Gendarmes, policier ect excusez moi pour la blague suivante :

Un type sort d´un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu´il passe la main sur le toit d´une voiture, puis s´éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d´une autre puis s´éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l´interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L´autre marmonne :
- J´essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Attention un fou du volant

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. Ca c´est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Attention un fou du volant

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. Ca c´est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

arf g posté defois la même . ..

C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Elles sont toutes excellentes!!!
A moi...

Un homme va voir sa femme: " Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t´en tomberont par terre."
Après un regard insistant vers sa poitrine, il ajoute: " Ho ho, je crois qu´on te l´a déjà racontée..."

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n´a pas l´air ravi, dit: " Ok, ok. T´es content, tu m´as libéré de la lampe et patati et patata... C´est la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras le bol. Alors, tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t´en accorde qu´un."
Le type s´assoit et pense longuement... Au bout d´un moment, il se décide et demande: " J´ai toujours rêvé d´un voyage à Tahiti, malheureusement j´ai peur de l´avion et j´ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu´à Tahiti pour que je puisse m´y rendre en voiture?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes puis éclate de rire: " C´est impossible! Pense à ce qu´il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu´il faudra faire couler, aux tonnes d´acier... Je suis un génie, d´accord, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose."
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose: " J´ai été marié et j´ai divorcé 4 fois. Mes femmes m´ont toujours dit que je ne m´intéressais pas à elles et que j´étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c´est comprendre les femmes, savoir ce qu´elles ressentent et ce qu´elles pensent lorsqu´elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu´elles veulent vraiment dire lorsqu´elles disent non et pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque: " Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?"

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: " Attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: " M´enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu´est-ce qu´il te prend?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: " Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Voilà, c´est tout!
C´était une série " spéciale femmes", mais avoue que tu m´as bien cherché avec celle sur le flic bourré ( je suis encore gendarme jusqu´au 16 juillet, mais après, fini)!!! De toute façon, je la connaissais déjà, et elle nous a tous bien fait rire à la brigade!

Un gendarme qui aime les power ranger autant que mon p´tit frère ? ! 0.0´ lol, la honte !

Non, en fait c´est un délire avec ceux du forum " Alien vs. Predator 2", on a décidé de migrer vers un forum, et on hésitait entre celui de " Barbie Horse Adventures", " Bob l´Eponge" et " Power Rangers", et c´est pour ça que je suis allé sur le forum des Power Ranger!
Finalement, on s´est décidé pour " Bob l´Eponge", je crois que les gens de ce forum-là ne vont rien comprendre!

j´ai déjà dis que je m´excusai pour la blagues sur lees flics lol

sinon les tiennes aussi sont exellente !

Les dernières pharses . ...

La dernière phrase…
Il s´ouvre comment le parachute de secouuuuuuuuurs.
Ne craint rien, les Champignons c´est moi qui les ai cueillis.
Qu´est-ce qui se passe si on touche ces deux fils ensembzzzz
La bombe atomique, ils n´oseront jam...

Le patron d´une entreprise vient d´

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
" Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que . .."
Le médecin finit la phrase pour elle:
" ... que la guêpe vous a piqué!, n´est-ce pas?"
" Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

C´est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit :
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole !
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour les! autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c´est pas son auréole, c´est le volant de la Mercédès

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
" C´est vrai que cette opération ne réussit qu´une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J´emmène mon chien chez le veto parce qu´il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Qu´est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu´il fait froid ?
- Les p´tits vieux.

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS ! !!

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Suggéré par BlackSide