moi aussi j´ai preferé la première

C´est deux gars, dans la jingle, qui se sont perdus. Ils se font capturé par une tribu indigène de canibales. Le chef leur dit :

-Bien ! Si vous voulez vivre, vous devrez partir dans la jingle cherchez 100 fruits de la même race, ni plus, ni moins, une race différente chacun. Si vous êtes pas revenus dans moins d´un jour, on vous retrouve, on vous tue et on vous bouffe.

Ils partent et décident de se séparer à un carrefour.

Le premier après avoir longement cherché, trouve un énorme groseiller. Il se dit :

-Super ! Je suis sauvé !

Pendant ce temp, le deuxième ne trouve rien.

Le premier rentre au village de la tribu avec exactement 100 groseilles, comptées plusieures fois une par une.

Le chef du village les comptes et dit :

-Très bien, il y en à pile 100. Maintenant, tu vas te les enfoncer unes par unes dans ton cul. Et si tu rigole, on te tue et on te bouffe.

Le gars, éfaré, s´éxécute :

-...95, 96, 97, 98, 99...

Tout à coup, le mec se marre comme un veau ! Ca résonne dans tout le village !

Le chef dit :

-Alors là, on te tue et on te bouffe !

Le chef prend sa lance, met la dernière groseille au bout, et embroche le type par le cul avec.

Arrivé au paradis, St Pierre demande au gars :

-Mais pourquoi tu t´es marré ? !

Le type répond :

-Ben, c´est pas ma faute mon père ! Quand j´allais me foutre la dernière groseille la où je pense, j´ai vu mon pôte arriver avec des noix de coco !

oui c´est vrai, mais bon.. c´est les blagues à ma soeur ^^.

Quelle est la différence entre un gars qui tombe du 10è étage et celui qui tombe du 1é ?

Celui qui tombe du 10è y fait : " Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
pouf crac(les os cassé) spaltch ( le sang qui sort)!"

et Celui du 1é y fait :
" pouf! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiie mas jambe!"

salut. je suis entrain de jouer a island monkey et je suis bloquer depuis je sais pas combien de temps dans le palais de la prothese ou je dois utiliser le systeme d archive pour trouver le dossier dont j ai besoin. est ce que quelqu un peut m aider ou m expliquer comment je dois faire pour y arriver?! d avance merci

quel est le nom que tu dois chercher ?

Les filles de ce forum vont me détester, mais tant pis:

Un petit garçon va voir son père et lui demande: " Papa, qui est-ce qui m´a donné mon intelligence?
- Ce doit être ta mère, parce que moi j´ai toujours la mienne..."

steven elle est bonne mais c´est quand meme mechant

une autre mais assez insultante pour les garçons ( vengence!!) :
Comment fait t´on pour savoir d´avance si on aura un garçon ou une fille ?

Réponse : si le cerveau de lambrillon est inférieur a 3 cm ( je croi que c ça) c´est un gars et si il est supérieur a 5 ( je crois) c´est une fille !

Héhé, pas mal du tout. Maintenant je vous propose la suite de mon histoire:

Le même petit garçon va à un mariage avec ses parents. Pendant la cérémonie, il demande à sa mère: " Maman, pourquoi la mariée est habillée en blanc?
- Et bien, c´est parce que le blanc représente la pureté et la joie, elle est heureuse de se marier...
- Ah bon? Alors pourquoi le monsieur porte un smoking noir?"

réponse pour le ptit garçon :

Le gars il enterre sa garçonnière ! !

Elle était cool ma blague, non ?

oops dsl g pas fe de commentaire,, oui elle était drôle ( ma soeur vient de la lire et elle en chiale de rire elle répète " avec..... avec . ....hahahah.....DES NOIX DE COCO trop drôle ce gars ! !!! ( je c pas de qui elle parle) non franchement elle est drole(mais elle dis vraiment ça ma soeur ! !!!!)

Mouais... Mais TOI, t´en pense quoi ?

Ah, au fait, je me suis fait virer de canalj.net et le forum est à eux maintenant...

Ce site ( canalj) est mauvais, alors je vous conseil, de ne pas y aller car ils sont dingues dessus !

Un type entre dans un bistrot et s´assoit à une table. Il n´y a personne d´autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
" Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p´tit ricard."
Le serveur lui apporte son verre. L´autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur: " HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c´était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu´il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d´accord ( mais toi je t´ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s´installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l´oeil quelqu´un s´asseoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p´tit Ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s´installe a une table. Le serveur l´ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d´un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s´approche:
- Qu´est-ce que vous faites sur mon comptoir... ?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Ah, c´est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ? ??
- Eh ben un p´tit ricard, merci...

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Je suis Fatigué ! !!

Pendant des années, j´ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d´être vécue.

J´ai fini par réaliser qu´il n´en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d´habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l´on retire encore 19 millions d´étudiants ou d´écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d´émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n´est pas étonnant que je sois surmené !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre ( il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s´il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu´à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu´à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche, mais dès qu´il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu´il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.
« Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important. », dit le policier.
Le chef s´exclame : « Il n´y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c´est ! »
Le policier : « Je pense que c´est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu´il a pris le Pape comme chauffeur ! »

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Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père ( chef de la mafia) s´il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu´il n´a qu´à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute l´année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu´il ne l´a pas été toute l´année). Il jette sa feuille et recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil tout le mois..." ( Même chose). Il recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute la semaine..." ( Même chose encore.) Il recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute la journée... ( Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l´enveloppe de papier, l´entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d´une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: " Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d´oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l´eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat ! !!!

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Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu´il se promène dans les rayons du magasin, il s´aperçoit qu´une vieille dame le suit pas à pas.
Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: " Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."
Gêné, le jeune homme répond: " Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ? "
La petite dame répond: " Puisque vous me le proposez, j´oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: " Oh maman, j´ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu´au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."
" Bien sûr", répond le jeune homme, " avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: " Oh maman, j´ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu´il s´éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: " Dans ce cas-là, c´est mon fils qui fera le chèque..."

voila un site pas mal . ...

http://sagamonkey.free.fr/

Tout le monde le connaît ce site ! Et puis tes blagues sont plus drôles !