4- Les baraques maudites
Leon quitte donc la ferme pour se rendre sur un sentier qui, d´aprés la carte, doit le mener à un groupement de baraques.
Leon: Tiens une pancarte, y´a des crânes dessus. Probablement un avertissement.
Leon passe outre cet avertissement et poursuis son chemin, quand soudain, une voix super grave se fait entendre derrière lui, une voix genre dernier stade d´un cancer du Larynx.
Crâne: Salut étranger...
Leon: PUTAIN UN CRANE QUI PARLE !! !
Crâne: Hey ducon la joie, sa t´a pas étonné plus que sa de voir un squellette mettre une branlée à tout ce qui passe dans Medievil ?
Leon: BIN.... non. Mais dans Medievil il peut pas parler, et toc enfoiré de crane à la con de médeux de...
Crane: Ouai bon allez sa va... Ecoute moi bien maintenant, l´endroit ou tu te rends est maudit.
Leon: Ah bon...
Crane: Ouaip, c´est à cause de la baraque du fond, tu peux pas la louper c´est la plus grosse.
Leon: Oh pitain, sans déconner, et y´a quoi dedans ?
Crane: Je sais pas, chui mort d´un cancer du larynx avant de pouvoir y entrer.
Leon: "j´aurais du parier..."
Crane: Ques ta dit ?! ?
Leon: AH HEU... JE DISAIS C´EST CON D´AVOIR ECHOUE !
Crane: Pas la peine de gueuler.
Leon: Désoler. Et sa m´avance à quoi toutes ces indications ?
Crane: ALors déjà qu´il faut pas que tu commences à fumer et aussi qu´il faut prendre tes précautions. Tiens prend ce collier là.
Leon: WHOOOAAAA HYPER celui avec tous les rubis dessus ?? ?
Crane: SURTOUT PAS, non toi tu vas prendre le tout moche à coté, celui qui pue la pisse et l´ail. Sa te portera chance de le porter.
Leon: T´a raison, tiens regarde hop dabord je te pique ton collier avec les rubis...
Crane: HEY ENFOIRMMFFFF mffffff....
Leon: Et je vais même te prendre toi, excuse pour le mouchoir dans la bouche mais tu parles trop.
Crane: MffFFFFFF...
Leon: Quoi ?
Crane: Je m´appelle Murray... ATTENMMMMFFFff...
Leon: QUOI ENCORE ?? ?
Murray:
................EEEEEEENNNNCUUUULLLEEEEEEEEEEMMMMM
MMFFFFFFFFFFFFFFFFF...... +_+
Leon: okay c´est cool, tu me serviras de diversion dans les moments trop rock´n´roll.
Aprés avoir placé Murray dans son inventaire Leon se dirige maintenant vers le groupe de baraques. Mais sur la route du sentier Leon reçoit un caillou sur la gueule.
Leon: OOOH C´EST QUI L´ENFLURE ?? ?
Gamin: C´est moi msieur l´intru, désoler...
Leon: NON MAIS TU VEUT QUE JE MONTES T´EN METTRE UNE ?! ?
Gamin: Mais j´aurais du vous tuer normalement alors calmos hein... C´est mon père et ses deux copains, ils sont cons ceux là... Ils m´ont dits de surveiller et de balancer un rocher sur le sentier au cas ou y´aurais un intru...
Leon: Elle est bien bonne celle là... Et il est ou ton père ?? ?
Gamin: Bin ils sont partits faire une belotte... Snif... Ouinnnn...
Leon: AH AH AH Bon allez je me barre j´ai autre chose à foutre... non mais...
Aprés cette légére altercation, Leon s´engoufre dans un tunnel dont la sortie méne à ces fameuses baraques. L´endroit se présente de la façon suivante: Il y´a un bout de baraque à gauche avec deux mecs qui réfléchissent dedans, une baraque au millieu un peu plus grande et enfin une vraiment plus grande au fond. Leon décide de s´approcher des deux gaillards dans celle de gauche.
Leon: Salut les bouseux, ont as un soucis.
Don Gaston Lagaffe: Bin si...
Don Pierre Richard: En fait, on sé sé niquoué la guéle...
Leon: AH AH AH... Comment vous vous êtes démerdés pour vous enfermer dans un endroit ou il y´a plus que deux murs ?? ?
Don Pierre Richard: Bin, on nous a prévenous dé votre visite, donc moi et mon collégue on a décidé de piéger l´endroit à la dynamite...
Don Gaston Lagaffe: Alors nous avons piégé tout lé secteur en plaçant plein de charge partout, de la baraque d´à coté jusu´à ici, mais...
Don Pierre Richard: On sé fait enculo...
