Tu peux venir cliquer une fois par jour, je crois!

MDRRR, ça veut donc dire que tu es pressé de retourner en cours?

ya pas quelqu´un kia des blagues

En voila quelques unes sur les hommes ! (c pas grave si vs me haissez)

• • Pourquoi les hommes sont la preuve que la réincarnation existe ?

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

• • Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

• • Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

• • Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?

La couleur

• • Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continué à tirer.

Pas mal, j´en connaissais certaines!

La maîtresse demande: "Chacun votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands."
Et chacun leur tour, ils racontent: "Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l´O.M. et puis si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s´exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas?
- Branlette et Champomy!"

lol

Bon voici un texte da ma création, et j´aimerais avoir votre avis la dessus. Ne vous genez pas soyez direct. Bon voila juste le début, qui est la partie explicative. Ne vous en faites pas ce n´est pas très très long. Voila :

Au commencement des âges, les esprits se sont matérialisés en six déesses : Naholia, Farenda, Dayane, Nayal, Sagarie et Sagatarie. Naholia pris le vaste désert du Nocoro et apprit aux habitants les ficelles du commerce et de l’artisanat ainsi que la tuerie, sa spécialité, on les appellera désormais les Nocors. Farenda choisit le Finnwou, immense forêt tropicale, et enseigna aux peuples de ses terres l’art du tir à l’arc et du dressage, nous les connaissions sous le nom de Fillors. Dayane partis pour les grandes plaines du Drilome où Elle partagea son savoir de l’agriculture et des chevaucheurs, nous appelions ses disciples Drillons. Nayal opta pour les îles de Magalle et fit connaître son savoir aux Magalliens, c´est-à-dire la guerre, la navigation et l’alcool. Sagarie se fixa en Sagalarie dont les habitants, les Sagalariens, étaient déjà assez avancés technologiquement et mentalement pour pouvoir leur apprendre les méandres de la politique, de la domination, de la médecine et de la modernité. Quant à Sagatarie, Elle désigna les territoires perdus de Cylarie comme sien et pris les Cylares comme disciples.

Tu es en train de nous faire l

(Censuré) de clavier de (censuré) de (censuré) de MERDE!!!!!!!
Merde, j´ai raté la dernière censure...
Donc, je disais:

Tu es en train de nous faire un bouquin aussi long que "Le Seigneur des Anneaux", comme c´est parti là?
Pour l´instant, on ne peut pas se rendre compte, il n´y a que le début... mais ça risque d´être compliqué, introduire 6 peuples différents dès le début...

Allez, moi j´ai une autre blague. Une toute mignonne.

C´est l´histoire d´une institutrice en dernière année de maternelle.
Un des gamins lui demande de l´aide pour mettre ses bottes car, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "Elles sont à l´envers, maîtresse."
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s´aperçoit qu´en effet, les bottes sont à l´envers.
Bref... nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu´à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin dit: "C´est pas mes bottes."
A ce moment, elle fait un gros effort , elle se calme et demande pourquoi il ne l´a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève!" dit-elle et elle se met au boulot.
Une fois la tache accomplie, enfin, le gamin poursuit: "C´est pas mes bottes, ce sont celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."
Là, elle entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande: "Où sont tes gants?"
"Ben, je les ai mis dans mes bottes."

ha !! Sympa le gamin lol futur sadique lol !
Non sa va, c pas si dure que sa finalement et c beaucoup moin copmpliqué que l´idée de dépard puisqu´il y avait avec 55 clan mé bon g réduit sa à six peuples, 4 clan démoniaque et la race Angéliques ainsi que les Gardiens mais sa on peux même pas dire que c´est un clan.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s´embrouille et n´est plus certain de l´endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s´approche, s´excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond: "Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L´homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème."
L´homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu´il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s´il la connaît. Il répond dans l´affirmative: "Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s´approche d´elle et lui offre un verre pour la remercier.
"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu´est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D´accord, répond l´homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l´homme se met à rire à gorge déployée.
"Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c´est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l´homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C´est parce que je vends du P.Q.... je suis encore un trou derrière vous!"

Ben Laden meurt d´une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l´attend avec impatience: "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n´ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici!"
Il réfléchit cinq minutes...
"Je sais ce que je vais faire... J´ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..."
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte: à l´intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu´il s´approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
"Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l´emmène dans une seconde pièce: George Bush est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
"Non, dit Ben Laden, j´ai d´énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée."
Le Diable ouvre une troisième porte: à l´intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit: "Je prends celle-là."
Le diable lui dit: "C´est bien."
Il rouvre la porte et dit: "Monica, sortez, vous avez un remplaçant!"

Comment nettoyer vos toilettes.

Instructions:
1. Relevez le couvercle et la lunette de vos toilettes, et versez une demi-dose de shampoing pour animaux dans la cuvette.
2. Attrapez le chat et apaisez-le par des caresses en l’amenant dans les WC.
3. Dans un geste souple, mettez le chat dans la cuvette, rabattez la lunette et le couvercle. Il se peut que vous ayez besoin de monter sur le couvercle.
4. Le chat va s’agiter et faire une mousse abondante. Ne vous inquiétez pas du bruit provenant de la cuvette, le chat apprécie réellement.
5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Cela produit un puissant effet de lavage et rinçage.
6. Ayez quelqu’un pour ouvrir la porte d’entrée de votre maison. Assurez-vous qu’il n’y ait personne entre les WC et la porte d’entrée.
7. Placez-vous derrière les toilettes, aussi loin que possible, et relevez rapidement le couvercle.
8. Le chat va fuser des toilettes, sortir comme un éclair des WC, et courir dehors où il va se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront étincelants de propreté.

Cordialement,
Le chien

tro fort lol ou tu lé trouve ??

Sur les forums où je suis habitué, ou alors on me les envoie...

Un homme et sa femme étaient en train de discuter un soir.
La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: "Bien sûr chérie, tu sais bien qu´il faut que quelqu´un s´occupe de moi."
Sa femme acquiesce en lui disant que c´est vrai, elle ne voudrait pas qu´il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit: "Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C´est une question idiote, tu sais bien le mal que l´on a eu à trouver une maison confortable près de mon travail!
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait?"
Alors elle continue: "Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J´ai payé 10.000 € pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe?
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... (et zut!!!)

C´est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu´assez que son mari exige qu´ils fassent toujours l´amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d´une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
"Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s´écouler???
- Chérie... Laisse-moi t´expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n´es qu´un... qu´un... qu´un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m´expliquer comment sont nés nos trois enfants?"

a mdr celle la ma achevé !!