Je dois savoir si je dois continuer

MOUAHAHAHAHA

continu^^ on veu tous les autre chapitre mais aussi le 6 quon atent depui je c pas trop quand

Pas mal, surtout le(s) sort(s) réservé(s) aux cameramen ("Mon dieu, ils ont tué le caméraman !" "espèce d´enfoirés !" )
Continue.

Bon bin c partit alors, je reviens donc tout à l´heure pour poster le chapitre 6.

a ba tu tes enfin d´éssider

ALLER LA SUITE

6- Peur Bleue

Aprés une course effrénée pour s´éloigner le plus loin possible de la maison de Mendez, Leon finit par s´arrêter; tout dabord en Australie ( comment c´est possible, les scientifiques se penchent encore sur la question ) puis revint sur la place du village, forcément essoufflé. Mais pendant que Leon reprend son souffle, il entend une respiration dans son dos, identique à celle de Dark Vador puis il se fait bousculer au point de tomber au sol face contre terre.

?? ?: Casse toi !

Leon léve la tête et aperçoit un individu en tenue de commando avec masque à oxygéne et lunette infrarouge. Ce dernier court comme un dingue en direction d´une petite grange située juste en face. Mais Leon a a peine le temps d´en voir plus qu´une armée de villageois lui marchent dessus et l´enfonce un peu plus profondément dans la terre. Dans un ultime effort Leon essaye de se relever mais six folles armées de tronçonneuses lui remarchent dessus et finissent de l´enterrer.

Leon:....pu...de nom de... RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!

La colère avait finit par prendre le dessus. Leon souléve la masse de terre qui le recouvre et sort de son trou, puis il se dirige vers la grange d´un pas que la rage rend lourd et titubant. Ensuite, les dents serrées et les mains crispées, il saisit dans une de ses poches le fameux DIPHRACTEUR DIMENSIONELLE. Il pointe celui-ci vers la grange et appuit sur le bouton de la télécommande. S´ensuit le flash blanc aveuglant et l´attente d´un phénoméne étrange mais comme la première fois rien ne semble s´être produit. Soudain la terre se met a trembler, Leon regarde au loin et s´aperçoit qu´une vingtaine de géants ( à peu prés 30 métres de hauteur ) s´approchent de la place du village, l´un d´eux tient un ballon ovale entre ses mains... Leon reconnait alors l´équipe du quinze de France contre celle des All Blacks. Leon se met alors à l´écart tandis que les géants commence à dévaster le village en courant dessus. Tandis qu´ils approchent de la grange, le joueur français qui tient le ballon se fait violemment plaquer par un adversaire encore plus gros que tous les autres géants réunis. Les deux hommes tombent pile, dans un énorme fracas, sur la misérable grange qui est ainsi réduite en poussière. Les géants partits, Leon sort de sa cachette et s´approche du trou ou se trouvait jadis la grange.

Leon: MOUAH AHAHAHAH... Alors, j´entends rien, y sont ou les gros cons, hein ? AH AH...

?? ?: Culé va... snif...

Leon: Encore en vie, impossible !

?? ?: Me suis barré snif... avant que...snif MAIS PUTAIN J´ETAIS A 350 000 POINTS, J´ALLAIS TOUT DECHIRER ET PUIS... snif...Beuheuheuu...

Leon: Ouai bin faut pas me faire chier moi parceque... 350 000, c´est énorme, comment tu fais ?? ?

Hunk: Va te faire, je te parle plus, en plus j´ai trop mal aux bras avec toutes ces nuques brisées... Snif...

Leon: Eh HO DOUCEMENT HEIN. Je te signale que à cause de toi je pourrais pas utiliser ce foutut Handcannon...

Hunk: Comment sa à cause de moi... CONNARD.

Barry: AH, On parle de moi là...

Leon: On s´en bat les coquillards de toi, c´est ton gun qui nous intéressent.

Barry: ...Je... Je suis choqué là, je te croyais pas comme sa tu vois...

Hunk: Bon bin je me barre moi, je vais me tenter un petit water world. Quatre étoiles c´est nul.

