Oui, je dois avouer que certain ont eu du mal à comprendre...

Et pourtant, c´est la dure réalité... Peut-être qu´il avaient des ancêtres lointainement éloigné ( wouaw, le moebius ! ) qui avaient des racines belgiennes ( késako ? ...

Hier au soir, des copains m´ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n´était pas vraiment d´accord avec l´idée que j´aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d´être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner: " Coucou... coucou... coucou"!
J´ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j´étais rentré plus tard que promis. J´ai donc imité le coucou 9 fois de plus ( et c´était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J´étais assez fier d´avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m´a demandé à quelle heure j´étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement: " minuit."
Pas de réaction, tout semblait parfait! Un peu plus tard, elle m´a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
" Bien, hier, lorsqu´il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde! coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté..."

Excellent StevenTyler

Génial !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l´étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l´étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l´étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d´ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s´embrassent... Ils s´arrachent leurs vêtements et font l´amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l´esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: " Alors, heureux?"
Et l´homme lui répond: " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l´étagère du bas."

Un jeune garçon, appellons-le Denis, s´est fait dire dans sa classe que tous les adultes conservaient au moins un gros secret qu´ils ne diront jamais à personne et qu´il était très facile de les tromper en leur disant: " Je connais toute la vérité".
Denis décide alors de retourner à la maison et d´essayer ce principe.
Alors il retourne donc chez lui, rejoint sa mère dans le salon et lui dit promptement: " Je connais toute la vérité." Sa maman lui tends immédiatement un billet de 20 € et dit: " Ne le dis pas à ton père, je t´en prie."
Voyant sa technique fonctionner à merveille, Denis va voir son père dans l´atelier et lui dit de façon très convaincante: " Je connais toute la vérité." Son père lui tends alors 40 € et dit: " Alors ne le dit pas à ta mère, d´accord?"
Enchanté, Denis se couche joyeux ce jour là. Le lendemain, sur son chemin menant à l´école, il rencontre le facteur et lui dit, pour continuer son nouveau truc: " Je connais toute la vérité." Alors le facteur ouvre grand les bras et dit: " Alors viens embrasser ton vrai père!"

super, franchement génial ! !

france 3 corse va faire un reportage sur les bergers corses.ils en trouvent un s´installent pour l´interview:
" alors monsieur,commence le journaliste,racontez nous votre plus beau souvenir de berger"
" et ben un soir y´avait une fete de bergers au village.on etait tous bourré et j´ai vu qu´une de mes chevres s´etait perdu dans le maquis.alors on a organisé une grande battu on l´a retrouvé et pour lui apprendre a plus se perdre on l´a tous sodomiser"
" ah non c´est horrible on ne peut pas montrer ca ! bon,racontez nous votre deuxieme meilleur souvenir"
" et ben un soir y´avait une fete de bergers au village.on etait tous bourré et j´ai vu que mon chien s´etait perdu dans le maquis.alors on a organisé une grande battu on l´a retrouvé et pour lui apprendre a plus se perdre on l´a tous sodomiser"
" nan mais merde vous le faites expres ! ! bon racontez nous votre pire souvenir!"
" et ben un soir y´avait une fete de bergers au village.on etait tous bourré et je me suis perdu dans le maquis..."

Exellent ! XD

allé un ti

oué mé c lé vac alors bon

Je n´avais plus de blagues, je vais pas vous en ch**r!!!
Mais là j´en ai une ( pas terrible, mais c´est tout ce que j´ai):

Deux témoins de Jéhovah sonnent à une porte. Une petite fille vient leur ouvrir.
" Bonjour, nous venons vous apporter Lumière et Clarté!
- Papa! Maman! C´est EDF!!!"

franchement c tro con mé c tro drole é chou ( pisque c la tit fille)

Ben voilà, il suffisait de demander!

Un jour, lors de sa patrouille matinale habituelle au-dessus de Métropolis, Superman aperçoit soudain Wonderwoman qui se fait dorer la pilule, à poils, jambes grandes ouvertes. Le sang de notre héros ne fait qu´un tour, il se dit: " Si je vole en piqué vers elle, je fais ma ptite affaire, je repars, grâce à ma super-vitesse, elle s´en rendra même pas compte!"
Sitôt pensé, sitôt fait, il s´exécute et se carapate par la voie des airs comme il était venu.
" Qu´est-ce qui s´est passé?" demande Wonderwoman, qui a tout de même senti un coup de vent.
Et l´homme invisible de répondre: " J´en sais rien mais j´ai foutrement mal au cul!!!"

ptdr lol

Afin de mettre fin aux sempiternelles moqueries des français envers les belges, le gouvernement français décide de faire une connerie pour équilibrer les choses. Un projet est retenu: la construction d´un pont... dans le désert.
Un an plus tard, le pont est construit, mais la mesquinerie française envers nos amis du Plat Pays va toujours bon train. L´ambassadeur belge se rend donc à l´Élysée pour en avoir le coeur net: " Pourquoi les français continuent à se moquer de nous alors que vous avez construit un pont dans le désert, une fois?
- Eh bien, c´est assez délicat, dit le Président. En fait, c´est à cause des pêcheurs belges qui ont investi le pont..."

a la tro fort

Coucou, pas de blagues pour ce soir, mais un petit service à vous demander (mais vous n´êtes pas obligé).

Je participe à un jeu concours pour gagner des lots à l´occasion de la sortie d´un DVD d´Iron Maiden. Il faut collecter des points de différentes façon, et l´une d´elle consiste à faire cliquer le plus de personnes possible sur ce lien http://www.death-on-the-road.com/roadscripts/missions/liens/link.php?m=1&u=58&k=1j7JDhgrDEv2V7tndxKYmHpXiXSt6
Cela ne vous engage à rien, vous êtes juste re-dirigé vers le site qui organise ce concours, et vous pouvez fermer la page dès qu´elle s´est affichée si vous le souhaitez.
Le simple fait de cliquer sur mon lien me fait gagner des points, donc, si vous voulez cliquer une fois par jour, ça marchera!

Voilà, ce n´est qu´un petit service que je vous demande, rien ne vous oblige à le faire, mais ce serait sympa pour moi, même un seul clic serait le bienvenu!

d´avance à ceux qui joueront le jeu!