Leon: je vois sa, bon bin OOOOH PUTAIN DERRIERE TOI UNE ARAIGNEE GROSSE COMME MON POING !! !!
Don Gaston (voix de fillette) : HIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiii...
BBBBBBLLLLLLLLLLAAAAAAAAAMMMMMMMMM
Leon eu tout juste le temps de se mettre à terre pour éviter les débris de l´explosion. En effet Pierre Richard ayant fait un arrêt cardiaque, ce dernier trouva bon de tomber sur la corde du détonateur. Le spectacle n´était pas beau à voir: Outre la désintégration compléte de nos deux maladroits, l´explosion avait provoquée la destruction totale des deux premières maisons de la zone.
Leon: Ah bin elle aura pas été maudite longtemps la zone...
Aprés avoir enlevé les 23 kilos de terres sur ces vétements, Leon se dirige vers la maison du fond. Au-dessus de la porte, une pancarte: MENDEZ´s PLEASURES.
Leon peut entendre qu´il y a de la musique à l´intérieur.
Leon: WOOOUUU C´EST LA TEUF LES COPAINS !! !
Leon décide alors de rentrer pour constater que l´ambiance est là mais que les invités sont trés spéciaux.
Leon: J´hallucine, c´est bien jason qui danse là... attend, je me rapproche. Heu monsieur... MONSIEUR...
Jason (qui se la donne): .........
Leon: ELLE EST BIEN LA MUSIQUE HEIN ?? ?
Jason: ........
Leon: J´AI VU TOUS VOS FILMS, HE HE...
Jason: ........
Leon: TROP LE KIFF TON MASQUE DE HOCHEY, TU L´A EU OU ?? ?
Jason: ........
Leon: BON BIN MOI JE VAIS PISSER, SALUT...
Jason: ........
Sur le chemin pour allez aux toillettes, qui se trouvent au fond de la maison, Leon percute quelqu´un...
Leon: oups, pardon...
Freddy: Pas grave, hey t´a pas vu Dracula, ce batard nous as encore tirés trois bariques de sang frais ?? ?
Leon: Heu non, je l´ai pas vu...
Freddy: Bon, tant pis, mais si tu veux boire un coup va falloir égorger le mec qui est dans l´armoire, il doit pas être mauvais, allez salut...
Leon: Heu salut.... ( Un otage... je m´en vas de suite tirer sa au clair ).
Leon se dirige alors vers l´armoire et l´ouvre, un mec en tombe, il est attaché et a du sparadra sur la bouche.
Leon: Attention sa va piquer...
FFFFRRRRRRRRRUUUUUTTTTTTT
Homme: AAAAAAAAAAAAAAH sa pique pas... SA ARRRAAAACCCHHHEEEE...
Leon: OOOooh doucement, ont pourraient nous entendres...
Homme: Heu désolé, je m´appelle Luis Seria, dévellopeur chez Siera et loveur professionnel...
Leon: Okay c´est cool, au passage heu... j´ai pas trop aimé l´histoire de half life 2...
Luis Seria: Oui bin j´avais autre chose à foutre ces derniers temps alors...
Mais Luis fut couper dans sa phrase par la venu dans la piéce d´un homme gigantesque suivit de prés par un enfant...
Gamin: OUAI OUAI C´EST LUI QUI A DIT QUE MON PERE C´ETAIT UN CON ET QUE T´AVAIS UNE PETITE BITE !
Mendez: Hmmmmmmrrrrrr...
Leon: HEY C´EST MEME PAS VRAI.... SALE GOSSE...
Leon se précipita alors sur Mendez mais celui-ci lui fit la fameuse technique secréte du pet enflamé. Plus déstabilisé par l´odeur que par la flamme de 12 métres, Leon s´évanouit...
Et pendant que Leon et Luis se faisaient emmener par les paysans dans un endroit inconnu, le caméraman préféra rester pour taper un bon bad trip avec Jason, Freddy et la super poupée Chuky... Mais au final on déshabilla le caméraman, on l´embrocha, on lui mit une jolie carotte dans le cul et on le mit au four, thermostat 10, cuisson: deux heures, pour une peau dorée et croustillante à souhait...
A suivre...
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au point ou j´en suis... Sinon pour l´épisode 6, j´ai pas eu le temps aujourd´hui, je me suis levé à 14h20 ( j´ai loupé ma leçon de conduite que j´avais à 14h ). Donc pour oublier tout sa j´ai décidé de me lancer dans le mode pro ( parceque on se fait chier à force avec le chicago typewriter )...
C´est mon anniv aujourd´hui hé hé 
... se serait con de tuer l´inspecteur dans un retourné frein à main 1590 degrés...