Barry: Bin moi aussi je me barre parceque là je... hein bon...

Leon: Attend, fait pas la gueule, je voulais pas dire sa.

Mais Barry S´éloigne, accompagné de hunk qui se fait engueuler parcequ´il n´atteint pas son cota de cinq étoiles. Et pour arranger les choses...

Voix de Robot: Diphracteur Dimensionelle... réinitialisation en cours, patientez 12 heures, merci.

Leon: QUOI, C´EST LE DOUBLE DE LA DERNIERE FOIS.

Voix de Robot: On te demande pas ton avis raclure.

Dépité, Leon se rendit alors vers une église qui se trouvait un peu plus loin. L´accés y est facile car les géants ont creusés un énorme sillon qui sert désormais de passage vers cette inquiétante église. Leon traverse le cimetierre qui se trouve juste devant l´église quand Murray lui mort la cuisse.

Leon (cri de douleur) : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Murray: Laisse moi ici, j´ai plein de potes dans le coin.

Leon: Ma conscience me dit de te broyer rageusement.

Murray: Bin ta conscience est pas douée. Sinon tu me poses !

Leon: Comment tu vas faires pour te déplacer ??

Murray: J´arrive à faire des bonds avec ma machoire inférieur.

Leon: Tiens, vas-y barre toi, sa me fera des vacances.

Leon part alors en direction de l´église tandis que Murray rejoint ses potes dans la tombe numéros 13 pour prendre un apéro bien mérité.
Une fois devant la porte de l´église, Leon a un problème, il faut une sorte de clé circulaire pour pouvoir rentrer. Il essaye de faire le tour de l´église mais il tombe sur une énigme qui l´occupera pendant 4 heures.

Leon: Putain c´est pire que Tetris ce truc !

Il finit par abandonner et reçoit un appel sur son Nokia -5300.

Leon: Allo.

?? ?: Allo ItalPizz, il me faudrait une Royal Cheese pour 20h30, sans olives, et vous rajouterez deux cocas aussi. Merci.

Leon: GNNNEEEEEE.

?? ?: Arf me suis trompé de numéros, désolé.

Leon range alors son "portable" quand celui-ci rebip.

Leon: Allo.

?? ?: Snake, sache que ton radar ne fonctionne pas dans les conduits d´aération. Et pis arrête de m´appeler pour rien dire c´est chiant à force.

Leon: Heuuuu... GNNNEEEEEEE.

?? ?: Ah pardon, j´ai du me gourré de fréquence.

Leon range une fois de plus son portable, il est vénère, faut le comprendre.

BIP BIP.

Leon: AAAALLLLLOOOOOO... JE FAIS PAS DE PIZZAS ET J´AI PAS DE RADAR ALORS FAITE PAS CHIIIEERRR !

Hunnigan: Leon ?

Leon:

Hunnigan: bon heu salut... De toute façon sa sert à rien ce que je dis.

Leon: Et merde... la honte.

Puis, aprés avoir changer de numéros, Leon partit en direction d´un lac, plutôt moche. Au passage il trouva l´entrepôt du frangin au marchand mais celui était en train d´apprendre à parler l´espagnol.

Marchand: BiIiIenveNiIiDaAa extranjero. Donde està Bryan ? Bryan està en la cocina.

Leon: Je... rien... aurevoir...

Marchand: Kommen Sie zurück Fremde ! Pffff...

Sur un des sentiers pour se rendre au Lac, Leon croise une vieille connaissance.

Leon: tient, le sale morveux qui m´a vendu.

Gamin: Aie aie aie.

Leon: VIENS ICI PRENDRE TA BAFFE !

Il commence à poursuivre le gamin quand il s´aperçoit qu´un énorme rocher déboule de la falaise et poursuit le gosse qui se fait rapidement écraser et qui reste drôlement bien collé ( jambes et bras bien écartés ) au rocher tandis que ce dernier continu sa course endiablé jusqu´en bas du sentier.

Don Boulette: Morté couille, c´est la grosse boulette là.

Don Toto: Bin, mon fils est mort quoi.

Don Psycko: Pas grave, toujours positiver, tirons les leçons de cette échec...... c´est à dire aucunes...

