et ui je constate qu´il n´y a plus que des questions ici...où est passé le fun que je connus jadis, afin d´amuser un peu la galerie je me permet de poster un petit concoctage d´emails que j´ai recus
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Qui a une BM ?
Un cheval et une poule jouent dans un pre.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s´enfonce !
Il appelle la poule a l´aide et lui demande de ramener le
fermier.
>Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde a son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la
voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ensemble et
c´est
la
poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d´aller trouver le
fermier.
Mais le cheval lui dit:
< Je pense que je peux te sauver tout seul. Il se place au-dessus du trou
> > > et lui lance :
Maintenant, attrape mon penis et accroche-toi. La poule obeit et il la
sort de la.
Moralite : Quand on est monte comme un cheval,
pas besoin d´une BMW pour tirer une poule.
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La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme > élégant, d´âge
moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu´elle coûtait $1000
par
visite et l´homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent
dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau
à voir Nathalie. Nathalie répondit qu´il était très rare que quelqu´un
lui
rende visite 2 soirs de suite et qu´il ne pouvait pourtant pas obtenir
de réduction. De nouveau, l´homme sortit 10 billets de $100 de sa poche
et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une
chambre et en ressortit une heure plus tard.Quand il apparut la
troisième
nuit, personne ne pouvait le croire. De
nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans
une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,
Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où
êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J´ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos soeurs et ce
sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage,
$3000.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les
impôts et se faire baiser par un avocat.
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La bière...
Prouvé Scientifiquement
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d´autres, lorsque l´un d´entre nous nous sort : "hé les gars, j´ai lu
quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu´on
est un peu scientifique dans l´âme, on a décidé de vérifier la véracité de
ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l´intérêt de
la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut
stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque
c´était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin. Il y a bien
des hormones de femme dans la bière.
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HISTOIRE DE COUPLES
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d´hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris.
L´homme se tourne vers elle et dis: "Madame, si votre coeur est aussi
doux
que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude,
je
suis dans la chambre 221".
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à
coup,
sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une
casserole.
- "Pourquoi tu me frappes?" demande-t-il.
- "En lavant tes pantalons, tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de
papier
avec écrit dessus Marilou!"
- "Oh! Ca? C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses
de
chevaux et le cheval avec lequel j´ai gagné s´appelait Marilou... Je
voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s´excuse. Trois jours plus tard, l´homme
regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par
derrière à l´aide d´une casserole.
- "Mais qu´est-ce qui te prend?"
- "Ton cheval a téléphoné..."
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L´homme demande: Nous désirons que vous nous surveillez pendant que
nous
faisons l´amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 2.500 Bef en leur
disant
qu´il n´y a rien de mauvais dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, à des
relations sans problèmes et paie chaque fois 2.500 Bef.
Au bout d´un certain temps, le sexologue leur demande: Qu´est-ce que
vous
cherchez exactement?
L´homme lui répond: Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne
peut
pas aller chez elle. Je suis marié et on ne peut pas aller chez moi non
plus. A l´Holiday Inn, ils demandent 4.000 Bef, à l´Hilton 5.000 Bef...
Nous le faisons ici pour 2.500 Bef et mon assurance collective me
rembourse 2.000 Bef ! !!
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est
à
son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchote :
"-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j´ai eu des probèmes de santé, tu étais toujours et encore
à
mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s´emplissent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"
Avec ma femme, nous partageons les taches ménagères; j´apporte la
poussière et elle l´enlève...
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vala j´espere que chamo deletera pas...c´est hs oki mais bon faut un peu rigoler dans la vie ^^
H@ve FuN
