de la vie d’Epolas ( histoire d’une vie…euh…d’une vie quoi) :

Préface :

« Bon donc euh…voilà la vie d’Epolas que…euh merde c’est quoi déjà…attends un moment je vais m’en souvenir…
- Hé c’est du direct mec.
- QUOI ? Ah hum et bien voilà quoi c’est…les grands moments de la vie de l’elfe la plus folle de toute l’histoire des fanfictions, j’ai nommé EPOLAS !
- Bien rattrapé.
- Ouf…prévenez la prochaine fois quand même.
- C’est toujours du direct mec.
- Gh…

Episode 1 : L’annonciation et la nativité, genèse d’une vie mouvementée

Il était une fois le couple d’elfes le plus religieux qui puisse être. Famille d’aristocrates proches du roi des elfes Elcarré. Cette famille décida un jour d’avoir un enfant mais Elcarré les prévint en ces termes alors qu’il revoyait son vieil ami à la ville de Fonddescatacombes : « Non sérieux mes pouvoirs parallèles du monde des elfes me préviennent d’un grand péril.
- Fais le version Spiderman et je t’écouterais, répondit le futur père d’Epolas.
- …Je sens un danger !
- Bah pourquoi ?
- J’ais plusieurs raisons à vous soumettre : Premièrement, j’ai déjà lu Soul Lightning et elle est vraiment grave votre fille.
- Elle s’appelle comment ?
- Epolas. Deuxièmement, Euh bah je vous l’ai dit, vous savez, avec mes pouvoirs psy…
- Ouais abrèges.
- Troisièmement, elle ne sera pas immortelle.
- On s’en fout !
- Quatrièmement, elle épousera un demi-démon…
- Bah c’est pas si grave, tu te fais trop de soucis.
- …qui est fauché…
- KOOOOOA ?
- Ouais je sais désolé.
- Mais, mais, mais…je vais même pas coucher avec ma propre femme ?
- Non désolé.
- Mais c’est honteux !
- De toute façon, depuis mille ans que tu l’a épousée, t’as jamais dormi dans le même lit qu´elle.
- Euh…
- D’ailleurs tu n’as jamais dormi deux fois dans le même lit depuis CE jour.
- Ouais ouais mais ( moins fort, elle est juste dans la pièce à côté).
- NON JAMAIS !
- Euh si une fois, mais elle était vraiment bien celle là.
- Depuis le jour où tu as été élu playboy de l’année de toute la terre d’en bas à gauche.
- Oui monsieur, MOI j’ai été élu playboy de l’année TROIS années de suites ( après ça a été Degolas). Et MOI je n’ai pratiquement jamais dormi avec la même femme deux fois de suite ! Avoues que c’est ça qui te fait fantasmer et qui te rend JALOUX de MON succès.
- Non en fait, le truc c’est que ça doit faire depuis que tu l’as épousé il y a mille ans que je ne t’ai pas rappelé que ta femme est aussi MA sœur.
- Oups j’avais oublié.
- Alors ma sœur, comment prends-tu la découverte du vrai visage de ton mari ?
- Bof je le savais déjà.
- Quoi ?
- Bah ce serait difficile de pas s’en rendre compte. Et de toute façon je l’ai épousé que pour son argent.
- Euh…ouais mais quand même tu te rends compte de ce qu’il t’a fait ce salaud ?
- Bah le principal c’est qu’on l’ai attrapé et que je vais L’OBLIGER A COUCHER AVEC MOI !
- Bonne idée ma sœur !
- VOUS N’AVEZ PAS LE DROIT ! JE VAIS PREVENIR L’ONU POUR ATTEINTE AUX DROITS DE L’HOMME !
- T’es un elfe abruti. Ma sœur, je te le laisse.
- Merci mon frère.
- Euh au fait…c’est quoi vos noms, depuis le début de l’épisode, on les sait pas.
- J’en sais rien, Shen a eu la flemme de nous trouver un nom.
- Le salaud !
Les parents d’Epolas couchèrent donc pour la première fois ( et la dernière ensemble) et la mère tomba enceinte. Le père ne se remit jamais de cette expérience d’être fidèle une nuit et se suicida en s’arrêtant brusquement de pratiquer une sexualité libérée ( le pauvre était tellement habitué qu’il a pas tenu une semaine et est mort dans d’atroces souffrances malgré ses trois tonnes quotidiennes de magazines pornographiques). Neuf mois plus tard naissait Epolas dont Elcarré trouva le nom un jour de beuverie entre amis. Le maître des elfes se souvint toutefois peu de temps après, du péril que représentait cette fille.
- Oh merde j’avais oublié…Bah après tout on s’en fout…une minute…si elle fout un souk pas possible comme ça…je vais perdre mon pouvoir…Je dois me débarrasser d’elle !
Elcarré tenta de poignarder le bébé pendant son sommeil mais se prit les pieds dans le fil électrique de la veilleuse de bébé et mourut en tombant sur son arme. Sa sœur ne pouvant supporter la fin atroce de son frère mit fin à ses jours dans le désespoir total avec une overdose d’héroïne.
C’est ainsi, sous une pluie de sang que naquît la puissante Epolas qui allait devenir une guerrière émérite ( et on se demande pourquoi elle est dingue après).