Leon: Mouai bin je vais les laissers s´expliquer.

Il poursuit donc sa route, en prenant quand même une photo du gamin écraser sur le rocher parceque c´est rigolo. S´ensuit d´ailleurs une violente altercation avec une masse de villageois qui voulaient absolument faire payer des droits d´auteur à Leon. Mais avec un fusil à pompe pour la 1ère couche et un lance-roquette pour les finitions ( ou l´inverse c´est vous qui voyez ) les droits d´auteurs furent bien vite oubliés.
Arrivé au lac, bin rien, à part un mec sur une barque qui pêche et qu´a l´air de bien s´emmerder. Leon trouve alors une deuxième embarcations pour rejoindre le type. En s´approchant Leon découvre que c´est l´autre flic qui l´accompagnait au début.

Leon: Bin... T´est pas mort Micheto ?

Flic: bin non. je leur ais racontés la blague du con qui dit non et puis bin, ils m´ont laissé tranquille. Sinon, tu la connait toi la blague du con qui dit non ?

Leon: Non.

Flic: ...

Leon: Alors... sa vient cette blague !

L´embarcation du flic est alors violemment secouée.

Flic: AU PUTAIN OUI SA VIENT... JE DIRAIS MEME SA MORT.

Leon: ..... c´est pas drôle, elle est pourrit ta blague, attend j´en ai une bonne. Alors c´est un mec...

Flic: M´EN BAT LA RACE, AIDE MOI A FERRER LE POISSON.

Leon: non mais attend tu vas trop kiffer alors donc c´est un mec...

Flic: RAAAAAH C´EST ENORME, PUTAIN J´EN PEUT PLUS...

Leon: Ouai je sais mais attend j´en suis qu´au début là. Donc c´est un mec qui...

FLic: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.......

Le flic est alors entrainé avec son embarcation au fond de l´eau.

Leon: ...Est là le gonz y répond: "J´en sais rien, t´a qu´a appeler la SNCF" et puis ensuite...

De gros bouillons d´eau se forment à la surface du lac, le flic est apparament dans la merde...

Leon: ...Alors sa femme lui dit: "c´était qui ?" et son mari lui répond : "j´en sais rien, un mec qui demandait si la voix était libre."

AH AH AH AH AH ah AH ah ah...

Tandis que Leon riait bouche grande ouverte, en se tapant sur les cuisses avec la larme à l´oeil, des restes du flic remontés à la surface du lac.

Leon ( qui chiale ) : OH PUTAIN ELLE EST TROP BIEN HEIN ? RHO LE CON AH AH AH aha AH...

Del Lago , le monstre du lac, remonte alors à la surface. Impossible de manger avec tout ce bruit.

Del Lago:

Leon: Ah AH AH Ah Ah.... ah........oh..... heu...

Del lago: Juste... ta gueule, c´est insuportable, je vais craquer là.

Leon: Ah oui non mais attend, tu vas voir...

Leon lui raconte alors sa blague fétiche que le flic n´eut pas le temps d´apprécier.

Del Lago ( qui se tape les flancs avec ses nageoires ) : AH AH AH AH AH AH OH OH...

Leon: AH AH AH AH AH... bon allez moi je me casse, c´est que? j´ai du boulot.

Del lago ( super sérieux ): Attend, tu te fout de ma gueule là.

Leon: heuuuu...

Del Lago: T´allais pas partir sans que je te donne le livre des meilleures répliques de Coluche quand même ?

Leon: Ah non bien sur, je le prends.

Del Lago: Tiens il est à toi; bon moi je retourne grailler, j´ai faim. Salut.

Leon: Salut... Sympa ce lac en fait...

Puis Leon partit en direction de l´autre rive et arriva à terre avant que Del Lago ne comprenne qu´il venait de se faire niquer comme un bleu. Puis Leon eut un terrible malaise, une chiasse du tonerre de dieu et une fièvre digne des enfers. Il s´évanouit dans une maison, plus précisément sur la lunette des chiottes...

