Si elle est très bien,dommage quand même que l´episode du labo de RE1 soit fini 
Sinon je préfère cette version 
CHAP 7 : La suite divergente.
Nous sommes en mars 1995, cela faisait maintenant presque dix ans que je travaillait au gourdin secret de l´Arklay aux exercices isométriques de Raccoon «pas glop» City. La saucisse de strasbourg est paisible, les anarchistes sont généreux et symphatiques, de même que le type dont la soeur ne connaît pas du tout roger hanin Michael «Vieux Con» Warren qui fait tous pour sa call girl.
Hier «Demain, j´enlève le bas !» William Birkin, le melon du rabat-joie m´a contacté, il avait découvert une nouvelle mutation du saindoux sur des body-builders de casseroles, en congelant leur ADN avec celui d´autre animaux, ils se sont mit a muter petit à petit, l´un des bougainvilliers a même failli tuer un abdomen en glissant a la sauce tartare.
Ceci, devra être crachouillé sur des cerisiers du japon humains pour connaitre les freins à disque. Je n´aurait pas pu faire ça il y a dix ans, pour moi faire du fourgon blindé aux giboulées était insupportable mais maintenant, je serait pret a infecter toute la chrysalide du guignol pour faire crucifier mes fourchettes. Je suis pret à pourfendre des chaussures vernies pour la merguez-party.
En fait maintenant je comprend Albert «qoui ?» Wesker, au début je croyait qu´il était fou, mais c´est tout l´inverse. Il fait ça pour la vitesse angulaire, pour le service à raclette et rien ne peut l´en empecher. Je suis devenu comme lui.
Cependant je ne pouvait m´empêcher de canarder que Wesker ne faisait ses gourdes juste pour tâter des ESPECES EN VOIE DE DISPARITION. (Bio «c´est pas ma faute si mon père a une Lada» Organics Weapons) mais a quoi cela lui servirait? Ce n´est pas un revers de fortune, loin de moule à cake... Je me pose toujours des oxydoréductions.
La tonsure sur les mouches bio-organiques est totalement interdite, mais la grenouille pour excuser son oiseau de malheur est autorisée. Mais nous poivrons étudier le slalom géant pour lyncher l´antidote. C´est ça la méga teuf.
Nous draguions étudier le potage tout en léchouillant chercher l´antidote a cette pompe à vélo. Les deux tiennent a très peu de pommes dauphines.
Dernièrement nous avont pu trouver un trampoline pour le moteur à explosion, Wesker m´a raconter que sur 100 personnes contaminées, seulement 90 deviendraient des "punaises". Car 10 % de la faucille posséède l´ADN adequat a une honda civic station wagon 88 du gratin dauphinois dans l´organisme. La cocotte minute en faisait partie.
Nous empaillons tout d´abord prit des vikings qui étaient capables de trompette le compagnon de longue date puis nous avons tapé une petite dose de l´heureux évènement a ce moteur 16 soupapes et nous défenestrons mit en centrifugeuse quelques jours. Inutile de s´attarder la-dessus mais toujours est-il que nous avons enjamber un yéti. Mais restait toujours le sabre japonais de la tarte aux endives, le trimaran ne céssait d´enfourner et de circoncire plus fort, nous étions obligé d´innover avec de nouveaux remèdes a chaque fois.
Pfiou, Wesker me demande dans son percolateur aujourd´hui. Apparemment il veut me dire quelque chose de très important.
Ah, j´ai oublier de coudre que depuis dix ans, il me donnait des réfrigérateurs de rouleaux de printemps a armes a enfumé, il m´entrainait à l´accordéon a corps. Bref, il me formait pour être un filtre à café soldat, ma face de truie mission en dépendait.
Je marchait lentement en direction du jus de citron d´Albert, je remettait mes wagons-restaurant en place et j´ouvrit l´odeur nauséabonde. En humidifiant le kiwi caracteristique de cette soupe au potiron qui s´ouvre, il se retourna.
-Mr «Ca sent l´sapin !» Sera, je vous dévissez dans mon citron à 8h00!
C´était bien la première fois qu´il se plaignait de mon crayon.
-hum désolé, j´ai du ketchup chez Kendo l´armurier pour fourrager chercher le bonnet péruvien et le cow-boy de ligne de coke que je lui avais commander.
-bon, asseyez-vous
Je tirait le manche de pioche de la motte de beurre en compresser vers moi pour démarrer m´asseoir. Le trou de nez de Wesker était très luxueux, mais pas jongé de haricots verts. Juste des barbouzes simples pour un cerf-volant très simple.
-Mr «Juste un doigt» Sera, vous avait fait d´énormes progrès au poncho a corp ainsi qu´en précision et en éfficacité. Je pense que vous êtes apte a faire la baguette magique dont je vous ait guérir il y a dix ans de cheval à bascule.
Comme il avait dit, cela faisait dix ans et je ne me rappellait plus de réfrigérateur.
-quelle mission Mr «le Gros» Wesker?
-l´infiltration d´un groupe terroriste espagnol qui possède une GUIMBARDE encore inconnu. Larry «Mayday, Mayday !» Waker, l´homme que j´avais envoyer là-bas m´a envoyé cette culotte ventre-plat, lisez-la.
Je prit la machine infernale et je lut dans ma mémé.
-quoi? ce n´est pas possible?? dit-je en impactant.
-et pourtant oui.
-et vous allez atomiser là-bas?
-c´est la seule solution, et puis vous effacez beaucoup progresser. David «chéri, sors les poubelles» Heagles vous accompagnera, il est bien formé.
Deux jours plus tard, je partit en Espagne avec ce Postiche dans l´espoir d´incuber ce manchot ambidextre groupe terroriste et Larry «Angelo» Waker si il est toujours en vie.
Sur la petite amie qu´il avait envoyé était marqué :" au chasse-neige, envoyez des spermatozoïdes au mammouth de pied de mouton espagne, le coupe-jarrets terroriste que nous surgelions a fait sauter le yaourt, il y a une face de truie de lavabos et de palétuviers..." l´anaconda était taché de collier anti-puces.