Episode 2 : De la petite fille dingue à la jeune femme dingue

La petite Epolas fut vendue à un forgeron par un serviteur de la famille du défunt Elcarré en échange de trois fers à cheval pour fuir Fonddescatacombes ( il avait volé tous les trésors de la famille et se tirait vers la ComTé ( abréviation pour communication téléphonique, cette région était en effet à la pointe des télécoms), un paradis fiscal renommé). Le forgeron lomhcsud éleva Epolas comme sa propre fille ( de toute façon c’était un très mauvais père) et tenta de lui enseigner son métier mais échoué lamentablement. Toutefois, une arme reposait dans l’entre du forgeron, une arme légendaire…(attention à trois je le dit …(un)…(deux)…(deux et demi ! je vous ai bien eu hein ! )…(deux trois quarts ! Rah encore ! )…(bon bahs trois)…Le…merde…c’était quoi déjà…euh…ouais…L’Ecrabouille Cerveau c’est ça ! Cette arme bisée n’avais jamais pu être reforgée par aucun maître de n’importe quel pays ( même le grand Masamune a essayé mais est repartit dix secondes après dépité). Ce marteau célébrissime attira tellement de monde que la forge devint un lieu touristique connu à travers le monde entier et haï des forgerons. A force de ne plus travailler, lomhcsud ( qui n’était déjà pas bien doué) perdit son talent et un beau jour, un énorme insecte rose bonbon avec inscrit « I love you » sur le thorax ( je l’ai déjà vu quelque part celui-là…) vint et commis un Hold-Up dans la forge avant de partir avec la caisse sous le bras ( Euh ça a pas de bras un insecte non ? ). Lomhcsud, ruiné, fit alors boire Epolas ( elle avait Quinze ans à l’époque, elle était encore mineurs, quel lâche ce forgeron) dans le but de la convaincre de tuer le monstre. Epolas fit alors quelque chose de totalement inattendue, elle décida de réparer le marteau légendaire. Elle tenta d’abord de mettre du scotch sur le manche pour recoller les deux bouts puis essayât avec de la super-glue mais ses tentatives demeurèrent infructueuses. La jeune femme bourrée prit alors la décision de reforger ce manche d’acier. Elle commença par réduire le tout en poussière d’acier puis balança le tout dans un haut fourneau ce qui créa une sorte de chose informe en acier ressemblant de loin à une bouse de vache. Mettant toute son énergie au service de sa tâche, Epolas recommença l’opération mais prit soin de mettre l’acier fondu dans un moule cette fois. Par un miracle incroyable, le métal prit la forme de L’Ecrabouille Cerveau et se caractérisa par une dureté incroyable. Avec sa nouvelle arme, la jeune elfe partit tuer le monstre et trouva sa grotte au fond d’un casino où il avait déjà claqué tout son pognon.
- C’est toi le monstre ?
- Oui mais attends que je voie le résultat de la roulette…ARGH encore perdu ! Bon qu’est-ce que tu veux ?
- Bon je suis venu te tuer.
- Me tuer ? Moi Pauvre humaine, tu crois que tu as une chance ?
- Je suis une elfe.
- Et merde ! Fais pas chier c’est un texte que j’ai mis des années à apprendre pour des cas comme ceux-ci. Mais…C’est…ce que tu portes…
- Oui.
- UNE CARTE DE MEMBRE DU CASINO !
- Et ouais mec.
- …On peut s’arranger…
- ?
- Files moi ta carte et je te rends tout ce qui me reste.
- Ca marche ( comme ça, j’ai même pas à risquer ma vie ! ).
- Merci. Et comme promis, voilà ton dus.
- Que…C’est quoi ce truc ?
- Un appeau.
- Je vois mais qu’est-ce que tu veux que je foute avec ça ?
- Ca c’est pas mon problème.
- Je viens de me faire arnaquer par un insecte rose…Gah je m’en souviendrais.
Plus tard, elle revint chez elle où le forgeron l’engueula pour avoir été aussi nulle et il jeta l’appeau dans le caniveau, endroit où il fut trouvé par Smical ( Surnom méchant donné à Allain par ses collègues de travail parce qu’il gagnait le smic). Lomhcsud essaya finalement de tuer sa fille adoptive pour revendre ses organes au marché noir mais il avait oublié qu’elle était en possession d’une nouvelle arme terrifiante qui fut essayé sur son crane pour des résultats extrêmement satisfaisants. Epolas décida de repartir vers de nouvelles aventures après avoir vendu les organes de son mentor au marché noir pour se faire de l’argent de poche ( Moralité, tuez la poule aux œufs d’ors ! En revendant ses œufs au marché noir vous-vous ferez un tas de pognon puis partez à la ComTé pour payer moins d’impôts).