Le caméraman, lui, était rester sur le lac pour faire un peu de Ski nautique avec Del Lago, mais un virage un peu trop sec de ce dernier envoya le caméraman s´écrasait mollement contre la falaise qui borde le lac... Pas de chance.

A suivre...

Voilà pour le chapitre 6 qui aura mis du temps à venir.

Bon allez

moi je vais

super le chap^^ surtout le moment ou del lago super sérieu dit:" atent tu te fout de ma geule la?"
et léon:"heu?"
del lago:"t´allai pas partir sans que je te donne le livre des meilleur répique de coluche quand même"
léon:"a oui j´le prend"^^

Bien, le chapitre 7 viendra surement ce soir, mais ptete un peu tôt quand même.

a bravo firewalls je suis content que tu tes remie au travaille quan tu mavai di que talai arreter j´étai déçu mai la c´est bien que tu tes remi perso jai pa encore lu le chapitre 6 parce que jai pa le temp mai jattend vivement ce soir pour le dévoré

Bonne continuation

a c´est bon jai pu prendre le temp de la lire

J´ai qu´un seul turc a dire P.T.D.R

Merci Christ et merci aussi à Anakoia. Le chapitre 7 est prêt. Une dernière relecture et je le met en ligne.

7- Nid de guêpes.

Leon se réveille , il vient de rêver qu´il rêvé ( oui, faut suivre ) qu´il était tout nu en train de faire la vaiselle en haut d´un monastère tibétain... Bref, en se réveillant il découvre qu´il a remplit son pentalon de caca, c´est d´ailleurs l´odeur qui l´a réveillé.

Leon: Oooh non, c´est gore... J´ai pas eu le temps d´enlever mon pantalon...

Leon sort des toilettes et voit dans la salle principale un caleçon propre, un pentalon de rechange, du gel douche et une serviette, tout cela posé sur le lit.

Leon: Cool, y´a aussi une lettre avec.

La lettre en question est quasiment illisible, mais certains mots restent compréhensibles:

" ...parasite dans votre corps... crises du rectum ( anus si vous préférez ), odeur... insu...por...... Vous apportes le necessaire pour vous changez.........
La suite est recouvert de vomit.

Leon: Allez, un bon petit bain et pit zou.

La maison n´ayant pas de salle de bain, Leon décide de prendre son bain dans le lac. il fait nuit, il pleut, l´eau est à deux degrés...

Leon: c´est que dalle pour moi, dans les commandos ont nous apprends à prendre des bains super froid. Et à ce que je vois sa me sert en plus.

Aprés 5 minutes de bain et 25 à décrocher les poissons qui lui avaient mordus les roupignolles, Leon voit sortir stupéfait une cinquantaine de filles de l´eau.

Fille: Whoaaa vas-y, fait moi l´amour, vite....

Autre Fille: Non, elle s´est pas épilée prend moi à sa place...

Puis toutes les autres se jetèrent sur Leon. Croyant dabord avoir un succés fou et naturel avec les femmes, il tombe nez à tube avec son gel douche. Dessus est écrit en gros "AXE". La situation est critique.

Leon: Heuresement on m´a apprit un autre truc dans les commandos.

PPPPRrRRRRRrrrOOUuuuUTTTTTT...

Filles: AAAAAH PUTAIN SA PUE, BEUUAAAHHH...

Leon: Bin quoi les filles... Sa fait des bulles, c´est marrant non ?

Elles repartirent toutes plus vite qu´elles n´étaient arrivées. Satisfait de sa connerie, Leon se séche, se change et repart en direction d´une chute d´eau ou est censé se trouvait la clé circulaire pour l´église. (il le sait parcequ´il a reçu un sms de "expéditeur inconnu" qui lui a dit). Sur le chemin, Leon croise un villageoi avec un petit problème de parasite. Heuresement, toujours prêt à rendre service, Leon fait un triple noeuds de huit marin inversé avec les tentacules.

Leon: On peut être un soldat et aider son prochain. Si si c´est possible.

Ganados: IIiiaaaasssssssshhhhh ( Traduction: Pauvre con va ! ).

