domage

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée...
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !! !!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !! ! En France d´abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu´il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l´état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d´euros.

Ben oui !! !
Au nom de la sécurité routière : mon oeil !
Qui sont les pigeons (voyageurs) ?

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu´ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d´Angleterre !" .
Le deuxième dit :
- "Ce n´est rien, j´ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d´or aux jeux olympiques !" .
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l´alcool s´est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu´il restait c´était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d´aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l´air absolument heureuse.
- C´est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d´un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l´air vexé et demanda :
- Quelqu´un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d´andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d´état.

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ?? "
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !! !"

Hahaha!!! Excellentes!!!
J´adore la dernière!

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d´un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit: "Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu´il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s´endormir, la nonne dit: "Mon Père, j´ai froid."
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s´installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore: "Mon Père, j´ai toujours très froid."
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit: "Mon Père, j´ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit: "Ma Soeur, j´ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s´est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond: "Oui, c´est d´accord."
Et le prêtre crie: "ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE!"

tro for !

bon comme je me fait chié vla le prmier chapitre de mon histoire lol :

A la sortie d’un camp démoniaque au sud-ouest de Mirania, l’île capitale des îles de Magalle, Un petite fille blonde courait accompagnée d’une armure féline, d’une armure humaine et d’un garçon blond châtain, elle se décrivait et racontait se qui s’était passé quelques heures plus tôt car il faisait nuit noir : « Je m’appelle Angili Sagatarie. Je porte le même nom que la déesse des Cylares mais je n’en suis pas une : je suis toute les races et une race à la fois, mais personne ne dois le savoir, je suis ce qu’on appelle une « Gardienne ». Comme j’ai le sang de toute les races je ressemble à tout le monde et à la fois à personne : je suis très petite comme les Nocors mais je n’ai pas leur face de fouine ; je suis blonde comme les Fillors mais pas grande ; j’ai la taille svelte des Magalliens mais pas leurs cheveux noirs ; j’ai le joli nez des Drillons mais pas leur yeux en amandes ; j’ai la peau claire des Sagalariens mais pas leurs regards mornes et tristes : j’ai les deux mèches des Cylares, les miennes sont rouges, mais pas leur grands yeux expressifs et pour finir j’ai des yeux d’un magnifique vert émeraude mais ça je ne le tien que de moi-même, il faut dire que j’en suis assez fier. Je suis habillée d’un pantalon noir qui descend en pointe sur les mollets et laissant les tibias découvert mais pas trop puisque mes bottes, aussi noir, suivent la coupe du pantalon en sens inverse, je porte un pull rouge qui s’arrête au niveau du coude et part dessus une longue veste noire qui descend bien en dessous du genou avec un col en fourrure rouge, elle est juste boutonnée au niveau de ce même col pour me laisser une plus grande liberté de mouvement.
Même si de l’extérieur j’ai l’air de quelqu’un de tout a fait normal, je ne le suis pas : j’ai deux greffes en Citharia, mon bras gauche et ma jambe droite, juste au dessus du genou, en matière divine : c’est incassable, enfin j’espère, mon père m’a abandonnée, moi et ma sœur, et a essayé de me faire assassiner dix-sept fois, ma mère est morte quand j’avais neuf ans, soit cinq ans après que mon père soit partit, et ma sœur, enfin ce qu’il en reste, est enfermée dans notre protecteur. Je dis « ce qu’il en reste » parce que c’est juste son esprit qui habite l’armure animale et tout ça a cause de ce collier, il n’est pas comme les autres mais je ne sais pas ce qui le différencie des autres bijoux : tout les prêtres en ont peur, ils l’appellent « le cœur démoniaque des esprits angéliques » vas savoir pourquoi.

hello tout le monde, excellente vos blagues !! ca fait plaisir de voir un pic comme celui la

une pitite blague sur les blondes : quel est la différence entre une blonde et un pokémon ?

Réponse : les pokemons evoluent !

sympa, surtout quand on parlent a une blondilandiene active !

toutes mes excuses, ceci etait juste un petit peu d´humour, pas très fin certe mais juste de l´humeur

oui y a pas de mal.

Bonne année à tous les Monkeyeurs!

Bonne année !! !!!!!!!!!!!!!!!!

Bonne Année, en espérant avoir une annonce sur la parution d´un nouvel épisode

je sui quoince au concour de saut help

peux tu préciser en quoi tu es coincer ?

Tu n´arrive aps à avoir koi précisement ?