Episode 3 : La Cène

A l’age de Vingt-trois ans, Epolas arriva à Hautdescatacombes, une ville dominée par un dictateur sans pitié nommé Eldelta, le frère ( plus) maléfique d’Elcarré. Cet elfe avait été condamné à l’exil par son grand frère pour éviter tout risque de perte de pouvoir. La ville était une réplique de Fonddescatacombes mais elle était bâtie en plaine et ne ressemblait pas du tout à la capitale elfe. En fait, Eldelta qui détestait les autres elfes avait voulu éviter à tout pris de copier leur cité. C’était une ville de type médiévale mais en pierre et signe de la dictature, la résidence principale du despote était la seule à recevoir le câble.
Ayant appris l’histoire d’Epolas ( oui ce sale type a hacké mon ordi pour savoir ce qui c’était passé, c’était aussi le seul à avoir internet), il réserva un accueil chaleureux à la jeune guerrière mais dans le sombre dessein de la tuer pour s’emparer de son arme. Pour l’amadouer, il utilisa l’alcool, la nourriture, la drogue le sexe, l’argent…Et tout se déroula à merveille, ils se voyaient tous les jours et parlaient de choses sans intérêts. La partie principale du plan consistait à servir un grand dîner dans la sale principale où ils gaveraient la jeune femme puis la supprimeraient. Personne ne savait encore que cette partie de la vie de la jeune elfe serait reprise sous des formes diverses par de multiples peintres.
Le jour du repas, Epolas découvrit une gigantesque table longue de plus de trente mètres et large de deux sur laquelle était disposés le mets les plus raffinés et remplis de drogues du monde : Poulet mariné à l’héroïne, Jambon fumé à la cocaïne… Pendant deux jours, tous les convives restèrent à manger et à boire à table et on compta dix overdoses sur les cinquantes invités. Ce jour là, Eldelta énonça cette phrase célèbre : « Je suis venu, J’ai bu, je suis pas passé loin de l’overdose, ouf ! ». Epolas semblait tenir l’alcool plus que quiconque et gagna une vingtaine de concours de beuverie de suite mais ses sens semblait toujours éveillés ce, qui gênait le dictateur qui hésitait à lancer ses gardes. En fait, c’était l’abus de stupéfiants qui donnait cette impression au fin tyran et la combattante relâchait de plus en plus sa garde. Au bout d’un moment, Eldelta qui s’était un peu arrêté de consommer des hallucinogènes après avoir cru qu’Epolas était un bruns barbus, l’air béatifié et tenant une célèbre coupe à la main, s’aperçut que l’elfe était tranquillement endormie sur la table en cuvant son vin ( si ce n’était que ça). Il donna donc le signal à ses soldats mais ces derniers avaient depuis longtemps abandonné leur postes pour se joindre à la fête. Alors, prenant son courage à deux mains ( incohérence totale, le dictateur n’a pas assez de courage pour pouvoir le prendre à deux mains), Eldelta s’approcha de la guerrière endormie pour la poignarder mais se prit mystérieusement les pieds dans un fils électrique ( l’électricien déclare : Oups désolé, je passais par là et j’ai pas fait attention, j’ai laissé mon fil traîné…au fait, je peux venir au dîner moi aussi ? ) et mourut en tombant sur son arme en déclarant : « Ô monde cruel ! Je ne veux point…argh ». Epolas se réveilla peu après et voyant le corps inanimé du frère d’Elcarré, elle comprit tout le complot et mit trois heure à aller chercher son marteau ( elle retrouvait plus sa chambre et ensuite, elle a mit pas mal de temps à se décider entre les vingt serrures qu’elle voyait sur la porte) puis revint massacrer tout les survivants.
La ville enfin libérée, on offrit gratuitement une cure de désintoxication ( la vache, heureusement qu’elle était gratuite parce qu’elle a mit deux ans à en sortir). Mais c’était sans compter sur Grimoire langue de bœuf qui arriva au pouvoir après le départ de l’elfe et instaura un régime pire encore que celui d’Eldelta.

