Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui :
- Qu´est ce qu´il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irais les noyer !

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout à coup l’un d’eux aperçoit sur le sol une tête d’homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l’autre :
- Hein, dis donc, cette tête me rappelle quelqu’un…ça serait pas par hasard Jo le maquereau ?
- Et l’autre de lui répondre :
- Meuh noon, je pense pas…Jo, il est bien plus grand !

j´adore! Je vais en emprunter, pour les ressortir!!!

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l´un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L´homme dit :
" Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. "
L´agent dit : Alors vous n´est pas l´homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux.
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
L´agent dit : Vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c´est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu´elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l´autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...La porte s´ouvre lentement et la femme sort.
Elle s´essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J´ai dû le battre à mort avec la chaise."

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches...

Au bain de mer, un gars s´approche d´une dame étendue sous un parasol et il lui dit :
- Je ne voudrais pas vous déranger, mais je crois que votre fils est en train d´enterrer mon casse-croûte sous le sable…
- Pas du tout, monsieur, ce n´est pas mon fils. C´est mon neveu. Mon fils, lui, il est entrain de noyer votre bébé…

Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s´est pendu dans le jardin !
La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n´y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d´avril, il s´est pendu dans le grenier !

omment fait-on aboyer un chat ?
Tu lui fait avaler de l´essence, tu grattes une allumette, ca fera " WOUF"

C´est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi ! !
Le prof le croit pas vraiment parce qu´il est trisomique ! Mais le gamin saute à l´eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c´est ta mère qui t´a appris ?
- Non ! c´est mon père ! !
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j´dois revenir tout seul, c´est rigolo ! !
- Mais ce n´est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! le plus dur c´est de sortir du sac ! !!

Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Tu l´as écrit deux fois !

P.S. : Steeve, ´fait gaffe aux représailes...

arf javé pas vu lol

StevenTyler tu peut les emprunter sa me dérange pas
( surtout que mo j´en emprunte quelqu´une a ma meilleure amie donc sa s´équilibre)

les Belges vont me détesté mais bon . ...

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu´il y a très longtemps, les Belges sont venus s´installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s´en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s´ils sont toujours là.

Ps: Je ne pense pas se que j´écris si il ya des plaintes adreessé vous a ma soeur !

Un bébé moustique prend l´envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité :
- Maman, maman, c´est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage ! !

C´est un tout petit cow-boy qui entre dans un bar en Hurlant : QUI C´EST QU´A PEINT MON CHEVAL EN VERT ? ????

. .........
Et il répète : QUI C´EST QU´A PEINT MON CHEVAL EN VERT ? ???? Si il ne se dénnonce pas je descend tout le monde !

C´est alors qu´un colosse avec plein de pistolet a sa ceinture sa lève et dis : C´est MOI, sa pose un problème ?

Alors le pitit cow boy répond ( avec une toute petite voix) : Non, Non : je voulais juste savoir quand c´est que vous allez passez la deuxième couche ? ?

La hiérarchie c´est comme les étagères, plus c´est haut, moins ça sert

Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l´évier de la cuisine.
Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés.
- Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ?
- Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc.
- Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?

J´en connaissais plein, mais celle de la CIA est trop forte!!!

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain: " Aïe... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue! A l´aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 1 € et le tour est joué."

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 1 € à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine.
Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met 1 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L´EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
L´expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met 1 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Exellent franchement délire ! !!

MDR ! !! Bon, j´en ai une :

Comment occuper un belge pendant des heures ? Pour la réponse, regarder ci-dessous.

Comment occuper un belge pendant des heures ? Pour la réponse, regarder ci-dessus.

C bien cherché ! !