Allez c´est le festival de l´humour animal !!

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"

Le moine, l´oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d´une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s´interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l´oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l´âme en paix. L´oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d´être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s´approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t´en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :
- Plus un zeste !! !!
Et la vache dit :
- Que plus personne ne bouze !!

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L´explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Attention sa va pa plaire a tt le monde

Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu´avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d´ordinateurs ou d´automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s´en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n´a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l´affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu´on leur donne
- Ils s´intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu´ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n´occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n´invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d´action
- Ils comprennent au bout d´un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d´après l´âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l´évier
Dommage les mecs :
il y a un tas d´arguments pour vous remplacer par un minou !

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !! !

et voila la grande série é fini

Et bien! C´était long, mais il y avait des trucs bien!

alors attendez ke je me souvienne.......

C´est Jaques Chirac, sa femme, Georges Bush, le Pape et un ecolier qui sont dans un avion. Malheuresement, il y a une bombe sur celui-ci et il n´y a que 4 parachutes alors qu´il sont 5.
Mme Chirac s´exclame:"Je suis la femme la plus importante de la France, j´ai donc le devoir de prendre un parachute." Et elle saute....
Chirac reguarde les autres et dit:"Moi je suis le president de la republique francaise par deduction j´ai le droit a un parchute." Et il saute....
Bush dit en se gratant la tete:" Oh shit! J´ai pas envie de mourir!!" Et il saute...
Puis le Pape pense a haute voix:"Mon petit je suis vieux et j´ai accomplie beaucoup de choses dans ma vie... Prends donc le dernier parachute et sois benis....."
-"Mais monsieur le Pape vous n´avez pas besoin de vous sacrifier pour moi: il reste encore 2 parachutes; monsieur Bush a pris mon sac d´ecole!!!"

bon je sais que c´est mais est-ce kil y a des fans de mangas ici?

Oui ya moi !! !!!!!!!!!!!!! ,é c pas grave si c hors sujet le forum meurt ..

Dis moi Demelza est tu new ??

Bon bien que se soi Hors sujet, voila un formu RP qui pourrait vous intéressez ! C´ets surtout du fantastique ! alors amusez vs bien ! (ps je suis une des admin )

http://prophetie-oublie.darkbb.com/index.forum

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy: "Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter."

C´est l´histoire de l´ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l´ex va voir le nouveau marié et lui demande d´un air arrogant: "Comment ça fait de rentrer dans du stock usagé?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond: "C´est stupéfiant. Passé les 6 premiers centimètres, c´est flambant neuf!!!"

tro fort !! !!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçoit par dessus la haie: "Que fais-tu là, Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit: "C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: "C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton putain de chat."

Pas de blague aujourd´hui, mais je voulais juste signaler que j´étais très content parce qu´IL NEIGE!!!

Et j´ai fait le premier bonhomme du neige du village, et quand je vois les bonshommes minables que les autres gens ont fait, je suis très fier de moi.

je suis désolé mé je n´ai plus internet pendant un temps indéterminné (la merde de free) ! au faite Vive la mosetie Steven tyler

Ce_Nedra je ne suis peut-être pas modeste, mais regarde ça: http://img361.imageshack.us/img361/5157/pb2600343hb.jpg

Sinon, la blague du jour.

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain: "Oh, chéri, arrêtes-toi vite, j´ai envie de faire caca."
La voiture s´arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami: "Chéri, viens vite voir, j´ai accouché! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite!"
L´autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit: "Espèce de conne, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille?"

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d´aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d´expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu´il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l´erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu´il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit: "Je suis désolé de ce qui vous arrive...
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez, Monsieur Rocco, j´ai vraiment hâte d´arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j´ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier..."

Youpi g denouvo internet !! !!! O fait super ton bonhomme de neige Steven Tyler !

tro fort le blague ac le pape et Rocco

Merci, mais il n´a pas tenu longtemps, mon bonhomme!