Epilogue : La fin de l’errance

Alors qu’elle se promenait dans une ville appelée Kearasten par un beau jour d’été Epolas fut confrontée à une puissante organisation criminelle dont elle massacra tous les membres après avoir réfléchi deux minutes sur la raison pour laquelle les criminels se donnaient rendez-vous à l’auberge de l’ours bondissant. C’était tout simplement une de leur planque. La jeune Elfe détruisit la moitié de l’établissement puis paya avec ce qui lui restait de l’argent qu’elle avait gagné avec les organes de Lomhcsud. Enfin, alors qu’elle faisait semblant de faire les courses ( elle avait plus d’argent), elle fut attirée dans une ruelle par un homme qui lui dit : « Mademoiselle, j’ ai quelque chose de très intéressant à vendre, suivez moi. ». La jeune femme sans grande méfiance le suivit puis fut soudain encerclée par un groupe de bandits auxquels elle administra un calmant radical. Elle sortait juste de ce lieu après l’avoir décoré lorsqu’un type étrange crut bon de vouloir la secourir…

te le fais pas dire samcore...

Génial Shen ! !! T´ étais pas obligé de faire plusieurs épisodes mais c´ est quand même cool ! !

quelqu´un pourrait poster ma version de soul lightining , J´arrive pas la copier depuis word.
Si quelqu´un veut bien, qu´il me donne son adresse e-mail.

Vas y envoie moi

Voila un épisode spécial super top cool de Wes :

Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très loi... non, c´est pas ça, excusez-moi, c´est l´habitude.

