Attention ,c´est un festival ce soir!

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m´intéresses plus...

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d´occasions.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t´as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, j´m´en fous, j´suis un canard !

Les hommes ont deux cerveaux, un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa maman
- Dis, Maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n´ai pas mal à la tête!
- Parfait!

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix!
- Parfait, nous campons ici!

C´est l´histoire d´une femme qui ne réussit pas à atteindre l´orgasme lorsqu´elle fait l´amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l´amour et à côté de nous, sur l´armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j´ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s´il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu´ils font l´amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l´éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n´atteint toujours pas l´orgasme...
Alors elle propose à son mari qu´il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L´échange se fait, le mari prend l´éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l´orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l´épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T´as vu un peu comment il faut ventiler?

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit: "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit: "C´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C´est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit: "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit: "C´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit: "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit: "Faire des singeries pendant 20 ans? C´est trop chiant! Le chien t´a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, OK?"
Encore une fois, Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit: "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi!) je te donne 25 ans."
L´homme répondit: "Quoi? Seulement 25 ans? Que dalle. Écoute, je prends mes 25, plus les 40 que la vache a rendus, plus les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 85, OK?
- Bon allez, répondit Dieu. Marché conclu."

C´est ainsi que pendant les 25 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

celle ac dieu je la connaissai déjà, mais les otres sont hilarantes !

Un preux chevalier part en croisade.
Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis: pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté.
Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir: "Ô mon Prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres?
- Tu as raison, bouffon, et pour te montrer ma reconnaissance, c´est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu´il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, ô mon Prince."
Vint le jour du départ... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant: "Mon Prince, ô mon Prince!
- Oui, bouffon?
- Vous vous êtes trompé de clef!"

C´est un internaute qui trouve une grenouille. Il la met dans sa poche.
Une demi-heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses, je redeviendrai la belle princesse que j´étais."
L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin.
Une demie heure après la grenouille remue. Il l´a prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j´étais."
L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j´étais et je ferai tout ce que tu désires!"
L´internaute la regarde et répond: "T´ES DINGUE? UNE GRENOUILLE QUI PARLE, C´EST HYPER COOL!!!"

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: "Ne t´en fais pas, Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!"
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité: "Guy, tu es vétérinaire..."

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche d´argent et d´armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise. Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille: "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ca se trouve, il n´a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou... S´il veut aller plus loin, n´essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime."
La fille répond: "Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t´aime aussi."

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L´homme: Ouais, c´est vrai.
Le fils: J´ai un ballon de foot.
L´homme: Content pour toi.
Le fils: Tu veux l´acheter?
L´homme: Non, merci.
Le fils: Mon père est là, dehors...
L´homme: Ok, combien?
Le fils: 250 balles.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère.
Le fils: Fait sombre ici.
L´homme: Ouais c´est vrai.
Le fils: j´ai des super baskets...
L´homme, se rappelant de la dernière fois, grimace: combien?
Le fils: 500 balles.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je ne peux pas, j´ai tout vendu.
Le père: Pour combien?!?
Le fils: 750 balles.
Le père: C´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église pour te confesser.
Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils: fait sombre ici.
Le curé: merde, maintenant t´arrêtes tes conneries!

je suis mdr jusko larme

Allez une autre !

Ce n´est pas une autres blagues mais plutôt un lien pour mieux comprendre l´univers du texte que g mis au dessus c´est : http//:lesvoixduciel.skyblog.com

Voila pour les interéssé faites un tour!

en voici quelque unes des fait réel

Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l´effet Doppler:le vert ayant une longueur d´onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s´aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

1996, Texas.
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu´un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu´elle avait amené pour une vidange. D´après la police, Amy Brasher a déclaré qu´elle n´avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l´huile.

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m´amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m´a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu´ils avaient appelé la SPA au sujet d´une chienne Labrador ayant 8 semaines

D´après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l´appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l´avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l´homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l´homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l´homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n´y a plus de marques de rouge à lèvres...