Leon reprend sa route vers la cascade et se voit bien embêté. Le courant est trop fort pour pouvoir passer. Et puis toutes ces caisses et ses manivelles pour détourner l´eau.

Leon: Attend, c´est du bac +12 là. Rien à foutre je passe quand même...

Leon réussit à passer mais son corps était complétement disloqué... La douleur est telle plus forte que la débilité ?

Maitre des paros: ah ah non mais dans la vie, t´a des gens cons, des gros cons, le roi des cons ET TOI T´EST LE DIEU DES CONS, C´EST PAS CROYABLE SA !

Apportant une fois de plus son aide, le Maitre des paros répare les os brisés de Leon et lui file les manuels de jeu 3, 4 et 5.

Leon: Mais, c´est pour les sous-doués les manuels de jeu.

Maitre des paros: Justement... Et puis tient vas-y prend la ta clé de merde, et puis t´en qu´à faire casse toi dans cette église de mort... TU ME GAVE !

POUUUF Leon se retrouve téléporté devant la porte de l´église avec la clé dans son inventaire.

Leon: OUUAAAI, sa sert d´être con parfois.

Ouvrant la porte et pénétrant dans l´église, Leon découvre l´énigme du mélange des couleurs pour pouvoir rentrer dans la cellule de Baclée Graham. Ayant fait beaucoups de coloriage lors de son entraînement au Pentagone, l´énigme fut vite passée.

Leon: En plus je touches pas les bords moi.

Les grilles se levèrent laissant libre accés à la cellule; Leon pousse la porte et reçoit un bout de bois sur la gueule.

Leon: Doucement je...

Puis il reçoit une chaise.

Leon: Aie, non mais en fait...

Aprés c´est un buffet en chêne du 18éme siécle qu´il reçoit sur le coin de la façade.

BEUM

Leon: Aie Aie aie, j´ai mal, aie... Connasse, je viens de la part du président.

Baclée: Oooh My Father ?!

Leon: Nan, ta soeur pauv conne. Allez au pied Baclée !

Baclée: C´est Ashley enflure !

BAFFE

Leon: Tiens, sa t´apprendra à dire des conneries. Allez vite, ont se barrent Harley.

Et pendant que Leon lisait le manuel de jeu pour savoir comment faire venir Ashley, le gros méchant arriva...

Osmound Cader Wali Saddler: Ah ah ah saviez vous que j´ai un énorme bouton sur la fesse droite ?

Ashley: GGGNNNEEEEE ?!

Saddler: ARGLE, Bug de réplique. Non en fait je voulais dire qu´ont va vous déchirez la face. Et aussi que les gendarmes du monde sa puent quand ils te mettent un PV pour 115 KM/H au lieu de 110 autorisés.

Ashley: LEEEEOOONN HELP, y´a un monsieur qui me fait peur, il dit n´importe quoi !

Leon ( toujours à l´étage ) : TA GUEULE....... ATTEND, TU SAIS OU C´EST LA TOUCHE R2 ?

Saddler: L´argent et la foi ne vous ménerons nulle part... Nan merde, c´est pas à moi de dire sa...

Ashley, dans un sursaut d´intelligence, profite que Saddler soit occupé à retrouver ses répliques pour prendre Leon par la main et le faire sauter à travers une fenêtre.

Leon: Non mais attend, j´ai mélangé tout mes manuels là. Tu fais chier...

Ashley: Pfff quelle reconaissance. Et ques qu´un numèro spéciale de Play Boy fait dans les manuels ?

Leon: Mais... rien, c´est .... une feinte... Bon allez, arrête de glander, ont s´en va.

Leon crocheta la serrure de la porte ( un miracle ) et sort enfin de l´église accompagné d´Ashley. Mais dehors, des villageois pas trés nerveux les attendent et semblent bien décidés à arrêter leur progression.

Leon utilise "la ruse" et essaye de passer incognito par le cimetierre mais soudain quelque chose lui mord la cheville.

Leon ( ouvre la bouche mais aucun son ne sort ) : .....................

Murray ( bourré ): Salut mon pote, Putain ce que je me suis mit dans le crâne... DANS LE CRANE AH AH AH AH AH... TA COMPRIS ? AH AH AH...