l´imposante proue triangulaire du vaisseau de sanck vador fendait l´espace intersidérale
( Musique : marche impériale de SW)
Tin Tin tin TinTintin Tin Tin tin TinTin Ti...
snack vador : oui, c´est bon on a compris ! Faudrait changer maintenant !
drapolas : moi, je l´aime bien cette musique !
snack vador : Ta gueule ! Si on continue à la passer, on aura george lucas sur le dos !
drapolas : patron, on nous lit là.
snack vador : zut ! Bon, où sommes-nous drapolas ?
drapolas : près du monde de soul lightining.
snack : Bien , nous allons semer la terreur, piller, asservir, éventrer, broyer et tout casser sur ce monde pacifiste gentil où les ptits oiseaux chantent, bref, pratiquer mon job d´empereur du mal. On se pose et tu me raménes les rois de tous les pays.
Là se passe une banale aventure de drapolas. Celui-ci brûle, pille et détruit tout sur les royaumes, massacre les gardes royales, sème la destruction et etc... en bref, il ramène les rois devant notre décidemment très sympathique snack vador.
snack vador : mes chers monarques, est-ce-que vous pourriez s´il vous plaît me céder gentiment tous vos pouvoirs et vos royaumes, me permettre d´asservir les populations, d´écraser le peuple sous les impôts et d´oppesser tout être vivant sur cette terre... ou je vous éventre, étripe, empale et pourfend. merci d´avance !
Que pouvaient-ils faire ? Ils abdiquérent donc et snack vador devint le tyran absolu du monde.
Einh quoi ? qu´es-ce-que vous dîtes ? Qu´ils auraient pu préférer la mort au déshonneur et décider de résister au seigneur noir ? Ben euh... et puis, qu´est-ce-qui vous permet de faire des commentaires ? Un lecteur, ça lit et ça se tait, non mais ! Ah, je vous jure, la nouvelle génération, plus aucun respect pour leurs ainés !
Pendant 10 ans, les peuples furent oppressés te asservis dans une terrible dictature et il ne semblait ne plus y avoir d’espoir mias heureusement il y eut Faïndus ! un grand gurrier armé d’une hache qui mena la rebellion contre le maléfique seigneur noir. ( grande musique qui accompagne l’arrivée majestueuse du héros)
Au bout d’un certain nombre de péripéties que je ne raconterai pas pour ne pas lasser le lecteur ( c‘est surtout que j’ai la flegme de taper 3 pages), Faïndus affronta Snack Vador au sommet de la montagne Taalabragüeteoüvertte dans un duel de titans ! Poil aux dents !
Dans ce décor majesteux que j’aurai bien décrit mais je ne veux pas lasser le lecteur. Poil aux aducteurs ! Enfin, c’est un volcan, quoi. Et je prierai celui qui rajoute les « poils aux » d’arrêter immédiatement. Merci.
Snack vador : Tu vas mourir.
Auteur : oui, je sais c’est original.
Faïndus : Non, toi d’abord.
Auteur : je précise que ceux qui veulent participer au concours des meileurs dialogues doivent envoyer leurs exemplaires à l’académie française. Personnellement, je crois pas que je participerai.
Le duel commença, la hache s’entrechoquant avec la brosse à dents. Brosse à dents ? !?!? Sanck ! !!
Snack vador : Oui ?
Auteur : ton sabre-laser !
Snack vador : Ah oui. Je suis trop distrait. Je parie que dans 666.66 années, çam e jouera encore des tours. ( Zhou_you_master : oui , le coup du pyjama ! gnark ! gnark ! )
Donc après quelques passes d’armes, les deux combattants s’éloignérent pour un nouveau dialogue palpitant ! ( pas de commentaires sur mes « dialogues palpitants » parmi les lecteurs, compris ! )
Snack vador : Je suis ton père Faïndus !
Faïnfus : …
Sanck vador : Oui, je sais, c’est nul mais c’est tout ce qui m’est venu à l’esprit.
Faïndus : Plutôt que dire des conneries, on continue ? Parce que j’ai un rancart à 17 heures et qu’elle est plutôt mignonne.
Snack vador : Comment à peu près ?
Faïndus : Oh, un bon 90-60-90 blond les yeux bleus avec un… Et qu’est-ce-que je raconte !
Auteur : moi, ça m’intéresse, c’est quoi son numéro de tel ? Oups, hum, reprenons.
Arpès un coups bas de snack, Faïndus sauta et donna un coup de genou dans le masque de celui-ci.
Snack vador : T’es con ! Tu as cassé mon masque Kouusshhhiiii !
Faïndus : Oups… D ésolé.
Snack vador : C’est ça ! et en plus, il est même plus sous garantie Kouusshhhiiii !
Le combat reprit quand d’un magistral coup de pied, snack fit tomber Faïndus. Il arriva pour l’achever quand celui-ci lâcha un :
Faïndus : bouh !
Snack vador, effrayé, recula tellement qu’il tomba dans le volcan dans un superbe ring out. ( en vérité, c’est à cause de l’haleine mais c’est pas très héroïque alors l’histoire ne l‘a pas retenu).
Le peuple en délire acclama son sauveur avec cette fameuse phrase désormais célèbre :
« Heureusement qu’il y a faïndus ! Faïndus ! »
( Note de l’auteur :Ce calembour est protégé par les lois de la propriété non-intellectuelle. C’est à dire quel e premier qui me le pique ce prend mon poing dans la geule)
Il y eut un grand banquet au pied du volcan Taalabragüeteoüvertte et depuis ce jour, le volcan est appelé la montagne du Festin.
Tellement occupé à se payer une cuite, personne ne s’aperçut du volcan qui recrachait snack vador ( c’est indigeste ! vous avez déjà essayé d’en avaler un ? ) plongé dans un profond état d’hibernation pour 666.66 années…

Au fait Wes " un bon 90-60-90 blond les yeux bleus", 90-60-90 ? ? Tu me la présente ?

Rêve !

Ha ouais ? Hé bien considère le concours comme perdu ! !!! MWHAHAHAHAHA ! !!

Non je plaisante

ok alors vle voilà : 15. mais il faut insister au moins 12 fois si tu veux lui parler. essaye !

Cool l´épisode de Wes !

( Comment ça 15 ? )

le numéro des flics !