Histoire d´avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d´avocat de l´année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n´ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d´assurance, l´avocat envoya une réclamation à sa compagnie d´assurance.
Dans sa réclamation, l´avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d´assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l´homme avait consommé les cigares de façon normale. L´avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d´accord avec la compagnie d´assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l´avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l´obligation de rembourser l´avocat. Au lieu d´avoir à endurer des procédures d´appel longues et coûteuses, la compagnie d´assurance accepta le jugement et paya donc 15´000 dollars à l´avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l´avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d´assurance le fit arrêter pour 24 chefs d´accusation d´INCENDIES CRIMINELS !! !
Avec sa propre réclamation d´assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l´avocat fut accusé d´avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d´assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu´à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

A l´occasion d´un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S´il vous plaît, qu´est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

Idaho - Notice d´information et de mise en garde contre les Grizzlys :
Au vu du nombre important d´incidents homme-grizzly répertoriés dans l´État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu´ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l´animal dans le cas d´une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d´une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d´écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...

Le zoo de San Francisco a un éléphant nommé Calle qui a une maladie chronique, ayant besoin de médicaments.
Les employés du zoo ne pouvaient pas donner à Calle sa dose de médicament par voie oral, ainsi un pharmacologue a développé un suppositoire anal. Il mesure plus de 10 inch de long, pèse 4 livre.
Comment font-ils quotidiennement ? Cela nécessite 5 employés du zoo, y compris une personne pour distraire Calle avec les festins et une personne qui porte un gant de plein-bras.
CINQ personnes ont un travail bien pire que le vôtre.
Alors, maintenant cessez de vous plaindre, et retournez au travail….

Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu´ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans.
Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d´hôtel située au 27ième étage de l´immeuble. Ils s´ennuyaient et décidèrent d´essayer d´écraser "les petites fourmis qu´ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s´en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans.

La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n´avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café.
Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.
Le juge estima que Samantha n´était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d´un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d´assassiner sa mère de la même façon.

Fait divers entendu à la radio :
Un gardien de zoo meurt d´étouffement après avoir donné a un éléphant un médoc déconstipant....Le pauvre se trouvait derrière l´animal au moment ou le médicament fit son effet...

Voici la transcription d´une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d´un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d´Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d´escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c´est un phare. A vous.

Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l´industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l´administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d´avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l´aide d´un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d´un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d´un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l´ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d´instruments de bord avant de s´encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!

O tour de devinettes

Qui a inventé la cédille ?
Réponse : Monsieur groçon

Quel est l´électeur le plus important pour un homme politique ?
Réponse : Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

Pourquoi Barbie n´a pas d´enfants ?
Réponse : Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

Mon père est fakir
Ma mère est une fée
Qui suis-je ?
Réponse : une menteuse

Mon premier sent mauvais.
Mon premier sort de mon deuxième.
Mon tout sert à essuyer mon premier.
Réponse : P-Q (pet-cul)

Qu´est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Réponse : "Oh! Un naturiste!"

Qu´est-ce qui se lève quand tu t´en sers, qui s´abaisse quand tu as fini de t´en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d´obsédés !! !

Quels sont les cours préférés des garçons ?
Math et dessin ( matter des seins)

Qu´est-ce qu´on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
Réponse : De l´espace, beaucoup d´espace…

Quelle est la différence entre un aigle et un homme ?
Réponse : un aigle c´est un faucon et un homme c´est un vrai con.

Saviez-vous que Jésus a été tué par un chat ?
Il est descendu par minou ( il est descendu parmi nous)

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d´accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d´accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s´adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l´a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l´ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C´est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C´est bon Georges tu peux rentrer...

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j´ai un service à vous demander : j´aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C´est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu´est-ce qu´on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j´aurais besoin d´environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l´usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu´ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l´usine s´exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"