Leon: Chuuuuut, ta gueule, arrête...

Murray: BIN QUOI, PROFITE, LA VIE EST BELLE AH AH. DANS LE CRANE... RHOOO FAUT QUE JE LA NOTE CELLE LA...

Ashley: LEEEOONN HELP, UN CRANE QUI PARLE !

Leon ( qui enfouit son visage dans ses mains ) : J´ai pas finis de craquer, j´te jures...

Heuresement le cri d´Ashley avait fait peur à un villageoi armé d´une torche qui, en sursautant, mit le feu à une charette pleine d´explosifs.
Aprés avoir remit Murray dans son inventaire, Leon reprit la route vers la ferme. Notons au passage qu´il se prit six coups de lame de Ganados, marcha sur huit piéges à loup et perdit de vue Ashley un nombre qu´il m´est interdit de mentionner ici. Mais finalement il finit par arriver à cette foutue ferme.

Leon ( essouflé ) : Bon alors.... là, faut prendre à gauche.

Ashley: Mais... y´a plein de piéges à loup.

Leon lui met alors un puissant coup de pied au cul, et c´est aprés un magistral vol plané qu´Ashley finit par atterir, au millieu des piéges à loup, bien entendu.

Ashley: Ouinnnnnnn... Bobo...

Leon: AH nan j´ai encore besoin de toi en fait.

Leon souléve Ashley et la Balance de l´autre coté de la porte, celle-ci étant bloqué par un barreau ( Pas Ashley, la porte ).

Leon: ALORS...

Ashley: Snif... C´est bon...

Leon poursuit sa route et traverse un pont qui méne à une grande maison à deux étages. Tout en progressant vers la maison, Leon reçoit un sms qui lui dit que l´hélico à eu un problème...

Leon: ?? ?.

Trop absorbé par son Nokio -8690 ( la marque change mais jamais en mieux ) Leon ne fait nullement attention aux villageois qui commencent à les encercler ni même à la commode qui lui fonce sur la tronche.

Luis: Hey Amigo...

BEEUUMMM

Leon: Aie.....aie aie.....

Ashley: Vous voyez, on ne peut pas s´en empêché...

BAFFE

Leon: TIENS... CELLE-CI NON PLUS J´AI PAS PU M´EMPECHER !

Luis: Mmmmmm, dit moi, elle est bonne la fille du Président !

Ashley ( en se frottant la joue ) : OOOH PERVERS... je ne vois pas ce que mon physique a a voir avec mon rang social.

Luis: Ah non en fait, je t´avais pas vu derrière Leon. T´a les oreilles décolées, c´est moche.

Leon bloque la porte de la maison en la soudant mais se rend compte qu´il est resté à l´extérieur.

Leon: Merde...

Le temps qu´il trouve un moyen de revenir à l´intérieur, une vingtaine de Ganados avaient investits la maison, Luis était dans une situation désespérée.

Luis: Tu rigoles ou quoi, grâce à mon Action Replay je suis invulnérable. J´ai même les munitions infinies.

Leon: Bin, je sers à quoi alors ?

Luis: A rien.

Leon: Ou est Ashley ??

Luis: Dans un tirroir.

Les ennemis se faisaient de plus en plus nombreux. Puis, petit à petit, ils furent remplacés par des jongleurs, des dresseurs de lion, des teufeurs, des danseuses du BRAAAZZIILL et par Bob Sinclar et David Ghetta. Les parasites ne supportant pas le son d´Ibiza, les ganados préfèrent partirent.
Le reste de la soirée fut vraiment la plus grosse Party jamais faite dans une telle maison. Leon et Luis S´en donnèrent à coeur joie, entre l´alcool et les danseuses y´a de quoi s´occuper. Sauf pour Ashley qui est rester coincé dans son tirroir.

Quand au caméraman, et bien... le pauvre à voulu faire le malin pendant le jeu des échelles musicales, et à finit par se briser les reins en tombant sur le seul rocher pointu du secteur... Pas de chance...

A suivre...

PTDR

Luis : avec mon action replay je suis invincible !